2691 replies to this topic

[Freya_]

Izgubi policajac pendrek. Dječak pronađe pendrek i govori: Gospod policajac je li pendrek vaš? Policajac odgovara: Nije moj, ja sam svog izgubio.

[Goddess]

Nekega lepega dne se naš gospod J.J in njegova zaročenka U.B. sprehajata po LJ. Ustavita se pred eno izložbo, gledata cene, se čudita, kako visoke so postale cene osnovnih življenskih potrebščin, kaj šele cene luksuznih artiklov.
In naenkrat dobi naš premier čustven napad. V oči mu stopijo solze, Urška ga komaj tolaži, ko v tistem trenutku pristopi policaj.
"G. Premier, a kaj je kaj narobe?! Vidim, da jočete... "
"ma, gledam cene v izložbi in si mislim, kako hudo mora biti našim penzionistom, sploh si nič ne morejo privoščiti s tistimi bogimi penzijami. To je strašno, grozno..."
V tistem trenutku pristopi še penzionist, vidi jokajočega premiera in vpraša
policaja: "Ej, a zakaj naš premier joče?"
Policaj tresne s pendrekom penzionista po glavi: "zaradi tebe, piz*a ti materina, zaradi tebe!!!!

[luci]

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Slovenac


Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže.

Amerikanac ga pogleda i zaćudjeno pita:
- Zašto si bacio rižu, pa šteta je...
- Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska - veli Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Kinez se
preneraži i pita:
- Zašto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara kao u prići - veli Amerikanac.

Sjede oni dalje tako, nato Slovenac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet.

Mejbi je mal zlobn, sam men je vseen smešn

[freak]

Mal krut ampak smešn hahahaha.

[Coco*]

hahaha

[tasika]

dober je

[laLa°]

A ga lahko ena na hitro prevede ?

[Freya_]

evo prevod:

Sedijo v vagonu Kitajec, Američan, Slovenec in Bosanec.
Kitajec vstane in čez okno vrže košaro polno riža.
Američan ga pogleda in ga vpraša:
- 'Pa zakaj si vrgel riž, škoda ga je..'
- 'Ma, na Kiatjskem imamo riža ko peska.' reče Kitajec.
Malce kasneje, vstane Američan in vrže nekaj dolarjev čez okno.
Kitajec vpraša: 'Zakaj mečeš dolarje stran?!'
- 'Mi v Ameriki imamo dolarjev kot v pravljici.' reče Američan.
Tako dalje sedijo, ko čez nekaj časa Slovenec pogleda Bosanca, a Bosanec hitro skoči: 'Da ti ne bi slučajno padlo na pamet.'

haha, hud je. samo v slovenščini niti približno tako dobro ne izpade.

[piko*biko]

sedijo v vagonu kitajc, american, bosanc pa slovenc
kr naenkrat ustane kitajc pa vrze skoz okno polno kosaro riza. pa ga uprasajo "zakaj si vrgu riz?" pa prau kitajc "ah sej mi ga mamo velik na kitajskem, ni pene"
mal kasnej ustane american pa vrze skoz okno dolarje. pa ga uprasajo "zakaj si pa vrgu dolarje skoz okn?" pa prau american "ah mi mamo itak velik dolarjev v ameriki, ni pene"
in sedijo naprej pa sedijo pol pa pogleda slovenc bosanca pa bosanc hitr rece "da ti slucajno ne pade na pamet"

[laLa°]

Aaaa, super sta. Hahahah, samo je res hud !

[Goddess]

Ide crnac ulicom i nađe osobnu iskaznicu...
Uze je i pročita: Leonardo Di Caprio.
Stavlja osobnu u džep i produži dalje.
U šetnji naiđe na policijsku patrolu i pošto policajac zatraži
legitimaciju, on greškom izvaki onu drugu od Di Capria i dade
policajcu.
Gleda policajac u osobnu - pa u crnca - i ništa mu nije jasno.
Odjednom uze motorolu i zove šefa:
"ŠEFE, MOLIM VAS JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI IZGORIO?

[Braunkopf]

Lool ta je pa bosa.

[Freya_]

U Beogradu pobjegao lav iz zoološkog vrta i na ulici napao neku djevojčicu. Vidjevši to, jedan prolaznik skoči i pohrva se s lavom, te ga zadavi golim rukama. Sljedećeg dana "Politika" objavi naslov:
-HRABRI SRBIN SPASIO DEVOJČICU!!! Istog jutra dođe ljutit čovjek u redakciju: "Sljušajte vi, ja sam onaj koji je zadavio ljava, i ja nisam nikakav Srbin!" Sljedećeg dana "Politika" osvane s novim naslovom: -HRABRI JUGOSLOVEN SPASIO DEVOJČICU!!! Ubrzo eto opet junaka još ljućeg: "Opet ljažete! Nisam ja Jugosljoven!"
"Pa šta si onda čoveče u p. materinu!?" "Aljbanac!" I tako trećeg dana "Politika" izađe s ispravljenim naslovom: -RAZULARENI ŠIPTAR UBIO LAVA, MILJENIKA DECE!!

