2691 replies to this topic

[Adriane]

Ni mi tezko iti v sluzbo. Tezko mi je cakati teh 8 ur, da grem domu.



Edina dilema kadar nič ne delaš je, da ne veš, kdaj si konec!

[Ancka Pomarancka]

^^

ko bi bilo le pri meni tako...

Pri nama zgleda takole:

Jaz:blablabla in potem blablabla
On: [tišina]
Jaz: vica je konc?!?!
On: ne štekam
Jaz: [razložim poanto vica]
On: aja...bedna fora
Jaz:

[Goddess]

Na koncu denarja mi ostane še veliko meseca.

[Piquet]

Pride ropar v banko in se postavi v vrsto.
Ko pride na vrsto vzame ven pistolo in zacne z ropom.
Da bi bil siguren, da ne bo pustil za sabo nobenih pric,
se obrne cloveku, ki je stal za njim in ga vprasa:
"Si me videl, da ropam banko"?
In tip rece: JA!
Ropar dvigne pistolo in ga ustreli.
Nato ropar vprasa naslednjega v vrsti, ce ga je videl, da ropa banko?
In ta mirno odvrne;" Ne, vas je pa videla moja ZENA"!

xD

[ora]

Hudaaa

[Braunkopf]

OMG in LOL !

[Piquet]

Ženska gre v trgovino z domačimi ljubljenčki kupovat papigo.
Prodajalec ji pokaže čudovito aro: "Vam je všeč, gospa?"
"Res je lepa, ampak na lotu pa nisem zadela, da bi si lahko taksno ptico privoščila...'
Prodajalec razloži, da je na papigo 50% popust, ker je živela v bordelu in ima pač bolj sočne besede.
Zenska je odprtega uma in pomisli, da to jo pa res ne bo motilo, mogoče bo celo zabavno, pa vzame papigo.
V varnem zavetju novega domeka se pernato bitje razgleda naokrog: "Hej, novi bordel in nova madam!"
Zenska odgovori: "To ni bordel in jaz nisem madam, jasno?"
Pozneje prideta njeni hčerki, papiga pa: "Hej, novi bordel, nova madam, nove kurbe!"
Hčerki užaljeni pokarata papigo in mamo... pa se vendar sprijaznita in gledata na stvar saljivo.
Pride ženin mož, papiga ga zagleda, in zavrešči:
"Nov bordel, nova madam, nove kurbe, pa iste stranke! Kak se mas, Franci?"


Bwahahaha.

[Fluffy The Stud Eater]

Tole sem dobila po mejlu... izpoved nekega Mariborčana.
(nikakor se ne strinjam s tisto točko o wcjih... babji skreti so precej bolj usrani v splošnem, kot moški... ostalo je še kar zadel, hehe)

Kljub temu, da krvavijo, brez da bi se ranile, da so tečne, ko za to ni razloga, da se šminkajo, ko jim ne bi bilo treba, da zapravljajo za cote, ko ne bi smele in kljub temu, da imajo vulvo, s katero se preprosto ne da nič početi, so mi vseeno kul.
Ženske namreč.
Nekatere med njimi tudi obožujem.
In če sem res iskren, moram priznati, da jimmarsikaj tudi zavidam.

01. Ženske fukajo s strejti. Po moje jim bom zaradi tega fauš do konca življenja.

02. Ko pride neka p***a pomanjkljivo oblečena v Samsaro, recimo s kakšno prozorno majčko, skozi katero se vidi res vse, je v prostoru vsaj 50 takih, ki bi se takoj pofukali z njo in v celem večeru jih vsaj 10 od njih njej to konkretno pokaže. Če bi v prozorni majčki prišel v Samsaro jaz, bi me s homofobnimi opazkami redarji zabrisali skozi vrata. Jebemu mast!

03. Na prvem faking zmenku nobena baba na svetu ne bo plačala pijače. Res ne vem, zakaj pri bogu je to samoumevno. Katera feministka si je izmislila kaj tako brutalnega? In če se bosta v sklopu prvega zmenka fant & dekle zmenila še za kino in mogoče celo večerjo, bo vse moral plačat jebeni pubec. Ker bo drugače verjetno izpadel totalni bebec. Vsaka ženska, ki sem jih to kadar koli vrgel pod nos, je rekla, da smo sami krivi, ker pri tem vztrajamo. Seveda vztrajamo, če to velja za neko nenapisano pravilo in izpadeš tele, če tega ne storiš. Sploh si ne morem predstavljat situacije, da dva študenta na zmenku pojesta večerjo in natakar prinese račun, tip pa si veselo trebi zobe in se naredi norega. Ženska bi sicer od sramote res plačala, ampak bi se hitro spokala domov.

