2691 replies to this topic

[Anouk]

A man walked into the ladies department of a Macy's, and walked up to the woman behind the counter and said, "I'd like to buy a bra for my wife" What type of bra?" asked the clerk. "Type?" inquires the man. "There is more than one type?" "Look around," said the saleslady, as she showed a sea of bras in every shape, size, color and material. "Actually, even with all of this variety, there are really only three types of bras," replied the salesclerk. Confused, the man asked what the types were. The saleslady replied "The Catholic type, the, Salvation Army type, and the Baptist type. Which one do you need?" Still confused the man asked, "What is the difference between them?" The lady responded, "It is all really quite simple. The Catholic type supports the masses, the Salvation Army type lifts up the fallen, and the Baptist type makes mountains out of mole hills.”


Meat-eater: Did you hear about the new study saying vegans are more likely to go blind? I guess it's because you don't get the proper nutrition.
Vegan: Nah, it's just from reading all of those tiny ingredients lists.

so true.

[Anouk]

When Einstein died and arrived at the gates of heaven, St. Peter wouldn't let him in until he proved his identity. Einstein scribbled out a couple of his equations, and was admitted into paradise.

And when Picasso died, St. Peter asked, "How do I know you're Picasso?"

Picasso sketched out a couple of his masterpieces. St. Peter was convinced and let him in.

When George W. Bush died, he went to heaven and met the man at the gates. "How can you prove to me you're George W. Bush?" Saint Peter said.

Bush replied, "Well heck, I don't know."

St. Peter says, "Well, Albert Einstein showed me his equations and Picasso drew his famous pictures. What can you do to prove you're George W. Bush?"

Bush replies, "Who are Albert Einstein and Picasso?"

St. Peter says, "It must be you, George, c'mon on in."

[Braunkopf]

[sammy]

Jedan par dođe kod psihijatra.

Dali nas možete gledati dok vodimo ljubav?

Psihijatar je iznenađen, ali pristane. Nakon što je par završio psihijatar kaže:

Ali vaš seks je super!

Naplati jim 80 $ i oni odu. Ali vratili su se opet i nastavljalo se to iz tjedna u tjedan.

Dva put tjedno su dolazili kod psihijatra, seksali, platili 80 $ i otišli..

Nakon par mjeseci psihiatar upita: ali šta vi zapravo pokušavate i želite tu pronaći?

Ništa, odgovara muškarac. Znate ona je udata i ne možemo kod nje, ja sam oženjen i ne možemo kod mene.

U HOLLYDAY INN soba košta 200 $, u HILTONU 360 $.



Kad dođemo kod vas imamo:

1) DOBAR ALIBI

2) KOŠTA 80 $

3) ZDRAVSTVENO OSIGURANJE NAM VRAĆA 67,50 $!

[sammy]

Dekle potuje z avtostopom na morje.
V njenem dnevniku je zapisano:

10. avgust: Danes sem prepotovala 150 km z voznikom Volkswagna. Na
koncu poti je hotel imeti z menoj spolne odnose. Izstopila sem in pes
nadaljevala pot.

NOGE SO MOJE NAJBOLJSE PRIJATELJICE!


11. avgust: Danes sem del poti prepotovala z voznikom Opla. Povabil
me je na kosilo, potem pa me je hotel posiliti. Izstopila sem in sla pes.

NOGE SO MOJE NAJBOLJSE PRIJATELJICE.


12. avgust: S prijetnim mladenicem sem se peljala v sportnem
kabrioletu.

Nisem izstopila. Vcasih morajo iti tudi najboljse prijateljice narazen.

[Braunkopf]

CHARLIE GOES TO CANDY MOUNTAIN

[Adriane]

^^ Sem šla najprej vse ostale vice na tej preletet/prebrat v upanju, da nejdem tega Charlija, ki ti je tako všeč.
Šele zdaj sme opazla, da si dala link

[Braunkopf]

Če nisem vedla kam bi dala. Lih zanimiv posnete to ni, pa sem vturila sem. Včeri smo se temu Charlieju noro smejali. Danes že cel dan govorim s takimglasom .

[Adriane]

Dober je, dober.
Zgodba sama po sebi niti ni tak fascinantna, kak so ti glasovi

[Braunkopf]

Doh.

[Anouk]

what was his name again? nekej tok defektnega k telebajski

[Anya]

Fred stalks Judy

[rea]

Kmet se pogovarja z znancem o svojih treh hčerah.
Slednjega zanima, kaj počnejo in kako jim gre. Kmet pripoveduje:
"Ena je zdravnica. Vsakih štirinajst dni pride po vrečo krompirja."
"Druga je slikarka. Posel ji gre slabo. Nazadnje je prodala kolo, da je lahko preživela."
"Tretja je prostitutka. Ne vem sicer, kaj to je, ampak dela ima toliko, da ji ob vikendih še moja žena pomaga."

[rea]

Neki moski je iskal pomoc v trgovini in je vprasal prodajalko, kje so tamponi.
Ta mu razlozi in moski jih gre iskat.
Nato pride do blagajne s polnim velikim vozickom vate in zavojem vrvice.
Prodajalka ga zacudeno gleda in vprasa, ali ni nasel tamponov.
Pa rece moski: "Vceraj sem poslal zeno po skatlico cigaret, pa mi je prinesla tobak in papircke, ker je to veeeeliko ceneje.
Pa sem si rekel, ce moram jaz zvijat svoje, pa naj se ona zvija svoje."

[Neytiri]

[rea]

V Idriji v Mercatorju Ljubljancan kupuje salamo:

Ljubljancan: Gospa, dajte mi prosim deset dek pariške.
Prodajalka: A zrižem?
Ljubljancan: Hmmm, deset dek pariške, prosim.
Prodajalka: Ja, a zrižem?
Ljubljancan (ne ve, kaj bi): No, pa mi rajši dajte deset dek
mortadele.
Prodajalka: Ja, prou, mortadela. A zrižem???
Ljubljancan (ze mal jezen): Ma ne z rižem, brez riža, no!
Prodajalka: Ja, če vam jo zrižem, al kej???

Cela vrsta zadaj se pa reži.

pa naj še kdo reče da je Slovenija majhna! S tolikimi dialekti in narečji
smo velikiiiiiiiiiii!

[Plain Jane]

Ena prijateljica drugi.

A: Veš, mam novga fanta. Iz Černobila.
B: Aja?
A: Ja, ni pameten, ni lep, ampak neki pa izžareva.



Ok, ta mi je ful dobr, mogoče sem ga že napisala .

[Neytiri]

Hahaha

[rea]

Iztiri vlak poln nun in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih sprejme Sveti Peter.
Vpraša prvo: Si kdaj imela kakšen kontakt s "stvarjo" moškega?
Prva se zahihita in odgovori: Enkrat sem se dotaknila samo vrha glavice.
Sv. Peter odgovori: V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in lahko greš naprej.
Vpraša isto vprašanje drugo in ona mu odgovori: Enkrat sem se igrala z njim in ga drgnila.
Sv. Peter odgovori: V redu, umij si roko v sveti vodi in pojdi naprej.
Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in jo vpraša: Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto?
Sestra Micka pa mu odvrne: če bom morala grgrati sveto vodo jo hočem še preden si sestra Francka opere rit v njej!

[sade]

Toti pa je taak star, rea