2691 replies to this topic

[Kalypso]

Zakonca sta en večer v postelji ležala mož in žena. Kar naenkrat začuti žena, da se je mož začne dotikati tako kot že dolgo ne.
Skoraj se je naježila, ko so moževi prsti drseli po vratu, njegova roka je drsela po hrbtu, se sprehodila po ramah in zopet po vratu, počasi je njegova roka zdrsela čez prsi, za trenutek se je zaustavil malo nižje od popka. Nadaljeval po notrnaji stani njene leve roke, počasi zdrsel zopet čez prsi in se ob strani nežno spustil do zadnjice ter nadaljeval po nogi do njenih meč. Po notranji strani stegen je drsel do stika noge s trupom in nežno ponovil vse isto še na desni strani. Naenkrat se je ustavil, obrnil naokrog in začel gledati TV, medtem ko je žena od njegovega božanja postala močno vzburjena in je z nežnim glasom dejala: To je bilo pa čudovito! Dragi, zakaj si prenehal z božanjem?

Mož ji odgovori: Našel sem daljinca!

[redkvica]

Two atoms are walking down the road and one of them says: "I think i lost an electron." The other one turns to him and replys: "Are you positive?"

[sammy]

Trije podjetniki se prijavijo na javni razpis za postavitev ograje okoli
ministrstva za okolje. Najprej pride Hrvat. Premeri ograjo, naredi natančen
načrt in postavi ceno. 35.000 evrov za ograjo na ključ:
20.000 za material,
10.000 za delo,
5.000 evrov pa je zaslužek firme.


Potem pride na ogled Bosanec. Na hitro vse skupaj izmeri s pomočjo palice,
nekaj riše po tleh in postavi ceno. 20.000 evrov.


Za material rabim 15.000 evrov,
5.000 evrov pa je stroškov dela.


Kot zadnji pride na ogled Slovenec. Ne obremenjuje se z merjenjem, načrtom
ali izračuni, ampak stopi k predsedniku komisije in mu šepne na uho: "Moja
cena je 220.000 evrov."
"Kako, kako? Kako pa ste prišli do tega zneska?"


100.000 evrov tebi,
100.000 evrov meni,
20.000 evrov pa bom plačal Bosancu.

[Immortelle]

Leze Fata i Mujo goli u krevetu, Mujo cita novine i svako toliko dirne Fatu
za picku.

- Ej, Mujo, pita Fata, jel ti to nesto oces?

- Ma ne, kaze Mujo, samo da lakse listam novine.

[sammy]

Kmet kupi mladega krepkega petelina, ki takoj nastopi službo v kokošnjaku.. Z
dvignjeno glavo se sprehaja po dvorišč u in glasno kikirika. Medtem se mu
približa stari petelin in ga ogovori: "Veseli me, da si prišel, saj sem se jaz
res že zelo postaral. Vendar te prosim, da mi prepustiš vsaj eno putko, ki mi je
zelo pri srcu, da bom imel vsaj malo veselja na stara leta. Tebi jih ostane tako
in tako še vedno preve č !" Mladi korenjak ga zviška zavrne: "To ne pride v
poštev! Zdaj sem tu jaz glavni in ne maram nobenega barantanja s starci!""Saj
nisem tako star!" se upre dosedanji kurji šef in doda: "No, predlagam ti stavo.
Ti mi daš dva metra prednosti, tekla pa bova do konca dvoriš č a. Č e me ne
dohitiš, mi prepustiš tisto eno ubogo putko, č e me pa ujameš, ti priznam, da si
brezpogojno boljši in se odpovem vsemu." "Velja," re č e mladi petelin
samozavestno. Stari petelin se požene v dir, mladi pa za njim. Že ga dohiteva,
zdaj, zdaj ga bo ujel, ko se nenadoma sliši iz kmetovega okna strel iz puške:
mladi petelin se zvrne mrtev po tleh, kmet pa za č udeno mrmra sam zase: "Hudi č a,
za vsakega petelina, ki ga kupim zadnje č ase, se izkaže, da je homoseksualec!"