04. A sploh kdaj kaka bejba plača kazen policiji? Ne morem verjet, kako se lisice zmeraj znajdejo. Policisti palijo na ženski šarm tudi takrat, ko je kak tip zraven. Dobro se spomnim, da sva enkrat z M. peljala kakih 30 kilometrov prehitro v naselju, pa naju na koncu jebenega sela ustavi nek mlad policaj. Če bi za volanom sedel jaz, bi mi napisal kazen v roku 3,25 sekunde in se do mene ves čas obnašal vzvišeno in uradno, ko pa je za volanom sedela bejba, pa sem - prisežem - slišal pravo milino v njegovem glasu. "Gospodična, nekam hitri ste danes, kajne? A se vam kam mudi?" Če bi vozil jaz, bi se njegovo vprašanje glasilo: "Gospod, prekoračili ste omejitev. Boste plačali s položnico ali kar sedaj z gotovino?" M. ga je samo očarljivo pogledala, se nenadoma začela z njim menit o tem, kako si je zmeraj želela postati policistka in kako privlačne se ji zdijo uniforme. Bruhal sem skoraj, ko sta se takoj zatem zapletla v debato o poklicih in njegovem delu, pa zakaj nima nobenega partnerja, pa kako izmene dela. Kozlam! Da ni dobila kazni, seveda ni potrebno posebej poudarjat. V bistvu jo je na koncu s trdim tičem še skoraj pobožal po glavi. Zdelo se mi je, da je malo manjkalo, da bi jo pohvalil, ker je prehitro vozila.

05. Če bi nek tip sredi ulice razsipal stvari iz vrečke, se živa kurba nikoli ne bi ustavila in mu jih pomagala pobrat. Če pa bi ženska razsipala magari svoje šminke iz torbice, bi k njej priletel trop tipov in po celi Gosposki pobiral jebene lipglose in rdečila.

06. Iz meni neznanega razloga imajo dame prednost.

07. Na avtobusu, vlaku ali letalu lahko baba vedno spi v naročju tipa, čeprav je tip na smrt utrujen in mu to niti približno ne paše. Če bi se vlegel v njeno naročje, bi ga verjetno s kremplji tresnila po glavi.

08. Babe imajo daljše orgazme.

09. Babe imajo tri luknje. Nikoli ne bom mogel poskusit, kako je imet tri tiče v sebi. To mora bit verjetno izjemen občutek. In če upoštevamo, da v žensko vulvo komot gresta tudi dva tiča, jih načeloma ima v sebi lahko celo štiri. To pa je že višek. No, čeprav je res, da je to možno le v primeru treh zelo gimnastično treniranih jebačev. Ampak vseeno - to mi gre na k***c!

10. Ženske uspešno manipulirajo s čustvi in z dejstvom, da so kao ranljiva čustvena bitja. Ko tip prevara žensko, se - če odštejemo redke cmerave pomehkužene izjeme - nikoli ne bo jokal in klečeplazil in mozil za odpuščanje. Ženske pa bodo v primeru kurbanja žalostno rekle, da so se počutile osamljene, cmerile se bodo, da so skušale s tem pritegniti pozornost, ki je že dolgo niso dobile in prosile za milost. In jo bodo potem v večini primerov tudi dobile.

11. Ženske imajo skoraj v vseh trgovinah z oblačili in obutvo najmanj
enkrat večjo ponudbo. Zakaj prihaja do te grozljive diskriminacije, mi ne bo nikoli jasno. Feministična Zara v Europarku ženskam namenja približno trikrat večji teritorij z oblačili in obutvijo. A moški slučajno nagi hodimo naokrog?! Sveta Genovefa!

12. Do mene na bencinski črpalki nikoli ne bo stopil postaven črpalkar in me vprašal, če potrebujem pomoč pri tankanju. Presneta nesreča! Pri babah je to jasno nekaj normalnega.

13. Ženska lahko s pudrom in tisoči ličil prekrije vse svoje defektne pomankljivosti na obrazu. Če bi podobno storil moški, bi ga v okolici Pekarne razbili, v okolici Ljudskega vrta zbincali, v Europarku pa bi se za njim pubertetniški mulci drli "homo" in "pederčina".

