2691 replies to this topic

[Adriane]

Poznam, a vedno še enkrat preberem, če kje naletim nanj, ker mi je res smešno

[Kalypso]

SARAJEVO, Baščaršija
Prodavačica na pijaci viče: - Černobilske jabuke, Černobilske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je: - Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?
- Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za ženu, neko za snahu, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence,... kupuju, kupuju . .

[Brokoli]

Sej ne da grem na FDV...

Študent diplomira na fdv-ju in se zaposli v firmi, pa mu šef reče naj malo pomete po delavnici...

Fdv-jevc se začne pritoževati da z končanim faksom pa že ne misli pometat

Šef ga vpraša keri fax si pa končal

Študent reče FDV

Šef pravi aaaa mi je že jasno, se mu opraviči mu vzeme metlo iz rok in reče sej ni težko samo primeš za ročaj in takole počasi začneš pometat

How many babies does it take to paint a house?
Depends how hard you throw them.

kako pedofil naroči pizzo?


eno štiriletno tamalo prosm!

[Adriane]

How many babies does it take to paint a house?
Depends how hard you throw them.

D pravi, da enega z drisko x)

[Braunkopf]

Evo ti kandidata:

[Adriane]

Haha, glih zadnjič sem gledala ta del ))

Haha, glih zadnjič sem gledala ta del ))

[Kinky]

Explosive diarrhea.


OMG

[sammy]

Sin nekog arapskog seika studira u BG. Nakon mesec dana pise kuci:
Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i bas mi se svidja ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlacenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja....
Posle par dana stize cek na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
Nemoj da nas sramotis, kupi i ti tramvaj!

[Hevea]

Ahhahha


Man who run in front of car get tired.

Man who run behind car get exhausted.

[Dragica]

Učiteljica v tretjem razredu reče, naj dvigne roko, kdor onanira. Pa dvignejo vsi, razen Janezka.
Učiteljica: Zakaj pa ti nisi dvignil roke?
Janezek zamahne in reče: Jsta pa že fukam.

[Plain Jane]

O fak, od Brokoli!

Sreča Ojdip Sizifa pa mu reče:
"Rineš a?"
Sizif nazaj: "Jebi si mater!"

[tasika]

Your mama is so fat that, when she sat down on Wednesday, Thursday and Friday got bounced into the middle of next week.


prepisano iz skripte za ang

[Brokoli]

Your mama's so fat that, when she wears a yellow coat people say: TAXI!

[Ancka Pomarancka]

Yo momma is so fat, when she steps on a scale, it says: to be continued...

[rea]

Smrdljiv pijanec vstopi na avtobus in se usede zraven duhovnika.

Njegova srajca je umazana in prekrita s šminko, iz žepa pa mu štrli

steklenica viskija.

Odpre časopis, ga začne brati in čez nekaj minut vpraša duhovnika:

"Oče, kaj povzroča artritis?" "Gospod, povzroča ga lahkoživo življenje,

druženje s cenenimi, pokvarjenimi ženskami, alkohol in prezir do sočloveka,"

zagreto odgovori duhovnik.

"Kdo bi si mislil," zamomlja pijanec in se vrne k branju. Duhovnik obžaluje,

kar je rekel, se obrne k pijancu in se opraviči: "Žal mi je, nisem hotel biti tako grob.

Kako dolgo imate artritis?"

"Nimam artritisa, oče," odgovori pijanec, "sem pa ravnokar prebral, da

ga ima papež."












Sredi Ljubljane je zgorel pet nadstropni blok.

V prvem nadstropju je zgorela bosanska družina

V tretjem nadstropju je zgorela hrvaška družina

V četrtem nadstropju je zgorela ciganska družina

V petem nadstropju je zgorela albanska družina

Samo v drugem nadstropju kjer je živela slovenska družina so preživeli vsi.

čez nekaj časa pripadniki etničnih manjšin skličejo tiskovno konferenco,

kjer povabijo tudi glavnega gasilca, da obrazloži kako je to mogoče.


Gasilec pa mirno; takrat so bili v službi!









Z visokega stolpa padata hrvat in Šiptar. Kdo bo prej padel na tla?"

"Saj je vseeno."*





*

"Kdaj si Hrvat umiva roke. Pred ali po lulanju?"