[sammy]

Rdečelaska pride k zdravniku in potarna, da jo boli celo telo... kamorkoli se pač dotakne.
Zdravnik nejeverno: ''Nemogoče! Pokažite!''
Rdečelaska s prstom pritisne ob vrat in zakriči. Pritisne s prstom v prsi in zakriči. Pritisne s prstom na koleni in zakriči. Prav tako na trebuh, gleženj in hrbet.. Ob vsem zakriči. Kamorkoli se dotakne, jo zaboli in zakriči.
Zdravnik vpraša: ''Vi pa niste naravna rdečelaska, a ne?''
Pacientka: ''V bistvu ne. V bistvu sem blondinka!''
Zdravnik: ''Se mi je zdelo.Vaš prst je zlomljen.''

[Simy]

Mujo in Suljo se nacejata in v nekem trenutku si Suljo pokozla srajco.
"Joj, Mujo, Fata me bo ubila!"
"Ne skrbi, Suljo, v žep srajce si daj 5 Eurov in ji reci, da te je nekdo pokozlal in ti potem dal 5 Eurov za čiščenje." Suljo se potolaži in dalje pijeta.
Pozno ponoči se Suljo primaje domov in v predsobi ga čaka Fata:
"Poglej se, budalo, kakšen pa si!"
"Čakaj malo, Fata, jaz sem samo malo spil, ampak z nami je bil en butl, ki se ga je totalno nalokal in me pokozlal, potem pa mi je dal teh 5 Eurov za čiščenje!"
"Daj sem.... ampak to je 10 Eurov!"
"Ja, pozabil sem, potem se mi je pa še v hlače posral...

[URŠKA]

Lep sončen dan, Ljubljana, Fužine,

ženski glas se širi čez dvorišče....

"Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!!

Već Četvrti put!!"

[fifa]

[rea]

Niso vici, so resnična vprašanja tujih turistov na avstralsko turistično zvezo
Neumna vprašanja popotnikov, naslovljena na avstralsko turistično zvezo

Ali v Avstraliji kdaj piha? Po televiziji še nisem videl, da bi tam kdaj deževalo, kako uspevajo rastline? (VB)
Vse rastline uvozimo že odrasle, nato pa opazujemo, kako pocrkajo.

Bom lahko na ulici videl kenguruje? (ZDA)
Odvisno od tega, koliko boste popili.

Rad bi prehodil pot od Pertha do Sydneya - grem lahko po železniških tirih? (Švedska)
Seveda, saj je samo kakih pet tisoč kilometrov. Spakirajte si veliko vode.


Se je varno preganjati po avstralskem grmovju? (Švedska)
Torej je res, kar pravijo o Švedih ...

Ali v Avstraliji obstajajo bankomati? Mi lahko pošljete seznam avtomatov v Brisbaneu, Cairnsu, Townsvilleu in Hervey Bayu? (VB)
S čim pa ste pokončali svoje prejšnje sužnje?

Mi lahko ponudite kaj informacij o dirkah nilskih konjev v Avstraliji? (ZDA)
A-fri-ka je velika celina v obliki trikotnika južno od Evrope, Avs-tra-lija pa je tisti veliki otok sredi Pacifika, na katerem ni ... Ah, pozabite ... Seveda, dirke nilskih konjev so na sporedu vsak torek zvečer v Kings Crossu. Pridite goli.

V kateri smeri je v Avstraliji sever? (ZDA)
Obrnite se proti jugu, nato pa se obrnite za 180 stopinj. Javite se nam, ko pridete sem in poslali vam bomo še ostala navodila.

Lahko v Avstralijo prinesem svoj jedilni pribor? (VB)
Zakaj? Uporabite prste, tako kot mi.

Mi lahko pošljete seznam nastopov Dunajskih dečkov? (ZDA)
Avs-tri-ja je tista čedna mala država na meji z Nem-či-jo, ki ... Ah, pozabite ... Seveda, Dunajski dečki nastopajo vsak torek v Kings Crossu, takoj po dirkah nilskih konjev. Pridite goli.

Ali lahko v Avstraliji nosim visoke pete? (VB)
Ste britanski politik, kajne?

Ali v Sydneyju obstajajo supermarketi in ali je mleko na voljo vse leto? (Nemčija)
Ne, smo miroljubna civilizacija veganskih lovcev/zbiralcev. Mleko je nezakonito.

