2691 replies to this topic

[Goddess]

^lol


Ne maram ljudi, ki jemljejo drogo, se posebno ne carinikov.

[Goddess]

Računalniški očenaš:

Molimo!
Računalnik naš,
ki si v mreži,
posvečen bodi tvoj zaslon.
Naj pridejo k nam tvoji bajti,
Zgodi se tvoja volja,
Kakor na trdem disku-
tako na tiskalniku.
Daj nam danes naše podatke
in odpusti nam naše napake,
kakor tudi mi odpuščamo Tvoje,
zaradi slabih programov.
Ne pusti nas dolgo čakati
in obvaruj nas vsakega virusa,
kajti Tvoja moč,
Tvoj spomin
in Tvoj procesor
Na vekomaj!
ENTER

[sammy]

Je bil župnik pred božičem na romanju, pa pride proti večeru do samostana in potrka ter prosi za prenočišče. Menih mu pove da posteljo še imajo prosto, da pa si bo moral sobo deliti z nuno. Pa pravi župnik: "Brez panike, saj živimo v celibatu!".

Pride čas za spanje, župnik je že v postelji, ko pride nuna. Nuna se sleče, odpre okno, si nagrabi snega in si ga začne ribati po mednožju. Župnik jo vpraša, zakaj to počne. Pa pravi: "Zato, da imam v spominu, da je tam spodaj vse hladno in zamrznjeno..."

Pa zgrabi župnik rožni venec in si ga namota okoli batine. Nuna ga vpraša, kaj naj to pomeni. Župnik: "Snežne verige montiram!"

[tasika]

[Simy]

Babica ful tezi dedku in na vsak nacin hoce da jo nategne!
Pa rece: no dedek, nategni me!!!
Nekaj casa se dedek se upira, potem pa le privoli.
Postavi se ob zid in spusti hlace ... babica vzame zalet in se zakadi v
dobri veri, kako se bo nasadila na dedka. Tik preden pa babica skoci
nanj,
pa se dedek umakne in babica seveda z vso silo tresci v zid!
Potem pa se dedek zarezi in rece: Mater sem te nategnu!!

[Goddess]

Tole sem dobila po mejlu:


Termodinamična definicija pekla

Tekst, ki sledi, je najbrž zelo aktualno vprašanje, in je bilo zastavljeno na Univerzi v Washingtonu med poukom termodinamike. Odgovor študenta je bil tako "globok", da ga je profesor podelil s kolegi preko Interneta, da bi lahko tudi mi uživali v njem. Glavno vprašanje je bilo: Je Pekel eksotermičen (oddaja toploto) ali endotermičen (sprejema toploto)? Večina študentov je dokazovala svoje prepričanje z uporabo Boyle-ovega zakona (plin se ohlaja, ko se širi - in plin se segreva, ko se krči) in izpeljank iz tega zakona. Eden od študentov pa je napisal naslednje:
Najprej moramo vedeti, kako se masa Pekla spreminja s časom. Zato moramo vedeti za število duš, ki prihajajo v Pekel in pa za število duš, ki odhajajo iz pekla. Mislim, da lahko mirno predvidevamo, da ko enkrat duša pride v Pekel, ne bo več odšla. Torej, duše ne odhajajo. Ali pa, kolikor duš prihaja v Pekel, lahko vidimo skozi različne religije, ki obstajajo na svetu. Večina teh religij trdi, da če nisi član njihove vere, potem boš odšel v Pekel. Ker je tukaj več kot le ena religija, posamezniki pa pripadajo različnim od njih, lahko predvidevamo, da vse duše odidejo v Pekel. Z razmerjem med rojstvom in smrtjo bi lahko pričakovali, da se bo število duš v Peklu povečevalo eksponencialno. Sedaj poglejmo razmerje sprememb prostornine Pekla, saj Boyle-ov zakon trdi, da če morata ostati temperatura in pritisk v Peklu enaka, se mora povečati prostornina premo sorazmerno s številom duš, ki mu jihdodamo.In tukaj imamo sedaj dve možnosti:
1. Če se Pekel širi počasneje, kot se povečuje število duš v njem, potem se bosta temperatura in pritisk v njem povečevala, dokler ne bo začel puščati.
2. Če pa se Pekel širi hitreje, kot se povečuje število duš v njem, bosta temperatura in pritisk padala, dokler Pekel v celoti ne zamrzne.
In kaj je prav? Če sprejmemo domnevo, ki mi jo je dala Tereza med mojim osvajanjem, da "bo prej Pekel zmrznil, kot bom šla v posteljo s tabo" in če upoštevamo dejstvo, da sem z njo spal prejšnjo noč, potem je zgornja> možnost pod 2. bolj resnična in zato sem prepričan, da je Pekel eksotermičen (oddaja toploto) in je že zamrznjen.
Krona te teorije je zaključek: odkar je Pekel zamrznjen, ne sprejema več duš in je zatorej ugasnil......in ostala so le Nebesa, kar dokazuje obstoj božanskega bitja, ko je Tereza prejšnjo noč kricala: "O moj Bog".

