2691 replies to this topic

[Anouk]

pa še par filozofskih:

A philosopher and a theologian are discussing the relative merits of their disciplines. The theologian says: "Philosophy is like a blind man in a pitch black basement looking for a black cat that isn't there"
The philosopher replies: "Yes, but theology finds the cat..."


A logician is in the lift and it stops at a floor (at an arbitrary one, I'm sure). There is a person waiting and before getting in, she asks: 'Up or down?' The logician says: 'True'.


René Descartes is sitting in a bar, having a drink. The bartender asks him if he would like another. "I think not," he says and vanishes in a puff of logic.



MORE PHILOSOPHY CHAT UP LINES:

Hegel: "you know, our minds are really one so why not our bodies too"?

Nietzsche: "spend the night with a real Übermensch!"

Sartre: "Let's talk about nothingness...."

Wittgenstein: "if you like dirty talk, then you'll enjoy my private language games..."

G.E. Moore: "Whose hand is that.....? Oh, is it mine? Let me show you the other...."

Quine: "Come back to my place and I'll show you the real two dogmas...."

Quine (again): "My dear..., if you come back to my place, there'll be no radical translation for the words you'll be shouting out....."

Gödel : "There's one part of me that's incomplete... stay the night and make me whole again...."

[sammy]

Učiteljica piše z levo roko po tabli, ko Tine vzklikne:
"Učiteljica, vi nimate dlak pod levo pazduho!"Učiteljica reče:

"Tine, pospravi stvari in pojdi domov za danes."
Naslednji dan učiteljica med razlaganjem snovi dvigne desno roko in Tine
pokomentira, da nima dlak niti pod desno pazduho.
Učiteljici prekipi:
"Tine, pospravi stvari in ostani doma do konca tedna."
Naslednji teden Tine spet pride v šolo, ko učiteljici pade iz rok kreda.
Nagne se, da bi jo pobrala, Tine pa tudi, da bi ji jo pomagal najti.
Nenadoma se vzdigne in začne pospravljati stvari, učiteljica pa ga
presenečeno vpraša:
"Kam pa ti?"
Tine odgovori:
"Zame je to šolsko leto končano."

[rea]

Mama je stopila v sobo najstniške hčerke in na postelji zagledala zalepljeno pisemsko ovojnico.
Spreletele so jo zle slutnje, s tresočimi rokami je odprla pismo in ga začela brati.
Pisalo je:
"Draga mami!
Zelo mi je žal, ker ti moram na tak način sporočiti, da sem s svojim novim fantom ušla od doma.
Pri njem sem našla pravo ljubezen, s svojimi tatooji in piercingi je tako sladeeek in ima zares super motor.
Ampak to še ni vse, mami, končno sem namreč zanosila in Ngwaba pravi, da se bomo v njegovi prikolici sredi gozda imeli zares krasno.
Z menoj hoče imeti še veliko veliko otrok, nekaj belih, nekaj črnih in tudi jaz se jih že zelo veselim.

In ker sem ugotovila, da mi marihuana pravzaprav zelo dobro dene, jo bova posadila tudi za prijatelje, da ne bomo tako trpeli, kadar nam bo zmanjkalo koksa in heroina.
Sicer pa upam, da bodo znanstveniki kmalu iznašli zdravilo proti Aidsu, da bi šlo Ngwabi bolje, saj si to zares zasluži.
Triinšestdeset let navsezadnje ni starost, v kateri bi morali ljudje že pripravljati na smrt. Ampak tudi če se zgodi najhujše, draga mami, te ne rabi nič skrbeti, saj bom drugo leto stara že štirinajst let in znam sama paziti nase. Upam, da te bom kmalu lahko prišla obiskat, da boš spoznala
svoje vnuke.

Tvoja ljubeča te hčerka.

P.S.
Aja, mami v resnici sem pri sosedih.
Hotela sem ti le povedati, da so na svetu tudi hujše stvari od slabega spričevala, ki leži na nočni omarici.

Poljubček, tvoja hčerkica!".

[rea]

Zašto je cigo ofarbao kontejner u crveno-žuto?
Da mu djeca misle da se hrane u McDonaldsu.



Zašto služi krompir?
Da i sirotinja ima kome guliti kožu

[freak]

Taledva zadnje dva sta pa mal kruta, sam usen smešna

[sammy]

Na zgradi u Zagrebu osvanuo grafit:


"Sveti Ante ako si u stanju,
uzmi Stipu a vrati nam Franju."


Drugi dan neko pametan dopis'o:

"Sveti Ante, da se mene pita,
uzmi oba a vrati nam Tita."

