2691 replies to this topic

[Storm]

Globoka misel
Včasih se smeješ, pa nihče ne opazi tvojega nasmeha.
Včasih jočeš, pa nihče ne opazi tvojih solz.
Probaj prdnit!


Po treh mesecih ljubezenske zveze je ona rekla: "Sedaj bi bil pa ze čas, da me predstaviš svoj družini."
"Nemogoče. Žena je v službi, otroci pa v šoli ....


Dve lepinji se sprehajata po mestu in gledata izlozbe. Kmalu jima nasproti
pride pizza. Ko jo zagledata, reče ena lepinja drugi:
"Poglej jo, kurbo, kako je namazana..."


Ravnatelj in tajnica sta šla skupaj na poslovno kosilo, na katerem so bili
glavna specialiteta polži.
Drugi dan je tajnica razlagala blagajničarki:
- Naš ravnatelj pa res nič ne zna. Ali veš,da je jedel polže kar s hišicami
vred!
Ravnatelj pa razlaga hišniku:
- Naša tajnica je nemogoče pohotna. Ves večer me je gledala globoko v oči,
me brcala pod mizo in mi šepetala: "Ven ga daj!"


Hudo, a?

[darcy]

gre fajn nasekan pijancek domov iz ostarije,pa ga ustavi policaj in ga vprasa kam gre.
>grem na predavanje o skodljivosti alkohola<
in kje predavajo ob tej uri,kdo bo to predaval
>grem domov,predavata moja zena in tasca<



grejo trije fino nasekani iz ostarije domov,pa zavijejo na tracnice in hodijo po njih.
pa prvi rece / mater so tele stopnice polozne,pa tako na sirok narejene /
pa rece drugi / res so cudne,ograja je tko nizka /
in tretji potolazi /ne sekirajta se,dvigalo prihaja /

[Storm]

Zakaj so mali pujski slepi, ko se skotijo?
Da ne vidijo, da je njihova mama prasica!

[JAGODA]

Kdo je slaven Japonec z največjo ritjo?
-Maguzo Zatri.
Kako je ime slavnemu Japoncu?
-Matazga Kkol.
Kako je ime slavnemu Romunu?
-Popesku Sigapraska.
Kako je ime slavni Japoki?
-Matako Kjama.
Kdo je najhitrejši italijanski tekač?
-Mavriti Petardo.
Kateri Kitajec najbolj trpi?
-Rito Mazašito.
Kako se pravi skopuhu po kitajsko?
-Kran-čan.
Kako se pravi po Japonsko postelji?
-Tuki Fuki


Pride Bog sv. Petru in mu pove da naj v nebesa spusti samo tiste ki se jim je res na tisti dan ko so umrli zgodilo nekaj strašnega!
Pride prvi moški k sv. Petru pa ga sv. Peter vprašaj: ˝Kaj se ti je danes zgodilo?˝
Pa mož pravi: ˝Zjutraj mi žena ni skuhala kavice, po poti v službo sem si razbil nos, v službi so me odpustili, po poti domov pa zvem da me žena vara! Iščem tistega v stanovanju ki je spal z mojo ženo pa iščem pa vidim na balkonu da se nekdo drži s rokami in visi dol! Bil sem ves vesel da sem ga našel skačem mu po prstih in končno pade dol, vendar še ni umrl. Grem po hladilnik in ga vržem na njega potem pa se še sam ubijem!
Pa pravi sv. Peter ja ja ti si za nebesa!
Pa pride drugi mož pa spet sv. Peter vpraša: ˝Kaj se je pa tebi zgodilo?˝
Pa pravi drugi mož: ˝Zjutraj telovadim na balkonu mi spodrsne in se ulovim na spodnji balkon pride nek tip pa mi skače po prstih, ko padem dol ves bog še gre pa vrže hladilnik na mene!˝
Ja ja ti si tudi za nebesa pravi sv. Peter.
Pride tretji mož pa ga spet vpraša sv. Peter kaj se mu je zgodilo!
Pa pravi tretji mož sem bil v hladilniku....
)))))))

Jaz imam jaz jaz. Prevedi v Hrvaščino.