14. Ženska lahko tipa v klubu prime za rit in se bo le-ta zadovoljno nasmehnil. Če kakega tipa v Samsari primem za rit jaz, mi takoj razbije obraz.

15. Na ženskih WC-jih vedno diši.

16. Ženske se načeloma dosti manj potijo kot moški. Vsekakor redkeje vidim rjavo podpluto pri pazduhi pri babnicah kot pri dedih.

17. Baba lahko cela zrajcana na plaži zraven sebe opazuje tipa in pri tem razmišlja, kako bi se fukala z njim, pri tem pa so to nikjer kaj posebej fizično ne opazi - no, mogoče je malo vlažna med nogami, ampak vlažne kopalke to prekrijejo. Tipi pa se moramo ukvarjat s trdim tičem in dejstvom, da je to zelo opazno. Zato moram jaz zmeraj na plaži opazovat tipe na trebuhu. In pri tem ubogega napetega kurca tiščat v šoder. Popizdiš!

18. Babe ne rabijo robčka, ko jim pride. Razen če jim zraven po nesreči ne priteče še malo belega toka. Ali se jim po naključju ravno takrat ne začne menstruacija.

19. Baba je lahko brezveze tečna ves vikend, pa ji tip mora oprostiti. Če je tip tečen eno uro v nedeljo popoldne, ker ni zmagala njegova najljubša nogometna ekipa, se bo baba mulila nanj tri tedne in bo v postelji vladala suša.

20. Če baba pride pijana domov, jo njen tipček sleče, spravi v posteljo in ji zraven nastavi lavor za primer kozlanja. Če pride tipček pijan domov, mu baba sploh ne odpre vrat, zraven tega pa mu sprejebe vse sorodnike po vrsti, predvsem njegovo matero, ker ga je vzgojila v idiotskega kretena, obstaja pa tudi velika verjetnost, da mu bo nekaj minut za tem skozi okno na glavo zabrisala kufer z vsemi cotami. In še v isti noči poklicala ključavničarja ter menjala ključavnico.

[sade]

17. Dobro je to napisal. Samo jazs em dobla občutek, da je gej. Ali zakaj mora on na plaži opazovat TIPE na trebuhu

[rea]

A to si kmaj pri 17 točki ugotovila, da je gej

[sade]

Se mi je že prej svitalo, samo to pa je bla potrditev

[rea]

Aha, taka si ti,... previdna lol

[sade]

Nekak mi ni pasalo zraven, da bi gej to pisal. Sem pričakovala izpoved heteroseksualnega moškega in sem mela to v glavi pa mi nekak ni šlo skup Ja, rea, previdna sem

[limeta]

novi župnik je bil pred svojim prvim bogoslužjem tako nervozen, da iz sebe ni spravil niti besedice. Tako je za nasvet vprašal škofa. ta mu svetuje, da naj pred mašo v kozarec vode kapne 2 kapljici tequille, naj to spije, in tako ne bo več; nervozen. to novi župnik stori, šlo mu je dobro, ni bil več nervozen. bil je tako miren, da tudi najhujše neurje ne bi moglo spraviti iz njegovega miru. a ko je novi župnik hotel oditi iz zakristije, je na mizi našel napisan list:

Spoštovani ž;upnik!
Imam nekaj pripomb na vašo prvo mašo in upam, da se sledeče stvari na naslednjem bogoslužju ne ponovijo:
1. na rob keliha ni potrebno zatikati nikakeršnih limoninih rezin.
2. kabinica poled oltarja je spovednica in ne WC.
3. božjih zapovedi je 10 in ne cirka 12.
4. apostolov je bilo 12 in ne približno 7.
5. Jezusa in apostolov ne poimenujemo J.C and the gang.
6. David je Goljota premagal z metom kamenja v glavo, ni ga nafiksal s kokainom do smrti.
7. Papeža ne imenujemo El Padrino
8. Bin Laden ni imel nikakeršnega opravka z Jezusovo smrtjo
9. blagoslovljena voda ni tam za umivanje obraza in vratu, temveč za blagoslavljenje.
10. zakaj ste mašno vino spili z enim požerkom, zatem polizali sol iz roke in na koncu ugriznili v rezino limone, mi ni čisto jasno.
11. predvsem pa ne smete moliti tako, da sedete na stopnico pred oltarjem in položite noge na sveto pismo.
12. hostje niso mišlene kot prigrizek k vinu, ampak so namenjene vernikom.
13. Noe je zgradil barko in ne offshore boat.
14. Abraham ni bil ata Smrk.
15. povabilo k plesu ni tako slaba zamisel, vendar pa je skakanje v koloni skozi cerkev šlo predaleč
16. t.i. ženska z majhnimi joški je devica Marija. ni potrebe, da njen kip stalno objemate, poljubljate in ližete.
17. tako imenovani freak nad oltarjem je Jezus. in on tam ne stoji kar tako, temveč je pribit na križ
18. tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru, katerega ste poimenovali transvestitski kmet v dolgi kiklji, sem bil jaz!

