2691 replies to this topic

[Sinnaia]

Evo vam pedagoški pristop .

[sammy]

Zdravnik na viziti pride do hudo opečenega pacienta. Pacient,
osmojen od glave do pet v bolečini šepeta:
'Gospod zdravnik, mi lahko pomagate, prosim..


'Zdravnik si ga ogleda in reče:'Lahko vam predpisem viagro'.

'Viagro,' je zbegan pacient,'kakšno zvezo pa ima
to z opeklinami?'

'Nobene,' odvrne zdravnik 'bo pa vsaj držalo rjuho
stran od vas.'

[Immortelle]

Možakar vstopi v trgovino in pri mladi prodajalki naroči 10 dag pariške
klobase.
Prodajalka nareže klobaso, jo položi na tehtnico in vpraša: "12dag je,
jo lahko zavijem?"
Možakar zavije z očmi: "Rekel sem 10 dag, prosim, da to upoštevate!"
Prodajalki ne preostane drugega kakor, da odstrani dve rezini klobase in
vpraša: "Devet dag je, bo v redu?"
Možak nejevolno zmaja z glavo: Devet ni 10. Rekel sem 10 dag."
Prodajalka doda eno rezino nazaj: "Ali je lahko 10 dag in pol?"
Možakar pa vzroji: "Ali res moram stokrat ponavljati?! Hočem 10 dag in
pika!"
Prodajalka se nagne k njemu in ga po tiho vpraša: "Me lahko prosim
primete za prsi?"
Možakar je šokiran in zmedeno vpraša: "Zakaaaj pa zdaj to?"
Prodajalka pa mirno odvrne: "Kadar me kdo jebe, mi je všeč, če me zraven
drži za joške!"

[sammy]

Blondinec se prezgodaj vrne iz službe domov in iz spalnice zasliši čudne zvoke. Steče po stopnicah in na

postelji zagleda golo, prepoteno in sopihajočo ženo. "Kaj se dogaja?" vpraša. "Srčni napad imam!" zasopiha žena.

Blondinec se zapodi do telefona in ko ravno vtipka 112, priteče k njemu njegov 4-letni sin: "Ati, ati!

Stric Stane se skriva popolnoma gol v tvoji omari!". Blondinec jezno odloži slušalko, odkoraka v spalnico in

odpre omaro. Zagleda popolnoma golega brata, ki sedi v omari in z rokami zakriva mednožje.

"Ti prasec, ti," reče blondinec, "moja žena ima srčni napad, ti pa skačeš popolnoma gol po bajti in strašiš otroka!"

[freak]

Prvč slišim vic o blondincu.

[sammy]

VICI O URADNIKIH

DVE ŽELJI
Uradniku se je prikazala dobra vila in mu obljubila izpolnitev dveh želja.
"Rad bi živel na kakšnem južnem toplem otoku!" je povedal prvo željo in že
se je znašel na prelepem otoku.
"Moja druga želja je, da ne bi nikoli več delal!" je rekel in spet je sedel
v svoji pisarni.

URADNIŠKA OČALA
Zakaj imajo uradniki očala?"
Da se, pri tem ko zaspijo za mizo, ne pičijo s svinčnikom v oko."

TRIATLON
"Ali veš v katerih disciplinah tekmujejo uradniki v triatlonu?"
"Prepogniti, preluknjati in vložiti!"

BREZPOSELNI IN URADNIKI
"Kakšna je razlika med brezposelnimi in uradniki?"
"Brezposelni so nekoč že delali."

NIČ NIMA PROTI
"Jaz nimam nič proti uradnikom. Saj niso nič naredili!"

SREČANJE
Uradnika se srečata na hodniku ministrstva. Pa eden vpraša drugega:
"Kaj ti tudi ne moreš spati?"

NADURE
Uradnik, ki je večino svojega delovnega časa prespal v pisarni, se nenadoma
zbudi, pogleda na uro in vzklikne:
"Oh, danes sem delal pa eno uro dalj, kot je potrebno!"

NAJKRAJŠI URADNIŠKI VIC
"Uradnik gre na delo..."

[sammy]

Majda in Špela se pogovarjata v nebesih.

