2691 replies to this topic

[urš]

Učiteljica vpraša razred: "Če je na ograji pet ptic in lovec ustreli
eno, koliko ptic ostane na ograji?" Pokliče Miha in on odgovori:
"Nobena, ker vse odletijo ob strelu." Učiteljica se nasmehne in reče:
"Pravilen odgovor je sicer štiri, ampak mi je všeč tvoje razmišljanje."
Miha pa se oglasi: "Zdaj imam pa jaz vprašanje za vas. Tri ženske sedijo
na klopi in jedo sladoled. Ena z užitkom liže strani sladoleda iz treh
kepic, druga daje v usta cel vrh in sesa kornet, tretja pa grize vrh
sladoleda. Katera je poročena?" Učiteljica močno zardi in odgovori:
"Verjetno tista, ki daje v usta cel vrh in sesa kornet." Miha pove:
"Pravilni odgovor je tista, ki nosi poročni prstan, ampak mi je všeč
vaše razmišljanje."

Sin: "Tata, moramo prodati mamu!"
Otac:"Zašto?"
Sin: "Pa ja više ne sisam, ti ne jebeš, što da je hranimo za susjeda?"

[155]

V porodnišnici so sestre po nesreči zamenjale tri identifikacijske zapestnice. Tako v posteljicah ležijo trije novorojenčki, sestre pa vedo le to, da so očetje temnopolti turist, neki Hrvat in Zmago Jelinčič. V tistem trenutku pridejo očetje, vidijo zaskrbljene sestre in te jih prosijo, naj jim pomagajo urediti zmedo. Očetje se popraskajo po glavah, nakar Jelinčič zagrabi malega črnčka, ga nežno, poln očetovskega ponosa stisne k sebi in že hiti proti vratom.

Sestre zavpijejo: "Gospod Plemeniti, kaj pa je z vami. Vi in vaša žena sta belca!"

Jelinčič naglo odvrne: "Veste kaj, ne bi rad vsega življenja preživel v dilemi, da morda hranim Hrvata!"

[sammy]

Teta u vrtiću pomaže obuti čizme malom Ivici koji je pitao za pomoć. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila kad je Ivica rekao:

- Teta, čizme su na krivim nogama.

I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi.

Mali Ivica tada objavi: - To nisu moje čizme!

Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala. - Zašto mi to nisi prije rekao!!?

I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali Ivica nastavi: - Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni.

Teta nije znala da li da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama.

Teta tada upita: - A gdje su ti rukavice?

- Pa, ugurao sam ih u čizme...

[sammy]

Koja je razlika između Monike Lewinski i Srba?

Monika prvo popuši, pa se onda kurči,

a Srbi se prvo kurče, pa onda popuše.....

[Goddess]

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.
The Italian Customs Officer stops them and tells them: "It'sa illegala to putta 5 people In a Quattro."
"Vot do you mean it's illegal?" asks the German driver.
"Quattro meansa four" replies the Italian official.
"Quattro is just ze name of ze fokken automobile" the Germanssay unbelievingly. "Look at ze dam papers: ze car is designedto karry funf Persons."
"You canta pulla thata one on me!" replies the Italian customs officer."Quattro meansa four. You have five-a people ina your car and youare thereforea breaking da law."
The German driver replies angrily, "You idiot! Call your supervisorover. I vant to speak to somevone viz more Intelligence!"
"Sorry" responds the Italian officer, "He can'ta come. He'sa busywitta 2 Guys in a Fiat Uno."

[Kinky]

Kaze Cigo ciganki: "Ajd mi popusi dacu ti mobilni!"
Ona mu popusi i kaze: "Daj sad mobilni!"
Kaze cigo: "pisi 065 332 554" ...

[sammy]

Si pred menoj že s kom hodila?" "Nisem. Vsi so imeli avtomobile."

Zakaj se ženske po štiridesetem letu starosti ne igrajo skrivalnic?" "Ker jih nihče ne bi več iskal!"

"Zakaj je na svetu več žensk kot moških?" "Ker je po svetu več za čistiti kot za misliti!"

