2691 replies to this topic

[buddha]

Mož na smrtni postelji pravi:
-Gospod zdravnik,ali vas lahko nekaj prosim?
-Seveda.Kaj pa?
-Po moji smrti prosim napišite,da sem umrl od aidsa.
-Zakaj pa to?
-Zato,da bodo vsi moški pustili mojo ženo na miru in da tisti,ki so bili že kdaj z njo bodo od strahu umrli.

Ta je tud dober

[buddha]

Pride pacient k zdravniku in mu reče naj mu prišijejo levo žensko roko.
Zdravnik se strinja.Opravijo delo in ga pošljejo domov.
Pride čez en teden nazaj in zdravniku pojamra,da leva roka preveč lakira nohte desni roki.
Potem ga še prosi naj mu zamenjajo desno roko.Spet je delo opravljeno in oddide domov.
Pride čez en teden in reče,da mu desna ženska roka preveč noge brije.Prosi,da mu še odrežejo tiča in mu prišijejo novega.Ker niso imeli nobenega na zalogi so mu kar prišili slonji rilec.Pacient je odšel domov in se vrnil čez en teden.Tokrat ga zdravnik vpraša kako mu paše novi tič.
Pacient odgovori,da je vse odlično samo ko hodi po travi začne trgati travo in jo začne meni tlačiti v rit.
Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[Finatina]

BIK IN ZAJČEK
Bik stoji na travniku poleg avtoceste, obkrožen s kravami in žveči travo
ter ponosno dviguje glavo. Na drugi strani ceste stoji zajček, se
nenadoma zapodi proti travniku čez cesto, vendar ga povozi avto. Bik se
zareži:
"Tako velika ušesa imaš pa ne slišiš avtomobila!"
Zajček s skrajnimi napori dvigne glavico in reče biku:
"Ti imaš pa tako velika jajca, krave ti mora oploditi pa veterinar!"

ČAROVNIK
Zajček je svojo zajkljo odpeljal v cirkus in tam sta videla nenavadno
čarovniško predstavo. Čarovnik je iz klobuka vlekel majhne zajčke. Pa se
je oglasila zajklja:
"Ni slabo, toda meni je še vedno bolj všeč tako, kot to delava midva!"

DIREKTOR
V temnem gozdu pri svetlobi enaki 0, sta se srečala zajec in kača. Pa je
zajec vprašal:
"Ali uganeš, kdo sem jaz?"
"Kača ga je otipala, nato pa rekla:
"Mali penis in velika ušesa. Ti si sigurno zajec!"
"Točno!" je odgovoril zajec. "Zdaj sem pa jaz na vrsti."
Pretipal je kačo, nato pa dejal:
"Brez jajc in brez ušes....Ti si pa sigurno direktor glasbene založbe!"

DLAKA
Medved in zajček sta bila v stranišču. Pa je medved vprašal:
"Zajček, ali ti izpada dlaka?"
"Ne."
Medved je zagrabil zajčka in si z njim obrisal zadnjico.

DOLG VRAT
Žirafa in zajček sta se pogovarjala in žirafa je rekla:
"Zajček, ti sploh ne veš, kako je lepo imeti tako dolg vrat, kot ga imam
jaz! Vsak list, ki ga odtrgam z drevesa mi tako dolgo polzi po grlu in
ves čas čutim njegov čudoviti okus. In kako je lepo šele poleti. Srknem
hladno vodo in še dolgo imam prijeten hladen občutek v grlu. Si sploh
lahko predstavljaš, kako je lepo?"
"Kaj pa kadar bruhaš?" je vprašal zajček.

