2691 replies to this topic

[Hevea]

Meni je najbolj smešno, da ima sirota Jerica mamo in očija

[Neytiri]

To sem tudi jaz premišljevala ob branju . Samo vse ostalo je pa kruto.

[urš]

Moski je odkril barve in si izmislil slikarstvo.
Zenska je odkrila slikarstvo in si izmislila make
up.

Moski je odkril besede in si izmislil pogovor.
Zenska je odkrila pogovor in si izmislila
brbljanje.

Moski je odkril kmetijstvo in si izmislil
prehranjevanje.
Zenska je odkrila prehranjevanje in si izmislila
dieto.

Moski je odkril prijateljstvo in si izmislil
ljubezen.
Zenska je odkrila ljubezen in si izmislila poroko.

Moski je odkril zeno in si izmislil seks.
Zenska je odkrila seks in si izmislila migreno.

Moski je odkril delo in si izmislil denar.
Zenska je odkrila denar in od takrat dalje je vse
.... slo v kurac.

Na kratko povedano... vsega so krivi moski!!!

[Ancka Pomarancka]

Dva na temo šentviškega predora:

Vremenska napoved:
Maribor, 28 st. C, pretežno jasno,
Kranj, 27 st. C, oblačno,
predor Šentvid, 26 st. C, trenutno ne pada....



Ustavi policist voznika v Ljubljani in mu reče: "Tole bo pa 300 evrov kazni ker nimate vinjete!"
Šofer: "Pa saj me niste ustavili na avtocesti, ampak na Dunajski!"
Policist: "Ja že, ampak po avtocesti ste se vozili pa včeraj, a ne vidite, da imate še beton za brisalci.... "

[tasika]

OMFG tadrugi.

[Braunkopf]

slovenske pokrajine

[Goddess]

^ Repetnice. Tako moja mama reče. Po tem sodeč živim v drugem bedru.

[Braunkopf]

Jst pa v karlütu.

[Hevea]

Lepe pozdrave iz prvega bedra (se mi zdi, kolkor znam jst brat zemljevid)

[Goddess]

Huso dobi dvojčka. Vprašajo ga, kako jima bo dal ime.
Huso: Tale bo Mujo, tale pa Mujo.
Pa se ljudje začudijo in vprašajo:
-Kako pa jih boš razlikoval?
Saj ni važno, ampak zamisli si tole:
poletje, vročina, ležiš v senci, in rečeš:
Mujo, prinesi pivo!
in glej, dva piva!



Kmet je nabavil novega petelina za reprodukcijo. Že prvi dan se je izkazalo, da je naredil dobro kupčijo, saj je petelin podrl vse kokoši v kokošnjaku. Že naslednji dan se je petelin spravil na mačko, psa, krave, sploh vse živo, kar se je premikalo po kmetiji. Kmet je z začudenjem opazoval, ko je še naslednje dni petelin pridno podiral vse živo. Po enem mescu vidi kmet ležati petelina na tleh z nogami v zraku. Stopi do njega in mu žalostno reče:
"Sem vedel, da boš žalostno končal."
Petelin pa mu pokaže s perutjo proti nebu, kjer so se že začeli zbirati mrhovinarji in reče:
"Psssst, pičke..."

[luci]

(en, na račun Janše)


Na avtocesti je zastoj, vrsta dolga par kilometrov. Nihče ne ve, kaj
se je pravzaprav zgodilo in nervozen voznik končno le zagleda
nekoga, ki se mu približuje s kanto za bencin.
Ja, kaj se je pa zgodilo?
Skupina teroristov je ugrabila Janšo in zdaj zahtevajo odkupnino 10
milijonov evrov. Če ne bomo zbrali, ga bodo polili z bencinom in zažgali.

In koliko ste uspeli zbrati doslej?
10 evrov, 500 litrov bencina in 30 vžigalnikov...!!!

[Goddess]

Tako bi se v slengovski slongleščini bral del Martina Krpana:

'' V notranjskem je vilidž, Vrh po imenu. V tem vilidžu je v old tajmsih lajf fural Krpan, ful nabildan tip, nobenga araund ni blo tacga. Za džob mu je dol viselo, ampak iz sisajda je na svojmu horsu hendlal angleško sol, kar je blo pa že v tistih cajtih big tajm prepovedan. Mejaški geng ga je hotu skenslat: ampak so se bal fajtat z njim, tko kt lejtli z modelom Štempiharjem. Krpan se je muval tko, da mu niso nč mogl. Bla je zima in sneg povsod araund. Sam je bla folku čist inaf ena ozka gaz od vilidža do vilidža, ker takrat še ni blo hjudž stritsov tko ko dons.''

[Braunkopf]

Mal tu mač angleščine .

Ampak - nabildan tip, skenslat, pa muvanje pa zmagajo u nulo .

[Brokoli]

• Po pouku gresta Janezek in Micka iz šole.
  Pa reče janezek Micki:
  "Mi pa imamo novo hišo, vi pa staro !"
  Micka pa mu odvrne:
  "Mi pa imamo nov avto, vi pa starega !"
  Janezek: "Jaz pa imam luleka, ti pa nimaš !"
  Micka odvrne: "Ko bom velika, jih pa bom lahko imela veliko, ti pa samo enega !"
  
