2691 replies to this topic

[Kalypso]

Sedem čudežev socializma v SFRJ:

1. Vsi so bili zaposleni
2. Čeprav so bili vsi zaposleni, ni nobeden nič delal
3. Čeprav ni nobeden nič delal, so bili vsi načrti vsaj 100% izpolnjeni
4. Čeprav so bili načrti vsaj 100% izpolnjeni, so bile trgovine prazne
5. Čeprav so bile trgovine prazne, so vsi imeli vse
6. Čeprav so imeli vsi vse, so vsi kradli
7. Čeprav so vsi kradli, ni nikoli nič manjkalo

V demokraciji ni čudežev:

1. Le redki so zaposleni
2. Zaposleni morajo delati za tiste, ki nič ne delajo
3. Čeprav redki zaposleni delajo še za druge, plače ne dobijo
4. Tisti, ki ne delajo, imajo vse
5. Trgovine so polne ampak in v njih kupujejo večinoma tisti brez dela
6. Kradejo lahko samo izbranci
7. Tudi, če kradejo imajo vedno premalo

[Goddess]

Dnevnik blondinke;


30.10.2008
Dragi dnevnik,
lani sem dala na hiši zamenjati stara lesena okna z novimi PVC okvirji.
Okna so super, prišparamo na gretju,... in vse bi bilo super, ce me ne bi
pred nekaj dnevi poklical lastnik firme, ki je vstavila nova okna, in me
opomnil da okna po letu dni še vedno niso plačana.
Bila sem zelo presenečena nad njegovo izjavo in sem ga opomnila kaj so
mi takrat, ko sem kupovala okna, rekli njegovi prodajalci. "Ta okna so tako dobra in varčna, da se že po letu dni sama poplačajo."
Halooooooooooooo!!!!!!!!!!! Poteklo je leto dni!!!!!!!!!
Čeprav sem blond, še ne pomeni da sem glupa.
Na drugi strani slušalke je nastal molk, pa sem poklopila slušalko.
Sigurno se je tip počutil kot prava budala.

[sammy]

Družina sedi pri kosilu.....
Sin vpraša očeta: oči, katere vrste jošk obstajajo?
Oče presenečeno odgovori:...veš sine obstajajo tri vrste ženskih jošk...pri dvajsetih so kot lubenice... okrogle in sočne... pri štiridestih in petdesetih so kot hruške...še lepe vendar že viseče... po šetdesetem letu pa so kot čebula...
Čebula?..se začudi sine...
Ja, ko jih vidiš , te spravijo v jok...hahha...

Nato hčerka vpraša mamo: mami, koliko vrst lulčkov obstaja...
Mati odgovori:.. hčerka penisi so kot drevesa... pri dvajsetih je moški penis kot hrast... trd in pokončen... pri štiridesetih in petdesetih je kot vrba... bolj elastičen.. upognjen... vendar še pogojno uporaben... po
šestdesetem letu pa je kot... božično drevo...
Božično drevo...? se začudi hčerka...
Ja , mrtev od korenine naprej... kugle pa so samo še za okras...

[Goddess]

Oglašam se vam prvič, ker bi želel vaš odgovor na mojo hudo osebno travmo, ki me preganja. Živim odgovarja mi na GSM, veliko hodi naokrog s prijateljicami in ko jo vprašam s katerimi, so to vedno ali sodelavke ali pa osebe, ki jih ne poznam. Domov večkrat prihaja pozno ponoči in taxija, s katerim naj bi se pripeljala, nikoli ne vidim, čeprav slišim motor od avta, ona pa vedno zadnje metre pride peš. Veliko ji zvoni telefon in če se oglasim jaz, se na drugi strani veza prekine. Pred dnevi sem vzel v roke njen telefon, da bi pogledal, koliko je ura, ona pa se je zelo močno razburila, češ da posegam v njeno privatnost, zato sem se odločil, da končno pridem zadevi do dna. Včeraj zvečer je šla zopet ven prijateljicami in odločil sem se, da jo ob prihodu nekje skrit počakam in preverim, kako in s kom se bo ponoči pripeljala domov. Skril sem se za svoj avto in ko sem tako nekaj časa čepel, sem opazil, da se je na zadnjem blatniku na več koncih pojavila rja. Zdaj pa me zanima, kako naj to odstranim ali naj jo premažem s silikonom ali naj zamenjam blatnik, da se ne bo rja širila še drugam?? Zahvaljujem se za vaš čimprejšnji odgovor.

