2691 replies to this topic

[callista]

Martin in Srečko sta prodajalca v trgovini z mešanim blagom.
»Dobar dan.«
»Dobar dan gospa, kako vam lahko pomagam?«
»Potrebovala bi detergent za pranje.«
»Gospa imamo vam velik izbor: imamo Ariel, Persil, Faks, Ava v gelu pa hidroaktiv...«
»Gospod res ste prijazni, pravzaprav bi potrebovala nekaj za pranje zaves.«
»Potem vzemite Ariel hidroaktiv to bo najboljše.«
Martin ponudi Ariel in Ajax za steklo.
»Ampak gospod jest nisem zahtevala Ajax.«
»Vem,« reče Martin »ampak, če že perete zavese bilo bi bilo dobro očistiti tudi okna, pa boste sploh zadovoljni.«
»Imate prav gospod res ste prijazni, hvala ...«
Srečko gleda in reče: »Vsaka čast Martin, bom še jest takole poskusu.
Pride druga gospa, pozdravi.
»Em... dober dan gospa kako vam lahko pomagam?«
»Potrebovala bi higijenske vložke.«
»Uh mamo res velik izbor. Hočte take s krilci ali običajne, za šibko ali močnejše krvavenje, nočne ali dnevne Tosama ali Always.«
»Dobro dajte mi Tosama s krilci za normalno krvarenje.«
Srečko ponudi vložke in Ajax.
»Pa gospod sej jaz nisem zahtevala Ajax.«
»Vem, ampak če že ne morte seksat, bi lahko vsaj okna očistil!«

[Fluffy The Stud Eater]

Mož da oglas:
Prodam ženo in kolo, oba se gonita!

Žena po težkih mukah seveda zadevo vrne in da oglas:
Prodam moža in kolo, oba sta brez štange!

[Fluffy The Stud Eater]

The CIA had an opening for an assassin. After all of the background checks, interviews, and testing were done there were three finalists — two men and one woman. For the final test, the CIA agents took one of the men to a large metal door and handed him a gun.
“We must know that you will follow your instructions, no matter what the circumstances. Inside this room you will find your wife sitting in a chair. You have to kill her.” The first man said.“You can’t be serious. I could never shoot my wife,” The agent replies, “Then you’re not the right man for this job."
The second man was given the same instructions. He took the gun and went into the room. All was quiet for about five minutes. Then the agent came out with tears in his eyes. “I tried, but I can’t kill my wife.” The agent replies, “You don’t have what it takes. Take your wife and go home.”
Finally, it was the woman’s turn. Only she was told to kill her husband. She took the gun and went into the room. Shots were heard, one shot after another. They heard screaming, crashing, banging on the walls. After a few minutes, all was quiet. The door opened slowly and there stood the woman. She wiped the sweat from her brow and said, “You guys didn’t tell me the gun was loaded with blanks. So I had to beat him to death with the chair.”

[Fluffy The Stud Eater]

Turistične informacije

Na avstralsko spletno stran, namenjeno turisticnim informacijam iz dneva v dan prihajajo bolj nenavadna vprasanja. Na koncu je veselim Aussiejem prekipelo in tukaj so rezultati:

Vprasanje iz VB: Ali v Avstraliji kdaj piha veter? Nikoli nisem videl, da bi tam padal dez, pa me zanima, kako uspevajo rastline.
Odgovor: Mi vse rastline uvozimo in potem sedimo in gledamo, kako umirajo.

Vprasanje iz ZDA: Ali bom lahko videl kenguruje na ulici?
Odgovor: Odvisno od tega, koliko boste spili.

Vprasanje iz ZDA: Ali mi lahko poveste nekaj informacij o avstralskih dirkah z nilskimi konji?
Odgovor: A-fri-ka je velik trikoten kontinent juzno od Evrope. Au-stra-li-ja je tisti velik otok na sredini Pacifika, na katerem ni... ma, ni vazno. Seveda, dirke z nilskimi konji so vsak torek zvecer v Kings Crossu. Nudistom je vstop brezplacen, pridite goli!

Vprasanje iz ZDA: V katero smer je v Avstraliji sever?
Odgovor: Obrnite se proti jugu in se obrnite za 180 stopinj. Kontaktirajte nas, ko prispete do tam in poslali vam bomo se ostanek
poti.