"Kaj je plavo in ves čas teka med kuhinjo in spalnico?" "Vsak lahko ženo pobarva tako, kot si želi!"

"Zakaj ima veliko žensk majhno glavo in veliko rit?" "Zato, da med opravljanjem ne padejo skozi okno!"

"Z avtom in žensko je popolnoma enako. Neguješ ju in skrbiš zanju, kupiš ima razne ekstra dodatke in ko sta popolno opremljena ti ju nekdo udari od zadaj!"

"S katerimi ženskami se ni primerno družiti in zakaj?"
Z blagajničarko - "Prosim plačajte!"
Z zdravnico - "Naslednji, prosim!"
Z lekarnarico - "Trikrat dnevno po jedi!"
Z učiteljico - "Odlično! Ponovi še enkrat!"
S sprevodnico - "Potisnite naprej, da bosta vstopila še dva!"
S telefonistko - "Končajte, tri minute so že minile!"

"Ženska je res čudno bitje. Kar naprej gleda v ogledalo, samo takrat ne, ko z avtom vozi nazaj!"

"Kaj dela ženska, ko bulji v prazen list papirja?" "Bere svoje pravice!"

"Moški bi ženske z veseljem pustili do zadnje besede, če bi verjeli, da bo beseda res zadnja."

Kakšna je razlika med telefonom in ženo?" "V telefon vržeš kovanec in govoriš, ženi pa daš celo plačo, pa moraš biti še vedno tiho."

"Zakaj imajo ženske tako majhne dlani?" "Da lažje čistijo po kotih."

Zakaj delamo samo snežene može in ne sneženih žensk? Ker iz snega se ne da narediti votla glava!/

[rea]

VIC TEDNA - po resnicnih dogodkih

To se je zgodilo lani na predavanjih na medicinski fakulteti:
Profesor razlaga o visoki vsebnosti glukoze v spermi. Pa je bila ena brucka
radovedna: Ko govorite o glukozi, to pomeni, da ima sperma visoko vsebnost sladkorja?
Pa profesor: Tako je.
Brucka pa se vedno ni bila zadovoljna: Zakaj pa potem ni slajsega okusa???
Najprej cela predavalnica utihne...cez kako sekundo pa vsi v smeh.
Ko je uboga brucka ugotovila, kaj ji je nehote uslo, oziroma na kaj je
namignila, je samo spakirala knjige, pa sibala ven, temno rde�a.
Se preden je prisla do vrat, ji je profesor �isto lakonsko odgovoril: Brbon�ice za okusanje sladkih stvari so na konici jezika in ne na robu grla!!!
Pomislite drugi�, kaj vprasate na glas...

[rea]

Predmet: Rit prosi za premestitev polozaja na telesu


Pritozba proti lokaciji

Tam kjer sem, torej zadaj in spodaj podpisana rit, prosim če preučite vse
moje tegobe in upostevate moje pritozbe kot sledi:

1. Vsi me gnetejo in sedijo na meni
2. Vedno sem v temi. Ne vidim ne sonca ne lune
3. Nimam pravice glasovanja, a ko se oglasim vsi protestirajo
4. V higienskem smislu sem na zadnjem mestu
5. Zadnja dobivam časopis, pa se ta je zmečkan
6. Moja najblizja soseda dobiva meso, jaz pa samo ze predelano
hrano,
7. K moji sosedi vedno prihajajo novi gosti in me vznemirjajo
8. Ko prihajajo k njej, obesajo svoje torbe na moja vrata in s tem
motijo mojo posest,
9. Na stopnisču ni svetlobe, zato se gosti moje sosede pogosto
zaletavajo v moja vrata

V prepričanju, da boste mojo pritozbo resno obravnavali in jo tudi
uspesno resili, se vam v imenu vseh zenskih riti ze vnaprej najlepse
Zahvaljujem.


Spodaj podpisana:

R I T

[sammy]

Ljubezenska zgodba Micke in Matička

Micka in Matiček sta bila oba bolnika v psihiatrični bolnišnici.
Nekega dne, ko so hodili ob plavalnem bazenu za bolnišnico,
je Matiček nenadoma skočil vanj. Potopil se je do dna in tam ostal.
Micka je takoj skočila za njim, da ga reši. Zaplavala je do dna
in ga izvlekla na suho. Ko direktorica izvedela za Mickino
herojsko dejanje, je velela, da jo takoj odpustijo iz bolnišnice,
saj je dokazala, da je umsko stabilna.

