2691 replies to this topic

[Anouk]

How many vegans does it take to change a lightbulb?
Two, one to change it and one to check for animal ingredients.


haha.

[epitaphium]

KAJ JE HRABROST:

HRABROST 1:
Prideš domov pijan sredi noči. Žena te čaka z metlo. Ti pa rečeš:
'A pometaš ali se pripravljaš, da boš kam odletela?'

HRABROST 2:
Prideš pijan domov zjutraj in dišiš po ženskem parfumu in imaš
šminko na srajci ...
Usekaš ženo po riti in rečeš: 'Ti si naslednja.'

HRABROST 3:
Prideš domov pijan, sredi noči. Žena je že v postelji, ampak še ne spi.
Vzameš stol in se usedeš pred njo.... Ona, seveda logično, vpraša:
'Kaj pa zdaj delaš?'
Ti pa: 'Hočem biti v prvi vrsti, ko se bo cirkus začel!'

[Adriane]

Čaka ženska v avtu pred semaforjem poleg nje pa se ustavi Mujo s svojim avtom. Gledajo se med sabo, ko Mujo začne spuščati šipo. Ženska vsa srečna tudi ona začne spuščati šipo, misleč da ji bo Mujo nekaj lepega rekel ....a Mujo:

Šta je, i ti si prdnula?




Kmet se pritožuje:

"Že tri dni spim v hlevu, krava pa še ni telila."

Žena strupeno pripomni:

"Ko te vidi najbrž misli da je že."




- Mama, odkod pridejo dojencki?

- Poglej ljubica .... Mami in oci se prvo zaljubita in porocita. Potem se poljubljata in objemata ter ljubita. To pomeni, DA oci DA svoj penis v mamicino vagino. Tako se dobijo dojencki.

- A, tako torej. Ko pa sem jaz enkrat pogledala v vajino sobo, je ocijev penis bil v tvojih ustih. Kaj se pa takrat dobi, ko se to dela?

- Nakit, ljubica!








Kasno navečer ulazi kćer u kuću, a otac koji je čekao kaže:

"Opet si pušila."

Ona preplašeno:

"Nisam, hoćeš li da puhnem?"

"Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac





Blondinka se pripelje na bencinsko črpalko in prosi prodajalca, če ji natoči bencin. Prodajalec ustrežljiv in jo vpraša: "95 Ali 98?" Blondinka pa: "A letošnjega pa nimate!"





Logika:

Gorenjec ženi:

"Obleci si plašč, jaz grem v gostilno!"

"O! A me boš peljal na kozarček?"

"Ne bodi no trapasta. Samo peč sem ugasnil!"

[Immortelle]

Kmet se pritožuje:
"Že tri dni spim v hlevu, krava pa še ni telila."
Žena strupeno pripomni:
"Ko te vidi najbrž misli da je že."

[sammy]

Dekle: "Oprostite, oče, grešila sem."
Duhovnik: "Kaj si storila, otrok moj?"
Dekle: "Moškemu sem rekla kurbin sin."
Duhovnik: "Zakaj pa si mu rekla kurbin sin?"
Dekle: "Ker me je prijel za roko."
Duhovnik: "Tako?" (in jo prime za roko)
Dekle: "Da, oče."
Duhovnik: "To ni razlog, da rečeš človeku kurbin sin."
Dekle: "Nato me je prijel za prsi."
Duhovnik: "Tako?" (in jo prime za prsi)
Dekle: "Da, oče."
Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."
Dekle: "Nato me je slekel."
Duhovnik: "Tako?" (in jo sleče)
Dekle: "Da, oče."
Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."
Dekle: "Nato je zaril svojega saj veste kaj v mojo saj veste kje."
Duhovnik: "Tako?" (in zarije svojega saj veste kaj v njeno saj veste kje)
Dekle: "DA, OČE, DA, OČE, DA, OČE!!!" (čez nekaj minut)
Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."
Dekle: "Ampak oče, imel je AIDS!"
Duhovnik: "Ta kurbin sin!!!"

[freak]

Kaj je predrznost?
Da pri sosedu robutaš jabolka, potem pa ga prosiš za vrečko.

Kaj je predrznost?
Da babico porineš po stopnicah, potem pa jo vprašaš: "Babica kam se vam pa tako mudi?"

[epitaphium]

Dekle: "Oprostite, oče, grešila sem."
Duhovnik: "Kaj si storila, otrok moj?"
Dekle: "Moškemu sem rekla kurbin sin."
Duhovnik: "Zakaj pa si mu rekla kurbin sin?"
Dekle: "Ker me je prijel za roko."
Duhovnik: "Tako?" (in jo prime za roko)
Dekle: "Da, oče."
Duhovnik: "To ni razlog, da rečeš človeku kurbin sin."
Dekle: "Nato me je prijel za prsi."
Duhovnik: "Tako?" (in jo prime za prsi)
Dekle: "Da, oče."
Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."
Dekle: "Nato me je slekel."
Duhovnik: "Tako?" (in jo sleče)
Dekle: "Da, oče."
Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."
Dekle: "Nato je zaril svojega saj veste kaj v mojo saj veste kje."
Duhovnik: "Tako?" (in zarije svojega saj veste kaj v njeno saj veste kje)
Dekle: "DA, OČE, DA, OČE, DA, OČE!!!" (čez nekaj minut)
Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."
Dekle: "Ampak oče, imel je AIDS!"
Duhovnik: "Ta kurbin sin!!!"

huud

[Neytiri]

aha

[Adriane]

Iz Married... with children!

