2691 replies to this topic

[rea]

babi: iza en je bil pr men ponoč, k mi je nastavu xanaxe da jih pojem
jz: babi, 3 dni nazaj so ti protivlomna vrata naštimal, mi pa nimamo tvojih klučev
babi: ja sj jz to vem, kaj pa ti mislš, da jz vse pozabm
jz: ja no, kdo bi pol pršu k teb
babi: ja to pa ti men povej
jz: ja noben, sj to je, pač stara si in maš fikcije
babi: nč ni res, jz prou dobr vem da ni bil noben pr men
jz: hmmm hahahah

[urš]

Sneguljčica, Palčica in Notredamski zvonar so se pogovarjali.
Sneguljčica je rekla: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na svetu."
Palčica je dejala: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu."
Notredamski zvonar pa je rekel: "Gotovo sem najgrši na svetu."
Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se prijavili.
Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in zakričala od veselja:
"Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!"
Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: "Uradno sem najmanjša na svetu."
Ko je iz pisarne končno prišel Notredamski zvonar, je rekel:
"Kdo za vraga je Damjan Murko?!"

[Goddess]

^Looool

[rea]

DRAGA GOSPA!
Sporočam Vam, da sem videl vaše no-
ve cvetlice na vašem vrtu, ki so tako dra-
ge in mi zelo ugajajo. Videl sem tudi zi-
mzelen lepo razcveten. Zgrešil pa sem narci-
ze, tako prikupno gibajoče. Našel sem pi-
sane rože sredi vrta, kjer sem strmel nad zve-
zdo sredi gibajočega gaja. Manjka vam še ku-
žek, ki bi vas čuval. Manjka vam tudi ško-
rc, ki bi vas omamljal s svojimi umetninami.
Vaš vrtnar

….sedaj preberi vsako drugo vrstico!!!!!!!!!

[sammy]

Preseren je bil poklican na sodisce kot prica proti paru, ki je bil
obtozen javne nemorale.

SODNIK: "In kaj sta obtozenca pocela v parku "

PRESEREN: "Fukala sta, Vasa milost!"

SODNIK: "Bi lahko prica to povedala drugace, nekoliko bolj poeticno "

PRESEREN:
"Zavit je bil park v strasljivo temo,
in mene malenkostno strah je bilo,
ko slisal sem krik pozeljive pohote,
oči mi napolnil prizor je nagote.
Lezala sta gola tamkaj na travi,
in riti kazala sta luni blescavi.
Sodnik, to vam recem, naj ju bo sram,
ce fukala nista, nisem bil tam!"

[155]

Dekle se dogovori z Janezom, da ga bo pripeljala domov na večerjo
predstavit staršem. Janez jo je opozoril, naj pove staršem, da naj ne
pripravljajo nobene jedi s fižolom, ker potem strašno prdi. Vsa živčna
seveda to pozabi omeniti. Tako sedejo k mizi. Mama je pripravila
fižolovo solato in zdaj začne Janeza siliti, naj poskusi. Janez poje
porcijo, misleč, da bo že nekako. Po petnajstih minutah ga stisne in
zasliši se "prrrd". Oče dvigne prt, pogleda pod mizo, in pravi: "Bobi,
marš ven!"
Janez je srečen, da stari misli, da prdi pes, zato naslednjič spusti
malo bolj glasno. Oče spet dvigne prt in reče: "Bobi, marš ven, sem
rekel!" Janez ves vesel, da lahko prdi po mili volji, čez nekaj minut
spusti junaški "prrrrrrrrdsdsd sdsd"". Stari dvigne prt in reče: "Bobi,
marš ven, ta tip te bo še posral."


