2691 replies to this topic

[*sweety*]

Ata, sine in bodoci zet kidajo gnoj.
Ata je full prijazen z bodocim zetom in ga kar naprej špara, medtem,
ko sina goni ko kristusa. Pri malici bodocemu zetu odreže najboljši
kos mesa in da najboljše vino iz svoje kleti. Ko bodoci zet odide sin
vpraša zakaj je pri kidanju gnoja pa še pol celi cajt tak lepo delal z bodocim zetom? Ata pravi: "Tolk gnoja kot bo on naenkrat od bajte
odpeljal, ga ti sin ne boš celo življenje skidal".



Žena se je iz porodnišnice vrnila s èrnèkom, èeprav sta bila ona, kakor tudi njen mož, bela. Možu je razložila, da ni imela dovolj mleka in je otroka v porodnišnici dojila èrnka. Mož je vprašal svojo mamo, èe je to mogoèe.
"Seveda je! Ko si bil ti dojenèek tudi jaz nisem imela dovolj mleka, zato si dobival kravje mleko in zdaj lahko vidiš, kakšen bik si!"

[barb]

Trije kmetje se zabavajo:
"Jaz imam kravo, ki daje toplo mleko!" je rekel prvi.
"Moja krava pa daje tudi čokoladno in vanilijevo mleko!" se je oglasil drugi.
"Jaz imam pa samo staro kravo, ki mi kuha, čisti, lika in pere perilo!" je povedal tretji.

Bel zajček je imel že od rojstva prirojeno napako. Na belem ušesu je imel materino znamenje - črn trikotnik. Hodil je od doktorja do doktorja, od mazača do mazača, toda nihče mu ni mogel pomagati. Nekoč pa se je odločil da za nasvet povpraša modro sovo. In res. Sova mu je svetovala, naj gre do železniških tirov, na njih postavi uhelj, na katerem ima črn trikotnik in vlak ga bo odrezal, ko bo pripeljal po tirih. Zajček je šel do proge, nastavil uhelj na železniški tir, toda ko je pripeljal vlak, mu je odrezal glavo. In nauk te basni:
"Zaradi črnih trikotnikov moški izgubljajo glavo!"

"Petdeset ljudi, dva mislita na seks, ostali pa na hrano. Kaj je to?"
"Poroka!"
"Petdeset ljudi in vsi mislijo na hrano?"
"Zlata poroka."
"Petdeset ljudi in vsi mislijo na seks?"
"Sindikalni izlet."

(smeh je pol zdravja)

[vrana]

Skupinica avstralskih roparjev se je odločila oropati banko.

Pozno v noč so premlevali načrte, jih spreminjali in kovali nove.
Zgodaj zjutraj so se znašli pred banko.
Varnostni sistem je bil mala malica, a začudili so se, ko so namesto
pričakovanega megatrezorja, našli na stotine majhnih, strateško razporejenih
po banki.
A nič ne de - odprli so prvega in našli v njem – vanilijev puding.
"Hja, vsaj lačni ne bomo." so dejali in nadaljevali začeto.
Odprli so drugega, tretjega, četrtega in končno so se prebili do zadnjega.
A niso našli niti kovanca, nič diamantov, nič zlatih ploščic, samo
nepregledne vrste vanilijevih pudingov.
Razočarani so zapustili stavbo, nič bogatejši, samo z neudobno polnim in
rahlo občutljivim želodcem.
Naslednje jutro se je naslov nad novico dneva v časopisu glasil takole:
"Zjutraj oropana največja banka sperme v Avstraliji!".

[*vesnica*]

jst bom bruhala :puker: :pukel:

[*sweety*]

Pa se eden...

Dons zjutri, ko sem si zapenal srajco mi je odpadu gumb.
Pol sem pobral kovcek, pa mi je rocaj odpadu.
Nakar sem šel zdoma, odpiral vrata in mi je kluka u rok ostala.
Hotu sem it' u auto, pa mi je še od auta kluka u rok ostala.
Zdej se pa bojim it' lulat...