KAPA
Nekega dne je volk srečal zajčka v gozdu in ga brez razloga močno
pretepel. Zajček je jokajoče taval po gozdu, ko je srečal medveda.
"Kaj pa je s teboj, zajček?"
"Volk me je pretepel čisto brez razloga!"
"Kar pripravi naj se, da se sreča z menoj!" je medved grozeče rekel.
"Ne, medo, saj nisva nasilneža! Najti morava razlog, zakaj ga boš
pretepel. Pojdiva k njemu in ga vprašaj, če ima kapo. Če je nima, ga boš
zato premikastil!"
Poiskala sta volka in medved ga je vprašal:
"Volk, ali imaš kapo?"
"Ne, nimam kape!"
"Potem boš pa dobil batine, da si boš zapomnil za celo življenje!" je
zabrundal medved in že sta z zajčkom mikastila po volku. Pretepenega
volka sta pustila ležati na tleh in odšla. Med potjo pa je zajček rekel:
"Medo, oče mi je rekel, če mi kdo naredi kaj hudega, mu moram vrniti z
dvojno porcijo! Toda, neumno bi bilo, da ga še enkrat pretepeva zato,
ker nima kape. Zato bo bolje, da se vrneva k volku in ga vprašaš, če ima
cigarete."
"Kaj pa če jih res ima?"
"Potem zahtevaj Marlboro!"
"In kaj če ima Marlboro cigarete?"
"Potem mu reci, naj ti eno cigareto prižge."
"In kaj če ima tudi vžigalice?"
"Potem mu reci, naj ti prižge z Zipp-ovim vžigalnikom!"
Medo in zajček sta spet odšla k volku, ki je celil svoje rane in medo ga
je vprašal:
"Volk, ali imaš cigarete?"
"Ja, imam škatlico Filter 57!"
"Ali Marlboro cigaret nimaš?"
"Ja, samo še eno imam, pa sem jo hranil zate. Izvoli!"
"Zdaj mi jo pa še prižgi!" je rekel medo.
Volk je prižgal vžigalico, medo pa je vprašal:
"Ali nimaš Zipp-ovega vžigalnika?"
"Seveda imam!" je rekel volk in volku prižgal cigareto z vžigalnikom.
"In kje imaš kapo?" je vprašal medo in pričet udrihati po volku.

NEPRAVI ČAS
Lisica se je sprehajala po gozdu in se zagozdila med dvema bukvama. V
tem trenutku je mimo prišel zajček in izkoristil priliko ter se spolno
potešil z ujeto lisico in odšel svojo pot. Ko se je lisica nekako rešila
iz "ujetništva" se je napotila iskati zajčka, da se mu maščuje. Našla ga
je na jezeru, ko je ležal na hrbtu in plaval. Lisica je razmišljala,
kako naj ga spravi na kopno in je zavpila:
"Zajček, pridi sem, bova ponovila tisto od danes!"
"To pa ne! Ko zajček seksa, seksa, ko zajček plava pa plava!"

VLOŽEK
Medvedka je v gozdu ujela zajčka in mu rekla:
"Dobila sem menstruacijo in nimam druge izbire, kot da te uporabim kot
vložek."
Ko je imela konec menstruacije je medvedka zajčka izpustila. Zajčka je
srečal labod in ga vprašal, zakaj je tako krvav.
"Medvedka me je uporabila kot vložek." je povedal.
"Ja, to je pa zajčja usoda!" je z nasmeškom na obrazu rekel labod.
Čez mesec dni sta se zajček in labod ponovno srečala. Tokrat je bil
krvav labod.
"Kaj pa je s teboj?" ga je vprašal zajček.
"Medvedka je začela uporabljati vložke s krilci!" je potarnal labod.

BASEN O ZAJČKU
Bel zajček je imel že od rojstva prirojeno napako. Na belem ušesu je
imel materino znamenje - črn trikotnik. Hodil je od doktorja do
doktorja, od mazača do mazača, toda nihče mu ni mogel pomagati. Nekoč pa
se je odločil da za nasvet povpraša modro sovo. In res. Sova mu je
svetovala, naj gre do železniških tirov, na njih postavi uhelj, na
katerem ima črn trikotnik in vlak ga bo odrezal, ko bo pripeljal po
tirih. Zajček je šel do proge, nastavil uhelj na železniški tir, toda ko
je pripeljal vlak, mu je odrezal glavo. In nauk te basni:
"Zaradi črnih trikotnikov moški izgubljajo glavo!"

NESPAMETNI ZAJČEK
Lisica povabi zajčka k sebi domov. Uleže se na posteljo in reče zajčku,
da si lahko vzame vse kar si zaželi. Zajček zagleda tetris, ga vzame in
gre domov. Med potjo sreča medveda in mu pove, kaj se mu je zgodilo.
Medved se prične smejati in zezati zajčka da je nespameten butec. Zajček
razmisli nato pa reče: "Tebi se je lahko smejati, ker si velik. Ti bi
lahko odnesel televizijo."