JA IMAM JAJA.


Kaj je predrznost? Da babico po stopnicah vržeš pa ji rečeš: če si že tam doli mi še en pir prinesi!


Pride nuna k ginekologu na pregled. Ko jo zdravnik pregleda ji pove, da je noseča. Nuna tega ne more verjeti in trdi, da ni možnosti,da bi bila noseča. Zdravnik jo le stežka prepriča. Nato pa gre nuna in se postavi v sredini cerkve in zavpije:" Kateri peder si ga je drkal po svečah?!"


Tri debele Nemke pridejo v Slovenijo, in ker ne znajo nič po slovensko sklenejo da se bo vsaka naučila nekaj slovenskih povedi. In tako se odpravijo in gredo mimo otrok, ki ih začnejo zafrkavat:"TRI DEBELE NEMKE, TRI DEBELE NEMKE!" To si zapomni prva. Nato gredo mimo pijanca ki pravi:"..ZA EN LITR.. VINA HK,...ZA EN LITR VINA...HK,..." To si zapomni druga Nemka. Na zadnje gredo še mimo poslovneža, ki se pogovarja po mobilnem telefonu:"JA..JA SEVEDA ... NI PROBLEMA..JA.. LAHKO KAR TAKOJ!..." To si zapomni tretja Nemka. V mestnem parku se vsedejo na bližjo klopco, zraven mrtvega zajca. Mimo pride policaj, zagleda mrtvega zajca ter vpraša:"KDO JE UBIL TEGA ZAJCA?"
Prva Nemka odgovori:"TRI DEBELE NEMKE, TRI DEBELE NEMKE!"
-"PA ZAKAJ?"
-"ZA EN LITR VINA..HK.., ZA EN LITR ..VINA ...HK.."
-Policaj vs zgrožen vpraša:"PA KAJ HOČETE ITI V ZAPOR?"
-Tretja Nemka odgovori:"JA..JA SEVEDA ... NI PROBLEMA..JA.. LAHKO KAR TAKOJ!"

[Storm]

te so hude,...

[darcy]

OOO COOL KOK SM SE NAREZALA.DOBR JE TA O NEMKAH SAM PREDOLG PA SI GA JE TEZKO ZAPOMNIT.


KAJ JE PREDRZNOST?
POSCIJES SE SOSEDU SKOZ KLUCAVNICO,POZVONIS IN VPRASAS KOK DALC JE NESL.


KAJ JE HITROST?
SE POKAKAS U 10.STUKU,LAUFAS DOL IN SE VROCEGA UJAMES(KAKCA)


KAKO BLONDINKA UBIJE PTICA? U PREPAD GA VRZE.
KAKO PA UBIJE RIBO? DRZI JO POD VODO IN CAKA DA NEHA DIHAT.

[Storm]

darcy, še moja verzija,....

Kaj je to hitrost?
Da se iz 20 nadstropja poserješ pa letiš dol gledat in vidiš, kako se ti rit zapira.

[_srchika_]

Kaj je OPTIMIZEM? Optimizem je,ko vidiš klošarja ki bere revijo Moj Dom.

Pacient pride k zdravniku in le-ta ugotovi AIDS.Ja kaj pa naj zdaj naredim?Vpraša pacient.Lahko vam predpišem blatne kopeli...mu predlaga zdravnik.Krasno,odlično,ampak ali bo to pomagalo?Ja no,to sicer ne ampak na zemljo pa se boste vseeno navadili!

Zakaj so moški kot delfini? Ker pravijo,da so inteligentni ampak še nihče tega ni dokazal.

Zakaj so moški kot polži? Imajo rogove,se slinijo in se vlečejo...in mislijo,da je hiša njihova.