[redkvica]

Žena in mož sta bila poročena že dolga dolga leta in na vse načine sta se
trudila, da bi dobila otroka. Potem, ko so zdravniki končno
postavilidiagnozo, da je mož neploden, sta se odločila, da poiščeta nekoga,
ki bo zaplodil otroka. Tisti dan je mož se enkrat poljubil ženo in rekel, da
se bo umaknil za nekaj ur, saj bi moral tisti moški priti vsak čas. Pol ure
kasneje je pozvonilo na vratih in ker nesreča pač nikoli ne počiva, je bil
to fotograf, ki je hodil po bloku od vrat do vrat in ponujal svoje
fotografske storitve.
"Dobro jutro, gospa", je začel prijazno. "Ne poznate me, ampak jaz sem
prišel da bi..."
"Ni treba pojasnjevati", je žena zardela do uses. "Pričakovala sem vas."
"A res", je bil fotograf prijetno presenečen. "Veste, jaz delam prav krasne
otroške zadeve..."

"To je tisto, kar si jaz in moj mož tako želiva", je rekla žena. "No pa
sedite že, prosim. Kje bova začela?"
"Prepustite vse meni", je rekel fotograf profesionalno... "Ponavadi začnem
kake dvakrat v kopalni kadi, pa enkrat na kavču in morda še ene par v
postelji. Včasih je prav čudovito tudi na tleh, na tepihu dnevne sobe,
recimo; resnično je treba stvar ponoviti večkrat."

"V kadi, pa na tleh? Ni čudno, da nama z možem ni uspelo..." se je čudila
žena.
"Veste, gospa, tako je s tem", je rekel fotograf. "Pravzaprav nihče od nas
ne more garantirati, da bo uspelo kar prvič in vsakič. Ampak jaz poskusim
več različnih pozicij in sprožim iz šest ali sedem razlicnih kotov.
Prepričan sem, da boste presenečeni nad rezultati."

"Upam samo", je rekla žena sramežljivo, "da bova hitro sla skozi."

"Gospa, pri mojem načinu dela si mora moški vzet čas. Jaz bi rad bil noter
in ven v petih minutah, ampak potem bi bili, prepričan sem, razočarani..."
"Ja saj vem", je gospa kimala razumevajoče.

Fotograf je odprl ataše kovcek, ki ga je nosil s sabo, in izvlekel album s
slikami otrok, ki jih je fotografiral.

"Tole je bilo narejeno v avtobusu številka štiri, medtem ko je peljal skozi
Nove Jarše."
"O moj bog", je gospa hrepeneče zavzdihnila in si z robčkom brisala solze.
"In tale dvojcka, poglejte, lepo vas prosim, kako sta čudovita... ampak z
njuno mamo je bilo tako težko delati..."

"A da je bila težavna?" se je začudila gospa.

"Ja, žal res. na koncu sem jo moral odpeljati v park, da sem lahko posel
opravil, tako kot se šika. Ljudje so se zbrali okoli in prerivali, da bi
videli bolje..."

"A taka gužva je bila?" je vprašala gospa.

"Ja, pa kar tri ure je trajalo. Ženska je stalno nekaj jamrala in
cvilila.
Težko sem se zbral. Temnilo se je že in sem moral pohiteti in potem so se
golobi začeli, oprostite na izrazu, srat po moji opremi, tako da sem moral
enostavno spakirat..."

"A to mislite resno, da so, hm, kakali po vaši opremi?"

"Ja seveda. No, gospa, zdajle bom pa prinesel trinožnik, da lahko začneva z
delom." "Trinožnik?" Gospa je izgledala zelo zaskrbljeno.

"Ja seveda", je rekel fotograf. "Trinožnik potrebujem da nanj postavim
svojo mašinco... je prevelika, da bi jo drzal med delom."
"Gospa... gospa... a vam je slabo?"

[ewe]

ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha
kuk so dobl vici :cheers: :rendeer: :brilsmurf: :flower: :afro:

[Storm]

ZELO SMEŠEN VIC (OBVEZNO PREBERI!!!):

Gresta Janezek pa mamica po mestnem parku in vidita dve veverički medtem, ko se nategujeta. Janezek vpraša: "Mami, kaj delata?"
Mamica odgovori: "Tortice pečeta!"
Gresta v živalski vrt in vidita dve gorili ko se nategujeta. Janezek drugič vpraša kaj delata, mamica pa mu še enkrat odvrne, da pečeta tortice.
Drugo jutro se Janezek ves srečen zbudi in vpraša mamico: "Mami, a sta danes ponoči vidva z atijem tudi tortice pekla?" Mama v zadregi odvrne: "Da, kako pa veš?" Janezek pa ji ponosno odgovori: "Sem smetano polizal!"

