2691 replies to this topic

[rea]

Mlada židinja se potoži svoji mami: Ločiti se hočem, ker moj mož želi z mano samo analni sex.
Moja rit je sedaj široka kot kovaenc za 2 evra, nekoč pa je bila široka kot kovanec za 20 centov.
Mati ji odgovori:
Poročila si se z miljarderjem, živiš v 3 nadstropni hiši, voziš Ferrari, na teden zapraviš 10.000 evrov, na leto greš na 6 eksotičnih potovanj, sedaj pa se hočeš vsemu temu odreči zaradi borih 1,8 evra?

[luci]

Medicinski sestri dobita plačo.

Pa ma ena za 20 eur večjo kot druga za isto delo. Pa jo prva vpraša kako to, da ti dobiš več kot jaz pa isto delava.
- Veš jaz se doktoru pustim pobožati.
- Eh, saj to ni nič takega jaz tudi.
- Jaz mu včasih dam.
- Sej jaz mu tudi dam.
- Pa jaz mu ga tudi pofafam.
- Eh, to pa res ni nič takega jaz tudi.
- Pa ti dol pogoltneš?
- Ja, saj ni nič takega.
- No vidiš te pa ti od malice stran trga.

[luci]

Zaposlila se Fata u Informatičkoj firmi, dobije kompjuter,

radi svakodnevno na njemu, sve ide super.

Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a

njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali

ne znaju lozinku.

Zovu oni Fatu:

- Fato, koja ti je lozinka na računalu?"

- Velkom. - odgovori Fata.

Probaju oni 'WELLCOME' - neće.
Probaju 'VELKOM' - neće.
'VELLCOME', 'VELKOM' - opet neće.

Zovu oni Fatu ponovo:

- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?

- Pa jedno. - kaže Fata.

- Pa kako jedno, pobogu!?

- Pa vel'ko M!

[Goddess]

Nekega večera sta dva parčka igrala poker.

Janezu je padlo nekaj kart na tla. Sklonil se je, da bi jihp obral, ob tem pa je opazil, da Frančkova žena Jožica pod obleko nima spodnjih hlačk. Vržen iz tira se je ob dviganju z glavo še zadel ob rob mize in ves omotičen je odtaval v kuhinjo po kozarec vode, da bi si ohladil pregreto glavo.

In glej ga zlomka: Jožica je prišla za njim in ga zapeljivo vprašala: "Si tam spodaj videl kaj zanimivega?"

Popolnoma šokiran nad njeno direktnostjo ji Janez odvrne, da v bistvu pa res.

Nakar Jožica poreče: "Tisto lahko dobiš, vendar mi boš moral plačati 200,00 EUR".

Po nekaj minutnem premisleku o morebitnih moralnih in zlasti finančnih zadržkih, Janez sklene, da le-teh ni in da je več kot zainteresiran.

Jožica mu naroči, naj se oglasi v petek popoldne, ker njen mož Franček tega dne sestankuje do poznih večernih ur.

Teden se hitro obrne in že je tu petek. Janez ves neučakan zdrvi k Jožici, plača omenjeno vsoto, nakar se v spalnici izvrši še fizična plat transakcije. Janez zadovoljen z opravljeno nalogo kmalu po tem zapusti prijateljevo hišo.

Ko se zvečer Franček vrne iz službe, se srepo zazre v Jožico in
izstreli kot iz topa: "Je bil danes popoldan pri tebi Janez?"
Jožica prebledi: "Da, res je bil tukaj, prišel me je pozdraviti na poti iz mesta".

Srce se ji je skoraj ustavilo, ko je mož nadaljeval: "Ti je dal 200,00 EUR?".

Sedaj ji je postalo jasno, da je moral nekako izvedeti, vdana v usodo si je nadela svoj najhladnejši pokeraški izraz in flegma odvrnila: "Da, res mi je dal 200,00 EUR".

Frančkov obraz se je nepričakovano razlezel v dobrohoten nasmeh: "Odlično! Upal sem, da ti jih bo dal.