Naslednjič; vas prosim, da daste 2 kaplji tequile v kozarec vode, in ne obratno

vaš škof

[Piquet]

Raziskovalec se je globoko v amazonskem pragozdu nenadoma znašel obkoljen med skupino
krvoželjnih domorodcev. Ko je ocenil situacijo, si je tiho rekel:"Ljubi Bog, najebal sem..."
Nenadoma pa ga je osvetlil snop svetlobe z neba in mogocen
glas je zadonel: "Ne, nisi ga najebal. Vzemi tisto skalo pri tvojih nogah in jo zabriši v glavo
njihovega poglavarja, ki stoji pred tabo."
Tako je raziskovalec dvignil omenjeno skalo in poglavarju zmeckal glavo. Globoko zadihan je obstal
nad negibnim telesom, obkoljen z množico šokiranih in mocno pretresenih domorodcev.
Takrat je znova zadonel glas z neba:"Okej, zdej si ga pa najebal..."

[Sissy]

Kruto...

[Braunkopf]

Turista iz Slovenije je pot popeljala v Anglijo. V neki restavraciji
je s svojim slabim znanjem angleščine naročil:
"Can I have a bloody steak, please?"
Natakar pa mu je odgovoril:
"Would you like some "fucking potatoes" with it?"

Zakaj Štajerci toliko pijejo?
"Ker so radi na tekočem."

[sammy]

Zenska se rano ujutro uz jutarnju kavicu pripremala za odlazak na posao,
kada je opazila neobicnu pogrebnu povorku koja se kretala prema obliznjem
groblju.

Jednom pogrebnom autu je u razmaku nekoliko metara slijedio jos
jedan auto, za drugim je autom hodala jedna zena - sama, s pitbulom na
uzici. Za njom je hodalo oko 200 zena, sve same.

Nije se mogla oduprijeti radoznalosti, pa je izasla van i prisla zeni sa
psom i rekla:

"Moja iskrena sucut za vas gubitak, znam da trenutak nije primjeren, da
bih vas smetala, ali jos nikada nisam vidjela ovakav pogreb. Ciji je uopce
to pogreb?"
"U prvom je autu moj pokojni muz."
"Pa, sto mu se desilo?"
"Napao ga je moj pas i izgrizao do smrti."
"A, tko je u drugom autu?"
"Moja svekrva. Pokusala je pomoci muzu, pa je pas napao i nju."

Zenska je pogleda i nakon par trenutaka tisine zapita:

"Oprostite, ali, biste li mi mogli posuditi psa?"

Uslijedio je znacajni trenutak tisine medju dvjema zenama, a potom i
odgovor:

"Stanite u red."

[sammy]

Mož je delal celo življenje, ves prislužen denar je varčeval. Ko je bilo kaj denarja potrebno porabit je bil pravi skopuh.
Malo preden je mož umrl naroči ženi: "Ko umrem vzami vse moje prihranke in daj jih v krsto poleg mene. Hočem jih vzet s seboj v onostranstvo."

Žena mu z vsem svojim srcem obljubi, da bo naredila tako kot ji je naročil.

In potem mož umre. Na pogrebu žena oblečena v črno sedi zraven najboljše prijateljice. Po končanem obredu tik preden zaprejo krsto reče žena "Počakajte trenutek!" V rokah je imela majhno kovinsko škatlo, se približa krsti in jo položi vanjo. Zaprejo krsto in jo odnesejo.

Nato ji prijateljica reče:"Punca sem vedla da nisi tako neumna, da bi dala ves denar v krsto s tvojim možem."

Zvesta žena ji odgovori:" Veš jaz sem verna oseba; ne smem pojesti svojih besed. Obljubila sem mu, da bom dala ves denar v krsto z njim.

Hočeš reči da si dala ves denar v krsto z njim!?!?!?

"Seveda sem" odgovori žena. Vzela sem ves denar, ga položila na svoj račun in sem mu napisala ček....

"Če mu ga uspe unovčit lahko porabi ves denar."