Vprasanje iz FRANCIJE: Ali imate v Avstraliji parfume?
Odgovor: Ne, mi ne smrdimo!

Vprasanje iz ZDA:Ali mi lahko posljete razpored predstav Dunajskih
deckov?
Odgovor: Av-stri-ja je tista simpaticna drzavica, ki meji z Nemcijo in je... ma, ni vazno. Seveda, zbor Dunajskih deckov poje vsak torek zvecer v Kings Crossu, takoj po dirkah z nilskimi konji. Pridite goli, za nudiste je brezplacno!

Vprasanje iz ITALIJE: Ali mi lahko poveste, na katerih mestih v Tasmaniji je manj zensk kot moskih?
Odgovor: Da, v gay-klubih.

Vprasanje iz VB: Ali lahko v Avstralijo prinesem jedilni pribor?
Odgovor: Zakaj? Jejte z rokami, kakor mi.

Vprasanje iz ZDA: Leta 1969 sem bil v Avstraliji na dopustu, kjer sem spoznal neko dekle, ki bi jo rad kontaktiral. Ali mi jo lahko pomagate najti?
Odgovor: Ni problema, ampak se vedno jo boste morali placati na uro!

[Fluffy The Stud Eater]

V razredu, kjer se poučuje moralo in lepo obnašanje, se učitelj obrne k učencem:
'Paolo, dvoriš mladenki iz dobre in lepo vzgojene družine in med družinsko večerjo moraš v kopalnico... kako bi to povedal?'
'Počakaj me malo, da grem scat.'
'To bi bilo zelo prostaško in povsem nevzgojeno s tvoje strani. Simone, kako bi pa ti rekel?'
'Oprosti, moram na stranišče, takoj se vrnem.'
'To je že nekoliko boljše, a še vedno je neprijetno omenjati stranišče med jedjo.'
'Kaj pa ti Giovanni, si sposoben uporabiti svojo inteligenco, da bi dokazal svoje lepo obnašanje?'
Rekel bi: 'Se opravičujem draga moja, za trenutek se bom umaknil, da podam roko svojemu zaupnemu prijatelju v upanju, da vam ga bom po večerji lahko predstavil.'

[callista]

Že stara fora, ampak men tolk smešn:

REKLAMACIJA DOPUSTA:
sem jebeni potnik iz ove destinacije matr vam turistično........
gospa šefica za egipt, sorry šarm el šejk

hvala za tak dopust,

1. adria zamujala na brniku skor 3 ure, baje smo čakal važga vodiča ker je mel izpit na faxsu, matr vam študentsko

2.v avionu ni piva mrzuga, jebe jih baje hladilnik...

3. stevardesa neprijazna, sem čaku na wiski 45 min., baje zarad turbolence, boli me za to pa naj tablet uzame al pa doma ustane...nešolana

4. v šarmu vroče ko svina, to ni men na šalterju noben reku, matr vam nešolano,

5. hotel oz. meven pik jajca bi reku lahko temu, recepcija mrzla od klime da je žena prec vzela coldrex (upam da veste kaj je to , matr vam nešolano), pol mi je v recepciji en črn v smešni uniformi hotu spizdit vse kufre, matr vam arabsko. Sem ga prec prtegnu ko vola, mene nebojo jebale kamele.

6. sobo smo čakal 3 ure, ker so popravljal wc, ker so ga eni angleži demuleral, rožice sadim jim kralico neutesanci pegasti

7.spal smo slabo ker je žena skoz kašlala zarad jebene klime u sob, pol sem jo ugasnu pa smo se zbudl vsi zabuhli ker je blo 42c v sob, matr vam klimaško.

8. sem šou v recepcijo in jim jebu arafata, pa so mi pol ponujal neke suite, boli me za slašice ker jih ne jem...

9. zajtk u kurcu ene baklave ne znajo narest, kava za prašiče, vodo sam za drisko poplahnt,....

10. bazen u kurcu totalno, nepravilne oblike neveš kje bi šou sploh not v vodo, povhn klora, sem mel usta ko malancani zvečer, žene nebi umenju ker ni šla iz sobe 2 dni zarad kože razžrte, matr vam klorerano

11. na bazenu je skoz en zanam hodu z brisačam, pol smo se mal stepl pa je nehu, matr vam žeparsko al kaj je že bil on....

