2691 replies to this topic

[Goddess]

Težko delam z nekadilci. Ne razumejo čik pavze.

Tudi trezen ne boš rešil težav.

[Zoey]

Imao pilot nesrecu - avion mu se srusio u nekoj zabiti u Crnoj Gori.
Ugleda on svjetlo jedne kuce na brdu i podje prema njoj. Zakuca Na
vrata, ali nitko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet
nista. Udje On u kucu i vidi muza i zenu kako leze jedno pored drugog u
Krevetu i gledaju ga. On im objasni sta mu se desilo i upita: Mogu li dobiti
nesto za jelo, Jako sam gladan? Njih dvoje ga samo blijedo pogledaju i ne daju
mu Nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se
sam posluzi i najede. Htio se okupati, on ih opet upita moze li i ne
dobije odgovor. Ode on u kupaonu i okupa se. Vidi on da samo sute, pa skoci
na Crnogorku, zavrsi posao i ode.
Kad je otisao, Crnogorka upita muza: Vidje li ti, coce, sta meni
ovaj uradi,a ti nista?!
A Crnogorac ce: Prva si progovorila - Ti gasis svijetlo!

[sammy]

Mrzlo februarsko jutro. Vinkotu se mudi v službo in ves nervozen
obrača ključ v svojem fičotu:
"Jebemti mater, vüžgi se že!"
in spet "Jebemti mater, vüžgi se že!!"
Pa pride mimo župnik:
"Ja Vinko, ne smeš to tak. Reci Bog Pomagaj, obrni ključ, pa bo." In Vinko
res obrne ključ: "Bog pomagaj, vüžgi že!" In fičo vžge! Župnik debelo
pogleda: "Jebemti mater, sej ne bi, verjel, če ne bi videl!"

[Goddess]

[sammy]

V vagonu sedijo Američan, Kitajec, Slovenec in Bosanec.

Naenkrat vstane Kitajec in vrže skozi okno košaro riža.
Američan ga začudeno pogleda in vpraša
"Zakaj si vrgel riž skozi okno, ali ga ni škoda ..."
"Ah, na Kitajskem imamo riža kot peska." odgovori Kitajec..

Malo kasneje vstane Američan in skozi okno vrže šop dolarjev. Slovenec
se prestraši in ga vpraša:
"Zakaj si pa vrgel dolarje skozi okno?"
"Ah, v Ameriki imamo dolarjev kot v pravljici!" pravi Američan.

Vsi štirje še naprej sedijo in se vozijo na vlaku, ko Slovenec pogleda
Bosanca, Bosanec pa hitro reče:
"Nemoj slučajno da ti padne na pamet..."

[sammy]

Mož se zjutraj zbudi z mačkom. Ko odpre oči, najprej na nočni omarici
zagleda kozarec vode in zraven dva aspirina. Ko se še bolj razgleda,
zagleda na stolu zraven postelje zlikano in zloženo obleko,
pripravljeno, da jo obleče.
Hiša je vsa lepo pospravljena in na mizi v kuhinji je listek:
»Dragi, odšla sem po nakupih. Zajtrk je v pečici, jutranji časopis
na mizi.«
Nato pride mimo sin in on ga ves presenečen vpraša, kaj se je
zgodilo prejšnji večer.
»Oh, prišel si ob 3 ponoči, pijan. Spotaknil si se na stopnicah in razbil
mamino najljubšo vazo, pobruhal hodnik, nato pa si se zaletel v vrata,
zato imaš modrico na očesu.«
»Aha,« reče on. »Ampak zakaj je potem vse tako lepo urejeno in zakaj mama
ni nič jezna?«
Sin pojasni: »Ko te je mama odvlekla v spalnico in ti poskušala sleči
hlače, si rekel: »Gospa, pustite me pri miru, jaz sem poročen!««

[sammy]

Dodje Crnogorac na razgovor za posao.
Kada se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko
plaćate?"
Direktor odgovara: "Pa, na početku 50 eur, a ako
budete dobro radili,
kasnije i 100 eur."
Crnogorac: "Vratit ću se ja kasnije ..."

Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
Oćeš cveća?!
Oću.
Idi, pa uberi.

Kako kažu Crnogorci za vanbračno dijete?
Djetić neznanog junaka.

[Neytiri]

V vagonu sedijo Američan, Kitajec, Slovenec in Bosanec.