So bli Američan,Rus in Bosanc.
Reče američan: pr nas u ameriki u eni uri pozdravimo raka....
pripeljejo človeka z rakom in res ga ozdravijo
Reče Rus: pr nas u rusiji u pol ure pozdravimo tuberkulozo....
vsi zacudeno gledajo...pripeljejo pacienta in ga ozdravi...
Reče bosanc..pr nas pa u 10 sekundah slepega človeka pozdravimo in bo videl...
pravijo da ni šans..
Pripeljejo pacienta
Bosanc ga udari z kurcem po čelu in ga praša..
a si vidu...Slepec odgovori...Ma kurac sm vidu....



Moški je vstopil na pošto in rekel:
"Poštno znamko, prosim."
"Žal mi je, toda pred desetimi minutami sem prodala zadnjo, nove pa mi pripeljejo šele jutri. Pojdite v prodajalno čez cesto, toda pazite se, saj je trgovec zelo ciničen in natančen!"
Moški je šel v trgovino nasproti pošte in rekel prodajalcu:
"Prosim, kupil bi rad poštno znamko."
"Kakšno pa želite? Z motivom planine, morja, gozda, travnika?"
"Ali moram res izbirati?"
"Morate, morate! Da mi ne boste kdaj kasneje očitali, da sem vam podtaknil napačno znamko."
"Potem pa mi dajte znamko, na kateri je motiv planin."
"Naj bo planina s skalami, snegom ali gozdom?"
"Ali res moram ?"
"Morate!"
"Potem mi dajte pa motiv planine s snegom."
V tem trenutku pa je v prodajalno vstopil moški, ki je imel v vrečki kupček dreka.
"Prosim, dajte mi toaletni papir za takšen drek!" je rekel prodajalcu.


Moški je vstopil v javno hišo. Vstopil je v dvigalo in se odpeljal v prvo nadstropje. Tam je bila tabla z napisom: "Evropejke."
Peljal se je naprej v drugo nadstropje, kjer je naletel na tablo z napisom:
"Azijke."
Radovednost ga je gnala naprej in v tretjem nadstropju je zagledal napis
"Južnoameričanke."
Spet je krenil naprej in v četrtem nadstropju prebral:
"Afričanke."
Še ni odnehal. Odpeljal se je v peto nadstropje, tam pa je prebral napis na tabli:
"Ste prišli sem da bi seksali ali zato, da bi se vozili z dvigalom?"

[Kalypso]

Dobijo se Švicar, Francoz in Slovenec. Dogovorijo se za preizkus .

V sedmih minutah naj bi zlikali srajco, pojedli 1 kg kruha in seksali z ženo.
Švicar: najprej zlika srajco, poje kruh in ... izteče se 7 minut.
Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in .... izteče se 7 minut.
Slovenec: DA ženi zlikati srajco in jo dokler lika od zadaj natepava, in uspe
pojesti kruh v 7 minutah.
POANTA :

Švicar: najprej posel, NATO hrana, če uspe, še ostalo...
Francoz: najprej hrana, NATO posel, če uspe, še ostalo...
Slovenec: če NE jebeš tistih, ki delajo, se NE boš najedel kruha!

[sammy]

Štirje kirurgi se razglabljajo...

Prvi:

„Na operacijski mizi imam najraje knigovodje. Notri v njih je vse prešteto.“

„To ni nič v primerjavi z električarji.“,pravi drugi :“ Različne barvne kode te vodijo od organa do organa. Ni šans, da bi zgrešil.“

„Meni so najbolj všeč knjižničarji, v njih je vse lepo zloženo po abecednem redu“, pravi tretji.

Četrti pa pravi:“Najbolj enostavno je operirati šefe! Ni srca, ni možganov, ni jajc. In najboljše:

Glava in rit sta med seboj zamenljivi!“

[rea]

Uči mama svojega malega morskega psa, kako naj lovi. Tako priplavata
do neke osamljene plaže in mama reče:

>>Najprej priplavaš v bližino človeka in narediš dva kroga okrog njega.

Potem se malo oddaljiš, spet na hitro priplavaš in ga udariš z repom,
da leti po zraku.

