2691 replies to this topic

[sammy]

Ulična anketa sa romskom populacijom

Q: Zašto žirafa ima dugačak vrat?
A: Pa mora, sirota, živi u planinu i to...

Q: Koje je vaše tajno oružje?
A1: Moje tajno oružje je kad ja radim a komšije me zovu na kafu.
A2: Moje tajno oružje je moja keva Džurdža koja ima treći dan crni pojas.

Q: Šta je za vas ljubav?
A: Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama.

Q: Šta znači izreka sto ljudi sto ćudi?
A: Paz' da ti kažem. Sto ljude to mora da bude sto ljude, a sto ćulo to mož da bude sto ćulo a i ne mora da bude sto ćulo.

Q: Da li će da dođu vanzemaljci?
A: Vanzemljaci? Ako hoće da dođe nek dođe ako neće ne moraju.

Q: Koja je najveća građevina na svetu?
A1: Hala sportova na Novi Beograd.
A2: To je građevina koju je izgradilo preduzeće iz Leskovac.

Q: Šta radiš kad ništa ne radiš?
A: Čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt.

Q: Zašto se muškarci ne šminkaju?
A: Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.

Q:Koja je vaša omiljena igračka?
Cigančica koja stoji iza: Barbika.
Cigančica koja odgovara: Ćuti ti, Barbika...

Q: Koja životinja bi hteli da budete?
A: Pčela.
Q: A zašto pčela ?
A: Pa pčela je marljiva, vredna... Pravi đem...

Q: Ko je vaš idol?
A: Majkl Džekson.
Q: A zašto?
A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, i vidi se da živi za fajt.

Q: Šta vam je cilj u životu?
A: Da jedem sendviči na sprat.

Q: Koji je vaš tip muškarca ?
A: (baba crveni, gleda levo desno i kaže ...) Eve ga, onaki brka.

Q: Šta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro građena, da se tušira svaka tri četiri dana...

Q: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.

Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku!

Q: Da li vam se sviđa Bebi Dol?
A: Odlično je. Koristim ga i za lice i za telo.

Q: Šta biste rekli da vas žena vara?
A: (Muž stoji pored žene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je šugava.

Q: Šta biste poručili vanzemaljcima?
A: Zemljacima?
Q: Ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti.
A: Aa, pa ako neće da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje.

Q: Koja vam je omiljena životinja?
A: Lav.
Q: Zašto lav?
A: Pa car je na sve životinje, ima grivu, a i šmeker je ovako.....

Voditeljka: Imate li nekoga ko vam se sviđa?
A: Imam, evo vi, baš ste šaramantni!

[Braunkopf]

A psychiatrist was conducting a group therapy session with four young mothers and their small children. "You all have obsessions," he observed.

To the first mother he said, "You are obsessed with eating. You even named your daughter Candy."

He turned to the second mom. "Your obsession is money. Again, it manifests itself in your child's name, Penny."

He turned to the third mom. "Your obsession is alcohol and your child's name is Brandy."

At this point, the fourth mother got up, took her little boy by the hand and whispered, "Come on, Dick, let's go home."



A man goes to a Psychologist and says, "Doc I got a real problem, I can't stop thinking about sex."
The Psychologist says, "Well let's see what we can find out", and pulls out his ink blots. "What is this a picture of?" he asks.
The man turns the picture upside down then turns it around and states, "That's a man and a woman on a bed making love."

The Psychologist says, "very interesting," and shows the next picture. "And what is this a picture of?"
The man looks and turns it in different directions and says, "That's a man and a woman on a bed making love."

The Psychologists tries again with the third ink blot, and asks the same question, "What is this a picture of?"
The patient again turns it in all directions and replies, "That's a man and a woman on a bed making love."

The Psychologist states, "Well, yes, you do seem to be obsessed with sex."
"Me!?" demands the patient. "You're the one who keeps showing me the dirty pictures!"


A sadist and a masochist spent some time together...

The masochist pleaded with the sadist - "Please hurt me...", to which the sadist replied...

"No"



A PSYCHOLOGIST’S VIEW OF GOD

• God is a drug addict: Just try to inhale as much incense as he does in a single day.

• God is a borderline personality: First he creates the world, then he drowns it; first he sends his only son down to earth, then he has him killed.

• God has an antisocial profile: He knows no moral restriction.