SPET JE NEKAJ UŠPIČIL
Zajček je spal v gozdu, ko mimo prideta dva volka. Pričela sta se
prepirati, kdo bo požrl zajčka in se pričela pretepati in gristi, dokler
nista oba obležala mrtva. Ko se je zajček prebudil je zagledal dve
volčji trupli in začuden dejal:
"Le kaj sem v sanjah zopet ušpičil?!"

TRAPARIJE
Zajček sedi na gozdni jasi in si manikira nohte. Mimo pride srna in ga
vpraša:
"Kaj pa delaš, zajček?"
"Brusim si nohte in čakam da mimo pride lisica, da jo bom spraskal do
mrtvega!"
Srna se z usmiljenim pogledom ozre proti zajčku in nadaljuje pot. Kmalu
pride mimo jelen.
"Kaj pa delaš zajček, tako sam v gozdu?" ga vpraša.
"Sedim in brusim svoje nohte, da bom lisico spraskal do smrti!" je rekel
zajček. Jelen pihne proti zajčku in gre svojo pot. Kmalu do zajčka pride
lisica.
"Živijo zajček! Kaj delaš tako sam v gozdu?"
"Manikiram si nohte in govorim traparije" je rekel zajček.

ZAJEC BO ŠEF
Živali se pogovarjajo, kdo naj bo njihov vodja, predsednik. Predlogov je
veliko, utemeljitev pa malo. Nenadoma vse preseneti zajec, ki predlaga
za šefa samega sebe. Živali pomislijo, da je zajec znorel. Še lisica
Zvitorepka izgubi živce in grobo užali predlagatelja. Zajec jo povabi v
gozd na dvoboj brez prič. Rjavka brez pomisleka privoli v spopad in že
odideta živalim izpred oči. Čez nekaj sekund se sliši iz gozda grozen
krik in prikaže se zajec, ki pred seboj vali lisičjo glavo. Tedaj ponori
volk in izjavi, da bi on že drugače obračunal z zajcem stremuhom. Zajec
tudi njega povabi na dvoboj v gozd. Spet grozen krik, spet se prikaže
zajec, malo okrvavljen, pred seboj pa kotali volčjo glavo in hkrati
izjavlja, da bi bil rad predsednik. To medvedu ne gre in ne gre v težko
glavo, zmajuje z njo, zajec pa brez besed pokaže proti gozdu. Medved
odraca v nakazani smeri in zajec odskaklja za njim. Spet smrtni krik.
Živali zagledajo zajca, kako potiska pred seboj obe medvedji šapi, iz
gozda pa se sliši levje rjovenje:
"Ali je še kdo proti kandidatu, ki sem ga izbral za vas?"

PEKARNA
Živali so v vrsti čakale, da se odpre pekarna. Prišel je zajček, ki se
je želel preriniti v ospredje in zavpil:
"Pustite me naprej!"
Medved pa ga je udaril s pestjo po obrazu in rekel:
"Postavi se v vrsto!"
Zajček je vstal in se spet hotel preriniti v ospredje:
"Dajte mi malo prostora!" je vpil in hotel naprej. Toda, medved ga je
spet udaril po zobeh. Zajček je spet vstal in spet hotel naprej, medved
pa ga je že tretjič po zobeh. Zajčka je oblila kri, vstal je z
objokanimi očmi in zavpil:
"Tako, zdaj pa ne bom odprl pekarne!" se obrnil in odskakljal domov.

*… PA BREZ ZAMERE*

[Fluffy The Stud Eater]

Iz zapora pobegne kaznjenec, ki je bil zaprt 25 let. Med begom naleti na staro koco in vlomi vanjo, da bi nasel nekaj denarja ali pa orozje.
Vendar naleti le na mlad par v postelji. Moskega nazene iz postelje in ga
zveze nastol. Ko na posteljo privezuje mlado dekle, se spravi nanjo in jo ljubkuje po vratu. Nenadoma vstane in odide v kopalnico.
Takrat rece moz zeni: LJUBICA POGLEJ, TALE TIP JE POBEGLI ZAPORNIK. VERJETNO JE BIL DOLGO ZAPRT IN TAKO ZE DOLGO NI VIDEL ZENSKE. VIDEL SEM KAKO TI JE POLJUBLJAL VRAT. CE BO HOTEL SEKSATI SE NIKAR NE UPIRAJ IN PRITOZUJ - LE NAREDI VSE KAR TI NAROCI. PUSTI MU DA OPRAVI SVOJE. VERJETNO JE ZELO NEVAREN IN CE SE RAZJEZI NAJU BO OBA UBIL. BODI MOCNA DRAGA - LJUBIM TE!
Nato pa mu zena odgovori: DRAGI MOZ, NI MI POLJUBLJAL VRATU. SEPETAL MI JE NA UHO. REKEL JE, DA JE PEDER POSILJEVALEC IN DA SE MU ZDIS ZELO LUSTKAN. VPRASAL JE KJE IMAVA V KOPALNICI HRANJEN VAZELIN. BODI MOCEN DRAGI - TUDI JAZ TE LJUBIM!