Naenkrat vstane Kitajec in vrže skozi okno košaro riža.
Američan ga začudeno pogleda in vpraša
"Zakaj si vrgel riž skozi okno, ali ga ni škoda ..."
"Ah, na Kitajskem imamo riža kot peska." odgovori Kitajec..

Malo kasneje vstane Američan in skozi okno vrže šop dolarjev. Slovenec
se prestraši in ga vpraša:
"Zakaj si pa vrgel dolarje skozi okno?"
"Ah, v Ameriki imamo dolarjev kot v pravljici!" pravi Američan.

Vsi štirje še naprej sedijo in se vozijo na vlaku, ko Slovenec pogleda
Bosanca, Bosanec pa hitro reče:
"Nemoj slučajno da ti padne na pamet..."

Hahahaa

[Matilda]

Dve lepinji se sprehajata po mestu in gledata izložbe. Kmalu jima nasproti prikoraka pizza. Ko jo zagledata, reče ena lepinja drugi:
"Poglej jo, kurbo, kako je namazana..."



Mihec gleda strica kmeta kako naklada hlevski gnoj na voz in ga vpraša:
"Za kaj boste imeli to?"
"Za jagode," pove stric.
"Uh, mi jih pa rajši jemo s smetano!"

[DiLeMa]

Zadnji!

[sammy]

Nekje v Ameriki so v enem trgovskem velecentru, ki je prodajal vse
živo, zaposlili novega prodajalca. Šef mu je rekel, da bo najprej en
teden poskusno in če se bo izkazal, ga bodo vzeli za stalno. Ko gre šef čez
eno uro na obhod, vidi, da ima tale novi prodajalec stranko. Diskretno
se približa in posluša.

"Gospod, tale ribiška palica je vrhunski izdelek. Z njo boste ulovili
same kapitalne ribe."
"Vzel jo bom!"

"Kaj pa vabe imate?"
"Ne."

"Potem vam priporočam tole torbo v kateri imate vabe za vse vrste rib."
"Vzamem!"

"Kaj pa škornji?"
"Nimam"
"glejte tele škornje, kot bi bili narejeni samo za vas!"
"Vzamem!"

Potem mu je prodal še brezrokavnik, pa klobuk, pa torbo za malico,
pa mrežo......

"Kaj pa čoln imate?"
"Ne..."

"Poglejte tega lepotca. Z njim se lahko peljete na sredo jezera in
tam popolnoma v miru lovite."
"Vzamem."

Kakšen avto vozite?"
"Corvetto...."

"Jooj, s športnim avtom pa ja ne boste čolna vlekli.... Glejte tega
Jeepa z V8 mašino. Z njim boste brez problema vlekli čoln tudi po
najslabšem terenu"

Možakar je navdušen in tudi Jeepa kupi brez obotavljanja. Ko odide,
šef presrečen skoči izza polic in vzklikne:

"Pa vi ste genij! Človek pride po ribiško palico, vi pa mu še kup
opreme, pa čoln in Jeepa prodate! Česa takega pa še nisem videl!"

"Gospod šef, ne bo čisto držalo, tip ni prišel po ribiško palico, pač pa
po tampone za svojo ženo, pa sem mu rekel, da če že ne bo seksal čez
vikend, naj gre vsaj ribe lovit...."

[Sinnaia]

Hahaha

[sammy]

Mlada zenska se primozi v relativno revno druzino.
Ugotovi, DA je hisa umazana, pa nikjer nobene krpe za ciscenje.
Odreze rokave mozevi srajci in pocisti stanovanje.
Naslednji Dan sklene, DA Bo prebelila stene, pa tudi copica nimajo.
Mozevemu ocetu Jožetu odreze brado in z njo nanasa barvo.
Naslednji Dan pride na obisk sosed in vidi Jožeta na drevesu.
Vprasa Ga, kaj se it je zmesalo, tak mraz je, it pa zunaj na drevesu?
Pa pravi Jože: "Danes Bo NASA ta mlada palacinke pekla, pa NE vem, ce imamo jajca pri hisi!"

[Zoey]

zakon:P

[Kalypso]

Hrvaški finančni minister obišče švicarsko vlado in se zaplete v pogovor z njihovim ministrom za pomorstvo. Začuden ga vpraša: "Kako to, da ima Švica pomorsko ministrstvo, če pa nima morja?" Švicarski minister: "Tudi Hrvaška ima finančno ministrstvo, pa nima financ!"