• God is autistic: You can always try to communicate, but he never gets back to you.

• God is depressive: He never takes action.

• God is an obsessive-compulsive personality: He just has to be perfect.

• God suffers from a multiple personality disorder: He thinks he’s three.

• God is schizophrenic: He works in mysterious ways.

• God is in a constant hypomanic state: He thinks he’s a God.


3 mothers are bragging about their sons. The first one says: I have te best son. He bought me a brand new Ferrari.
The second one says: No I have the best son. He sent me on a cruise to the Bahamas.
The third mother says: You're both wrong. I have the best son. He goes to a psychologist twice a week and talks about ME the whole time!

A grandmother asks her grandson: "What's the name of that German guy that hides things around our house?"

"Alzheimer, granny."


VOICE MACHINE:
If you are obsessive-compulsive, please press 1 repeatedly.
If you are co-dependent, please ask someone to press 2.
If you have multiple personalities, please press 3, 4, 5, and 6.
If you are paranoid-delusional, we know who you are and what you want. Just stay on the line so we can trace the call.
If you are schizophrenic, listen carefully and a little voice will tell you which number to press.
If you are depressed, it doesn't matter which number you press. No one will answer.
If you are delusional and occasionally hallucinate, please be aware that the thing you are holding on the side of your head is alive and about to bite off your ear.

A visitor was permitted to walk freely through an insane asylum and became interested in observing a man who was moving about slowly. The man's hands were held together as if he were hiding something in them.

"Pardon me, sir," said the visitor, "but I'm interested. What are you hiding in your hands?"

"Try to guess," said the patient.

"A million dollars?"

The man peeked into his hands. "Nope," he said.

"An airplane?"

Another peek. "Nope!"

"A yacht?"

Another peek. "Nope!"

"A horse?"

Another peek, and then a sly look at the visitor. "What color?"


A man goes to see his psychiatrist. He says, "Doctor, I've been having suicidal tendencies. What should I do?"

The psychiatrist replies, "Pay your bill today."

In a psychiatrist's waiting room two patients are having a conversation. One says to the other, "Why are you here?"
The second answers, "I'm Napoleon, so the doctor told me to come here."
The first is curious and asks, "How do you know that you're Napoleon?"
The second responds, "God told me I was."
At this point, a patient on the other side of the room shouts, "NO I DIDN'T!"

When the new patient was settled comfortably on the couch, the physiatrist began his therapy session, "I'm not aware of your problem," the doctor said. "So perhaps, you should start at the very beginning."

"Of course." replied the patient. "In the beginning, I created the Heavens and the Earth..."

A guy goes in to see a psychologist. He says, "It seems I can't make any friends. Can you help me, you fat slob?"

[sammy]

Par v srednjih letih, gre na zdravniški pregled.
Doktor najprej pregleda moža:

"Videti ste kar v redu, ali imate kakšen problem?"
"Nič resnega, a kadar z ženo prvič seksava je vse OK, ko pričneva
drugič z novo rundo, pa se začnem zelo potiti. To je malce moteče!"

Doktor pregleda še ženo in ji pove:

"Z vami je vse v redu, le vaš mož pravi, da ko seksata prvo rundo je vse
OK, samo pri drugi se začne on zelo potiti, a morda veste zakaj? "


"Seveda vem gospod doktor. "


"Prva runda je januarja, druga pa avgusta !"

[Anouk]

Religious shit

Taoism:
Shit happens.

Buddhism:
If shit happens, it's not really shit.

Islam:
If shit happens, it's the will of Allah.

Protestantism:
Shit happens because you don't work hard enough.

Judaism:
Why does this shit always happen to us?

Hinduism:
This shit happened before.

Catholicism:
Shit happens because you're bad.

Hare Krishna:
Shit happens rama rama.

T.V. Evangelism:
Send more shit.

Atheism:
I don't believe this shit.

Jehova's Witness:
Knock knock, shit happens.

Hedonism:
There's nothing like a good shit happening.

Christian Science:
Shit happens in your mind.

Agnosticism:
Maybe shit happens, maybe it doesn't.

Rastafarianism:
Let's smoke this shit.

Existentialism:
What is shit anyway?

Stoicism:
This shit doesn't bother me.