Potem ponovno priplavaš do njega in samo malo zagrizeš vanj. Nato
narediš še manjši krog okoli njega in ga poješ.<<

Zatem pa vpraša mali morski pes: >>Zakaj bi zgubljal toliko časa,
zakaj ga takoj ne pojem?<<

>>Lahko<<, pravi mama: >>Ampak potem ga boš pojedel z drekom vred<<!

[_Planet_]

Dalmatinska recesija...

Zivim u malom primorskom gradicu. Svi smo u dugovima do grla.

Turisticka sezona ravna nuli - nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne
najavljuje da ce doci. Za Uskrs, iznenada kod Mate u penisionu, dodje
neki Amerikanac. Trazi apartman. Ima slobodnih!
Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze kljuc i ode da obidje
apartman.

Mate zgrabi lovu i otrca do mesara da mu vrati dug za nabavljeno
meso. Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljacu. Ovaj je
otrcao do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao jos od
Bozica. Seljak uze pare i otrca do lokalne "kurvice" koja mu je duze
vrijeme davala na kredit i zaprijetila, da ce poceti uracunavati i
kamate. "Kurvica" dotrca u Matin pension da plati dugovanja za sobu
jos od prosle godine. Mate uze pare, a Amerikanac sidje u tom momentu
i rece da mu ne odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i
Amerikanac ode.

Svi u nasem mjestu su zakljucili, da iako nije bilo neke velike
zarade od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dug i da nema
razloga za brigu.

[rea]

Mala Tinca pride domov iz sole vsa nasmejana in rece mami: "Jurcek mi
je danes pokazal svojega lulcka!"


Se preden se mama zaskrbljeno zave, Tinca nadaljuje: "Spomnil me je na arasid"


Mama si oddahne in se nasmehne: "Tako majhen je bil?"


Tinca odgovori: "Neeeeeeeeee.... slan!"

[rea]

Sneguljčica, Palčica in Notredamski zvonar so se pogovarjali. Sneguljčica je
rekla: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na svetu."
Palčica je dejala: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu."
Notredamski zvonar pa je rekel: "Gotovo sem najgrši na svetu."
Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se prijavili.
Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in zakričala od
veselja: "Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!"
Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: "Uradno sem najmanjša na
svetu."
Ko je iz pisarne končno prišel Notredamski zvonar, je rekel: "Kdo za vraga
je Damjan Murko?!"

[Kinky]

Svako dnevno nadme tavanje mladih i starih na gradskom avtobusnom prijevozu u Beogradu

Sedi devojka, sluša muziku, ulazi starac i onda standardna fora:
"Ajd' ustani đevojko, da ja sednem, mlada si pa lako stojiš..."
"Ajd' briši, budalo stara, majmune jedan, šta ti pada na pamet."
Sledi uobićajeno pićkarenje :
"Jebem ti majku i oca da ti jebem u glavu blentavu, kurvo jedna...", kaže stari

Đjevojka opušteno odgovara:

" Stari konju jedan, kad možeš da toliko jebeš, možeš i da stojiš ."

[sammy]

Micka si je privoščila skok čez plot z Janezom. Ko sta tako nekega dne
seksala, slišita avto, ki se ustavi na dvorišču.

Micka plane iz postelje, pogleda na dvorišče in vzlikne:

"Moj Bog, moj mož se je prej vrnil s potovanja. Janez, takoj skoči
skozi okno na cesto in izgini!"

Janez pogleda skozi okno in odvrne: "Ne morem, Micka. Saj vidiš, da
dežuje!"

Micka se obupano zgrabi za glavo in krikne: "Janez, če naju moj mož
zasači, naju bo oba ubil."

Janez torej plane iz postelje, pograbi svojo obleko, skoči skozi okno
na cesto in se znajde v skupini maratoncev, ki prav tisti hip tečejo
mimo Mickine hiše. Da bi zabrisal sled za seboj, se jim Janez
pridruži.

Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa prvi maratonec in vpraša:

"Kolega, ali teceš maraton vedno nag?"

Janez: "Vedno. Tako prijetno je čutiti pihljanje vetra, ko sem nag, in
tako bolje čutim povezanost z naravo."

Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa drugi maratonec in vpraša:

"Kolega, ali tečeš maraton vedno z obleko pod pazduho?"

Janez: "Vedno. Tako praktično je imeti obleko pri sebi. Ko pritečem na
cilj,se lahko takoj oblečem, usedem v avto in odpeljem domov."

Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa tretji maratonec in vpraša:

"Kolega, ali teceš maraton vedno s kondomom na tiču?"

Janez: "Ne vedno. Samo če dežuje."

[Kinky]

Sin arapskog šeika studira u Beogradu. Nakon mesec dana piše kući: Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se svidja ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja.... Posle par dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja: Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!

[Brokoli]

pride babica k zdravniku z nožem v kolenu. Pa jo vpraša zdravnik:'' Ja gospa, kaj ste pa delal?''...pa reče babica:'' Hotla sm nardit samomor!''...pa jo zdrvanik gleda in jo zopet vpraša:'' Samomor? Zakaj maste potem nož v kolenu?'' Babica mu odvrne:'' Ja ker so mi rekli naj si zabodem nož 2 cm pod joško!''

[sammy]

Špela in Sašo se sredi noči zbudita.

Zunaj lije kot iz škafa, nekdo kot nor tolče po vratih.
Sašo odpre in pred seboj zagleda premočeno pijanduro po imenu Gregor.

"Ejga, hik, a bi me lahko malo porinil, hik?"

"Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!"

zaloputne Sašo Gregorju vrata pred nosom in se vrne v posteljo.

"Kdo je bil?" zanima Špelo.

"Ma nič, en pijanec bi rad, da ga porinem."

"In? Si mu pomagal?"

"Si nora ? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!"

"Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecoma vračala od
Urške in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če ne bi bilo tistih dveh
tipov, ki sta naju porinila....Ko nekdo drug rabi pomoč, pa mu obrneš hrbet!"

In se Sašo zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven.

"Si še tukaj?" se zadere v temo in dež.

"Sem!"

"Te porinem?"

"Prosim!"

"Kje pa si?"

"Evo tuki, na gugalnici!"

[Fluffy The Stud Eater]

Bil sem tako bolan, bled in Bohinj, da nisem mogel ne brat ne sestra. Šel sem v posteljo, zaspal in začel sanjati, da sem se povzpel na Šmarno goro.
Dol sem se spustil z zmajem, junijem in julijem. Na vso srečo pristanem v puščavi. Takrat pa me obkrožijo levi in nato še desni. Hvala Bogu, vidim TAM en terenec Nivo, vrt in travnik. Sedem noter, osem ven in se odpeljem v gostilno. Tam naročim kos torte in škorec vina. Natakarju naročim, naj tudi sebi natoči kaj za popit, Dolanc in Kardelj.
Družba se je razživela in začeli smo peti in šesti: Marko skače, Jože s koze, Franci pa z delfina. V tistem trenutku vstopi moj boss West in Mild in zavpije name: Izgubili ste delo, Jano in Anteno. Ni mi preostalo drugega kot da spakiram kufre in se spokam na morje.
Upal sem, da mi bodo pomagale pravljične vile, kosa in grablje. Šel sem v Lucijo, Andrejo in Tadejo in nabiral školjke, lijake in bideje. Zaradi svoje višine sem pri košarki dobil veliko banan, limon in pomaranč.
Še zdaj ne vem, zakaj se po vsem tem moja mama Jelka, Smreka in Bor tako sekira, žaga in lopata.

[_Planet_]

Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:

- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.

Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.

Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti si zajeban kad popiješ!"

[Jinadaze]