Ko je prišla k Micki, da ji sporoči novico, ji reče:
»Micka, imam dobro in slabo novico. Dobra novica je,
da boš odpuščena, ker si se razumsko odzvala na problem,
skočila v vodo in rešila življenje ljubljene osebe.
Sklepam, da tvoje dejanje kaže na to, da si umsko zdrava.
Slaba novica pa je, da se je Matiček obesil v kopalnici
s pomočjo pasu kopalnega plašča, takoj potem ko si ga rešila.
Zelo mi je žal, ampak mrtev je.«

Micka ji odgovori: »Saj se ni sam, jaz sem ga obesila tja,
da bi se posušil. Kdaj bom lahko šla domov?«

[koki]

[sammy]

Starejši Jud se poroči z mlajšo žensko in zelo sta zaljubljena. Vendar pa žena ne glede na to, kaj njen mož počne v postelji, nikoli ne doživi orgazma. Ker ima pri Judih žena pravico do spolnega užitka, se odločita vprašat za nasvet rabina.

Rabin posluša njuno zgodbo, se poboža po bradi in predlaga naslednje: "Najemita krepkega mladeniča. Medtem ko se ljubita, naj mladenič nad vama maha z brisačo. To bo pomagalo ženi pri fantaziranju in pripomoglo k orgazmu."

Odideta domov in upoštevata rabinov nasvet. Najameta čednega mladeniča in ta nad njima maha z brisačo, medtem ko se ljubita. Vse skupaj ne pomaga in žena je še vedno nezadovoljena. Vsa zbegana spet odideta k rabinu.

"Prav", reče rabin možu, "poskusimo obratno. Naj se mladenič ljubi z vašo ženo, vi pa nad njima mahajte z brisačo". Še enkrat upoštevata rabinov nasvet.

Mladenič odide v posteljo z ženo, mož pa maha z brisačo. Mladenič se loti dela z veliko vnemo in žena kmalu doživi izreden, potresen, glasen orgazem.

Mož se nasmehne, pogleda mladeniča in mu zmagoslavno reče: "Ti tepec, takole se maha z brisačo!"

[Hevea]

Nesreča

Kmet se po dolgih letih trdega dela odloči in gre v toplice. Ker so ze napeljali telefon, naroči hlapcu, da naj ga kliče res v zelo zelo nujnih primerih.
Po tednu dni, zazvoni telefon in hlapec reče gospodarju:
H: "Gazda, ročaj na lopati se je zlomil..."
G: "AJA, za tako p___jo me kličeš !? Kaj si pa delal, da se je zlomil ?"
H: "Nič, samo psa sem hotel pokopati..."
G: "Kaj, našega Tarzana ? Kaj mu je pa bilo ?"
H: "Od štale mu je en tram na glavo padel."
G: "Kako, saj imamo novo štalo !?"
H: "Ja, samo je malo gorela..."
G: "Kako gorela !? Od kod pa ogenj v štali ?"
H: "Ja, iz hiše... Tja je veter razširil ogenj..."
G: "KAJ !!? A je hiša tudi !?"
H: "Ja, tudi. Se je sveča prevrnila, pa je zagorelo..."
G: "Kašna sveča, a ni bilo elektrike ?"
H: "Elektrika je bila, samo vam je mama umrla, pa smo morali svečo prižgati..."
G: "KAJ !? Mama so umrli !? Pa kako to, saj so bili zdravi..."
H: "Zdravi, že zdravi, samo kap jih je, ko so mene na vaši ženi našli..."

Tisti, ki tistega, ki je desko, ki pot, ki proti Zgornjim Ruknjam vodi, kaže, vzel, prijavi, dobi lepo nagrado.

