2691 replies to this topic

[redkvica]

Jaz ga štekam in ja, je brezvezen Ampak itak se redko kiremu vicu smejim

[DiLeMa]

Zategnjenke.

[Kami]

oni z albance mi je hud!!!

[rea]

Zadeva: medicinski nasvet:

NIKOLI, NIKOLI, ZARES NIKOLI SE NE ZADRŽUJ,
KO JE TREBA PRDNITI.

V NASPROTNEM PRIMERU ZADRŽANI PRDEC POTUJE NAVZGOR PO TVOJEM TELESU VSE DO MOŽGANOV,
IN TAKO DOBIŠ USRANE IDEJE.

[Piquet]

[sammy]

Janezek je moral za domačo nalogo napisati 3 stavke, da je v stavku besedica MOGOČE .

Sedi za mizo...gleda skozi okno...in zagleda sosedovo deklo, ki gre v hlev in napiše:
-1.Sosedova dekla gre v hlev MOGOČE bo pomolzla.
Spet gleda skoz okno in zagleda hlapca, ki gre v hlev in napiše:
-2. Sosedov hlapec gre v hlev MOGOČE bo nastiljal.
Tudi Janezek gre v štalo in vidi... ter napiše:
-3.Sosedova dekla leži na tleh MOGOČE je umrla.
Misli si, če napišem stavek več gotovo dobim odlično v šoli in napiše:
-4. Sosedov hlapec pa leži na njej MOGOČE bo tudi on umrl, ker samo še z ritjo miga!

[Piquet]

[Piquet]

Jon Stewart Ponders Bush's Ignorance About $4 Gas


Oba videa.

Daily show rulez.

[URŠKA]

Učiteljica piše z levo roko po tabli, ko Tine vzklikne:
"Učiteljica, vi nimate dlak pod levo pazduho!"
Učiteljica reče:
"Tine, pospravi stvari in pojdi domov za danes."
Naslednji dan učiteljica med razlaganjem snovi dvigne desno roko in Tine
pokomentira, da nima dlak niti pod desno pazduho.
Učiteljici prekipi:
"Tine, pospravi stvari in ostani doma do konca tedna."
Naslednji teden Tine spet pride v šolo, ko učiteljici pade iz rok kreda.
Nagne se, da bi jo pobrala, Tine pa tudi, da bi ji jo pomagal najti.
Nenadoma se vzdigne in začne pospravljati stvari, učiteljica pa ga presenečeno vpraša:
"Kam pa ti?"
Tine odgovori:
"Zame je to šolsko leto končano."

[sammy]

Kdo razume ženske??

DELAJO SI PIERCINGE,
TATUJE PO CELEM TELESU,
SI DELAJO LIFTINGE,
DELAJO CARSKE REZE IN LIPOSUKCIJE,
SI OPERACIJSKO ZMANJŠUJEJO ŽELODCE,
SI V SVOJE ŠOBICE INJEKTIRAJO SILIKON,
SI OPERIRAJO PRSA,
SE DEPILIRAJO S PINCETO IN VROČIM VOSKOM,
SI PULIJO OBRVI IN OBREZUJEJO UŠESA,

A TI NE DAJO V RIT, KER JIH KAO BOLI.

[155]

Otrok se zjutraj zbudi, gre v kuhinjo in tam najde neznanega moškega,
ki brska po hladilniku.
Vpraša ga: "Si ti moj novi Baby sitter?",
"Ne, jaz sem tvoj novi Mother fucker."

[Piquet]

Zakaj zenske gledajo pornice do konca? Ker misljo da bo nakonc poroka.



=))))))))))))))))))))))))))))))

[Goddess]

Mladenič se je na smrt bal prvega spolnega odnosa s svojim dekletom, saj je bil prepričan, da je njegov thingy premajhen. Nazadnje je ugotovil, da zadeve ne more v nedogled odlagati in jo je živčno povabil k sebi domov. Neodločno se je začel slačiti, nato je zatemnil luči. Previdno jo je začel slačiti in ljubkovati. Nato ji je živčno potisnil svoje nabreklo premoženje v roko in upal, da ne bo opazila njegove velikosti. "Hvala, ne kadim," je rekla.

[sammy]

Fantje so šli v lovski tabor. Rezervirali so dvoposteljne sobe, vendar nobeden ni hotel deliti sobe z Janezom, ker je grozno smrčal. Odločilo so se, da ni pošteno, da bi bil vseskozi z njim le en sam, zato so zmenili, da se bodo menjavali.