Prosim, pošljite mi seznam vseh zdravnikov v Avstraliji, ki mi lahko ponudijo protistrup za klopotače. (ZDA)
Klopotače živijo v A-meri-ki, od koder prihajate VI. Vse avstralske kače so popolnoma neškodljive, z njimi je varno upravljati in so odlični hišni ljubljenčki.

Imate v Avstraliji dišave? (Francija)
Ne, MI ne smrdimo.

Razvil sem nov izdelek, ki je pravi vrelec mladosti. Mi lahko poveste, kje v Avstraliji bi ga lahko prodajal? (ZDA)
Kjer koli se zbere večje število Američanov.

Ali v Avstraliji praznujete božič? (Francija)
Samo za božič.

Bom lahko v večini krajev govoril angleško? (ZDA)
Da, a najprej se morate naučiti angleščine.

[Goddess]

[sammy]

Zvoni Muji neko na vrata
- ko je?
- policija
- pa šta hoćete?

- da popričamo malo

- a koliko vas ima?
- dvojica
- pa popričajte!

[Goddess]

Subject: Odgovor na pritožbo-Renault



Dear Mr. Ilic D.

We have received and analyzed your complain letter regarding the
"mushice" issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (mushice) in our
databases and we kindly ask you to send to us more detailed
specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following
expressions: "Nataknem vas na kurac i vas i vase govno od auta",
"Jebem li vam majku vasu klosarsku" and "poserem vam se na vas servis
reno".

Sincerely yours,

Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France


------------------------------------------------------------------
Molitve Laško fan kluba:


1. V imenu Piva in Laškega in Svetega Zlatoroga.
Amen

2. Pir naš, ki si v Laškem
posvečeno bodi tvoje ime,
pridi k nam tvoje kraljestvo,
zgodi se tvoja volja
kakor v Laškem tako na Ptuju.
Daj nam danes naš vsakdanji pir
in odpusti nam naše dolgove v gostilnah,
kakor tudi mi odpuščamo našim dolžnikom
in ne vpelji nas v skušnjavo,
temveč reši nas hudega!
Amen

3. Verujem v Boga Očeta Vsemogočnega,
Stvarnika nebes piva.
In v Laškega Zlatoroga, Sina njegovega edinega
Laškega Piva.

4. Sveti Pir, varuh moj,
bodi vedno ti z menoj;
stoj mi noč in dan ob strani
vsega Uniona me brani!
Prav prisrčno prosim te,
varuj me in vodi me!
Amen

5. Tebe ljubim, Zlatorog moj,
ti si me ohranil nocoj;
tebi spanje posvetim,
dušo in telo izročim.
O Pivo, vodi me po nedolžni poti
in ob smrti pridi mi s sixpackom nasproti.

6. Slava Pivu in Laškemu in Svetemu Zlatorogu,-
Kakor je bilo na začetku, tako zdaj in vselej in vekomaj.
Amen

7. Moj Pir, žal mi je, da sem grešil in žalil tebe, ki si moj najboljši
Oče. Trdno sklenem da se bom poboljšal. Pomagaj mi s svojo milostjo.
Amen

8. Molitev pred jedjo:
Zlatorog, blagoslovi nas in te darove,
ki jih bomo po tvoji dobroti prejeli.
Po Zlatorogu, našem Pivu.
Amen

9. Molitev po jedi:
Zahvaljujemo se ti, Vsemogočni Pir, za tvoje dobrote,
ki živiš in kraljuješ vekomaj.
Amen


------------------------------------------------------------------------

[Goddess]

Požigalec naš, ki si v zaporu
posvečeno bodi tvoje kolo,
pridi k nam s svojmu bencinu
zgori še tvoja bajta
kakor ti bo torba, tako ti bo kolo
daj nam danes kolo za 2 jurja
in odpusti nam take fore
kakor tudi sem pa tja odpuščamo šipiću
in ne primi nas za eno roko
temveč nas pridrži do njihovega prihoda.
Plamen.

[koki]

Kako se reče romskemu otroku?

Cicigan.