[ora]

Nekega večera sta dva parčka igrala poker.
Janezu je padlo nekaj kart na tla. Sklonil se je, da bi jih pobral, ob
tem pa je opazil, da Frančkova žena Jožica pod obleko nima spodnjih

hlačk. Vržen iz tira se je ob dviganju z glavo še zadel ob rob mize in
ves omotičen je odtaval v kuhinjo po kozarec vode, da bi si ohladil
pregreto glavo.
In glej ga zlomka: Jožica je prišla za njim in ga zapeljivo vprašala:

"Si tam spodaj videl kaj zanimivega?"
Popolnoma šokiran nad njeno direktnostjo ji Janez odvrne, da v bistvu pa
res.
Nakar Jožica poreče: "Tisto lahko dobiš, vendar mi boš moral plačati
50.000
SIT".
Po nekaj minutnem premisleku o morebitnih moralnih in zlasti finančnih
zadržkih, Janez sklene, da le-teh ni in da je
več kot zainteresiran.
Jožica mu naroči, naj se oglasi v petek popoldne, ker njen mož Franček

tega dne sestankuje do poznih večernih ur.
Teden se hitro obrne in že je tu petek. Janez ves neučakan zdrvi k
Jožici, plača omenjeno vsoto, nakar se v spalnici izvrši še fizična
plat transakcije. Janez zadovoljen z opravljeno nalogo kmalu po tem

zapusti prijateljevo hišo.
Ko se zvečer Franček vrne iz službe, se srepo zazre v Jožico in
izstreli kot iz topa: "Je bil danes popoldan pri tebi Janez?"
Jožica prebledi: "Da, res je bil tukaj, prišel me je pozdraviti na

poti iz mesta".
Srce se ji je skoraj ustavilo, ko je mož nadaljeval: "Ti je dal 50.000
SIT?".
Sedaj ji je postalo jasno, da je moral nekako izvedeti, vdana v usodo
si je nadela svoj najhladnejši pokeraški izraz in flegma odvrnila:

"Da, res mi je dal 50.000 SIT".
Frančkov obraz se je nepričakovano razlezel v dobrohoten nasmeh:
"Odlično! Upal sem, da ti jih bo dal.
Dopoldne se je namreč oglasil pri meni v službi in si sposodil
50.000
SIT, hkrati pa obljubil, da se bo še popoldne oglasil pri tebi in jih
vrnil".

[rea]

Prej mi je fnt reku, da se moski starajo kot vino, zenske pa kot sir bastardo

[freak]

Lekcija, kaj je direktni marketing in moč blagovne znamke...


Na zabavi zagledaš privlačno žensko na drugi strani sobe.
Pristopiš k njej in rečeš: "Živjo, sem zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?"
To je direktni marketing!

Na zabavi zagledaš privlačno žensko na drugi strani sobe.
Daš prijatelju za pijačo, da stopi k njej in reče: "Živjo, moj prijatelj tam čez je zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?"
To je oglaševanje!

Na zabavi zagledaš privlačno žensko na drugi strani sobe.
Izvrtaš številko njenega mobilnega telefona in jo pokličeš. Najprej malo poklepetata, potem pa rečeš: "Živjo, sem zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?"
To je tele-marketing!

Na zabavi zagledaš privlačno žensko na drugi strani sobe.
Pristopiš, izraziš spoštovanje, jo spomniš na zadnje srečanje, jo spraviš v smeh in dobro voljo, potem pa rečeš: "Živjo, sem zelo dober v postelji. Bi radi preizkusili?"
To je Customer-Care!

Na zabavi zagledaš privlačno žensko na drugi strani sobe.
Ona pristopi in reče: "Živjo, slišala sem, da ste zelo dobri v postelji. Rada bi preizkusila!"
In to, prijatelji, je moč blagovne znamke!

[tasika]

Zakaj gre slepec zvečer v posteljo z makovko?
Da si lahko prebere pravljico za lahko noč.

[DiLeMa]

OMG, js sm se skor polulala, dobesedno. Pet minut se že smejim, tak mi je hud zadnji vic.

[tasika]

Prebrala sem ga v Playboyu in sem mislila da me bo konc od smeha.

[Hevea]

Jst ga pa al ne štekam al mi je pa totalno brezvezen.