[_srchika_]

Ko smo glih že pr hrvatih pa problemih z njimi...

Slovenec je nekega jutra v ljubljanskem lokalu pil kavo in jedel toast z marmelado in maslom,ko je k njemu prisedel hrvat,ki je važno žvečil čigumi.Slovenec ga je ignoriral,vendar kljub temu hrvat začne pogovor...
-A vi slovenci pojeste cel kruh za zajtrk?
Slovenec je nejevoljen zaradi vsiljivosti odgovoril:- Ja seveda.
Hrvat je napihnil velik balon in nadaljeval...
-Mi pa ne. Na hrvaškem pojemo le sredico.Skorje zbiramo v kontejnerjih,jih recikliramo v toast kruhke in prodamo v Slovenijo.
Hrvat je to rekel z zlobnim nasmeškom,slovenec ga posluša.Hrvat vztraja...
-A vi slovenci pojeste tudi vso tisto marmelado na toastu?
Slovenec mirno odvrne...
-Seveda.
Hrvat s čigumijem med zobmi spet zlobno odvrne...
-Mi pa ne.Na hrvaškem zjutraj jemo sveže sadje.Olupke in ogrike shranjujemo v kontejnerjih,jih recikliramo in spet prodamo v Slovenijo.
Slovenec se rahlo nasmehne in hrvata vpraša...
-A vi na hravaškem kaj seksate?
Hrvat se zareži in reče...
-Valjda!
Slovenec se nagne bližje k hrvatu in ga vpraša...
-In kaj naredite s kondomi,potem ko jih uporabite?
Hrvat: -Stran jih vržemo,kaj pa drugega.
Slovenec odvrne...
-Mi pa ne! Mi jih shranjujemo v kontejnerjih,jih recikliramo,pretopimo v čigumije in prodamo na Hrvaško!


HUDOOOOOO!!!



Al pa to....

http://www2.arnes.si...bava_mafija.htm

[redkvica]

WAA!! ta je res dober!

[*simoncy*]

Jst tut vem en vic

V porodnišnici se pogovarjata dva novorojenčka--> deček in deklica...
Pa pravi deček ponosno deklici:
"Ej, psst! Veš...., fantek sem!!"
Deklica:
"A res? Kako pa to veš?"
Fantek ves v zadregi:
"Joj, pa ne morem zdaj pokazati...počakaj malo, da gre sestra ven!"
In res, sestra odide ven in nato fantek lepo počasi odkrije oddejo in reče deklici:
"Poglej! Modre copatke mam!"

[*sweety*]

[JAGODA]

ful hudi vici se bom še jst probala kkšnga spomnt

[Finatina]

Gre lepa blondinka v trgovino z zivalmi, da bi si kupila eno
eksoticno zival. Ko si je malo razgledala po trgovini, je opazila skatlo z
zabami. Na skatli je pisalo: Zabji sex! Ena zaba 5.000,00 SIT! Ce niste
zadovoljni, vrnemo denar! Navodila prilozena.
Blondinka pogleda okoli sebe, ce jo kdo gleda in zasepeta
prodajalcu za pultom "Bom vzela eno." Prodajalec vzame enega zabona iz skatle, ji da se listek in rece, "Skrbno sledite navodilom."
Punca pokima in gre hitro domov. Takoj ko pride domov, vzame listek in
sledi navodilom:
1. Stusirajte se.
2. Nadisavite se z najboljsim parfumom.
3. Oblecite sexi perilo.
4. Zlezite v posteljo in postavite zabona na pravo mesto.

Hitro je zlezla v posteljo, postavila zabona na pravo mesto in na
njeno presenecenje se ni nic zgodilo! Blondinka je vsa jezna, ker je
mislila, da so jo spet naplahtali. Se enkrat prebere navodila in opazi v
spodnjem vogalu lista stavek: "Ce imate kaksne probleme, poklicite trgovino
z zivali."
Takoj je poklicala. Moski na drugi strani rece: "Takoj bom pri
vas." Cez pet minut zazvoni zvonec. Blondinka mu rece: "Vidite, vse sem naredila kakor pise v navodilih, ta prekleta zival pa samo sedi tam." Moski ves zaskrbljen dvigne zabona, ga pogleda direkt v oci in z resnim glasom rece: "Poslusi me! To je pa res zadnjic, da ti bom jaz pokazal!"