[buddha]

Ta od Nikite007 je dober.HAHAHAHAHAHAHAHAHA.

[Marjetka]

Nikita,res je dober!

[buddha]

Teli vici so dobri.
Lp 8)

[Fluffy The Stud Eater]

Tip sreca svojo bivso.
- Ves, vceraj sem bil z drugo, se vedno pa sem mislil nate.
- Zakaj? Me pogresas?
- Ne. Ampak pomaga, da mi prehitro ne pride...


Sudac:
- "Zao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!"
Mujo:
- "A ko me vidio da proizvodim rakiju?"
Sudac:
- "Nisu vas vidjeli ali su vam u podrumu pronasli za to potreban alat!"
Mujo:
- "Onda me osudite i za silovanje!"
Sudac:
- "Zasto za silovanje?"
Mujo:
- "Imam i za to potreban alat!"


A doctor is going about his business, with a rectal thermometer tucked behind his ear.
He goes into a staff meeting to discuss the days activities, when a co-worker asks why he has a thermometer behind his ear?
In a wild motion he grabs for the thermometer, looks at it and exclaims:
- Damn, some asshole has my pen!

[Fluffy The Stud Eater]

GOVNO DUH
Znas da si se israo. Ima govna na toalet papiru ali nema u solji.

TEFLONSKO GOVNO
Kad se iseres, tako si cist i ti i toalet papir, da ne mozes da povjerujes.
Moras da se zadubis u WC solju da se uvjeris da si uopce srao.

LJEPLJIVO GOVNO
Podsjeca na vruc katran. Obrises dupe 12 puta, i jos uvek nije cisto. Na
kraju gurnes papir u gace, da ih ne zamazes. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC solji.

NEODLUCNO GOVNO
Taman si obrisao dupe, kad shvatas ... moraces opet.

TVRDOGLAVO GOVNO
Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok ne oznojis i pocrvenis od silnog naprezanja.

GOVNO - TEG
Kad se iseres, laksi si za 5 kila.

NESTRPLJIVO GOVNO
Bolje bi ti bilo da si stignes do WCa u narednih 10 sekundi. Obicno promoli glavu jos pre nego sto sjednes na solju.

KING - KONG GOVNO
Ovo govno je toliko veliko, da nece da potone, osim ukoliko ga ne izlomkas u sitne komadice. Ofinger je kao stvoren za to. Ovo se obicno desi u tudjoj kuci.

GOVNO KOJE VOLI DA SE KUPA
Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obicno ti pokvasi dupe.

GOVNO - ZELJA
Sjedis sav napregnut, prdnes par puta, ali govna nema.

GOVNO - ZMIJA
Ovo govno je prilicno mekano, debelo kao tvoj palac, i dugacko barem pola metra.

GOVNO - PLOVAK
Cak i nakon treceg pustanja vode, jos uvek pluta. Covjece! Kako da ga se otarasim? Ovo se obicno desava u tudjoj kuci.

GOVNO OD MEKSICKE HRANE
Znas da ponovo mozes da jedes, kad prestane da te pece dupe.

GOVNO - KORNJACA
Ovakvo govno samo uplaseno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.

BUNGEE GOVNO
Ovakvo govno visi neko vrijeme iz tvog dupeta, prije nego sto padne.

SPORO GOVNO
Moras da sjedis na solji toliko dugo da ti se ukoce noge od struka na dole.

GOVNO - DZEK TRBOSEK
Ovakvo govno se zalijepi za dlacice na dupetu, a onda ih naglo iscupa.