12. plažo smo najdl po 3. dneh, a neznate dat kakšno mapo zraven vuherja, ker jest se nebom jebu dol z arafati k neznajo nč jezikov svetovnih, matr vam nešolano

13. vodiča nismo vidl 2 dni, baje je ene rožice sadim lovil, matr vam kurbersko

14. uturavate izlete po vroči mivki, da sem fasu opekline na potplatih, ker je jebena žena pozabla papuče u fužinah u lubljan, še premal jo je klor zjebu, matr ji pozablivo

15. potaplu sem se na koralah in urezu u roko, a nezna noben povedat, da so ostre ko svina, una na šalterju jih bo še dubla po pički, loh ga tud faše......

16. na večerji smo se skor zastrupl, žena pa zadavla z nekimi škampi al kva je to ,a neznajo povedat prej, da se je samo repke ne pa celo žvau.

17. zadn dan sem zvedu da smo mel olinkluziv, hvala , smo pa pijačo kupval u trgovin hotelski, draga ko svina, sploh wiski,

18. avion za dam spet zamudu ko svina, baje zarad vremena nad grčijo, rožice sadim pilotova a nezna ukol grčije do nas, matr vam nešolano, sam stevardese bi nažigal.......

19.u avion ista štala spet topu pir, grde stevardese, wiski zmankal, matr vam pijano.....

[callista]

21 PRAVIL USPEŠNEGA ZAKONA


1.Nezgodno zavaruj vse kuhinjske pripomočke, vključno z ženo.

2.Odpovej naročnino na revije Playboy, Moški svet in Avtomagazin.

3.V osebnem notesu zbriši vse telefonske številke vključno z imeni, kot npr. 090 5252 Grešnica, 090 5175 Koketa, 090 5999 Navijačica, 090 3137 Love machine….

4.V denarnici imej pod sliko žene vedno še telefonske številke Odvetnika za hitre ločitve, Društva za boj proti družinskemu nasilju nad moškimi in če nočeš biti lačen tudi Hallo pizze.

5.Osebno zbirko video kaset, kot npr. Blondinke na dopustu, Pregrešne misli, Poigrajmo se same, spravi v sef izven doma (priporočamo sefe v NLB). Poleg tega spravi v sef tudi video kasete na katerih imaš posnete vojne filme in najboljše kriminalke, če nočeš, da bodo presnete z oddajami kot so Oprah show, Esmeralda in TV prodaja.

6.Če želiš shraniti slike svojih bivših deklet, ja za to najboljše mesto v knjigi »7000 dni v Sibiriji«, saj že vnaprej veš kaj te čaka, če jih žena slučajno najde.

7.Umazane nogavice ne puščaj pred pralnim strojem, temveč jih meči direktno v stroj, drugače boš spoznal vse prednosti, ki jih ima Perwool za ročno pranje.

8.Na koledarju si obkroži vse pomembne datume, da ne pozabiš na dogodke kot so tvoj rojstni dan, obletnica mature, redna petkova srečanja s prijatelji v gostilni Pri vrčku brez dna in mesečna masaža v salonu Vaška pohota.

9.Planiraj dopust vsakega 15. Januarja in 15. Julija, da boš lahko ženo peljal na razprodaje.

10.Na računu si povečaj limit vsaj dvakratno.

11.Takoj po poroki se z ženo dogovori o višini žepnine, ki ti pripada.

12.V prid dobrim odnosom s taščo vsaj enkrat letno zamenjaj jogi, da ji s škripanjem vzmetnic, ne boš vzbujal skomin (velja samo za prva leta zakona, kasneje je dovolj, če menjaš na 10 let).

13.Nikoli ne kupi avta s klimo, če želiš še kdaj videti pomanjkljivo oblečeno ženo tudi pri dnevni svetlobi.

14.Če želiš imeti kaj prostega časa, čimprej kupi pomivalni stroj.

15.Če prideš pozno ponoči domov, je najboljši izgovor: 'Joj draga, ne boš verjela, ampak podrl sem srnico'. Izraz na obrazu naj bo skrušen, da ne bo dvomov o številu nog pri srnici.

16.Ko te pokliče žena v gostilno (v kolikor boš imel ta privilegij), se pred sočustvovanjem prijateljev umakni, saj bodo iz tvojih odgovorov: 'Ja, Ja takoj, Samo še sok spijem',… vedeli, kdo te kliče.