"Med lulanjem!"*





*

"Zakaj ima Ivica od vseh 30-ih otrok v drugem razredu osnovne šole na

Fužinah največji penis?"

"Ker je star 18 let!"*





*

"Kako Ivica preveri, če ima spodnje hlače čiste?"

"Vrže jih ob zid in če padejo na tla, so še čiste!"*





*

Janez je bil prvič v Zagrebu in na Trgu Bana Jelačiča je zagledal kip

"Kdo je to?" je vprašal mimoidočega.

"To je ban Jelačič!"

"V redu, toda kdo ga jaha?"*





*

"Kako je Tuđman dočakal novo leto 2000?"

"Mrtvo hladno!"*





*

"Jaz sem sanjal Ljubljano v ruševinah." izreče Hrvat.

"Jaz pa Zagreb, popolnoma moderen in urejen z ogromnimi zgradbami.

Zgoraj pa je visela ena lepa velika zastava." reče Slovenec.

"Katera pa?" vpraša Hrvat.

Slovenec odgovori:

"Ne vem...cirilica mi ne gre…."*





*

Ko sem prvič slišal za Ivico in Janico Kostelič, sem mislil, da sta

sestri. Ko pa sem ju prvič videl, pa, da sta brata.*





*

Hrvaški finančni minister obišče Švicarsko vlado in se zaplete v pogovor s

švicarskim ministrom za pomorstvo. Začuden ga vpraša:

"Kako to, da ima Švica pomorsko ministrstvo, če pa nima morja???"

Švicarski minister:

"Tudi Hrvaška ima Finančno ministrstvo, pa nima financ!"*





*

Zakaj je morje slano? Da Hrvati ne zasmrdijo od lenobe.*





*

"Zakaj dobijo hrvaški novorojenčki dva udarca po riti?"

"Enega, da začnejo dihati, ter drugega, da spustijo porodničarjevo

zapestno

uro iz rok!"*





*

"Kaj bi bilo, če bi bolhe svetile tako kot kresničke?"

"Hrvati bi izgledali kot novoletne jelke!"

"Kaj pa Zagreb?"

"Izgledal bi kot Las Vegas!"*





*

"Katera je najbolj žalostna država na svetu?"

"Srbija!"

"Zakaj pa?"

"Ker je njen zahod - hrvaška!"*





*

"Ivica, ali bi ti seksal z opico za 10.000 mark?"

"Bi, ali odkud mi tolike pare???".*

[Kinky]

Španjolske serije

Kratak sadržaj:


U početku Gabrijela živi u štali, nema jednu nogu, gluhonijema je, slijepa,
nepismena i siromašna. Nema za hranu pa mora jesti šljunak.

Poslije 100 epizoda Gabrijela i vidi i čuje.


U 120-toj epizodi izraste joj noga.


U 150-toj epizodi postaje direktor banke.


U 250-toj epizodi dobije napad slijepog crijeva, svi muškarci u seriji plaču.


U 300-toj epizodi saznaje da ima oca, brata, majku, očuha, jetrvu i svekrvu,
i da su svi oni veoma bogati te je samim tim i ona bogata nasljednica. Svi
muškarci u seriji plaču.

U 312-toj epizodi saznaje da joj je otac sam sebi brat blizanac a da joj je
majka umrla čim se rodila. Svi plaču, naročito se u tome ističu muški
likovi.


Dvije epizode kasnije banka koju vodi bankrotira, svi je mrze, ona plače, svi
u seriji plaču. Plače i režiser i scenarista i ko-scenarista.


Ta epopeja traje cca 20 epizoda.


U 340 epizodi vraća se do štale u kojoj se rodila i tamo joj gatara kaže da
će imati sreće u životu. Plače Gabrijela, plače gatara, plaču svi muškarci u
seriji, plače moja baka koja prati tu seriju, plačem i ja jer je Gabrijeli
konačno krenulo.


Na kraju, poslije 500 epizode proročanstvo se ispuni, moja baka počinje
pratiti drugu španjolsku ser iju u kojoj, na početku, Lusinda živi u štali, nema
jednu nogu, gluhonijema je i slijepa ...