Marcy: What would it be like if men had breasts?
Al: We wouldn't need women any more.



Peggy: Did you miss me?
Al: With every bullet, so far.



Al: Hello, Peg.
Peggy: How did you know it was me?
Al: Because I actually heard God laugh.



Bud: Mom, you're cooking!?!
Peg: Well, it's not every year Kelly gets promoted to the next grade!



Al, i am really upset with your wife!
Al: Kill her!!!

[sammy]

Na konferenciji MUPa Ministar se zali policajcima: "Gospodo pred nama je
veliki problem. Zbog posledica embarga nasa saobracajna policija nema vise
balona, pa bih vas molio ako neko ima neku ideju neka se javi."

Policajac Pera se javi: "Gospodo ja imam ideju, umesto balona dacemo im
da duvaju u kondome."

U sali se zacuje zagor: "Pa ko je lud da duva u kondom?"

Pera: "Pa onaj ko je pijan njemu je sve jedno."

Ministar: "OK nemamo drugog izbora, 'ajd ti Pero idi do apoteke ikupi par
stotina."

U apoteci Pera ide preko reda i narucuje: "Hiljadu kondoma molim...",

a jedan deda dobaci: "Eto do sad su nas kaznjavali, a sad ce i da nas
jebu."

A jedna baka upita: "Sinko jel idete po kucama ili mi moramo da dodjemo u
stanicu?"

[freak]

Peggy: Did you miss me?
Al: With every bullet, so far.

[Dragica]

Obožujem to nadaljevanko.

[Adriane]

Dva zdolgočasena krupjeja čakata pri mizi s kockami. Prikaže se zelo
privlačna blondinka in stavi 20.000 dolarjev na en sam met. Reče jima:
Upam, da nimata nič proti, ampak veliko več sreče imam, če sem
popolnoma gola." Nato se sleče, vrže kocke in zavpije: "Dajmo,
ljubice, mama rabi novo obleko!" Ko se kocke ustavijo, poskoči in
zavpije: "JA! JA! DOBILA SEM, DOBILA!!!" Objame oba krupjeja, pobere
zaslužek in obleko in hitro odide.
Krupjeja nejeverno strmita drug v drugega. Končno eden vpraša: "Koliko
je pa vrgla?" Drugi odvrne: "Kaj pa vem - sem mislil, da ti gledaš."

Nauk: vse blondinke niso neumne, vsi moški pa so moški.

[Kinky]

Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavusa s dodatnom opremom

(minjak, dekolte...)
Mujo bulji pa bulji u nju. Plavusa skuzi da bulji u nju te rasiri noge i
pokaze mu muf.
Muji ispadne oci.
"-Jel vam se svidja?" upita plavusa.
"-Jes kako nebi !" veli Mujo.
"-Jel hocete da vam namigne?"
Rasiri noge i namigne mu s mufom.
Mujo u deliriju, ne vjeruje svojim ocima. Ponovo plavusa:
"-Hocete da vam pošalje pusu?"
Rasiri komad noge i posalje pusu.
Mujo padne skoro u nesvijesti.
"-Zelite li sjesti pored mene?"
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuse.
Plavusa ponovo:
"-Zelite li gurniti dva prsta u nju?"
"-MA, AJDE BOLAN, NEMOJ ME ZAJEBAVAT, DA MOZE I DA ZAZVIZDI !!!"

[Adriane]

Izvolite najkrajšo in najlepšo pravljico, ki ste jo kdaj slišale:



Nekoč je živela deklica, ki je svojega fanta vprašala, če bi se poročil z njo.

Fant ji je odgovoril 'NE!'

Od tega dne je deklica srecno zivela do konca svojih dni, brez da bi komu prala, kuhala, likala, pohajala je s prijateljicami, sexala s komer je želela, delala in porabljala svoj denar za kar je hotela.

*KONEC*




Problem je, da nam (puncam), ko smo bile majhne, te pravljice niso pripovedovali. Ampak so nas dobro zajebali s tistim idiotom od princa na belem konju!

[Frčica]

sem tole že dostkrat videla, ampak je še vedno ful dobra

[Adriane]

Tako hudo je padel z motorjem, da je moral rešilec dva krat po njega prit.

[Kinky]

Tako hudo je padel z motorjem, da je moral rešilec dva krat po njega prit.

[Adriane]

Na FB sem med prebiranjem teme "If somebody gave you crocs as a gift what would you do?", naletela na odgovor ene punce iz Hong Konga. Citiram:

"LOL.
I'd just.
Yeah Same.
Look at them like 'wtf'
Ask for the receipt and yeahh.

But I don't think anyone'd give me them for a gift..
It's like.
Known to be unlucky and stuff to give shoes/stuff as a gift in HK..
But yeahh."



Ljudje dejansko tak govorijo

[Eli]

To je pa vic o tem kako jaz mojemu fantu povem vic

Jaz: blablabla in pote blablabla
On: ha,ha,ha,ha...ful dobro....ha,ha,ha
Jaz: pa si zastopo finto?
On: ne
Jaz: ja zakaj se pa potem smejiš?
On: ja, ker si vic povedla...