• Jase deda babu.
  Pita baba: "Imas li zastitu?
  Deda: "A sta ce nam?
  Baba: "Strah me da ne dobijem salmonelu od starih jaja!"
  
• Medicinski sestri dobita plačo.
  Pa ma ena za 5000 tolarjev večjo kot druga za isto delo.
  Pa jo prva vpraša kako to, da ti dobiš več kot jaz pa isto delama.
  Pa veš jaz se doktoru pustim pobožati.
  Eh, saj to ni nič takega jaz tudi.
  Pa veš jaz mu včasih dam.
  Sej jaz mu tudi dam.
  Pa jaz mu ga tudi pofafam.
  Eh, to pa res ni nič takega jaz tudi.
  Pa ti tisto dol pogoltneš?
  Ja, saj ni nič takega.
  No vidiš te pa ti od malice vstran trga.

[rea]

Ne moreš Kaj si nor ej!

[tasika]

Gorenjec na bencinski črpalki: ''Dva litra bencina in kapljico olja, prosim.''
Prodajalec: ''Če želite, vam še malo prdnem v gume.''



Možakar star okrog 65 let je šel na dopust v naturistični klub. Na recepciji plača en teden bivanja, se sleče in se sprehodi med drugimi nagci. Na ležalniku opazi prsato blondinko, ki svoje telo veselo nastavlja soncu. Njegov junak v trenutku stoji, saj tako lepega telesa ni videl že 37 let. Blondinka vstane, se sprehodi do gospoda in vpraša:
''Kaj si klical?''
''Jaz, ne nisem te klical.''
''Veš, jaz sem nimfomanka in tukaj je takšno pravilo, če se komu dvigne pomeni, da me kliče in me mora poseksat!''
Gospodu ni bilo treba dvakrat rečt. Z največjim veseljem je opravil z njo. Nato je šel v savno. Tam sede na klop in malo zatem glasno prdne. Naenkrat se pred njim pojavi visok, debel, kosmat moški:''Kaj si me klical?''
''Ne, nisem te klical.''
''Veš, tukaj je takšno pravilo, da če kdo prdne, pomeni, da me kliče in ga moram poseksat'', reče kosmatinec, prime gospoda za boke in ga poseksa. Gospod po tem dogodku odide v recepcijo:
''Jaz se odjavljam! Jaz grem domov! Ne grem se več!''
''Gospod kaj pa je narobe?'' sprašuje receptor.
''V mojih letih je s temi stvarmi tako, da se mi dvigne le enkrat na teden, prdnem pa vsaj desetkrat na dan!''

[Braunkopf]

Lol, kaj sem dobila na mejl:

Moja e- mail BILANCA 2007

Želel bi se zahvaliti vsem prijateljem, ki so mi poslali verižni mail, saj sem z njihovo pomočjo:

- 175-krat izvedel, da bosta Gmail in Hotmail ukinila moj naslov

- zbral sem 3317 let nesreče in umrl 67-krat, ker nisem poslal teh mailov naprej

- ko izstopim iz Mercatorja, ne pogledam nikamor in nikogar, da me ne bi ugrabili in prodali moje ledvice na črnem trgu

- imam več kreditov na banki, ker sem hotel pomagati Amy Bruce, da bi se končno, že 89-ič, operirala in ji s tem rešil življenje (uboga deklica ima še vedno 8 let in to že od leta 1997)

- še vedno čakam, da mi odgovorni za marketing iz Nokie pošlje še tako zaslužen telefonček (prav tako iz Sony Ericsson)

- z ostalimi 5000 osebami sem se podpisal pod peticijo, da bi pred izumrtjem rešili rdečo pritlikavo bolho iz Zimbabweja

- končno poznam formulo za večno ljubezen: napiši ime ljubljene osebe na list papirja, izgovori ga 15 krat, nato si z njim briši rit, medtem ko delaš 30 krogov okoli Fiat Pande, zelene barve, letnik 86 v smeri urinega kazalca

- prebedel sem 98 noči, da bi ujel zloglasni virus "SuperMega destructor", ki ga Microsoft, MacAfee in Norton niso mogli uničiti in ki bi požrl moj hard disk, TV, kafetjero, mikrovalovko, ipod, mp3 in električno zobno ščetko.

ČE TEGA E-MAILA NE POŠLJEŠ NAPREJ V NASLEDNJIH 10 SEKUNDAH 8736 OSEBAM DO JUTRI ZJUTRAJ, BO OB 17 H 68 MIN DINOZAVER MUTANT IZ VESOLJA VDRL V TVOJO DNEVNO SOBO IN TE POŽRL.

[tasika]

[Goddess]

Uravnotežena dieta je čokolada v obeh rokah.



V službi sem Bog. Vsakdo ve, da obstajam, vendar me se nihče ni videl...

[Plain Jane]

Jeba je biti pedrast pingvin. Pri vsem tistem minusu moraš paziti, da ti ne zmrzne tuba z lubrikantom.