ŠTUDENT JE PREJEL ČISTO OCENO "10".

[Kalypso]

Placa Haso loto in gre domov. V nedeljo je zrebanje ampak pustil je
> listek v kuhinji pa zato rece Fati naj gre gleda listek, on bo pa
> cital z ekrana.
> Haso: "Jel ima 21?"
> Fata: "Ima."
> Haso: "Jel ima 16?"
> Fata: "Ima."
> Haso: "Jel ima 5?"
> Fata: "Ima."
> Haso: "Jel ima 32?"
> Fata: "Ima."
> Haso tokrat ze kar vesel:"Ima 8?"
> Fata: "Ima."
> Haso: "Ima 36?" tokrat ze kar nemiren...
> Fata: "Ima."
> Haso bolj kot ne v zraku:"JEL IMA 10?"
> Fata: "Ima samo neko ga prekrizio!!!!"

[sammy]

Porađala se Ciganka, pa Ciga pozvao doktora u njihovu baraku. A baraka
k'o baraka, nema ni struje ni vode.

Doktor zamoli Cigu da mu drži baterijsku lampu dok mu porađa ženu,
kako bi video šta radi.
I tako, Ciga drži lampu, a doktor obavlja posao. Posle nekog vremena
rodi se jedno dete, pa drugo, pa treće...
U tom trenutku, Ciga uplašeno povika:

- Doktore, a da ugasim bre ja tu lampu, vidiš da se skupljaju na
svetlo k'o komarci!

[sammy]

Pismo ...... turistični agenciji (resnično)



Sem jebeni potnik iz ove destinacije matr vam turistično........gospa šefica za egipt,
sorry šarm el šejk hvala za tak dopust,

1. adria zamujala na brniku skor 3 ure, baje smo čakal važga vodiča

ker je mel izpit na faxsu, matr vam študentsko


2.v avionu ni piva mrzuga, jebe jih baje hladilnik...


3. stevardesa neprijazna, sem čaku na wiski 45 min., baje zarad

turbolence, boli me za to pa naj tablet uzame al pa doma

ustane...nešolana


4. v šarmu vroče ko svina, to ni men na šalterju noben reku, matr vam nešolano,


5. hotel oz. meven pik jajca bi reku lahko temu, recepcija mrzla od klime da je žena
prec vzela coldrex (upam da veste kaj je to , matr vam nešolano), pol mi je v recepciji en črn v smešni uniformi hotu spizdit
vse kufre, matr vam arabsko. Sem ga prec prtegnu ko vola, mene nebojo jebale kamele.


6. sobo smo čakal 3 ure, ker so popravljal wc, ker so ga eni angleži

demuleral, jebem jim kralico neutesanci pegasti


7.spal smo slabo ker je žena skoz kašlala zarad jebene klime u sob,

pol sem jo ugasnu pa smo se zbudl vsi zabuhli ker je blo 42c v sob,

matr vam klimaško.


8. sem šou v recepcijo in jim jebu arafata, pa so mi pol ponujal neke suite, boli me
za slašice ker jih ne jem...


9. zajtk u kurcu ene baklave ne znajo narest, kava za prašiče, vodo

sam za drisko poplahnt,....


10. bazen u kurcu totalno, nepravilne oblike neveš kje bi šou sploh

not v vodo, povhn klora, sem mel usta ko malancani zvečer, žene nebi

umenju ker ni šla iz sobe 2 dni zarad kože razžrte, matr vam klorerano


11. na bazenu je skoz en zanam hodu z brisačam, pol smo se mal stepl

pa je nehu, matr vam žeparsko al kaj je že bil on....