Satanism: "sneppah tihs"
Scientology: "If shit happens, see Dianetics p137"
Mormonism: "Excrement happens"
Voodoo: "Shit doesn't just happen- we make it happen"
Wicca: "You can make shit happen, but shit will happen to you three times"
Sikhism: "Leave our shit alone"
Americanism: "Who gives a shit?"
Surrealism: "Fish happens"

[Anouk]

'British weather has been declared 'muslim''

'Some days it is sunni; however, it is mostly shi'ite'

[Adriane]

CHARLIE GOES TO CANDY MOUNTAIN

Za Crno, da s emalo razvedri

Charlie the Unicorn 2 (KLIK)

[Braunkopf]

OMG, pa sej sem vedra . Smeje se mi že cel dan.

Pa učit se mi ne da da bi en izpit še naredila. Bom najprej mel osvežila spomin s Charliejem 1 .

[Adriane]

Umiram!

[Braunkopf]

Jaz ti ptiporočam kake Happy Tree Firends, nekaj tega je na YTju, ampak so epizodice kratke.

[urš]

Od včeraj od naše profesorce za angleščino:
Bolje izdati prijatelja kot pa CD Damjana Murka!

[sammy]

Mujo se je odločil, da se znebi mačke, naložil jo je v avto,
odpeljlal več ulic stran, ter jo vrgel ven. Mačka se je, seveda takoj
vrnila domov.
Naslednji dan jo je odpeljal iz mesta in pustil.
Spet se je vrnila kmalu domov.
Popizdi Mujo in jo odpelje globoko v gozd, jo vrže iz avta, ter se
odpelje proti domu. Seveda se je v tem gozdu izgubil.

Po nekajurnem tavanju pokliče Fato na mobitel:
-Fata, a je prišla mačka domov?
-Seveda.
-Daj mi jo malo na telefon , da jo nekaj vprašam...

[Zoey]

Na letalu

Nočni let čez Atlantik.
Tišina, zaslišita se dva tiha glasova.
Moški : Vsi spijo, dajva zdaj !.
Ženski : Dobro, greva hitro !.
Vstaneta, se odtihotapita na WC in se zakleneta.
Ženska : Ti sedi. Daj kondom..
Moški: Na, daj ga gor..
Ženska : O, parfum, na vse si mislil..
Nato se zasliši nekaj vzdihov : Tooo, ja..., Super, uauu,....
Nenadoma se zasliši glas iz zvočnika : Na nadzorni kameri natanko vidimo kaj počneta. To je na letalu strogo prepovedano. Takoj ugasnita cigarete in snamita kondom iz detektorja dima.

Staro olje

Se poročita 80-letnik in 20-letnica. Po nekaj mesecih se jima rodi otrok in sestra v porodnišnici vpraša očeta: To je nemogoče. Kako vam je to uspelo pri teh letih?
Pa ji odgovori: "Star motor je treba negovati."
Zgodba se po kakem letu ponovi. Še drugo rojstvo.
Sestra ponovno: "Ne morem verjeti. Kako vam je lahko spet uspelo?"
Pa 80-letnik spet ponosno: "Star motor je treba negovati."
Naslednje leto pa že tretje rojstvo.
Sestra: "Ste pa res možakar!"
Srečni oča: "Star motor je treba negovati", ji odgovori.
Sestra pa pripomni: "Samo sedaj je pa že čas, da zamenjate olje, ker je vaš tretji otrok črn!"

Nočno predavanje

Policaj sredi noči zaustavi pijanca, ki opleta po pločniku.
"Kam pa greste, ob tej nočni uri?"
"Na predavanje.. "
"Aja ? Kdo pa ob taki uri predava ?"
"Moja žena."

Pazi zid!

Dva ornk nabrklana tipa se z avtom peljeta iz oštarije proti domu.
Ta prvi začne vpiti:
"Polde, pazi zid, pazi zid je, jebenti, paaazi na ziiiiiiiiid! kabuuuum! tresk"
Naslednje jutro v bolnišnici.
"Polde, ti si tud en bik. Sem ti reku, da pazi na zid, ti pa nič."
Polde odgovori:
"Preklet butelj sej si ti vozu!"