17.Ko te žena vpraša, ali ji neka obleka pristoji, naj te odgovor ne skrbi, saj tako ali tako ne bo nobeden pravi.

18.Kupi dodatni televizor, če želiš videti še kakšno dirko Formule 1 ali nogometno tekmo namesto mehiških nadaljevank.

19.Vsaj enkrat mesečno pelji ženo na kulturno prireditev. Odsvetujemo oglede go-go plesalk, kot si bil do sedaj navajen, ker zanjo to ni kulturna prireditev. Izjema je moški striptiz.

20.Vzdržuj kondicijo za večerne aktivnosti. Predlagamo tek, saj nikoli ne veš kdaj ti pride prav.

21.Kupi si psa. Sprehod z njim je edina možnost, da si spočiješ ušesa. Obenem si lahko spočiješ tudi oči na drugih sprehajalkah.

KLJUB TEMU PAZI: V LJUBEZNI JE KOT PRI ŠAHU: TUDI KONJ TI LAHKO VZAME DAMO!!!!!!

[Fluffy The Stud Eater]

[callista]

Mogoče je že bil tuki:

Njen & njegov dnevnik

"Njen dnevnik:
V soboto zvečer se mi je zazdel nekam čuden. Dobila sva se v bifeju in popila
pijačo. Pomislila sem, da sem jaz kriva za njegovo razpoloženje, ker sem bila
celo popoldne v shopingu s prijateljico in malo zamudila na zmenek, ampak on
ni nič rekel. Pogovor se je zatikal, pa sem mu predlagala, da greva na kako
bolj mirno mesto, da bi se v miru pogovorila. Šla sva restavracijo, ampak on se
je še naprej čudno obnašal. Z mislimi je bil nekje odsoten. Vprašala sem ga, kaj
mu je, pa mi je samo odgovoril, da to nima veze z mano. Odgovor mi ni zvenel
ravno prepričljivo. Ko sva se z avtom vračala domov, sem mu rekla, da ga imam
rada, ampak on ni nič odgovoril, samo roko je položil na moje rame. Nisem si
znala razložiti njegovega obnasanja, saj ni rekel nazaj, da me ima rad. Čisto
nič ni rekel. Postajala sem vedno bolj zaskrbljena. Ko sva prišla , sem
pomislila, da me mogoče hoče zapustiti. Poskušala sem navezati pogovor, a on je
samo prižgal TV in odsotno gledal program, kot da mi hoče povedati, da je med
nama konec. Na koncu sem odnehala in rekla, da grem spat. Nekaj minut kasneje
je prišel tudi on. Ne moje presenečenje se je odzval na moje božanje in se
ljubil z mano. Ampak še vedno je bil nekoliko raztresen. Hotela sem se soočiti
s situacijo in se pogovoriti, ampak on je samo zaspal. Začela sem jokati in
jokala sem dokler nisem zaspala.
Ne vem več, kaj storiti. Prepričana sem, da ima drugo!
Moje življenje je popolna katastrofa!

Njegov dnevnik:
Olimpija je danes izgubila. Ampak seks je bil pa dober."

[callista]

In the immigration office:

O: Name?
C: Abu Dalah Sarafi.
O: Sex?
C: Four times a week.
O: No, no, no... male or female?
C: Male, female... sometimes camel...

[Fluffy The Stud Eater]

Dva policaja v patroli najdeta na cesti žepno ogledalo. Eden ga pobere, gleda in pravi: "Ne morem se spomniti, od kod poznam tega človeka. Zelo znan mi je, pa ne vem od kod. Kolega, poglej, se boš mogoče ti spomnil!"
Kolega gleda v ogledalo, tudi njemu je človek znan, vendar se ne more spomniti od kod ga pozna. Odločita se, da bosta vprašala komandirja, kajti on ve vse in bo rešil tudi to uganko. Na postaji mu pokažeta ogledalo, komandir pogleda in kot iz topa odgovori: "Seveda ga poznam, pri frizerju vedno sedi nasproti mene!"