Dopoldne se je namreč oglasil pri meni v službi in si sposodil 200,00 EUR, hkrati pa obljubil, da se bo še popoldne oglasil pri tebi in jih vrnil".


*********************************


Brodolomca – Slovenec in Hrvat - se rešita na samotni otok.

Tam ju ujamejo domorodci in ju obsodijo na smrt.

Bili so kar moderni domorodci in so imeli giljotino.

Najprej dajo pod rezilo Slovenca in sprožijo giljotino.

Sekira se zatakne 20 cm nad njegovim vratom.

Domorodci to razumejo kot božje znamenje, zato ga pomilostijo in mu obljubijo izpolnitev treh želja.

Zaželi si čoln, 12 veslačev , zaboj zlata in ključ osmico.

Vse to mu dajo, jih pa zelo zanima kaj mu bo ključ.

Pa pravi Slovenec: "da vam popravim to giljotino, preden daste gor Hrvata…"

************************************

Razlika med zaporom in službo

Zapor: sediš v celici 2x3 m
Služba: sediš v boksu 2x2 m

Zapor: trikrat na dan dobiš topel obrok
Služba: dobiš samo eno pavzo za kosilo, kar poješ moraš sam plačat

Zapor: če si priden, dobiš izhod
Služba: če si priden, dobiš več dela

Zapor: stražar ti odpira in zapira vrata
Služba: dobiš neke kartice in ključe, vrata moraš odpirati sam

Zapor: lahko gledaš televizijo in igraš igrice
Služba: če te dobijo pri gledanju televizije ali igranju igric -
sranje

Zapor: imaš lastni WC
Služba: WC moraš deliti z idioti, ki ne vejo zakaj je školjka

Zapor: družina in prijatelji lahko pridejo na obisk
Služba: ni obiskov, edini kontakt z družino je preko e-maila, telefona

Zapor: vse stroške vzdrževanja plačujejo davkoplačevalci, ni titreba
niti delat
Služba: sam moraš plačat stroške vezane na prihod v službo, potem ti
od plače odbijejo davke in razne prispevke, da bi lahko plačali
vzdrževanje zaporov in zapornikov

Zapor: prenašati moraš sadistično usmerjene upravitelje
Služba: tukaj se imenujejo managerji

[srnica]

Kak kokoška naredi splav?
Na cesti znese jajce.

[Braunkopf]

Kakšna je razlika med angleško in špansko kuhinjo?
Nobene, obe sta polni umazane posode.


Če ženske verjamejo, da je najboljša pot do moškega srca želodec - ciljajo previsoko!


Idealen ženski zajtrk:
- Ženska sedi ob mizi s skodelico dobre kavice.
- Sinova slika je na prvi strani Dela.
- Slika hčerke je na prvi strani modne revije.
- Slika ljubimca je na ovitku Playgirl.
- Moževa slika pa je na kartonu mleka
(pogrešan - missing).



Ali veste kakšen je gorenjski šnopc?
Gostu se ponudi šilce vode in ko ga pogoltne, se ga z lato po hrbtu mahne, da zapeče.

[Braunkopf]

Kaj reče slepec, ko gre mimo ribarnice?"Čao, pičke!"


Na pomolu v Portorožu, polnem turistov, stoji moški in kliče sina, ki
brezskrbno čofota po vodi:
. Ibi, komm zum papi!
Mali se ne zmeni zanj in mirno čofota naprej. Možakar povzdigne glas:
. Ibi, komm zum papi.
Spet nobene reakcije, zato možakar še bolj povzdigne glas:
. Ibi, komm sofort zum papi!
Mali čofota naprej, kot da ga ne sliši. Nato se oče razjezi:
. Ibrahim, mater ti jebem... , odmah izlazi iz vode.


Dejmo probat. Hehehe
>
>
>
>
>
>
> Ko boste naslednjic na letalu:
>
>
> Kako znervirati vašega soseda na avionu....
> 1. Iz torbe vzemi prenosni računalnik.
> 2. Odpri ga počasi in umirjeno.
> 3. Vključi ga.
> 4. Prepričaj se, da sosed bulji v tvoj ekran
> 5. Zatem odpri Internet brskalnik
> 6. Zapri oči in dvigni glavo v zrak.
> 7. Globoko vdihni in klikni na spodnji link.
>
>
>
>
> 8. Natančno opazuj izraz na sosedovem obrazu

[Plain Jane]

^^OMFG, polulala se bom! Pomoje te kar dol zabrišejo.