Prvi je prespal noč skupaj z Janezom in prišel naslednje jutro na zajtrk z razkuštranimi lasmi in podočnjaki. Vprašali so ga: "Človek, kaj se ti je zgodilo?"

Odgovoril je: "Janez je tako smrčal, da se samo sedel v postelji in ga gledal celo noč."

Naslednjo noč je bil na vrsti drugi… In zjutraj, enako – lasje vsi pokonci, podočnjaki. Rekli so mu: "Človek, kaj se ti je zgodilo? Zgledaš grozno!"

Odgovoril je: "Ta Janez pa res žaga. Nisem mogel spati, vso noč sem ga le gledal."

Naslednjo noč je bil na vrsti Franc. Franc je bil pravi velikan, bivši špotnik – človek od človeka. Naslednje jutro je prišel na zajtrk spočit in zrihtan. "Dobro jutro vsem!" je pozdravil.

Niso mogli verjeti svojim očem. Vprašali so ga: "Človek, kaj se je zgodilo?

Odgovoril jim je: "No, pripravljena sva bila za v posteljo… Šel sem, objel Janeza in ga poljubil za lahko noč. Potem je vso noč sedel v postelji in me gledal..."

[Kinky]

Mujo je bio danima u depresiji, takvoj depresiji da su mu u glavi odzvanjala dva glasa..

Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:

"Mujo, nemaš razloga za depresiju i ovakvu bezvoljnost, to je bio samo seks bez emocija…
Nisi ti ni prvi ni posljednji liječnik koji je "opalio" svoju pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa ne možeš reći kako si nekog prevario...
Uostalom, svi liječnici to rade, to je danas normalno... Pa i ona je uzivala, zar ne?
Opusti se čovječe, ti slučajevi "za jednu noć", danas su potpuno uobičajeni. Zivimo u 21. stoljeću!"

A drugi glas ga je podsjećao:
"Mujo, ti si veterinar..."

[Goddess]

Šiptar zvoni kod Srba doma na Kosovu i pita ga:
"Jeli Srbine, koljiko oćeš za ova tvoja kuća?"
"Dve kile čistog zlata," kaže Srbin , "da kupim veliki stan u Beogradu!"
"Evo ti četiri kila, Srbine!" kaže Šiptar.
"A zašto četiri, kad tražim dve?" pita Srbin.
"Eto idi pa kupi sebi stan u Ljubljana, da te ne seljim dva put!

[rea]

Guma
Dva tipa gresta v hribe pa nabašeta na skupino, ki se je šla bungee
jumping.
"A poskusiva še midva?" vpraša prvi.
"Ni šans!" je odločno proti drugi. "Na ta svet sem prišel zaradi ene
Strgane gume. Ne bom tudi šel z njega zaradi istega razloga."


Zgledujte se
Petelin kaže kuram nojevo jajce:
"Nočem vas kritizirati, drage moje dame. Rad bi pa, da dobro pogledate,
Kako te stvari počnejo v inozemstvu!"

Rodeo
Pojavil se je nov položaj pri seksu, imenovan rodeo.
Ženska gre na vse štiri in moški vstopi vanjo od zadaj.
Potem jo moški prime okoli pasu.
In zašepeta: "Imaš najbolj debelo rit, kar sem jih videl."
Nakar se poskuša osem sekund obdržati v tem položaju.


Jasno
Zakaj ima blondinka ves čas zaseden telefon?
Ker pazi na linijo.


Logika
Gorenjec ženi:
"Obleci si plašč, jaz grem v gostilno!"
"O! A me boš peljal na kozarček?"
"Ne bodi no trapasta. Samo peč sem ugasnil!"


Ponudba
Mlad, postaven, a vidno skrušen mladenič se zateče v ordinacijo k
Priletni zdravnici.
"Kaj vas muči?" ga vpraša dohtarca.
"Težave imam z erekcijo."
"Tako mlad, pa težave z erekcijo?"
"Ja, ampak jaz jih imam v nasprotni smeri."
Zdravnica si natakne očala:
"Kaj to pomeni? Mi lahko razložite?"
"Ja, bom," zajeclja mladenič, "kar naprej mi stoji. Tudi po 12 ur na dan.
To je nevzdržno! Kaj mi lahko date?"
Zdravnica se skloni do nesrečnika in mu zašepeta na uho:
"Garsonjero pa dvesto jurjev na mesec!"


Nesporazum
Tip se zbudi, pogleda na budilko in zavpije:
"Marta, stoji!"
"Ne pride v poštev! Bom spet pozna v službo!"


Povabilo
Branetu umre že tretja žena. Sosed noče na pogreb.
"Zakaj ne greš?"ga sprašuje soproga.
"Sram me je. On mene že tretjič vabi, jaz pa njega še nikoli nisem."