[Fluffy The Stud Eater]

vaša podzavest:

http://freeweb.siol....1/podzavest.htm

[sajk]

http://www.si21.com/news.php?id=40135

Puder namesto kokaina
27.05.2005
Avstralska policija poizkuša ugotoviti kdo je kriv za nepravilno dresuro psov, ki ignorirajo kokain – vendar so zato nepogrešljivi pri iskanju otroškega pudra. 'Manjšo administrativno napako' je priznal tudi komisar avstralske države Viktorije Paul Evans: ''Prejšnji teden smo ugotovili, da je iz skladišča izginila manjša količina kokaina. Kasneje se je izkazalo, da je šlo za manjšo knjigovodsko napako… ena izmed vrečk je namreč vsebovala otroški puder''. Napaka bi verjetno utonila v pozabo, če nebi vrečko uporabili pri treningu policijskih psov, ki so sedaj popolnoma neuporabni.
Med preiskavo so ugotovili, da je 'kokain' poslala zvezna policija, ki je vrečico pravtako uporabljala za dresuro psov. Nihče ni posumil razlike, dokler niso viktorijski policaji ugotovili, da psi ignorirajo drogo – zato pa so toliko bolj pozorni na otroški puder.

Pse bodo morali ponovno dresirati, kar bo velik strošek za avstralsko policijo. Vzporedno s tem pa bodo potekale tri preiskave s katerimi bodo poizkušali ugotoviti izvor otroškega pudra, oz. kdo ga je zamenjal s kokainom (med drugim bodo raziskali tudi možnost krive obtožbe, saj je velika verjetnost, da so nekoga priprli zaradi posedovanja otroškega pudra). Novica je povzročila val ogorčenja med Avstralci, ki (po poročanju medijev) zahtevajo odstop odgovornih v zvezni policiji.

[Fluffy The Stud Eater]

Kaj se zgodi, ce napacno odtipkas email naslov?

Par iz Minneapolisa se je odlocil, da gre na dopust na Florido. Planirala sta biti v istem hotelu, kot ze velikokrat prej. Zaradi poslovnih razlogov zena ni mogla odpotovati istocasno z mozem, zato je odsel sam. Zena pa naj bi prisla naslednji dan. Moz se je prijavil v hotel in ker je imel racunalnik v sobi, je poslal email zeni. Vendar se je zmotil pri vpisovanju naslova in izpustil eno crko. Medtem pa se je nekje v Houstonu vdova ravnokar vrnila z pogreba svojega moza. Odlocila se je da preveri e-posto, v pricakovanju izrazov sozalja zaradi smrti moza. Ko je precitala prvo sporocilo, je omedlela. Ko je prisel sin v sobo, je videl nezavestno mamo na tleh in sporocilo na ekranu.

To: Moji preljubi zeni
Subject: Prisel sem
Date: 16 January 2004

Vem, da si presenecena, da se ti javljam, vendar imajo sedaj tu racunalnike in lahko posiljam sporocila svojim bliznjim. Ravnokar sem prispel in se vpisal, ter ti sporocam, da je vse pripravljeno za tvoj prihod jutri. Se ze veselim da te spet vidim.

P.S. Je pa res vroce tu doli!

[Fluffy The Stud Eater]

Zakonski par se locuje in pred sodnikom razpravljajo o skrbnistvu nad otrokom. Zena pojasnjuje z vsemi moznimi argumenti, ki jih zenske ponavadi uporabljajo ob takih prilikah, da mora otrok ostati pri njej: "Otrok je zrasel v meni!", "Otrok je bil rojen iz mojega telesa!", itd.
A moz vztraja, da mora on dobiti skrbnistvo in sodnik ga prosi, da tudi on pojasni svoje argumente. Po trenutku mucne tisine moz koncno rece: "Gospod sodnik, ko vtaknem denar v avtomat za pijaco, je plocevinka Pepsija, ki pade ven moja ali od avtomata?"

[Fluffy The Stud Eater]

IQ TEST:

Peljes se v formuli 1, pred tabo je podmornica, za tabo pa vesoljska ladja!
Kako se resis iz tega???
Reces cigotu, da ustavi ringelspil...

[Fluffy The Stud Eater]

Trije moški sedijo v baru in razpravljajo o darilih za rojstni dan svojih boljših polovic. Pa reče prvi: kupil sem ji nekaj kar gre v 6-ih sekundah od 0 do 100. Ostala dva nimata pojma kaj bi to bilo. Nakar prvi moški reče, da ji je kupil belega porscheja, ki paše njenin blondnim lasem. Drugi moški reče, da je svoji boljši polovici kupil nekaj kar gre od 0 do 100 v 4 sekundah. Druga dva takoj skapirata, da je to lahko le Ferrari. "Drži", pravi drugi moški," in to rdečega, ki paše njenim rdečim lasem." Nato oba moška vprašata tretjega kaj je kupil svoji ženi. Tretji reče: "Ne želim pretiravati, a jaz sem ji kupil nekaj kar gre v dveh sekundah od 0 do 100." Kaj bi to lahko bilo? Se vprašujeta prva dva moška." Ferrari je ja najhitrejši". Tretji moški reče: "Nisem ji kupil avta. Kupil sem jih tehtnico!"