Prostitutke stojijo na cesti in čakajo stranke.Mimo pride starejša gospa in jih vpraša...
-Ja punčke,kaj pa delate tukaj na cesti?
-Čakamo,da bo tovornjak pripeljal pomaranče! Se je oglasila ena.
-Potem se bom pa še jaz postavila v vrsto! Je rekla starka in se ustavila.
Mimo je prišel policist,jo zagledal med prostitutkami in presenečeno vzkliknil:
-Hej mamca...a vi tudi!?
-Seveda,brez problema! Samo protezo si snamem in že jih lahko cuzam!

[Lotos]

ok še jaz enga...

KAJ JE PREDNOST MOŠKIH?
..da imajo dve glavi.
IN KAJ JE NJIHOVA POMANJKLJIVOST?
..da lahko uporabljajo samo eno naenkrat. :tongue:

[Storm]

Vam povem en kratek vic?
Ga je že konec.

[Finatina]

don't wory, be happy :-)
vključite zvočnike

in pa:

[Storm]

lol

In slika trenutno najbolj "in" slovenske zvezde, Fredyja Milerja, v South parku:

[JAGODA]

he he. hudoo

[sonchika]

Brihtn tič:
http://media.animal....309_winner.html

[*sweety*]

Priden!

[Storm]

Mladi župnik je bil zelo nervozen pred svojo prvo mašo, v grlu je imel velik cmok, zato je vprašal škofa kaj mu je storiti.
Ta mu je svetoval naj spije tik pred mašo kozarec vode, v katerega naj kane za sprostitev dve kapljici vodke. Mladi župnik je spil vodo z vodko in postajal vse bolj sproščen. Po maši ga je čakalo škofovo sporočilo :

Spoštovani župnik, svetoval sem vam dve kapljici vodke v kozarec vode in ne obratno. Toliko za prihodnjič, dobro pa bi bilo, če bi upoštevali še nekaj mojih napotkov, da se ne bodo ponovile nerodnosti, ki so se zgodile pri današnji maši :

- na rob keliha ni potrebno dati koščka limone
- ne naslanjajte se na kip device Marije, ne objemajte je in ne poljubljajte
- božjih zapovedi je deset in ne dvanajst
- apostolov je dvanajst in ne sedem in nobeden ni palček
- Jezusa in njegovih učencev ne imenujemo J.K.& company
- David je premagal Goljata s fračo in kamnom, ni ga premlatil in mu speštal možganov
- Judeža ne imenujemo kurbin sin
- papeža ne smemo imenovati El Padrino
- hostija ni prigrizek k vinu
- grešniki gredo v pekel in ne v p.m.
- tisti v roza obleki zraven zbora, ki ste ga imenovali transvestit, sem bil jaz.

[buddha]

Mali Janezek opazuje svojo mamico med umivanjem in jo sprašuje o njenih oblinah.Mami mu razlaga:
-Veš to so moja prsa,to spodaj pa je zadnjica.
-Kaj pa med nogami?
-Kaj pa vem,kaj.
Nato se vrne domov oče in vpraša:
-Ljubica,kaj bo danes dobrega za večerjo.
-Kaj pa vem,kaj.
Mali Janezek pa se oglasi:
-Tega jaz pa že ne bom jedel.

[buddha]

Janezek vpraša očka:
-Kaj bi bil raje?Lep ali neumen?
-Neumen.
-Zakaj?
-Lepota je minljiva.

[buddha]

Nekega dne pride starejši gospod v ambulanto k zdravniku.
-Gospod zdravnik,dogaja se mi ,da vse sproti pozabim.
-A tako.Pa mi povejte,kdaj se je to začelo in kdaj ste to opazili?
-Kaj pa?

[buddha]

-Ali si slišal,da je avto povozil našega dimnikarja?
-O,hudiča.Sedaj človek še na strehi ni več varen.

Hahahahahahahahahahahahahahaha!