[Storm]

Nek moški je iskal pomočv trgovini in je vprašal prodajalko, kje so tamponi. Ta mu razloži in jih gre iskat. Nakar pride do blagajne s polnim velikim vozičkom vate in zavojem vrvice. Pa ga prodajalka začudeno gleda in vpraša, če ni našel tamponov. Pa reče moški: "Včeraj sem poslal ženo po škatlico cigaret, pa mi je prinesla tobak in papirčke, ker je to VEEELIKO CENEJE. Pa sem si rekel, če moram jaz zvijat svoje, pa naj še ona zvija svoje..."

Uciteljica 6. razreda OS vprasa ucence:
"Kateri del cloveskega telesa se poveca za 10x, ko je stimuliran"
Nihce ni odgovoril, dokler ni mala Mojca vstala, besna, in rekla:"ne
bi smeli sprasevati sestosolcov take stvari, zatozila vas bom starsem in
boste leteli s sole!"
Potem je sedla, uciteljica pa jo preprosto ignorira in se enkrat
ponovi vprasanje. Po dolgi tisini vstane mali Miki in odgovori:
"Del telesa, ki se poveca za 10x, ko je stimuliran, je ocesna
zenica."
"Zelo dobro, Miki", rece uciteljica in se obrne k Mojci,
"Zate, mlada dama, pa imam samo tri stavke...
Prvic: imas umazane misli,.
Drugic: nisi naredila domace naloge.
In tretjic: nekega dne bos ZELO, ZELO razocarana"

Moski in zenska se peljeta v avtu in se divje
prepirata o njegovi domnevni
nezvestobi.Naenkrat zenski prekipi.Iz torbe izvlece
ogromne
skarje,bliskovito
odpre mozu zadrgo,mu v kancku sekunde odreze penis
in ga zabrise skozi
okno.
Za njima se mescanska druzinica pelje na nedeljski
izlet.Naenkrat,sredi
ljubega miru tresci penis ob vetrobransko
steklo.Presenecena devetletna
hcerka
zacudeno vprasa,"Oci,kaj pa je bilo to?"oce ne bi rad
sokiral male
hcerke,zato
si hitro izmisli:"Nic,dragica samo srsen je trescil
ob sipo."Mala nekaj casa
sedi z zacudenim izrazom na obrazu,na koncu pa se
vseeno opogumi,"Samo tica
je
pa imel res ogromnega,ne?"

HAHAHAAAAAAAAAAAAAa 8)

[_srchika_]

Na čudovit tropski otok,bogu za hrbtom,so poslali naslednje ljudi:

DVA ITALIJANA + ITALIJANKO
DVA FRANCOZA + FRANCOZINJO
DVA NEMCA + NEMKO
DVA GRKA + GRKINJO
DVA ANGLEŽA + ANGLEŽINJO
DVA JAPONCA + JAPONKO
DVA KITAJCA + KITAJKO
DVA IRCA + IRKO
DVA SLOVENCA + SLOVENKO

Mesec dni kasneje je stanje sledeče:

~ Italijan je ubil drugega Italijana v borbi za Italijanko
~Oba Francoza in Francozinja živijo srečno v MENAGE A TROIS
~Nemca imata strog tedenski razpored za obiske Nemke
~Grka spita skupaj,Grkinja pa jima kuha in pospravlja
~Angleža čakata,da jima bo kdo predstavil Angležinjo
~Japonca sta faksirala v Tokio in čakata na navodila
~Kitajca sta zgradila lekarno,trgovino z alkoholnimi pijačami,restavracijo in pralnico perila in naredila Kitajki otroka,da bi priskrbela delovno silo za njune trgovine
~Irca sta razdelila otok na severni in južni del in postavila proizvodnjo wiskija.Ne spomnita se ali kaj sexata,ker postane zamegljeno po nekaj litrih kokosovega wiskija,vendar sta zadovoljna ker se Angleža ne zabavata
~Slovenca resno razmišljata o samomoru,ker Slovenka noče utihniti in se vseskozi pritožuje nad svojo postavo,resnično naravo feminizma,kaj dela sonce njeni koži,kako lahko dela vse kar onadva lahko delata,potrebo po izpolnjitvi enakovrednosti okoli domačih opravil,kako jo pesek in palme naredijo debelo,kako je njen bivši spoštoval njeno mnenje in z njo delal lepše kot onadva,kako je njeno razmerje z njuno mamo glavni vzrok njenih problemov in zakaj nista mogla s seboj prinesti prekletega mobilnega telefona,da bi lahko poklicali 113,da bi jih rešili s tega bednega otoka in da bi si lahko uredila nohte in šla po nakupih!!!