[Fluffy The Stud Eater]

Iztiri vlak poln nun in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih sprejme Sveti Peter. Vpraša prvo: Si kdaj imela kakšen kontakt s "stvarjo" moškega?
Prva se zahihita in odgovori: Enkrat sem se dotaknila samo vrha glavice. Sv. Peter odgovori: V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in lahko greš naprej.
Vpraša isto vprašanje drugo in ona mu odgovori: Enkrat sem se igrala z njim in ga drgnila. Sv. Peter odgovori: V redu, umij si roko v sveti vodi in pojdi naprej.
Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in jo vpraša: Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto? Sestra Micka pa mu odvrne: Če bom morala grgrati sveto vodo jo hočem še preden si sestra Francka opere rit v njej!

[callista]

ENAKOPRAVNOST
Ce ima ON fotografijo zene in otrok na pisalni mizi,
potem je odlicen druzinski oce.
Ce ima ONA fotografijo druzine na pisalni mizi,
potem se ve, da daje prednost druzini pred kariero.

Ce ima ON pisalno mizo zasuto s papirji,
trdo dela in se mocno angazira.
Ce ima ONA pisalno mizo zasuto s papirji,
potem je neorganizirana in po?asna.

Ce se ON pogovarja s kolegi,
je dober komunikator in timski delavec.
Ce se ONA pogovarja s kolegicami,
se ve, da precveka ves delovni cas.

Ce NJEGA trenutno ni v pisarni,
je gotovo na terenu pri strankah!
Ce NJE ni v pisarni,
je sla gotovo na kavo ali nakupovat.

Ce gre ON na kosilo s sefom,
potem hoce biti na tekocem.
Ce gre ONA na kosilo s sefom,
potem sigurno spita!

Ce se ON poroci,
pomeni, da je uravnotezil svoje privatno zivljenje
in prevzel odgovornost.
Ce se ONA poroci,
bo gotovo kar naprej manjkala zaradi nosecnosti in otrok.

Ce ON dobi otroka,
potrebuje povisico place!
Ce ONA dobi otroka,
bodo njena porodniska in bolniske, stale delodajalca
cel kup denarja.

Ce gre ON na sluzbeno pot,
je to zelo dobro za njegovo kariero.
Ce gre ONA na sluzbeno pot,
"kaj pravijo k temu njen moz in otroci?"

Ce ON zamenja sluzbo, ker si je nasel nekaj
boljsega:
"je pa ze dobro, da izkoristi tako dobro priloznost!"
Ce ONA zamenja sluzbo, ker si je nasla nekaj
boljsega:
"na zenske se pa res nikoli ne mores zanesti!!"

[callista]

Kokoš spoznana za nedolžno
San Francisco | 31.5.2005 | K.L.

Ofelija, črna poljska kokoš, je svobodna zakorakala s sodišča, potem ko je bila obtožena protizakonitega prečkanja avtoceste.

Ofelija je pač 'kura' in ne pozna zakonov...

Sodišče je Ofelijo (pravzaprav njene lastnike) oprostilo plačila kazni, ker je sodnik zavrgel obtožbo. Ofelija je svojima lastnikoma Heleni in Lincu Mooreu namreč 'prislužila' kazen v višini 55 dolarjev, ko so jo dobili policisti, ko je domnevno protizakonito prečkala cesto, ki vodi skozi majhno kalifornijsko mesto Johannesburg.

Kalifornijski zakoni namreč živini prepovedujejo prečkanje glavnih cest in avtocest.

Odvetniki Ofelijinih lastnikov so na sodišču dokazovali, da Ofelija ne more biti obtožena, ker ne spada med živino, pač pa da je udomačena in spada med hišne ljubljenčke, kot recimo psi, mačke in zlate ribice. Tem pa prečkanje avtocest ni prepovedano. Sodnik se je strinjal z odvetniki in primer zavrgel.

Vir: www.24ur.com