Majda: Špela, kako si ti umrla?
Špela: Zmrznila sem do smrti.
Majda: Joj, kako grozno!
Špela: Pravzaprav niti ne. Ko sem se nehala tresti od mraza mi je postala
tako prijetno toplo. Postala sem zelo zaspana in sem kmalu mirno umrla. Kaj
se je pa s tabo zgodilo?
Majda: Huda srčna kap me je zadela. Sumila sem, da me mož vara in sem en
dan prišla prej iz službe. Ampak namesto, da bi ga zalotila pri dejanju,
sem ga našla samega v dnevni pred televizijo.
Špela: In? Kaj se je zgodilo?
Majda: Tako sem bila prepričana, da nekje skriva drugo žensko, da sem
prečesala celo hišo. Tekla sem na podstrešje in potem v klet, pregledala
sem vse sobe in preverila pod vse postelje. Iskala sem jo dokler nisem bila
tako utrujena, da me je srce izdalo in sem umrla.
Špela: Škoda, da nisi pogledala v skrinjo. Bi bile obe še žive danes!

[Felicity]

sammy - ful dober

Upam da ni še bil,

PASJE ŽIVLJENJE

Mesar je bil presenečen, ko je videl psa, ki je vstopil v mesnico in
ga je spodil ven. Vendar se je malo pozneje pes vrnil. Radoveden
mesar pristopi k psu in vidi, da drži pes v gobcu papir. Vzame papir
in na papirju piše:
"Prosim, če lahko daste psu dvanajst klobas in dva kilograma
svinjskega mesa. Pes ima v gobcu denar za vas."
Mesar pogleda in res zagleda denar zraven papirja. Vzame denar, da
meso v vrečko in potem vrečko da psu, ki jo zagrabi in nese ven iz
mesnice.
Mesar je bil tako presenečen, da se je odločil, čeprav je bilo že
pozno, zasledovati psa in videti kaj bo pes naredil.
Pes je šel po ulici navzdol, prišel je do semaforja, spustil vrečko na
tla, stisnil gumb na semaforju in potrpežljivo počakal na zeleno luč.
Potem je prečkal cesto, mesar pa je hodil za njim.
Potem je pes prispel na avtobusno postajo in prebral vozni red.
Mesar je osupnil.
Pes je počakal na svoj avtobus. Ko je avtobus prišel na postajo, ga je
pes obšel in pogledal, če je to njegova številka in je ugotovil, da ni.
Ko je prispel drugi avtobus, je pes še enkrat preveril številko,
avtobusa in vstopil vanj.

Avtobus je počasi speljal, pes pa je skozi okno občudoval naravo. Na
koncu je vstal, šel do vrat in pritisnil na tipko "stop".
Izstopil je iz avtobusa in nadaljeval svojo pot.
Mesar je še naprej zasledoval psa, ko je naenkrat pes zavil k eni bajti.
Prišel je do vrat, spustil vrečko s stvarmi, se zaletel v vrata. Nič.
Potem se zaleti še enkrat na vrata. Nič. V hiši je vse tiho.
Pes preskoči živo ograjo, skoči do okna, nekajkrat udari z glavo v
steklo in se potem vrne do vhodnih vrat.
Lastnik bajte odpre vrata, stopi ven iz bajte in se začne dreti na psa
in ga brcati z nogo.
Mesar začudeno:
" Pa kaj je z vami, vaš pes je pravi genij! Kar zadeva mene, bi lahko
vaš pes nastopil v kakšni oddaji na televiziji."
Lastnik jezno:
"Brihten? Ta pes? Lepo vas prosim" Že drugič ta teden je pozabil ključe
doma.

NAUK: Lahko presežete pričakovanja opazovalcev, vendar pričakovanj svojega ŠEFA, nikoli!

[Frčica]

Q: I've heard that cardiovascular exercise can prolong life; is this true?

A: Your heart is only good for so many beats, and that 's it... don't waste them on exercise. Everything wears out eventually. Speeding up your heart will not make you live longer; that's like saying you can extend the life of your car by driving it faster. Want to live longer? Take a nap.

Q: Should I cut down on meat and eat more fruits and vegetables?

A: You must grasp logistical efficiencies. What does a cow eat? Hay and corn. And what are these? Vegetables. So a steak is nothing more than an efficient mechanism of delivering vegetables to your system. Need grain? Eat chicken. Beef is also a good source of field grass (green leafy vegetable). And a pork chop can give you 100% of your recommended daily allowance of vegetable products.


Q: Should I reduce my alcohol intake?

A: No, not at all. Wine is made from fruit. Brandy is distilled wine, that means they take the water out of the fruity bit so you get even more of the goodness that way. Beer is also made out of grain. Bottoms up!