[DiLeMa]

Nekateri so noro dobri, za crknit od smeha! Pa ono z Avstralijo, OMFG, a je folk sploh lahko tak zabit in nerazgledan?!?

[Sinnaia]

Teli avstralski ga zmagajo!

[rea]

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladić.
U jednom trenutku mladić ga upita koliko je sati.
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti.
Nakon nekog vremena upita ga mladić:

- Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?
- Zato, jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na
čemu.
Ti ćeš tada mene pitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu.
Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da
tamo imam ženu i kćer.
Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćer, a ja ću tebi
odgovoriti da ima dvadeset.
Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćer lijepa, a ja ću ti odgovoriti
da takvu ljepoticu malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da
dodješ sa mnom u Tuzlu da ju upoznaš, a ja ću te odvesti kući.
Kada ju vidiš ti ćeš ju odmah zaprositi, a ja ću te onda morati
poslati u tri pičke materine jer jebeš zeta koji ni sat nema! Eto.

[rea]

99-letni prababici posvečamo pesem:
"Odšla bom še to noč, ozrla se ne bom...."

Moškemu, ki se je včeraj vrgel iz ljubljanskega nebotičnika,
posvečamo to pesem:
"I believe I can fly,..."


Bolnemu dedku, ki danes praznuje stoti rojstni dan posvečamo pesem:
"Poletja ne bo, poletja ne bo..."

Tašči ki se je včeraj obesila, pa posvečamo pesem:
".....srečo imaš na vrvici....."



Nekaj odlomkov iz šolskih spisov ...


- V soboto je ata zmagal na razstavi psov.

- Jaz nisem krščen, sem pa cepljen.

- V Rdečem križu se ženske in moški posvečajo ljubezni, nekateri brezplačno, nekateri pa vzamejo denar.

- Vžigalice je treba skriti, da ne bi dobili malih otrok.

- Stric je odpeljal svinjo za hišo in jo zaklal skupaj z dedkom.

- Moja teta je šla na aerobiko. Drugi dan so jo roke tako bolele, da jih ni mogla dvigniti nad glavo. Prav tako noge.

- Konji so imeli okraske na glavah in na repih. Jezdeci prav tako.

- Biblija se pri muslimanih imenuje Kodak.

- Papež živi v Vakuumu.

- Pri nas imajo moški lahko samo eno ženo. To se imenuje monotonija.

- Pri nas doma ima vsak svojo sobo. Samo ata ne, on mora spati pri mami.

- Ne vem, koliko let imam. To se stalno spreminja.

- Ata je odrasel na vasi. On je videl živo kravo.

- Zelo sem se ustrašil, ko je zbolela mama. Mislil sem, da nam bo zdaj kuhal ata.

- Življenjsko zavarovanje je denar, ki ga dobi tisti, ki preživi smrtni slučaj.

- Krave ne smejo hitro teči, da ne bi polile mleka.

- Črvi ne grizejo, ker imajo rep spredaj in zadaj.

- Psi imajo radi vodo. Nekateri tako zelo, da v njej živijo. To so morski psi.

- Živalski vrt je super. Tam lahko vidimo tudi živali, ki jih sploh ni.

- V Franciji so nekoč kriminalce ubijali z želatino.

- Ribe se razmnožujejo tako, da nosijo iskre.

- Med tednom Bog živi v raju, v nedeljo pa pride v cerkev.

[Kalypso]

OBISKOVALCI
V mali vasici se je nasproti samostana nahajala javna hiša. Mlada nuna je sedela na balkonu samostana in opazovala, kdo vse zahaja v javno hišo. Naenkrat je zavpila:
"Mati prednica! V javno hišo je vstopil župan!"
"Ja, vidiš, oblast ni imuna pred grehom!" je rekla mati prednica.
Čez nekaj časa se je mlada nuna spet oglasila:
"Mati prednica! V javno hišo je vstopil evangeličanski duhovnik!"
"Ja, vidiš krivoverca. Tudi oni podležejo mesenim skušnjavam!"
Nekaj minut kasneje je mlada nuna zakričala še glasneje:
"Mati prednica! V javno hišo je pravkar vstopil katoliški duhovnik!"
Mati prednica je prebledela, nato pa rekla:
"Pa menda ni kdo umrl?"