[urš]

Na slovenskih sodiščih so se malce modernizirali in uvedli avtomatske
telefonske odzivnike. Če sedaj pokličeš na sodišče, slišiš naslednje:

- Lepo pozdravljeni! Poklicali ste sodišče.
Če kličete v zvezi s civilnopravnimi zadevami, pritisnite 1.
Če kličete v zvezi s kazenskimi zadevami, pritisnite 2.
Če je vaš odvetnik Peter Čeferin pritisnite 3, po pisku pustite svoj
naslov in v roku 3 dni vam po pošti pošljemo oprostilno sodbo!

[sammy]

Je šel Mujo v zdravilišče,tam spozna neko žensko in ker sta bila dosti skupaj,se zaljubita....
Lepi dnevi so hitro minili in ona mu obljubi,da ga pride obiskat.Dobro.
Potem sta si pisala pisma in določila datum obiska.Mujo je zivel v gorah ,tja je vozila samo
železnica,od postaje do njegove hiše pa je bilo še par kilometrov peš.Ko je šel čakat,je vzel sabo še osla,da bo nosil prtljago.
In tako čakata na postaji,Mujo in osel,v daljavi se zasliši žvižg lokomotive.Tedaj pa osla nekaj popade,začne rigati ia,ia ,ia,sproti pa mu začne rasti tista stvar med nogami...
Mujo ga jezen brcne v nogo in se jezi:
Pička ti materina,pa kome je došla žena,meni ili tebi...

[Coco*]

7 NAJTANJŠIH KNJIG NA SVETU - EVER

1. Knjiga bosanskih mudrosti

2. Srbska junačka djela kroz istoriju

3. Crnogorske radničke pjesme

4. Ethiopian Cookbook

5. Slovenski atlas

6. Seksualno življenje računalničarja

7. Samokritičnost Hrvata od prošlosti do danas

[Freya_]

LOL

[Hevea]

Ups

[sammy]

Petnajstletnica pride k mami in ji potoži, da že 2 mesca nima menstruacije.
Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, punčka je noseča.
Sledi kričanje, solze... "Takoj povej kateri prasec je bil in če ne boš meni, boš povedala očetu....!!!!"
Punca prime gsm in pokliče.
Po pol ure se pripelje pred hišo Ferrari. Iz njega izstopi moški, okol 40 let, lepo oblečen... pride v hišo in se vsede med mamo, očeta in hčerkico.
"Dober dan", pravi "vaša hči me je obvestila. Torej jaz je ne morem poročit, ker že imam družino, ampak, če se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in 500.000 evrov na računu. Če je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na račun. Če pa slučajno zgubi otroka..."
Takrat se glava družine zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in pravi:
"Jo boš pa kresnil še enkrat, a ne...."

[Braunkopf]