[tasika]

Zakaj morski pes nikoli ne napade črnca? Ker misli da je od morskega kita drek.

[Adriane]

^^
- Če se utapljata črnec in belec. Koga boš rešil?
- Črnca, ker je drugi lahko Hrvat.

[Kinky]

Believe it or not!
Woman has man in it..
Mrs has Mr in it..
Female has male in it..
She has he in it..
And Madem has Adem in it!!

No wonder men always want to be inside women!
Men were born between the legs of a woman, yet men spend all their life & time trying too get back between the legs of a woman.

WHY?
Because there's no place like home!!

Ever noticed how all women's problems start with MEN?!
MENtal illsness, MENstrual cramps, MENtal breakdown, MENopause.
GUYnecologist..
And... When we have real trouble, it's a HISterectomy!!!

[rea]

Lumpovali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 20 kuna.
Kaže Mujo:
"Jebi ga Haso, nemeremo više piti.., nema para.."
Haso:
"Jebi ga..ništa onda, hajdemo kuči..."
Snuzdili se oni i ćure na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.
"Brzo Haso, ajmo u trgovinu."
Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 20 kuna jednu kobasicu. Haso kaže Muji:
"Jebi ga Mujo, šta čemo s tom kobasicom???"
"Ništa ti ne brini, idemo u prvi kafič i samo slušaj, šta ti govorim.
Idemo mi u birtiju i kad treba platiti, ja ču staviti kobasu u gače, a ti češ kleknuti i izvuci je kroz slic i pusiti, kao da je kurac, i onda če nas
izbaciti iz birtije."
Odu oni u prvi kafič i piju, pa piju, i na kraju Haso izvuče kobasicu i počne pušiti, a gazda ih s gađenjem izbaci iz kafiča.
I tako oni sretni, što se mogu opijati, obiđu peko desetak kafiča.
Na kraju kaže Haso Muji:
"Jebi ga, Mujo, nemerem više, bole me koljena a i usta mi se raspalila, dosta mi je toga..."
A Mujo če njemu:
" A što misliš, kako je meni! Izgubio sam kobasicu več u drugom kafiču..."




Prodavacica na pijaci viče:
- Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!

Prilazi joj čovjek i pita je:
-Da li si ti ženo, normalna?
Zašto govoriš da su jabuke černobiljske?
Ko če ti kupiti takve jabuke?
-Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence,... kupuju, kupuju . ..

[Zoey]

o hudu kinky tvoj zmaga! reini pa tut ^^

[fifa]

Karkoli podariš ženski, bo to obogatila.
Če ji podariš spermo, ti bo podarila otroka.
Če ji podariš hišo, ti bo ona podarila dom.
Če ji boš dal špecerijo, boš dobil kosilo.
Če ji boš podaril nasmeh, ti bo podarila srce. Vse kar dobi, pomnoži in poveča.
Se pravi, če ji boš sral, se pripravi, da pokasiraš tone dreka.

[sammy]

Po več tednih za volanom pride tovornjakar v javno hišo, vrže 1000 evrov
pred madam in reče:


"Hočem eno starejšo babo, s povešenimi joški, celulitisom in krožnik
mrzlih makaronov od včeraj!"


"Ampak gospod, za ta denar lahko dobite tri mlada dekleta in sočnih
zrezkov, kolikor hočete," mu odgovori madam.


"Veš, draga moja," reče tovornjakar," mi ni do seksa, le domotožje me
daje."

[rea]

Vpraša slon kamelo: "Zakaj imaš ti joške na hrbtu?"

"Hmmmm" odgovori kamela, "zelo čudno vprašanje od nekoga, ki mu kurac visi z obraza!!!"

[sammy]

Dosadilo Fati da je ljubavnici uvijek tuku, da bježe od nje ili da su loši u krevetu, pa dala oglas u novine da traži nekog tko ju ne bi tukao, tko nece pobjeci od nje i tko ce biti dobar u krevetu.
Dugo vremena se nitko nije javio, sve dok na vrata nije pozvonio covjek bez ruku i nogu.

Pita ona njega što hoce, a on kaže: Došao sam radi oglasa, kao što vidite, nemam ruke, pa vas ne mogu tuci, nemam noge, pa ne mogu pobjeci od vas...
Fata ga priupita : Pa dobro, ali jeste li dobri u krevetu?

Čovjek: Što mislite, kako sam pozvonio na vrata?

[sammy]

SE VOZITA MESIČ IN SANADER V AVIONU ČEZ ISTRO,
PA PRAVI MESIČ,
DA VRŽEM 100 EUROV DOL, PA DA OSREČIM ENEGA ISTRANA??