Jao...problemi,problemi

[JAGODA]

hud tale viccccc :jocolor: :colors:

[Storm]

evo, še en kruti,...

Nekega popoldneva se je bogat odvetnik vozil v svoji limuzini, ko je
ob cesti zagledal dva moška, ki sta jedla travo. Padla sta mu v oči,
zato je naročil svojemu šoferju naj ustavi ter izstopil, da bi zadevo pobliže raziskal.
Prvega moža je vprašal:
''Zakaj jesta travo?''
''Nimava denarja za hrano'', je odgovoril revni mož. ''Zato morava jesti travo''.
''Če je tako, potem lahko greš z menoj in ti bom dal jaz jesti'', je odgovoril odvetnik.
''Ampak gospod, imam tudi ženo in dva otroka. So tamle pod drevesom'', je rekel prvi mož.
''Naj pridejo zraven'', je odgovoril odvetnik.

Potem se je obrnil k drugemu ubogemu možu in mu rekel:
''Tudi ti pojdi z nami''.
Drugi mož je s preplašenim glasom dejal:
''Ampak gospod, tudi jaz imam ženo in ŠEST otrok!''
''Tudi njih pripelji'', je odgovoril odvetnik.

Vsi so vstopili v avto, kar ni bilo enostavno niti za tako velik avtomobil, kot je limuzina.
Ko so bili končno na poti, se je eden od ubogih mož obrnil k odvetniku in mu rekel:
''Gospod, preveč ste prijazni. Tisočkrat hvala, da ste nas vse vzeli s seboj!''

Odvetnik je odgovoril:
''Ni za kaj, to sem storil z veseljem.
Prepričan sem, da vam bo všeč moja parcela - trava je visoka skoraj pol metra''.

[_srchika_]

Al je kruta res

[Finatina]

Jedan mladi cigo dode u ured za socijalnu pomoc, pride salteru i kaze
sluzbenici: "Halo, ne zelim vise zivjeti od pomoci, nego zelim ici
raditi!!!" Sluzbenica ga pogleda i kaze: "Imate nevjerojatnu srecu.
Imamo ponudu jednog bogatog gospodina,koji trazi sofera i bodyguarda za svoju kci ninfomanku. Morate voziti ogroman crni mercedes i 1-2x na dan poseviti djevojku. Na raspolaganju su vam odijela, kravate i odjeca za slobodno vrijeme. Kako cete raditi puno prekovremenih, biti ce vam i isplaceni.
Kako mlada dama puno putuje, morati cete je pratiti na tim putovanjima.
Osnovna placa iznosi 100.000 EUR godisnje" Na to ce cigo:"Vi mene zajebavate!? "
A sluzbenica:"E sad, tko je prvi poceo???"


Sjedi Mujo pored rijeke i vice:

- Nema logike! Nema logike!!

Prolazio Haso, pa ga pita:

- Sta nema logike?

- Nema logike! Cigla cetvrtasta, a kad je bacim u vodu idu krugovi!




V porodnisnici se pogovarjata dva novorojencka. Fantek pogleda

> > puncko in ji ponosno rece:

> > "Fantek sem."

> > "Kako pa to ves?" vprasa puncka in fantek odvrne:

> > "Pocakajva, da gre sestra ven, pa ti bom pokazal."

> > Ko sestra odide, potegne fantek odejico stran, pomoli nozice v

> > zrak in pravi:

> > "Poglej, plave nogavicke imam."


JEDAN ONAKO VJERSKI

Sagradio pop crkvu, a njegov prvi susjed hodža sagradi džamiju.

Podigne pop zvonik, a hodža podigne minaret.

Kupi pop BMW-a, kupi i hodža BMW-a.

Uzme pop vode i pere auto, kad vidi hodžu kako uzima pilu i pila auspuh.

"Što to radiš, pobogu?" pita pop hodžu, a on će: "Kad ti svoga možeš krstit, mogu i ja svoga obrezivati