[Matilda]

[Kalypso]

Mladi bracni par dobio dijete - oboje bijelci, a dijete crno.
Bude to muzu sumnjivo i upita zenu
- Dobro zeno, zasto je nase dijete crno, a mi smo bijeli?
Zena mu kaze
- Znas, kad sam se porodila, dijete zaplace zbog gladi, a posto ja
nisam odmah imala mlijeka, zamolim jednu crnkinju da ga podoji. I eto
tako nase dijete postade crno...
Muz ode kuci. Kod kuce ga ceka majka i pita ga kako je unuce.
- Dijete je dobro - kaze on - ali moram te nesto pitati... Moja zena
nije imala odmah mlijeka pa je nase dijete podojila crnkinja i sada je
crno. Je li to moguce!?
- Je', sinko, moguce je... Kad sam ja tebe rodila nisam imala
dovoljno mlijeka, pa sam ti dala kravlje mlijeko, i zbog toga si glup
k'o tele...

[sammy]

Voze se Mujo i Haso u autobusu, vrućina, kad će šofer.

- Da vam pustim air condition?

- Nemoj, pusti neke narodnjake, nismo mi za taj hard rock

[Plain Jane]

Trije vampirji pridejo v bar. Prvi naroči kri z ledom, drugi dvojno kri, tretji pa prosi le za skodelico vroče vode. Natakar ga vpraša: "Zakaj pa nisi še ti naročil krvi tako kot drugi?" Vampir potegne tampon iz žepa in odvrne: "Jaz si bom pa kar čaj naredil!"

Q: V čem je razlika med lastnikom "navadnega" in športnega Yuga?
A: Lastnik športnega Yuga nosi Nike teniske.

Kapitan Titanica potnikom:
"Povedati vam moram dve novici. Slabo in dobro."
"Povejte najprej slabo!", zavpijejo potniki.
"Čez deset minut se bomo potopili!"
"Kakšna pa je dobra?"
"Dobili bomo enajst oskarjev!"

Sedijo sadist, mazohist, serijski morilec, nekrofil, zoofil in piroman na klopci in se dolgočasijo do onemoglosti, ko se zoofil spomni in predlaga:
"Ulovimo eno mačko!"
Sadist doda:
"Ulovimo eno mačko in jo mučimo!"
Serijski morilec:
"Ulovimo eno mačko, jo mučimo in ubijmo!"
Nekrofil:
"Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo in nategnemo!"
Piroman:
"Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo, nategnimo in zažgimo!"
Vsi pogledajo mazohista in pričakujejo, kaj bo dodal.
Ta dvigne pogled in reče:
"Mijav!"


Pred maturo se je zelo lepa maturantka znašla v hudi zadregi. Matematika ji ni in ni šla, zato se odloči za tvegani korak. Šla je k profesorju matematike in mu rekla:
"Gospod profesor, če mi pomagate, da bom napravila izpit iz matematike, sem pripravljena preživeti večer z vami. Lahko boste delali z menoj, kar boste hoteli." Maturantka je bila res prava lepotica in profesor se ni mogel upreti skušnjavi. Obljubil ji je ustrezno pomoč in se takoj lotil lepotice. Med začetnim ljubkovanjem je profesor ugotovil:
"No, no, draga deklica, nedolžna pa nisi več!"
"Gospod profesor," se izgovarja lepotička, "pred vpisom v gimnazijo je bilo tudi potrebno zbrati dovolj točk!"

Kaj reče blondinka, ko se zjutraj zbudi pod kravo?"Ja fantje, kaj pa vi še delate tukaj?



Blondinka in črnolaska si izmenjujeta spolne izkušnje. Blondinka pove, da še nikoli ni seksala oralno, čeprav ji je fant to že večkrat predlagal. Črnolaska jo je poučila:
"Samo v usta ga daj in pomisli na dopust v nekem čudovitem kraju ter izgovarjaj ta kraj - Honolulu, in vse bo kot je treba."
Čez nekaj dni se srečata in črnolaska jo vpraša:
"Si poskusila? Je bilo v redu?"
"Grozno je bilo!" reče blondinka.
"Dala sem ga v usta, pomislila na dopust v lepem turističnem kraju, pa mi je prišel na misel le Caracas!"