[Braunkopf]

Ja, sam je pa huda fora jaz bi kar probala .

[Hevea]

Jaz sem preveč blond in premalo bradata, da bi res dobro zapalilo.

[Fluffy The Stud Eater]

Janez Janša je zgradil Triglav v treh dneh samo s plastičnim bagrom in steklenico zale harmony.

Janez Janša je izumil sladoled, ko ni več vedel, kaj naj z Antarktiko.

Janez Janša lahko izrazi koren od minus ena z realnim številom.

Bager je v bistvu preoblečen Janez Janša.

Janez Janša je iznašel kegljanje po prepiru s pingvini. Od tedaj imajo v njegovo čast vsi keglji obliko pingvinov in vse krogle obliko njegove glave.

Kraš izdeluje piškote domaćica po recepturi Janeza Janše.

Janez Janša je napisal vse 4 evangelije. Napisal je tudi 20 drugih, le da človeštvo še ni pripravljeno na njih in jih bo razkril, ko bo v vseh državah po svetu uvedena enotna davčna stopnja.

Glava Janeza Janše je natančen posnetek Zemlje v merilu 1:86,4 milijonov. merilo ni naključno, saj je v dnevu točno toliko milisekund. Mozolj na desnem licu je na istem mestu kot Keopsova piramida.

Janez Janša ima v resnici govorno napako. Da bi prikrili to dejstvo, vsi Dolenjci govorijo enako kot on.

V resnici je bil Janez Janša tisti, ki je Sloveniji na Olimpijskih igrah v Sydneyu pristreljal zlato medaljo.

Michael Jordan je bil v resnici Janez Janša, zagoret od vročega sonca.

Janez Janša je pred 1.000.000 leti ob izbruhu ptičje gripe pojedel vse dinozavre.

Janez Janša je božiček.

Janez Janša je nekoč obiskal konec vesolja in takoj zatem tam postavil mejne prehode.

Janez Janša vsako jutro na nebo prilepi sonce.

Janez Janša je reinkarnacija Bude.V Tibetu imajo pač napačnega.

Janez Janša skriva sveti gral.

Janez Janša je stregel Jezusu na zadnji večerji.

Janez Janša je iznašel atomsko bombo vendar so mu jo sunili z dvorišča Američani.

Janez Janša je bil zraven, ko je bog ustvarjal svet, ko je bog sedmi dan počival se je Janez Janša iz porogljivosti tako krohotal, da so iz snega in vibracij nastali Eskimi.

Mona Lisa je v bistvu portret Janeza Janše v mladosti.

Govori se, da se je ob prvem pogledu na Janeza Janšo iz strahospoštovanja Milan Kučan skrčil za 20 cm.

Vidkova srajčka v bistvu sestoji iz: 90% okoloritnih dlak Janeza Janše; 10% las Zlobnega WC Racmana ter gospodiča z imenom fp2, ki mu vestno lezeta v rit.

Bog veruje v Janeza Janšo.

Janez Janša je ustvaril kopno in morje. Vode kopnega in vode neba pa je po njegovem navodilu ustvaril Andrej Bajuk, saj je šel Janez Janša ravno tisti dan pretepat hipije na Woodstock.

Janez Janša je izumil jezik, da bi lažje širil svoje ideje.

Kitajski zid je Janša lastnoročno sezidal, da bi že v kali preprečil vdor čefurjev v Slovenijo.

V centralni Afriki so raziskovalci odkrili termitnjak v obliki Janeza Janše v naravni velikosti. Domačini so ga častili kot zavetnika vasi.

Znano je, da je bilo nekoč nebo rdeče barve, pa ga je Janez Janša prebarval na modro, ker naj bi s tem pokazal svoje nestrinjanje s komunisti.