Kaj narediš, če postanejo Hrvati evropski prvaki? -
Izklopiš playstation in greš malo ven.

[Felicity]

[Goddess]

Pride Sašo Peče k frizerju pa ga frizerka vpraša:
Ka vas sam mal postrižem al vam tud olje zamenjam?



Mujo se vrne z dela v Nemčiji in doma kar ne more verjeti svojim očem:
Fata se sonči pred lepo vilo z bazenom, osebje ji streže kot kralji za vilo je teniško igrišče, na katerem igrata Pete Sampras in Marcelo Rios...
Seveda ga zanima, od kje tako zvišanje standarda po vsega polleta. In Fata mu pove, da v bližnjem potoku živi zlata ribica, ki ti izpolne vse želje, če jo ujameš in potem izpustiš. Le eno slabost ima, je rekla - malo je naglušna.

Mujo seveda takoj teče k potoku in po nekaj neuspešnih poskusih ribico ujame. Ribica mu v zameno za svobodo obljubi, da mu izpolne vse želje.
Prva želja: Super avto. Druga želja: Još jedna velika vila.Tretja želja: Puno seksa. Nato Mujo teče domov in res - čaka ga velika vila,spredaj je parkiran nov BMW, pred vilo pa je tudi ogromen
kup piškotov, kar Mujota zelo razjezi. Zato začne kričati:
"Jebi se Fata, ova zlata ribica je budala. Ja rečem za puno seksa, a dobijem puno keksa!" Pa ga Fata poskuša pomiriti:
"Smiri se Mujo, znam, kako je to. Jel ti misliš, da sam ja rekla za vrhunski tenis?!!"




Učiteljica sprašuje otroke, kaj so njihovi očetje po poklicu.
-Kaj dela tvoj oče
-Moj oče je strojevodja in vozi ICS!
-Kaj pa tvoj?
-Moj oče je poštar.
-Pa tvoj
-Moj oče je kmet.
-In tvoj, Janezek?
-Moj oče pa pleše striptiz v gay baru, zvečer pa se jim prodaja za denar.
Po pouku pokliče učiteljica Janezka k sebi in vpraša:
-Zakaj si rekel, da tvoj oče pleše striptiz in se prodaja?
-Ker me je bilo sram povedat, da igra hokej pri Olimpiji!

[fifa]

Zadnji ni smešen. Al pa no...

[sammy]

Janezek je imel v šoli same enke, zato ga je oče pošteno premikastil,
tako, da je bil ves v modricah.
Naslednji dan je tovarišica Janezka vprašala, zakaj je ves v modricah in
ta ji je povedal, da ga je oče pretepel zaradi slabih ocen.
Tovarišica je rekla Janezku, naj reče očetu, da se oglasi pri njej na razgovor.
Oče naslednji dan res pride v šolo in tovarišica mu reče:
Gospod, ne smete vašega sina pretepati zaradi slabih ocen, poskusite
to urediti bolj na lep, pedagoški način.
Oče si to razlaga po svoje in ko pride iz sestanka, s tovarišico, domov
Gre naravnost v Janezkovo sobo in ga vpraša:
Janezek, a ti včasih prižgeš tudi kakšno cigareto?
Seveda oče.
Kakšne pa kadiš?
Najcenejše, Filter 57, Morava itd.
Na Janezek, kupi si Marlboro.
Naslednji dan pride oče spet k Janezku v sobo in ga vpraša:
Janezek, pa ti kdaj pa kdaj kaj spiješ?
Seveda oče. Kaj pa spiješ Janezek?
Najcenejše, kakšen vinjak, vecchio itd. Na Janezek, kupi si whisky.
Spet naslednji dan, pride oče v Janezkovo sobo in ga vpraša:
Janezek, pa ti kdaj pogledaš kakšno revijo za odrasle?
Seveda oče.
Kaj pa gledaš?
Najcenejše, revijo Kaj, Start itd.
Na Janezek, kupi si Playboy.
Naslednji dan pride oče spet v Janezkovo sobo.
Janezek ima pred seboj steklenico whiskyja, v ustih cigareto
Marlboro pred sabo pa Playboy. Z zanimanjem pogleda očeta in mu reče:
Oče poglej kakšne lepotice, le kdo neki hodi spat s takimi lepotičkami?
Oče pogleda Janezka in mu mirno odgovori: Odličnjaki sinko, odličnjaki.