Nek moški in njegov pes sta hodila po cesti. Moški je užival v
> >>> razgledu, pa je ugotovil, da je mrtev. Natanko se je spomnil, kako je
> >>> umrl in da je tudi pes, ki ga je spremljal, že nekaj let mrtev.
> >>> Zanimalo ga je, kam ju pelje pot,po kateri sta sla. Cez nekaj casa
> >>> sta prispela do visokega zidu iz belega kamna, ki se je vil ob cesti.
> >>> Na vrhu dolgega hriba je bil zid prekinjen z visokim obokom, ki se je
> > blescal v soncu.
> >>> Ko je stal pred obokom, je v njem videlprelepa vrata iz biserov.
> >>> Cesta, ki je vodila do vrat, je bila iz cistega zlata. S psom sta se
> >>> priblizala vratom. Ko sta se priblizevala, je moski opazil nekoga za
> >>> mizo ob vratih. Ko je bil zadosti blizu, je vpra
> >
> > al:
> >>>
> >>> 'Oprostite, kje pa sva?'
> >>> 'To so nebesa, gospod,' mu je odgovoril drugi mozakar.
> >>> 'Wow! Ali imate mogoce malo vode?' je vprasal moski.
> >>> 'Seveda, gospod. Kar vstopite in takoj vam bomo postregli z mrzlo vodo,'
> >>> mu odgovori in vrata so se pricela odpirati.
> >>> 'Lahko moj prijatelj tudi vstopi?' pravi moski in pokaze na psa.
> >>> 'Zal gospod, a ne sprejemamo domacih zivali.'
> >>>
> >>> Moski je pomislil za trenutek in se nato obrnil, se vrnil na cesto in
> >>> nadaljeval pot s psom. Po dolgi poti na drugem visokem hribu sta
> >>> prispela na prasno cesto, ki je vodila skozi vrata, ki verjetno
> >>> nikoli niso bila zaprta. Ograje okoli vrat ni bilo. Ko sta se
> >>> priblizala vratom, sta notri videla moskega, ki se je naslanjal ob
> >>> drevo
> > in bral knjigo.
> >>>
> >>> 'Oprostite!' je zaklical moski bralcu, 'Ali imate malo vode?'
> >>> 'Seveda. Tam je pumpa s cisto vodo.' je pokazal na kraj, na katerega
> >>> se ni dalo videti z zunanje strani vrat. 'Kar naprej.'
> >>> 'Kaj pa moj prijatelj?' je popotnik pokaza l na psa.
> >>> 'Ob pumpi bi morala biti skleda.'
> >>>
> >>> In popotnika sta vstopila. Res sta nasla staro pumpo in ob njej skledo.
> >>> Moski je napolnil skledo in najprej sam popil vodo, nato pa je dal
> >>> vodo se psu.Ko sta se odzejala, sta se vrnila k moskemu ob drevesu,
> >>> ki ju je sedaj ze cakal.
> >>>
> >>> 'Kje pa smo?' je popotnik vprasal.
> >>> 'To so Nebesa,' je bil odgovor.
> >>> 'No, to pa je cudno,' je rekel popotnik. 'Tudi mozakar dalec nazaj je
> >>> povedal, da so tisto nebesa.'
> >>> 'Ah, mislite tisti kraj z zlato cesto in bisernimi vrati? Ne, tisto
> >>> je pekel.'
> >>> 'Ali vas ne razjezi, da se oni sami oklicujejo za nebesa kar tako?'
> >>> 'Ne. Saj razumem, zakaj tako mislite, a mi smo prav srecni, da nam
> >>> izlocijo ljudi, ki bi za sabo pustili najboljse prijatelje.'

[Goddess]

Blondinka s turistično ladjo pluje po Nilu, nakar prvič v življenju zagleda
krokodila. Vzhičeno vzklikne: "Oooo nisem vedela, da Lacoste izdeluje tudi
plovila!...."



Jože pride na zavod za zaposlovanje v Ljubljani in vidi oglas za ginekološkega asistenta. Vidno zainteresiran, vpraša uslužbenca za pultom po bolj podrobnih informacijah o tem delovnem mestu.

- A - to... Aha, takole..., začne uslužbenec medtem, ko koplje po papirjih. Dobro, vaše delo bi bilo, da pacientke pripravite na pregled. Pomagali bi jim sleči spodnje perilo, da se udobno uležejo na
stol in potem po potrebi bi jih pripravili na pregled. Nanašali bi brivsko peno in brili sramne dlačice ter na koncu vtrli balsam na te kočljive dele telesa, da bi pacientke bile popolnoma pripravljene na
pregled. Za to ponujajo plačo 2500 eurov. Na koncu, če ste res zainteresirani, bi morali pa še do Logatca skočiti.

- Zakaj? Je ordinacija v Logatcu?

- Ne, tam je konec vrste zainteresiranih za oglas.

[Anouk]

Pick-up line

You might not be the best looking girl here, but beauty is only a light switch away.