PA PRAVI SANADER,
PA DA VRŽEVA DOL DVA KRAT PO 50 EUROV,
PA DA OSREČIVA DVA ISTRANA.

PA SE OGLASI PILOT (ISTRAN),
PA DA VRŽEM JAZ VAJU OBA,
PA DA OSREČIM CELO ISTRO!!!!!

[fifa]

Franc in Pepca sta se odpravljala na ples v maskah. Franc se je že oblekel v
krokodila, Pepca pa je bila še kar pred TV-jem.
Pepca:"Čuj, Franci, meni se ne da hodit na ta ples. Ti pojdi kar sam, jaz pa
bom raje doma gledala Esmeraldo..."

Franci pač iz izkušenj ve, da ni dobro nasprotovati ženinim mnenjem, zato
veselo odpeketa sam na ples. Po dveh urah gledanja Esmeralde in ostalih
vrhunskih dosežkov mehiške filmske industrije, postane Pepci dolgčas, zato
sklene, da bo vseeno šla na ta ples. Obleče kostum, ki ga Franci še ni videl
in pot pod noge. Ko pride tja, vidi med maskami tudi krokodila, ki veselo
skače okrog žensk in jih na veliko šlata. Ko pride krokodil do nje, si Pepca
misli: "Hmm kaj če bi jaz malo sprobala njegovo zvestobo?", zato ga veselo
poboža po jajcih in mu šepne na uho: "Greva nekam, kjer bova sama..."

Krokodil je bil takoj za akcijo in jo odpelje v neko sobo, tam Pepca dvigne
kiklo, krokodil odpre šlic in AKCIJA...
Pepca po tem dogodku diskretno zapusti kraj dogodka in švigne domov. Ob pol
petih zjutraj prilomasti Franc domov. Pepca se zbudi in ga vpraša:"Kak je
blo?"

Franci:"Eeeeeh, tak pač, bolj dolgcajt."

"Dolgcajt? Zakaj pa dolgcajt?"

"Veš, ko sem prišel tja, sem videl, da so sami butli tam, zato sem kostum
posodil Poldetu in šel k Štefanu na tarok do jutra. Ne boš
pa verjela, kaj se je zgodilu Poldetu......"


DOBER IZGOVOR

Moški srednjih let si kupi novega Porscheja in se odpelje na prvo
vožnjo.
Najprej previdno pritisne na plin in brzinomer takoj pokaže 160
km/h.
''To je pravi užitek'', pomisli in doda še malo plina. Naenkrat pa v

ogledalu zagleda modro policijsko luč. ''Saj me ne morejo ujeti'',
pomisli in pritisne do 260 km/h. Potem pa si reče: ''A nisi malo
prestar za take štose?'' Zmanjša hitrost in ob cesti počaka
policijo.
Policaj počasi pride do avta in po pregledu dokumentov reče:
''Gospod,
služba se mi konča čez pet minut. Ne bom vas kaznoval, če mi poveste

en pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti?''
Voznik Porscheja ga začudeno pogleda in reče: ''Moja žena je
prejšnji
teden pobegnila s policajem, pa sem mislil, da mi jo hočete
vrniti!''
''Hvala lepa in srečno pot'', odvrne policaj, mu vrne dokumente in
odide.

[sammy]

Neki moski je iskal pomoč v trgovini in je vprasal prodajalko, kje so tamponi. Ta mu razlozi in moski jih gre iskat. Nato pride do blagajne
s polnim velikim vozičkom vate in zavojem vrvice. Prodajalka ga začudeno gleda in vprasa, ali ni nasel tamponov.
Pa reče moski: "Včeraj sem poslal zeno po skatlico cigaret, pa mi je prinesla tobak in papirčke, ker je to veeeeliko ceneje. Pa sem si rekel, če moram jaz zvijat svoje, pa naj se ona zvija svoje."

[Sinnaia]

lol, od fife dober izgovor

[sammy]

Med obiskom v psihiatrični bolnici v Begunjah raziskovalni novinar
vpraša direktorja, na osnovi česa se odločijo, koga bodo sprejeli na
zdravljenje.
"Zelo enostavno je," pravi direktor. "Postavimo ga pred kad, polno
vode, in mu damo čajno zličko, skodelico in vedro ter naročimo, naj
kar najhitreje izprazni kad."
"Če prav razumem", pravi obiskovalec, "tisti, ki je normalen, začne
vodo zajemati z vedrom..."
"Ne," pravi direktor. "Tisti, ki je normalen, izvleče zamašek z dna
kadi. Želite sobo z balkonom ali brez???"