12. plažo smo najdl po 3. dneh, a neznate dat kakšno mapo zraven

vuherja, ker jest se nebom jebu dol z arafati k neznajo nč jezikov

svetovnih, matr vam nešolano


13. vodiča nismo vidl 2 dni, baje je ene pičke lovil, matr vam kurbersko


14. uturavate izlete po vroči mivki, da sem fasu opekline na

potplatih, ker je jebena žena pozabla papuče u fužinah u lubljan, še

premal jo je klor zjebu, matr ji pozablivo


15. potaplu sem se na koralah in urezu u roko, a nezna noben

povedat,da so ostre ko svina, una na šalterju jih bo še dubla po

pički, loh ga tud faše......


16. na večerji smo se skor zastrupl, žena pa zadavla z nekimi škampi

al kva je to ,a neznajo povedat prej, da se je samo repke ne pa celo

žvau.


17. zadn dan sem zvedu da smo mel olinkluziv, hvala , smo pa pijačo

kupval u trgovin hotelski, draga ko svina, sploh wiski,


18. avion za dam spet zamudu ko svina, baje zarad vremena nad grčijo, pizda pilotova
a nezna ukol grčije do nas, matr vam nešolano, sam stevardese bi nažigal.......


19.u avion ista štala spet topu pir, grde stevardese, wiski

zmankal,matr vam pijano.....



pero zahouvič

[Ančyka]

[Braunkopf]

Lol.

[Felicity]

Pride jeclavček v trgovino z malimi živalmi in si ogleduje ptice.
Zagleda sivega goloba z belo oznako okoli vratu in vpraša
prodajalko: - Kkkkoolko ppppride ttttta lllllepi ppppttič zz
bbbello ooovratttnico?
- Gospod, ta je golob grlica, pride pa 50 evrov, reče prodajalka.
Jeclavček kima z glavo in si ogleduje dalje. Pa zagleda malo večjo
ptico: -Ggggospppa, kkkkaj pppa ttttale ppptič, kkkoolikko
sttttane?
-Ja, tole pa je orel, je ptica roparica in pride 100 evrov.
Pa jeclavček zagleda veliko modro papigo: - Joj, kkkkakkšen llllep
pppptič, kkkkolikkko ppppa ttttta sssstttane?
-Tole pa je eksotična ptica papiga in pride 300 evrov!

-Ttttakkko dddragggo!!! Se začudi jeclavček.
Papiga pa ga pogleda in pravi: -Kaj kurac drago, boljš govorim kt ti!

[Anouk]

loooool, no

[sammy]

Blondinka je povedala drugi blondinki, da je opravila test nosečnosti, ta pa jo je vprašala:
"So bila težka vprašanja?"

ČUDEN OKUS
Peter se je oženil in nekaj dni kasneje ga je vprašal prijatelj:
"Kakšna se ti kaj zdi tvoja žena?"
"Ah, ni preveč dobra!"
"Kako, ni? Vsi fantje v vasi so bili zadovoljni z njo, tebi pa ni všeč?"


NJEGOVA VOLJA
Že dolgo poročeni moški je molil:
"Ljubi Bog, jaz zelo ljubim mojo ženo, ampak, če jo imaš ti raje, naj se zgodi tvoja volja!"

MISLILA JE
Mlada žena pride vsa objokana k svoji mami.
"Kaj se ti je pa zgodilo?" jo je zaskrbljeno vprašala mama,
"Oko imaš čisto modro in zatečeno."
"Moj Štefan mi je to naredil," je zavzdihnila hčerka.
"Kako?" se je začudila mama. "Saj je vendar odpotoval?"
"Tudi jaz sem tako mislila!"

[sammy]

Na policijski postaji zazvoni telefon. Mlad policaj
dvigne slušalko, posluša, nato pa se v joku sesuje na mizo.
Kolegi ga vprašajo, kaj je, pa pove, da mu je umrla mama.
Telefon ponovno zazvoni, policaj se oglasi, posluša in v pade na tla.
Ko pride k sebi, pove:
"Nesreča res nikoli ne počiva. Pravkar me je poklical brat, tudi njemu je umrla mama."


Pride mož na policijsko postajo in govori, da so policaji glupi.
Policaji se zberejo okrog njega in protestirajo.
Mož pravi:
"Vam bom dokazal. Kaj visi na drevesu in je okroglo in rdeče?"
Policaji razmišljajo...mož pa pove:
"To je vendar češnja."
"Daj nekaj lažjega !"
"Dobro, dve stvari visita na drevesu, sta okrogli in rdeči!".
Policaji spet razmišljajo....mož pa pove:
"Dve češnji vendar !".
"Sprašuješ pretežko, daj nekaj lažjega !".
"Dobro, kaj vleče konjsko vprego ?"...
Najprej tisina....., nato policaji v en glas: "Tri češnje !"