[koki]

Policisti so se za konec tedna odpravljali na taborjenje. Da bi jim čas
hitreje minil in se ne bi dolgočasili, so se dogovorili, da vsak s seboj
prinese kakšno družabno igro.
Ko so v kampu postavili šotor, se je eden oglasil:
"No, kakšne družabne igre ste prinesli s seboj? Jaz sem prinesel pikado."
"Jaz sem s seboj vzel šah." je rekel drugi.
"Jaz pa monopoli." se je oglasil tretji.
"Jaz pa Allways vložke." je ponosno povedal četrti.
"Allways vložke?" so se začudili ostali trije policisti. "Za kaj pa boš
potreboval vložke?"
"Enkratni so. Na televiziji sem videl reklamo, da z Allways vložki lahko
delaš kar hočeš: plavaš, jahaš, tečeš, igraš tenis..."

[sammy]

Zakaj vegetarijanke ne kricijo, ko dozivijo orgazem?
Ker nocejo priznati, da jim lahko en kos mesa naredi tako veselje....

[sammy]

Novi župnik je bil pred svojim prvim bogoslužjem tako živcen, da iz sebe ni spravil niti besedice.

Tako je za nasvet vprasal škofa. Ta mu svetuje, naj pred mašo v kozarec vode kapne 2 kapljici Tequille, naj to spije in ne bo vec zivčen.

To novi župnik stori in izgubi nervozo. Šlo mu je dobro. Bil je tako miren, da ga tudi najhujše neurje ne bi moglo spraviti iz tira.

Ko je novi župnik hotel oditi iz zakristije, je na mizi našel napisan list, ki mu ga je napisal škof:

Spoštovani župnik!

Imam nekaj pripomb glede vaše prve maše in upam, da se tak dogodek na naslednjem bogoslužju ne ponovi:

1. Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakršnih limoninih rezin.

2. Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC.

3. Božjih zapovedi je 10 in ne cirka 12.

4. Apostolov je bilo 12 in ne približno 7.

5. Jezusa in apostolov ne poimenujemo J.C. and the gang.

6. David je Goljata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni nafiksal s kokainom do smrti.

7. Judasa ne poimenujemo kurbin sin in Papeža ne poimenujemo El Padrino.

8. Bin Laden ni imel nikakršnega opravka s smrtjo Jezusa.

9. Blagoslovljena voda ni tam za umivanje obraza in vratu, temveč za blagoslavljanje.

10. Zakaj ste mašno vino spili z enim požirkom, zatem polizali sol z roke in na koncu ugriznili v rezino limone, mi tudi ni čisto jasno.

11. Predvsem pa ne smete moliti tako, da se usedete na stopnico pred oltarjem in položite noge na Sveto pismo.

12. Hostije niso mišljene kot prigrizek k vinu, ampak so mišljene za vernike.

13. Noe je zgradil barko in ne "offshore-Boat".

14. Abraham ni bil "Ata Smrk".

15. Povabilo k plesu ni tako slaba zamisel, vendar pa je skakanje v koloni skozi celotno cerkev šlo predaleč.

16. "P... z majhnimi joški" je Devica Marija. Ni potrebe, da njen kip stalno objemate, poljubljate in ližete.

17. Tako imenovani "Freak" nad oltarjem je Jezus. In on tam tudi ne visi kar tako, temveč je pribit na križ.

18. Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in katerega ste poimenovali "transvestitska pederčina v dolgi kikli" sem bil jaz!

19. Naslednjič vas prosim, da date 2 kaplji Tequille v kozarec vode in ne obratno.


Lep pozdrav!

Vaš Škof

[urš]

*Reče Janezek učiteljici: "Napisal sem pesem o seksu.**"**
Učiteljica: "Hm. No dobro, da slišimo."
Janezek "Vstanem zgodaj, grem v šolo, se učim, malo se igram, spet
se učim, spim in tako naprej."
Učiteljica: "Super, samo kje je tu seks, vpraša učiteljica."
Janezek.: "V naslovu! Pesem ima naslov Jebeš takšno življenje."*

[URŠKA]

tako mlad, pa tako izkušen

[urš]

hahahaha tvoja izjava me nasmejala bl k vic

[tasika]

Prejle so se zabavali po radiju.

Kako se imenuje najslabše obiskana poroka?
Murkovka.