Q: How can I calculate my body/fat ratio?

A: Well, if you have a body and you have fat, your ratio is one to one. If you have two bodies, your ratio is two to one, etc.



Q: What are some of the advantages of participating in a regular exercise program?

A: Can't think of a single one, sorry. My philosophy is: No Pain...Good!



Q: Aren't fried foods bad for you?

A: YOU'RE NOT LISTENING!!! .... Foods are fried these days in vegetable oil. In fact, they're permeated in it. How could getting more vegetables be bad for you?



Q: Will sit-ups help prevent me from getting a little soft around the middle?

A: Definitely not! When you exercise a muscle, it gets bigger. You should only be doing sit-ups if you want a bigger stomach.


Q: Is chocolate bad for me?

A: Are you crazy? HELLO Cocoa beans! Another vegetable!!! It's the best feel-good food around!



Q: Is swimming good for your figure?

A: If swimming is good for your figure, explain whales to me.



Q: Is getting in-shape important for my lifestyle?

A: Hey! 'Round' is a shape!



Well, I hope this has cleared up any misconceptions you may have had about food and diets.



And remember:

'Life should NOT be a journey to the grave with the intention of arriving safely in an attractive and well preserved body, but rather to skid in sideways - champagne in one hand - chocolate in the other - body thoroughly used up, totally worn out and screaming 'WOO HOO, What a ride'

AND.....

For those of you who watch what you eat, here's the final word on nutrition and health. It's a relief to know the truth after all those conflicting nutritional studies.

1. The Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than Americans.

2. The Mexicans eat a lot of fat and suffer fewer heart attacks than Americans.


3. The Chinese drink very little red wine and suffer fewer heart attacks than Americans.

4. The Italians drink a lot of red wine and suffer fewer heart attacks than Americans.


5. The Germans drink a lot of beers and eat lots of sausages and fats and suffer fewer heart attacks than Americans. CONCLUSION
Eat and drink what you like. Speaking English is apparently what kills you."

[Kalypso]

Kdo je prvi znanilec pomladi???
Bosanc z mešalcem za beton.


Na jutranjem vlaku pride en moški mimo drugega in mu reče:"Nategnil sem ti ženo" ter odide naprej.
To se ponavlja nekaj dni in "žrtev" to doma pove svoji ženi.
Žena pravi: "Ne se sekirat za to, tip si te je izbral za naključno žrtev. Najbolje, da ga ignoriraš, pa bo nehal."
Naslednji dan na vlaku pa spet pride tisti moški mimo in reče:"Tožibaba!"

[Olivija]

Kids Are Quick
____________________________________

TEACHER: Maria, go to the map and find North America.
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?
CLASS: Maria.
____________________________________

TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
__________________________________________
TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L'
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
________________________________ ____________
TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
__________________________________

TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
__________________________________________

TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
_______________________________________

TEACHER: Millie, give me a sentence starting with 'I.'
MILLIE: I is..
TEACHER: No, Millie..... Always say, 'I am.'
MILLIE: All right... 'I am the ninth letter of the alphabet.'
_________________________________
TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand.
______________________________________

TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
______________________________

TEACHER: Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE : No, sir. It's the same dog.
___________________________________
TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher

[sammy]

RESNICE O MIŠKIH:


*Moski so kot..... mini krila.*

Ce nisi previdna, ti zlezejo po nogah navzgor.



*Moski so kot..... cokolada.*

Sladki - in radi se obesijo na tvoje boke.



*Moski so kot..... navijalke za lase.*

Vedno so vroci in kar naprej v tvojih laseh.



*Moski so kot..... kosilnice.*

Ce jih ne porivas naokrog, sedis na njih.*


*Moski so kot ..... reklame.*

Tezko je verjeti vsaj besedico tega, kar obljubljajo.



*Moski so kot..... racunalniki.*

Tezko jih je razumeti in nikoli nimajo dovolj spomina.



*Moski so kot..... hladilne torbe.*

Napolni jih s pivom in lahko jih odvleces kamorkoli.



*Moski so kot..... fotokopirni stroji.*

Potrebujes jih za reprodukcijo - in to je to.



*Moski so kot..... banane.*

Starejsi so, manj cvrsti so.



*Moski so kot..... sneg.*

Nikoli ne ves, kdaj pride, koliko cm in kako dolgo bo trajal.