GOVNO SA ZURKE
Ogromno govno koje iseres na zurci. Onda pustis vodu i uzasnut gledas kako nivo vode u solji lagano raste.

PRASKAVO GOVNO
Govno koje izlijece u milion djelica po sekundi. Podsjeca na lavinu sa raketnim pogonom, i isprska cijelu WC solju.

VJETROVITO GOVNO
Ono nastaje kada sjednes na solju, i prdis toliko dugo i jako, da ti se vise
ne sere.

SRANJE
Seres tako brzo, i brises dupe tako bijesno, da ti nestane toalet papira, i onda kazes: SRANJE!

GOVNO BEZ KRAJA
Ovo govno curi kao ludo, i taman kad zavrsis, i pocnes da brises dupe, stomak zakrci, i jos govana pocne da ispada.


Jaz dobesedno umiram ob tem.

[Fluffy The Stud Eater]

Se hčerka in mama prvič po hčerkini poroki malo bolj konkretno pogovarjata. In mama hčerko sprašuje, kakšno je kaj posteljno življenje v frišnem zakonu. In hčerka pove, da je pravi ognjemet. Mama, željna vsaj skopega poka s strani moža v postelji, vpraša, kaj pa naredi, da je tako živahno. In hčerka pove, da vedno, ko mož zaspi, si sleče hlačke in se vsede na njegovo faco. In to ga čisto poživini. In mamca si to marljivo zapomni in se odloči, da bo naredila isto. In res. Zvečer mož smrči, si ona sleče hlače, se približuje njegovi faci... se mož zbudi in zavpije: 'Stara, idi po puško... dihur je v hiši!!!'

[Fluffy The Stud Eater]

Kakšno je življenje v bloku?
http://www.bozzetto.com/neuro.htm

[buddha]

Tale življenje v bloku je pa dobr.

[buddha]

Krokodil na letališču čekira vozovnico. V roki drži kovček iz krokodiljega usnja. Stevardesa zahteva, da ga odda na transportni trak, ker mora kovček oddati v prtljažni prostor letala.
"Ne, tega pa ne bom storil!" se upre krokodil. "Moja žena mi bo sedela v naročju!"

[buddha]

"Zakaj blondinka polaga obkladek na rob mize?"
"Ker ji je zdravnik rekel naj da obkladek tja, kamor se je udarila."

[buddha]

Pogreb. Mož z nasmehom hodi za žaro svoje žene. Znanec pristopi k njemu in mu reče:
"Si pa res čuden patron! Za pogrebom svoje žene se smeješ, namesto da bi pretakal solze!"
"Kaj pa morem, če je tako lepo. Veš, danes je prvič, da sva šla skupaj ven in da se ne kregava!"

[buddha]

Blondinki na sprehodu po plaži naletita na dve ročni bombi.
"Takoj ju morava odnesti na policijo!" reče ena.
"Kaj pa če ena eksplodira?"
"Bova pa rekli, da sva našli samo eno!"

[buddha]

"Zakaj se poruši most, ko gre blondinka preko njega?"
"Ker pametnejši popušča."

[Fluffy The Stud Eater]

Dobijo se Švicar, Francoz in Slovenec. Dogovorijo se za preizkus.
V sedmih minutah naj bi zlikali srajco, pojedli 1 kg kruha in seksali z ženo.
Švicar: najprej zlika srajco, poje kruh in... iztece se 7 minut.
Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in...iztece se 7 minut.
Slovenec: da ženi zlikati srajco in dokler jo od zadaj natepava, uspe pojesti kruh v 7 minutah.

POANTA:
Švicar: najprej posel, nato hrana, ce uspe, še ostalo...
Francoz: najprej hrana, nato posel, ce uspe, še ostalo...
Slovenec: ce ne jebeš tistih, ki delajo, se ne boš najedel kruha!

[Fluffy The Stud Eater]

Mujotu na avtobusu uide krepak prdec. Obrne se, da bi se opravičil, za sabo zagleda črnca in šokiran pravi : "Joj, se opravičujem, še nikdar se ni vžgalo!"

:D

[Fluffy The Stud Eater]

Mož se zjutraj v kopalnici brije in pravi ženi : "Veš, po britju se počutim 20 let mlajši.".
Žena : "Zakaj se pa potem ne briješ zvečer?"