Kje je najlepše

"Kje je najlepše?" je vprašal učitelj učence.
"V postelji z lepo žensko!" se je oglasil Mihec.
"Da te ni sram!" je vzrojil učitelj. "O tem bom obvestil tvojega očeta! "je dejal in mu v beležko napisal, kaj se je zgodilo.
Ko je Mihec naslednji dan prišel v šolo, ga je učitelj vprašal:
"In kaj je rekel tvoj oče na tvoje včerajšnje obnašanje?"
"Moj oče se strinja z menoj. Rekel pa mi je tudi, da, če ste vi drugačnega mnenja, naj se vas pazim!"

Viagra za drisko

Pri zdravstveni vzgoji sprašuje učiteljica učence, kakšna zdravila poznajo in za katere bolezni se uporabljajo.
Dvigne roko Mojca:" Aspirin za prehlad."
Javi se Mihec: "Lekadol za glavobol."
Javi se Janezek: "Viagro za drisko "
"Kako viagra za drisko, kje si pa to slišal?", se začudi učiteljica.
Janezek: "Ponoči sem slišal mamo, ko je rekla očetu:
Daj spij že to viagro, da ti to sranje otrdi."

Blondinka na izpitu

Blondinka razlaga prijateljici:
»Padla sem na vozniškem izpitu. Zapeljala sem v krožišče in ker je pisalo 30, sem 30-krat peljala okoli. Pa me je vrgel.«
Prijateljica:
»Sigurno si se zaštela.....«

[155]

Pride mož iz službe in vidi, da ženska kleči v kopalnici,
hitro sleče hlače in jo rukne od zadaj.
Potem gre v kuhinjo, da bi si vzel pivo iz hladilnika,
a glej, tam žena pripravlja kosilo. Ves začuden vpraša:
"Kdo pa je tista ženska v kopalnici, če si ti tukaj?"
Žena odgovori: "Ja, mama je prišla na obisk, pa išče uhan,
ki ji je padel na tla."
Pa se mož razjezi: "Drugič pa vsaj povej, če pride tvoja mama na obisk."
"Ne," reče žena, "saj je na obisk prišla tvoja mama!!

[rea]

Mož pred sodnikom, obtožen naklepnega umora.
Sodnik: Imamo primer težkega delikta, krvavi umor z naklepom. Obtoženi kaj imate povedati v zagovor. Prosim da za lažjo razsodbo poveste vse svoje olajševalne okoliščine.
Obtoženi: Bila je neumna ... moral sem jo ubiti.
Sodnik: To ni olajševalna okoliščina, niti opravičilo za zločin. Če ne želite ostanka svojega življenja preživeti v zaporu, morate najti, kaj bolj prepričljivega.
Obtoženi: No prav, spoštovani sodnik, ... pa poslušajte mojo zgodbo.
Živela sva v bloku. Nad nama je stanovala družina z dvema otrokoma. Bilo je zelo žalostno, otroka sta bila zelo zaostala v rasti. Sin je bil pri 12 letih visok 80 cm, starejši star 19 let pa samo 85cm. Nekega dne sem v razgovoru z ženo dejal, kako je to žalostno in kako mije hudo. Da, reče žena ... to so Pirenejci.
Rečem ..... mislila si Pigmejci. Ne odvrne ona ... Pigmejci so tisto, kar imamo pod kožo in zaradi česa poleti počrnimo. To je pigment, pripomnim. Ne ... pigment je tisto na kar so pisali stari Rimljani. Za boga žena, ... to je bil pergament. Ne, ...pergament je ko nekdo prebere ali prikaže samo en del nekega besedila. Spoštovani sodnik, verjetno verjamete, da se mi ni dalo več pojasnjevati, da gre za fragment.

Odšel sem na trosed, legel in začel brati časopis. Kmalu, pride moja žena ... s knjigo v roki, leže zraven mene, ...odpre knjigo in začne brati del nekega teksta. Dragi, poglej ...Sončna terasa ročne torbe je bila učiteljica makroja15. Vzel sem knjigo, pogledal in ji rekel - draga žena, to je knjiga v francoskem jeziku in tu piše ...La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, kar pomeni da jeMarquise de Pompadour bila ljubica Ludvika 15-tega ... Ne, reče ona, to se mora dobesedno prevajati, La parquise je sončna terasa, Pompadour je ročna torbica, La Maitresse je učiteljica in LouisXV je 15. makro. In nadaljuje ona, ... jaz to sigurno vem. Nisem zastonj imela posebne učne ure iz francoskega jezika in vaje svojim legionarjem. Rečem, ... misliš lektorjem. Ne, ... lektor je grški heroj. To je bil Hektor in je bil iz Troje. Ne, reče ona ... Hektor je površinska mera.
Mera za površino je hektar. Ne, hektar je božanska pijača. Draga žena, božanska pijača se imenuje nektar. Ni res, to je reka v Nemčiji, odvrne ona.Reka v južni Nemčiji se imenuje Neckar.
Ne ti tega ne veš, jaz sem že kot mala punčka pela s prijateljico duo oreki Nektar.V duetu, si verjetno mislila. Ne duet je ko igrata Maribor in moje Domžale Spoštovani sodnik, nisem več zdržal ..... sem vzel kladivo in jo udarilpo glavi. Končno je utihnila. Sodnik: Obsodba,... Obtoženi ni kriv, ... jaz bi jo že pri Hektorju ...