V šoli se učijo zahtevnejše izraze. Učiteljica vpraša,
kaj je to 'katastrofa'.
Janezek pravi :"Katastrofa bi bila, če bi zajec prišel v vrt in obgrizel solato."
"Ne, Janezek, to bi bila 'škoda'. Katastrofa bi bila na
primer, če bi strmoglavilo vladno letalo s predsednikom in
vsemi člani vlade in bi vsi umrli. Si razumel razliko ?"
Janezek : "Ja."
Čez nekaj dni pride šolski inšpektor kontrolirat znanje.
Vpraša : "Kdo mi lahko razloži, kaj je 'katastrofa'?"
Janezek ponosen :"Katastrofa bi bila, če bi strmoglavilo vladno
letalo z vsemi člani vlade in bi vsi umrli."
"Odlično razumeš pojme."
Janezek pa še doda : "Ampak ne bi pa bila to škoda.
Škoda bi bila, če bi zajec v vrtu obgrizel zelje."


Cigo prižene malega z dvorišča umazanega kot svinja.
Pravi ženi: "Kaj bova zdaj, ga opereva ali narediva novega ?"


Janez se je vrnil s službenega potovanja v Singapur.
"Žena, zaradi tebe sem plačal kazen !"
"Ja, kako pa to ?"
"Ko sem na cesti gledal vse tiste dobre pičke, sem
pomislil, kakšno kravo imam jaz doma, PFUJJ.., pa sem
plačal kazen zaradi pljuvanja po tleh."


Smrt potrka pri Mujutu na vrata. Mujo ji odpre in vpraša:
"Tko si ti?"
Smrt: "Ja sam ti smrt, i dosla sam po tvoju dušu."
Mujo se obrne proti hodniku in se zadere:
"Fato dušo, netko te traži ..."


V gostilni vprašajo pubeci kelnarco:
KAJ TU JE VSEENO ZA KERI DNAR PIJEMO?!!!!
Kelnarca: ja seveda.
DOBRO, TE PA BOMO DANES ZA VAŠEGA!


Gorenjec se je nepričakovano pojavil doma in zalotil
ženo v postelji z neznancem. Potegnil je pištolo in
zavpil:
"Lezita eden na drugega, da vaju bom ubil z eno kroglo!"

[Braunkopf]

Ghosts are acutally the result of Chuck Norris killing people faster then death can process them.

Chuck Norris has VIAGRA eye drops just so he looks Hard.

Teenage Mutant Ninja Turtles is based on a true story; Chuck Norris once swallowed a turtle whole and when he crapped it out, the turtle was six feet tall and had learned karate.


Chuck Norris invented all the colors, except pink. Tom Cruise invented pink.

[Fluffy The Stud Eater]

Moji najljubši


Chuck Norris can touch MC Hammer.

Chuck Norris once walked down the street with a massive erection. There were no survivors.

Chuck Norris recently had the idea to sell his urine as a canned beverage. We know this beverage as Red Bull.

If it weren't for Chuck Norris, we could mess with Texas.

Chuck Norris doesnt grow hair on his balls because hair doesnt grow on steel.

Chuck Norris played russian roulette with a loaded gun and won.

Chuck Norris once went to Burger King, where he ordered a Big Mac, and got one.

If at first you don't succeed, then you are obviously not Chuck Norris.

The best part of waking up isn't Folger's in your cup. It's the fact that Chuck Norris didn't kill you in your sleep.

Chuck Norris swallowed a Rubik's Cube and pooped it out solved.

If it looks like chicken, tastes like chicken, and feels like chicken but Chuck Norris says its beef, then it's fucking beef.

Chuck Norris once partook in a pissing contest outside of a bar. His opponent drowned.

Everybody loves Raymond... except Chuck Norris.

The Big Bang was actually just Chuck Norris jacking off.

Chuck Norris built a snowman out of rain.

The universe is expanding at the speed of light. Scientists theorize that this is because the universe is trying to escape from Chuck Norris.

Elvis isn't the King of Rock and Roll, Chuck Norris is.

If you talk during a movie Chuck Norris will choke you unconscious.

Chuck Norris farts gale force winds.

Chuck Norris finished singing the song that never ends.