*Moski so kot..... rabljeni avtomobili.*

Oboje je lahko dobiti, so poceni in nezanesljivi.



*Moski so kot..... dobre pocitnice.*

Dolzina v vecini primerov ni taka, kot bi si jo zelele.



*Moski so kot..... horoskop.*

Vedno ti pravijo, kaj naredi in cesa ne in ponavadi nimajo prav.



*Moski so kot..... vreme.*

Nic ne more spremeniti ne enega ne drugega.


Moski so kot..... maskara za oci.*

Ponavadi izginejo ob prvih znakih custev.

[rea]

LOGIČNO IN LEGALNO

Študent je padel iz izpita logika in organizacija.
Pa si oglejmo razgovor med študentom in profesorjem ob tej priložnosti.

ŠTUDENT: Kako ste me lahko ocenili tako slabo? Ali vi sploh razumete to, kar poučujete?
PROFESOR: Seveda, drugače ne bi bil profesor!
ŠTUDENT: O.K., nekaj mi odgovorite.
Če boste vedeli odgovor, vzamem 5 in grem, če odgovora ne boste vedeli, mi date 10!
Profesor, po kratkem razmisleku: V redu, sprejmem.
ŠTUDENT: Kaj je legalno (zakonito), a ni logično, kaj je logično pa ni legalno in kaj ni logično in ni legalno? Profesor je dolgo razmišljal, ampak ker ni vedel pravega odgovora, da študentu 10.
Seveda ga je potem zanimal odgovor.
Študent mu takoj odgovori: Stari ste 63 let in poročeni s 30 let mlajšo ženo; to je legalno, ni pa logično. Vaša žena ima ljubimca, starega 25 let, kar je logično ni pa legalno.
Vi ste dali 10 ljubimcu vaše žene, čeprav bi moral pasti na izpitu, kar ni ne logično in ne legalno.
Če vse skupaj malo prenesemo, lahko rečemo: Legalno je, da smo v službi in delamo, ni pa logično. Logično je, da med delom pošiljamo vice po e-mailu, ni pa legalno.
Ni pa ne logično in ne legalno, da smo za to še plačani. Uživajte!


BABICA

Stoji vrsta deklet ob cesti in čaka na novo stranko, pa pride mimo stara babica in začudeno vpraša:
Kaj pa ve čakate?
Ker jim je bilo malo nerodno, reče prva, da čakajo tovornjak s pomarančami!
Pa se še babica postavi vi vrsto in čaka.
Pride mimo policaj in začuden vpraša babico: No, ali tudi vi? Zakaj pa ne! Saj lahko vzamem protezo ven in malo pocuzam!

Muahahahahhahahahah

[rea]

NEBESA

V nebesih se srečajo trije frišni angelčki.
Pogovarjajo se, kako je kateri umrl.
Prvi: "Jaz sem iz Italije. Kupil sem si Ferarija in se zapeljal z njim v prepad! Zlomu avto, zlomu sebe, zdaj sem pa tu."
Drugi: "Sem iz Nemčije, iz Bavarske. Kupil sem si BMW- ja, športne feltne, športni armotizerji, 300 km/h , karambol, in zdaj sem tu."
Tretji: "Jaz sem pa iz Slovenije. Kupil sam boljšega Audija, kot ga ima sosed, in umrl od lakote!

CIGO MIGO

Kupili Cigan i Brad Pitt parcele iste veličine.
Počne Brad graditi kuću, Cigo ga snima i počne graditi istu takvu, stavi Brad fasadu, Cigo istu takvu, Brad posadi travu, sadi i Cigo.
Stavio Brad kovanu ogradu, drugi dan i Cigo švajsa ... Poslije 6 mjeseci stoje dvije identične kuće s potpuno identičnom okućnicom.
Brad Pitt i Cigo se sretnu na ulici i Brad upita Cigu: "Čuj susjed, što ti misliš koliko bi vrijedile naše kuće kad bi ih sad prodali?
"Cigo odgovori: "Tvoja 30, a moja 600 hiljade Eura!
"Brad: "A zašto, pa iste su??????"
Cigo:"Moja ima za susjeda Brad Pitta, a tvoja cigana..."

[rea]

Privoščimo si moške:


Kaj imata skupnega pivska steklenica in moški?"
"Od grla navzgor sta prazna."


"Koliko kriznih obdobij ima moški v svojem življenju?"
"Tri: ko odide žena, ko izgubi delo in ko mu neznanec naredi prasko na laku avtomobila."