[155]

Kako se po bosansko reče Alica v čudežni deželi?
Fata u Interšparu.

[rea]

Je bil objavljen javni razpis za podizvajalca pri gradnji šentviškegapredora. Nanj se prijavijo Francoska, Italijanska in Bosanska ekipa kivrtajo tunele.Na pogovor so prvi povabljeni Francozi. Na vprašanje kako oni izvedejodela, odgovorijo:-Ena skupina začne vrtat na eni strani, druga skupina na drugi strani.
Na sredini ko se srečamo, lahko kiksnemo za max en meter.Živinam pri SCT-ju se to zdi fino. Kaj pa je en meter, malo lopato v roke pa bo.Drugi so na pogovor povabljeni Italijani in na isto vprašanje odgovorijo:-Ena skupina začne vrtat na eni strani, druga skupina na drugi strani.
Na sredini ko se srečamo, lahko kiksnemo za max pol metra.SCT-ju se zdo odgovor še boljši. Pol metra ni nič!Kot zadnja pride ekipa iz Bosne, katera je bila navsezadnje tudiizbrana za podizvajalca.
Na zastavljeno vprašanje kako oni delajotunele, odgovorijo:- Jedna grupa počnije sa jedne strane, druga grupa počnije sa drugestrane. Ako Bog da da se sretnemu u redu, ako ne, imate dva tunela zaistu cijenu!

[sammy]

KAFICA

Dođe Mujo doktoru i kaže:

- Doktore, imam problem.
- Ajd' Mujo, slušam, samo brzo, puna mi je čekaona raje.
- Evo sa'ću ja, doktore tebi kazati.
Dođem ja prošlu srijedu doma, a ono Haso mi guzi Fatu. Kažem ja njemu: "Ubit ću te Haso, jebo mater", a on će: "Čekaj bolan Mujo, de smiri se čoječe..., Fato, pristavi de kaficu, Mujo, vidi vako, da ti sad mene ubiješ, odeš ti u bajbuk na dvaes' godina. Ti u ćuzi, a neko drugi će opet guzit Fatu i šta imaš od toga? Srknider kafice i razmisli, bolan..."
- Šta jes, jes, dobro je kazo, jel de doktore?
- Mujo, skrati malko, puna mi čekaona raje...
- A ja, ja oću doktore...
Nego, prekjučer dođem ja kući, a ono opet Haso guzi Fatu. Kažem ja: "Fato, majku ti jebem, tebe ću ja priklat! "Ja po nož, a Haso će opet: "Mujo, de sjedi, ne budali. Fato pristavi kaficu... Mujo, baš si blentav, zakolješ Fatu, ideš na dvaes' godina u zatvor, ja ću opet neku drugu nać i šta si napravio..., srkni bolan kaficu!, smiri se... Pametan taj Haso.
- Mujo, skrati!
- Evo sa'ću doktore...
Jučer ja dođem i opet Haso guzi Fatu.
Popizdim ja skroz, kažem: "Sebe ću sad zaklat, jebem li vam majku, da vam jebem majku..." A Haso opet kaže: "Mujo legendo, sjedi bolan, smiri se, Fato pristavi kafu..., ne budali Mujo, šta imaš od toga da se zakolješ. Fata i ja bi te saranili i dalje se guzili, šta imaš od toga? Srkni malo kafice i razmisli..."
- Mujo, majčinu ti, puna mi je čekaona, reci šta ti je?!
- Ma htio sam da pitam, doktore, 'oće meni naškodit tolko kafe?