[Goddess]

"Ali veš, da je genialnost neke vrste bolezen?"
"Vem."
"In kaj si misliš o tem?"
"Da se tebi te bolezni ni treba bati!"

[sammy]

Nekega popoldneva se je odvetnik Stojan Zdolšek vozil v svoji limuzini,ko je ob cesti zagledal dva moška, ki sta jedla travo.Padla sta mu v oči, zato je naročil svojemu šoferju naj ustavi ter izstopil, da bi zadevo pobliže raziskal.
Prvega moža je vprašal: ''zakaj jesta travo? ''
''Nimava denarja za hrano'', je odgovoril revni mož.''Zato morava jesti travo''.
''Če je tako, potem lahko greš z menoj in ti bom dal jaz jesti'', je odgovoril odvetnik.
''Ampak gospod, imam tudi ženo in dva otroka."So tamle pod drevesom'', je rekel prvi mož.
''Naj pridejo zraven'' je odgovoril odvetnik. Potem se je obrnil k drugemu ubogemu možu in mu rekel:''tudi ti pojdi z nami''.
Drugi mož je s preplašenim glasom dejal:'' Ampak gospod,tudi jaz imam ženo in ŠEST otrok!''.''Tudi njih pripelji'', je odgovoril odvetnik.
Vsi so vstopili v avto, kar ni bilo enostavno niti za tako velik avtomobil, kot je limuzina. Ko so bili končno na poti, se je eden od ubogih mož obrnil k odvetniku in mu rekel:''Gospod, preveč ste prijazni. Tisočkrat hvala, da ste nas vse vzeli s seboj!''
Odvetnik je odgovoril:''Ni za kaj, to sem storil z veseljem. Prepričan sem,da vam bo všeč moja parcela.Trava je visoka že skoraj pol metra''.

[redkvica]

Pride mujo u diskac u new york-u, pa vid eno bejbo pa ji rece
"Hi, Ajm Mujo!"
pa mu ona rece
"Jessy"
pa rece mujo:
Pa tu sam bogte.. Kako se zoves?

[sammy]

Preko Atlantika se pelje ladja in naenkrat mornarji opazijo v vodi
Mujota, ki plava sem ter tja. Potegnejo ga ven in kapitan ladje ga
vprasa kaj dela sredi Atlantika. Mujo rece: "Dobio sam nagradu - put
oko sveta za dvije osobe, pa ja uzeo sa sobom i svoju majku."

Kapitan ga vprasa, kaksno zvezo ima to s tem da on plava sredi Atlantika.

In Mujo pojasni: "Letimo ti mi sa nekim Boingom, kad ti ono stevardesa
kaze Vankufer i ja uzmem kufer i bacim ga van. Nije proslo ni pet
minuta, kaze ona Jamajka, bacim ja i majku.. Opet nije bilo ni pet
minuta, kaze ona Hajiti i eto ti i mene tu..."

[Kalypso]

Fantek je pisal Božičku :
Dragi Božiček , prinesi mi malega bratca !
Božiček je odpisal : "Pošlji mi svojo mamo ..."

[fifa]

Blondinka rešuje križanko -
Osnovna šola (dve črki): NE

Sporočam vam,
da letos Božička, Miklavža in Dedka mraza ne bo,
ker nimajo vetrobranskega stekla in ne morejo nikamor nalepiti vinjete.
Lep podzrav od vseh treh...

Mož pride domov, udari po mizi in reče: "Kdo je tu gospodar?!" Žena ga enkrat okoli ušes in on v jok: "A še vprašat ne smem?!"


Če ste lani kupili za 1000 evrov delnic Norter Networks, bi danes imeli 59
evrov.
Če ste lani kupili za 1000 evrov delnic Lucent Technologies, bi danes imeli
70 evrov.
Če ste lani kupili za 1000 evrov delnic Alcatela, bi danes imeli 170 evrov.
Če ste lani kupili za 1000 evrov steklenic piva, jih do danes že vse
izpraznili, bi za prazne steklenice dobili 380 evrov.

Kam torej investirati?