"Kaj imajo skupnega moški in oblaki?"
"Če se preselijo drugam bo že lep dan."


"Zakaj se moški želijo poročiti z devicami?"
"Ker ne prenašajo kritik."


"Obstajata dve vrsti moških: Mrtvi in na smrt dolgočasni."


"Kaj je to - biseksualni moški?"
"To je moški ki bi, pa ne more."


"Ali veš, da moškega in časopis pravzaprav lahko primerjaš?"
"Kaj res? Kako?"
Od 20 do 30 let je dnevnik.
Od 30 do 40 let je tednik.
Od 40 do 50 let je štirinajstdnevnik.
Od 50 do 60 let je mesečnik
Od 60.leta naprej pa so le še posebne izdaje



Kaj imajo skupnega cigareti in moški?"
"Uporabiš, uživaš, odvržeš."



"Kaj reče moški, ki je do pasu v vodi?"
"To je pa že preko moje pameti!"



"Zakaj črne vdove usmrtijo svoje moške takoj po parjenju?"
"Da prekinejo smrčanje, še preden se je začelo!"



"Zakaj je moški kot snežna nevihta?"
"Ne ve se, kdaj bo prišel, koliko cm bo prinesel in kako dolgo bo trajalo."


"Zakaj so kumarice boljše od moških?"
"V povprečju so dolge najmanj 15 cm, lahko so cel teden trde, pred uporabo lahko njihovo trdoto preizkusiš na tržnici, vedno te počakajo doma, ne skrbi jih, če si nedolžna, nikoli ne kličejo svoje žene in vedno veš kje so."



"Moški so kot zobje. Težko jih je dobiti, ko ga imaš povzroča
bolečine, ko ga pa nimaš več pusti luknjo."



"Zakaj ima tako veliko moških noge na "O"?"
ker so nepomembne stvari v oklepajih!"



"Bog je bil pri ustvarjanju človeka darežljiv in skopušen!"
"Kako to misliš?"
"Darežljivost se vidi po tem, da je moškemu ustvaril glavo in penis!" "Kaj pa skopušnost?"
"Kadar ena od teh stvari deluje, druga odpove!"


"Kaj je rekel bog, ko je ustvaril moškega?"
"Znam narediti tudi kaj boljšega." In ustvaril je žensko!



"Kakšna je razlika med poročenim in neporočenim moškim?"
"Neporočeni moški ima rad vse ženske, poročeni pa ene ženske ne mara."

[rea]

4 največja čudesa pri zenskah
1. vlažna je brez vode
2. krvavi, ne da bi se porezala
3. daje mleko, ne da bi jedla travo
4. sere gluposti brez pitanja.



007 se predstavi: Bond, James Bond.
Ves kako to naredi blondinka?
BLOND, FEJST BLOND.



Ali veste, zakaj je urin rumene in sperma bele barve?
Da boste na stara leta vedeli, ali vam je prislo ali uslo!



Zakaj Gorenjc med seksom stoka? Ker ve, da se mu mosnjicek prazni.



Kaj imata skupnega ginekolog in raznasalec pic? OBA smeta samo vohat...



Pravi Haso:"Sem slisal, da je atomska bomba vredna 1 milijondolarjev!"
Pa rece Mujo: "Daj bog, da mi enkrat pade na dvorisce."



Purana na dvoriscu filozofsko razpravljata.
Prvi vprasa drugega: "A ti mislis, da zivljenje po bozicu obstaja?"



Kaj imata skupnega Knorr kocka in blondinka?
Obe sta v petnajstih minutah pripravljeni za stiri osebe.