Janez Janša je bil že dvakrat politično mrtev pa je vseeno postal premier.

Janez Janša zna deliti z 0.

Janez Janša je prvi na internetu objavil videospot Vedno si sanjala njega.

Janez Janša je zašil Vidku srajčko

Janez Janša je naredil holokavst nad Judi in okrivil Hitlerja, prašiček.

Janez Janša ima za hišnega ljubljenčka Sonce. Ko ga pelje na sprehod, je sončev mrk.

Janeza Janšo je med desetdnevno vojno nameraval skušati hudič. Janez ga je rjoveč tri dni zasledoval po deželi in med iskanjem ubežnika izkopal Postojnsko jamo.

Janez Janša je naučil praslovana plavati, da je preplaval tisto rusko reko.

Jabolko ne pade daleč od Janeza Janše.

Janez Janša je mož velikega apetita. Nekoč je za zajtrk pojedel manjšega otroka, za posladek pa Atlantido.

Film Patriot Roman Končarja je biografija Janeza Janše.

Janez Janša najprej strelja, šele potem sprašuje.

Vsa vsebina gmailovih serverjev se dejansko nahaja v možganih Janeza Janše.

Vsa e-mail sporočila sveta na skrivaj prestreza Janez Janša in jih prireja v svoj prid.

Janez Janša ne pljuva. Odkar je to nazadnje storil je nastal Damjan Murko.

Janez Janša je zmožen razložit teorijo o relativnosti Bosancu in pripraviti Črnogorce do dela.

V drugem delu Donnija Darka se bo namesto zajca prikazoval Janez Janša

Janez Janša vsako jutro pretepe Karla Erjavca ker mu le-ta noče izdati lokacije SG-1

Janez Janša je naučil Miškota voziti avtobus z zaprtimi očmi.

Janez Janša is the real slim shady.

25. 6. 1991 je brada Janeza Janše devetič ovila mizo pod Peco

Janez Janša je igral E.T.-ja.

Janez Janša je posolil morje.

Janez Janša bo igral v Terminatorju 4 in mogoče še v Terminatorju 5.

Janez Janša se je skril v Trojanskega konja in premagal Trojo

Janez Janša je potopil Atlantido.

Na Hirošimo in Nagasaki so odvrgli jajca Janeza Janše

Janez Janša je The fresh prince from Bel Air.

Ko je Jezus rekel: "Kdor je brez greha, naj prvi vrže kamen." , mu je Janez Janša vrgel skalo v glavo.

Tihi ocean je nastal ko je Janez Janša spil preveč Zale Life.

Janez Janša je bil komunist ter velik prijatelj Dedka Mraza.

Jack Razparač je navdih, mentorja in sodelavca našel v Janezu Janši.

Janez Janša je rodil lastno mater.

Janez Janša ima toliko zob, da jih pridnim otrokom daje pod blazine.

Z vzorcem krvi Janeza Janše so zaredili celoten Jurski Park.

[rea]

Ko bo zvečer sonce zašlo, ko ti bo hladno, ko nikogar ne bo, da bi te ogrel, takrat se spomni name,

... ker lahko zrihtam odeje, iz Bosne, pol ceneje!!

[155]

Direktor kompanije pokliče sekretarko in ji reče: "Prosim, pripravite se, greva za en teden na službeno pot v tujino."
Sekretarka po vrnitvi domov reče možu: "Dragi, s šefom grem za en teden na službeno pot, moral boš poskrbeti zase ta čas."
Mož telefonira svoji ljubici: "Moja žena bo odpotovala za en teden, ki ga lahko preživiva skupaj."
Ljubica pošlje e-pošto dijaku, ki ga inštruira matematiko: "Ta teden bom zelo na tesnem s časom, zato ti dam prosto."
Dijak ves srečen obvesti svojega deda: "Dedek, en teden nimam ur iz matematike, ker moja inštruktorica nima časa. Daj, prosim, greva ribe lovit!"