Tekmovanje
Mož in žena večerjata v fini restavraciji. Naenkrat se njuni mizi
približa prekrasna mladenka, da možu masten francoski poljub, mu pove, da se
vidita kasneje, in odide.
"Kdo, za vraga, je bil to?"je besna žena.
"Eh, ona je moja ljubica."
"Dovolj te imam! Hočem ločitev!"ponori ona.
"Čisto razumem, ampak rad bi te samo spomnil, da če se bova ločila, to
pomeni, da ni več nakupovalnih izletov v Pariz, ni več prezimovanja na
Barbadosu, poletij v Toskani, ni več beemveja in mercedesa v garaži.
Ampak, seveda, odločitev je tvoja." V tistem trenutku vstopi v restavracijo
družinski prijatelj v spremstvu dolgonoge lepotice.
"Kdo je ta ženska, s katero je Francelj?"
"Njegova ljubica."
"Najina je lepša!"pribije žena.


Kruta
Dekle vpraša fanta, ki že pol ure hodi za njo:
"Zakaj me zasleduješ?!"
"Zdaj, ko si se obrnila, se tudi jaz sprašujem isto."


Očitno
Kakšna je razlika med dobrimi in slabimi joški?
Med dobrimi je verižica, med slabimi pa popek.

[Goddess]

^zadnji

Premožen moški se odloči, da se bo treba poročiti.Všeč so mu bile kar
tri ženske, a se ni in ni mogel odločiti. Tako se odloči, da podari vsaki
5000$ in počaka, da vidi, kaj bodo one storile s tem denarjem. Prva je odšla
takoj v lepotilni salon, kjer si je uredila lase, telo, si nakupila nove
obleke in se za tega moškega po najboljših močeh uredila.
Rekla mu je, da je to storila, da bi mu bila čim bolj privlačna, saj ga tako
zelo ljubi. Moški je bil impresioniran.

Druga je odšla v nakupovalni center, da bi moškemu kupila darila. Kupila mu
je nove palice za golf, nove dodatke za računalnik, lepo in drago obleko.
Dala mu je ta darila in rekla, da je denar potrošila zanj, saj ga tako zelo
ljubi. Moški je bil ponovno impresioniran.

Tretja ženska je vložila denar na borzi in čez nekaj časa zaslužila
v eliko več, kot je vložila. Moškemu je vrnila njegovih 5000$, ostalo
pa položila na njun skupen račun. Rekla mu je, da želi vlagati v njuno
skupno prihodnost, saj ga tako zelo ljubi. Normalno, da je bil moški spet
impresioniran.

Dolgo je razmišljal o denarju, o ženskah, o tem, kaj je vsaka storila
z denarjem.... in takrat se je odločil. Poročil se je s tisto, ki je
imela največje joške.

Takšni so pač moški.

IN NAUK TE ZGODBE?

Danes se na svetu potroši veliko več denarja za povečanje prsi in za viagro,
kot za razvoj Alzheimerjeve in drugih bolezni.. To pomeni, da bo leta 2040
obstajala številna populacija starih ljudi z velikimi in čvrstimi prsmi in z
močnimi erekcijami, pa ne bodo imeli pojma, kaj s tem početi.

[Goddess]

Neka ženska se je zjutraj ob 7.11 ob svoji jutranji kavici ravno pripravljala na odhod v službo, ko je opazila zelo nenavaden pogrebni sprevod do bližnjega pokopališča. Enemu pogrebnemu avtu je v
razdalji nekaj metrov sledil drugi. Za drugim avtom je hodila ženska sama, s pitbulom na vrvici. Za njo je hodilo 200 žensk, vsaka sama. Ženska se ni mogla upreti radovednosti. Šla je ven in se spoštljivo
približala žalujoči ženski s psom in rekla: "Iskreno sožalje ob vaši izgubi, vem, da je neprimeren
trenutek, da bi vas motila, vendar še nikoli nisem videla takega pogreba. Čigav pravzaprav je?"
Ženska s psom ji je odgovorila: "V prvem avtu je moj pokojni mož ."
"Kaj se mu je pa zgodilo?"
"Moj pes ga je napadel in ubil."
Ženska je spraševala še naprej: "Kdo pa je potem v drugem avtu?"
"Moja tašča. Poskušala je pomagati mojemu možu, pa se je pes spravil še nanjo."
Sledil je daljši pomenljiv trenutek tišine med obema ženskama.
"Mi posodite psa?"
"Postavite se v vrsto."