Vezana vloga

Pride kmet na banko in želi dvigniti denar z računa.
Pobrska po žepih in na dan privleče potrdilo o depozitu.
Gospa za okencem si ga ogledein reče:
"Žal mi je, ampak tega denarja ne morete dvigniti.
Je namreč vezan za eno leto. "Kmet se začudi: "Kako ne morem, če ga pa potrebujem?"
"Ja vezan je, gospod, šele čez eno leto ga boste lahko dvignili," mu pojasni uslužbenka.
Kmet se malo zamisli, potem pa se spomni, da ima še en depozit na drugem računu.
Na dan privleče še drugo potrdilo, a tudi tukaj se zatakne.
"Zelo mi je žal, veste, ampak tudi ta denar je vezan. Šele čez dve leti ga boste lahko dvignili."
"Kako to mislite vezan?"
"Ja vezan je, gospod, in to pomeni, da ga v tem trenutku ne morete dvigniti.
"Kmet že precej nejevoljno reče: "Ampak jaz moram odplačati dolgove in nujno potrebujem ta denar sedaj."Uslužbnenka za okencem spredvidi, da bo preprostemu možaku težko razložiti vse skupaj, zato predlaga drugačno rešitev.
"Gospod, vi ste kmet, kajneda? Kaj pa če bi poskusili upniku plačati kako drugače?
Recimo… ali imate jajca?
Morda bi šlo pa na ta način?
"Kmet jo za daljši trenutek pogleda, potem pa reče:
"Da, imam jajca. Ampak veste, so vezana - NA KURAC!"

[rea]

Tri ženske

– ena zaročena, ena poročena in ena samska –
razglabljajo osvojih vezahin se na koncu odločijo, da bodo še isto noč malo presenetile svoje moške.
Vse tri si prisežejo, da bodo imele na sebi visoke pete, usnjeno spodnje perilo v S&M stilu in usnjene maske na obrazu.
Nekaj dni kasneje se ponovno srečajo.
Zaročenka pove: »Moj zaročenec je prišel domov, me našel v usnjeni opravi, maski in v čevljih z vrtoglavo visoko peto ter dejal,
»Neverjetna si, draga, obožujem te …«.
Nato sva se ljubila vso noč
«Samska je dejala: »Oh midva sva se srečala v njegovi pisarni. Nosila sem usnjeno opravo, ekstremno visoke pete, masko preko oči in dežni plašč. Ko sem ga razprla, ni rekel niti besede. Divje sva seksala vso noč.

«Končno se oglasi poročena ženska:
»Otroke sem čez noč poslala k svoji mamiIn se pripravila: usnjeno perilo, visoke pete in maska čez oči. Mož je prišel iz službe, pograbil daljinec, vzel pivo, me pogledal in dejal:»
Hej Batman, kaj bo za večerjo?«

[Anouk]

par psiholoških


Neurotics build castles in the sky.
Psychotics live in them.
Psychiatrists collect the rent.



A very shy guy goes into a bar and sees a beautiful woman sitting at the bar. After an hour of gathering up his courage, he finally goes over to her and asks, tentatively, "Um, would you mind if I chatted with you for a while?"

She responds by yelling, at the top of her lungs, "NO! I won't sleep with you tonight!" Everyone in the bar is now staring at them. Naturally, the guy is hopelessly and completely embarrassed and he slinks back to his table.

After a few minutes, the woman walks over to him and apologizes. She smiles at him and says, "I'm sorry if I embarrassed you. You see, I'm a graduate student in psychology, and I'm studying how people respond to embarrassing situations."

To which he responds, at the top of his lungs, "What do you mean $200?!"



Joe has been seeing a psychoanalyst for four years for treatment of the fear that he had monsters under his bed. It had been years since he had gotten a good night's sleep. Furthermore, his progress was very poor, and he knew it. So, one day he stops seeing the psychoanalyst and decides to try something different.

A few weeks later, Joe's former psychoanalyst meets his old client in the supermarket, and is surprised to find him looking well-rested, energetic, and cheerful. "Doc!" Joe says, "It's amazing! I'm cured!"
"That's great news!" the psychoanalyst says. "you seem to be doing much better. How?"
"I went to see another doctor," Joe says enthusiastically, "and he cured me in just ONE session!"
"One?!" the psychoanalyst asks incredulously.
"Yeah," continues Joe, "my new doctor is a behaviorist."
"A behaviorist?" the psychoanalyst asks. "How did he cure you in one session?"
"Oh, easy," says Joe. "He told me to cut the legs off of my bed."





How many psychotherapists does it take to change a lightbulb? Just one, but the lightbulb has to really want to change!

How many transpersonal psychotherapists does it take to change alightbulb? Just one, but the lightbulb has to do most of the work; thetherapist just guides and supports it through the process.

How many New Age therapists does it take to change a lightbulb? Just one, but it would be more appropriate for the therapist to help the lightbulb appreciate the beauty of staying exactly as it is.



Doctor, I think I'm a cat.
How long has this been going on?
Oh, since I was a kitten!

Doctor, doctor, I keep thinking I'm a dog.
Lie down on the couch and I'll examine you.
I can't, I'm not allowed on the furniture.