Ded (direktor kompanije) ponovno pokliče sekretarko: "Sprememba plana. Vnuk me prosi, da bi preživela prosti čas skupaj. Potovanje
bova prestavila na kak drug čas."
Sekretarka pokliče svojega moža: "Dragi, šef je spremenil načrt in službena pot je odložena."
Mož telefonira ljubici: "Ne bo šlo ta teden. Ženina službena pot je preložena."
Ljubica pošlje SMS dijaku: "Vseeno bova imela ure tako kot doslej."
Dijak obvesti dedka: "Dedek, žal, učiteljica je rekla, da bova imela inštrukcije tudi ta teden."

Ded stopi k sekretarki: "Ne sekirajte se, vseeno bova odpotovala."
Sekretarka ...

[Brokoli]

X: uceri mi je ena puncka pobegnla ne vem kaj bom naredu, bojim se!
Y: ja kurac ce si pa glup zakaj pa fu*** take k ze lahk hodjo!

[Goddess]

''Popolna zgodba''klik

[sammy]

Ide klinac u ljekarnu i kaže:
- Dajte mi kutiju Viagre.
- Ne može, to nije za djecu.
- Ali to nije za mene, djed me je poslao.
- A, tako... Pa, dobro, evo ti, i kaži djedu da pije samo jednu tabletu na sedam dana.
Ide klinac kuči i ponavlja:
- Jednu na sedam dana, jednu na sedam dana, jednu na sedam dana...

Stigne kuči i kaže djedu:
- Evo, donesao sam lijek, teta je rekla da moraš piti sedam tableta na dan!

Poslije nekoliko dana dolazi klinac opet u ljekarnu:
- Otkud ti tako brzo? Jeli djedu bolje?
- Pa... njemu jeste, ali...
- Što ali?
- Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je
poludio, mene boli guza, a Lesi se ne vrača kuči.

[rea]

Petnajstletnica pride k mami in ji potoži, da že 2 mesca nima menstruacije.
Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, punčka je noseča.
Sledi kričanje, solze... "Takoj povej kateri prasec je bil in če ne boš meni, boš povedala očetu....!!!!
"Punca prime gsm in pokliče.
Po pol ure se pripelje pred hišo Ferrari.
Iz njega izstopi moški, okol 40 let, lepo oblečen... pride v hišo in se vsede med mamo, očeta in hčerkico.
"Dober dan", pravi "vaša hči me je obvestila.
Torej jaz je ne morem poročit, ker že imam družino, ampak, če se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in 500.000 evrov na računu.
Če je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na račun.
Če pa slučajno zgubi otroka..."Takrat se glava družine zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in pravi:"Jo boš pa kresnil še enkrat, a ne...."

[rea]

Mlada družinica z otrokom se odpravi na morje.
Ata seveda takoj skoči v morje in zaplava. A glej ga zlomka, pripeti se nesreča, da mu kopalke nekako zdrsnejo s telesa in ubogi revež ostane v adamovi obleki.
Brž na pomoč pokliče ženo, ki je na plaži, da mu naj vrže nekaj, da se ovije in pride iz vode.
Žena brž pogleda okoli sebe in edino kar ima pri roki je otrokov slinček. Brž ga vrže možu v vodo.
Le ta si ga zveže okoli svoje moškosti in pride iz vode. Cela plaža pa HA HA HA HA HA HA......Začudeno pogleda na svoje mednožje, na katerem piše: RASTI, RASTI MAMINO VESELJE!!!

[Adriane]

Mujo je bio danima u depresiji, takvoj depresiji da su mu u glavi odzvanjala dva glasa..

Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:

"Mujo, nemaš razloga za depresiju i ovakvu bezvoljnost, to je bio samo seks bez emocija…
Nisi ti ni prvi ni posljednji liječnik koji je "opalio" svoju pacijenticu.
Uostalom, nemaš stalnu vezu pa ne možeš reći kako si nekog prevario...
Uostalom, svi liječnici to rade, to je danas normalno... Pa i ona je uzivala, zar ne?
Opusti se čovječe, ti slučajevi "za jednu noć", danas su potpuno uobičajeni. Zivimo u 21. stoljeću!"

A drugi glas ga je podsjećao:
"Mujo, ti si veterinar..."