2691 replies to this topic

[tasika]

Kdo je izumil triatlon? Cigani.

Na kopanje grejo peš, nazaj pa s kolesom.

[rea]

zakaj je na svetu vech zhensk kot moshkih?
ker je vech za pospravljat kot za razmishljat

[Adriane]

Zakaj imajo ženkse manjša stopala kot moški?
Da lažje sežejo do štedilnika.



Zakaj imajo ženske velike riti?
Da lažje držijo ravnotežje, ko listijo okna.

[Kami]

Slovenisti so na zadnjem kongresu sprejeli spremembo slovenskih sklanjatev oziroma njihovo dopolnitev. soglasno je dodan nov, sedmi sklon.

skupaj obnovimo znanje:

1. sklon - imenovalnik (nominativ)
2. sklon - rodilnik (genitiv)
3. sklon - dajalnik (dativ)
4. sklon - tožilnik (akuzativ)
5. sklon - mestnik (lokativ)
6. sklon - orodnik (instrumental)

in - nov, sedmi sklon:

7. sklon - fužilnik (čefurativ)

primer uporabe:
suad, pejt kosilat.
slađana, neh se kolesat.
fikreta, ajd poklič đevada, da bosta grela v trgovinu.

[ora]

lulam...

sploh načim uporabe...

[urš]

Zakaj so eni radi moski:
- zaradi minimalnega telefonskega racuna (telefonski razgovori med moskimi so koncani v 30 sekundah)
- za 5- dnevne pocitnice je dovolj en kufer
- tvoja rit na razgovorih za sluzbo nima nobene vloge
- vsi tvoji orgazmi so pravi
- ne vlacis s sabo torbe z nepotrebnimi stvarmi
- svojo hrano lahko ubijes sam
- spodnje gate stanejo 2 eura, in to trojne
- pod nivojem glave britje ni potrebno
- ni ti treba vsako noc spati poleg kosmate riti
- vse na tvojem obrazu ima originalno barvo
- 90% casa mislis na sex
- trije pari cevljev so vec kot dovolj
- banano lahko jes v javnosti
- predigra je prostovoljna, ne obvezna
- avto mehaniki ti povejo resnico
- ne zanima te, ce je kdo opazil tvojo novo frizuro
- poznas vsaj 20 nacinov kako odpreti steklenico piva
- sedis lahko na siroko neglede na to kaj imas obleceno
- sivi lasje in gube krepijo tvoj karakter
- s 400 milijoni spermijev na strel lahko v 15 poskusih podvojis prebivalstvo zemlje - vsaj teoreticno
- daljinec pripada tebi.......samo tebi
- ne gledajo ti v joske ko se pogovarjajo s tabo
- nikoli ne izpustis priloznosti za sex samo zato ker ti ni
- pornice snemajo tako kot si jih ti predstavljas
- to da nekoga nimas rad ne izkljucuje sexa z njo
- in ... kaj pri bogu je celulit?

Babica se z ogromno torbo odpravi na Novo ljubljansko banko. Pristopi
k okencu: "Rada bi odprla račun pri vas."
Uslužbenka:" Seveda gospa rade volje, kakšen bo pa vas prvi polog?"
Babica:" Položila bi osemindvajset milijonov eurov!"
Uslužbenka:" Tako veliko, ja kje imate pa ves ta denar?"
Babica:" Drago dekletce, tule pri sebi v tej torbi."
Uslužbenka :; " Ja gospa pa veste, da se takih vsot denarja ne nosi v
torbi. Za račun vas bo pa sprejel nas direktor saj so taka pravila nase
banke pri tako velikih pologih na račun !"
Babica nima nič proti in direktor jo sprejme v svoji pisarni. Pijeta
kavico in se pogovarjata, na koncu pa si direktor dovoli vprašanje: "
Vas lahko za konec vprašam se nekaj sicer zelo diskretnega, ne smete mi
zameriti vendar me zanima,kako ste prišli do toliko denarja?"
Babica:" Eh kako, enostavno - s stavami!"
Direktor:"Je to mogoče! S kakšnimi stavami pa, če smem vprašati?"
Babica:" Ja s kakšnimi stavami le, s cisto običajnimi stavami!"
Direktor:" Nemogoče!?"
Babica:" Lahko vam dokažem, a greva midva kaj stavit?"
Direktor:" Ja kaj pa bi sla midva lahko stavit?"
Babica:" Recimo staviva, da imate vi gospod direktor kockasta jajca."
Direktor:" Kako prosim, kako, kockasta jajca! Jaz vendar nimam kockastih
jajc! kakšna stava pa je to! Moja jajca so cisto lepo okrogla!"
Babica: "No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili z menoj,
za reciva tisoč eurov, da imate kockasta jajca!"
Direktor: "Velja, pa staviva!"
Babica: " Velja, jutri ob dvanajstih prideva skupaj z mojim odvetnikom in
preveriva kakšna so vaša jajca!"
Babica odide, direktor pa ni mogel več delati, saj se je cel dan in se
cel večer ogledoval in otipaval po jajcih. Vendarle pa so bila naslednji
dan jajca se vedno okrogla zato se ves vesel napoti v banko. Nestrpno
čaka na dvanajsto ura, se ves čas otipava, ogleduje, vendar so jajca
nedvomno okrogla. Napoči dvanajsta ura in na vratih potrka babica s
svojim odvetnikom.
Direktor:" Gospa, tole stavo ste nedvomno izgubili, sedaj so moja jajca
definitivno okrogla in ne kokcasta."
Babica: "Bomo videli, bomo videli, v to se želim osebno prepričati, če
nimate nič proti se prosim slecite."
Direktor: "Ni nobenega problema, z veseljem."
Direktor se sleče, babica pa mu v roki otipava in pregleduje jajca, ter
jih drži. V tistem pa direktor vpraša: " Čudno gospa, ne vem zakaj se
vaš odvetnik tolče z glavo v zid!?
Babica: " Ja to je pa sinko zato, ker sem z njim včeraj stavila za deset
tisoč eurov, da bom danes točno opoldne držala za jajca direktorja Nove
ljubljanske banke!"



Blondinka pride v trgovino z elektronskimi aparati. Razgleda se, pokaže na izdelek in reče trgovcu: "Rada bi imela tole televizijo."
"Ne prodajamo blondinkam," je bil kratek trgovec.
Naslednji Dan pride kot rjavolaska ter ponovi ves postopek.
"Ne prodajamo blondinkam," je bil spet kratek trgovec.
In naslednjič kot rdečelaska.
"Ne prodajamo blondinkam," pravi trgovec.
"Toda prišla sem kot rjavolaska in kot rdečelaska. Kako veste, DA sem blondinka?"
"Gospodična, tole je mikrovalovka."

p.s. ne žalm blondink k nimam nč proti njim ampak tole je pač blondinkin vic

[Goddess]

PRIMERI IZ FUŽINSKEGA VSAKDANA

Denis pozvoni Sanelu na domofon: "Dobar dan. A je Sanel doma?"
Sanelova mama odgovori: "Ni Sanela doma. Sanel brca košarku."
--------------------------
"Denis - prit jest Viki kruh na krem!"
--------------------------
"SAAAALMIIIREEE! A čuješ ti mene kaj jaz tebe slišim!!!!"
---------------------------
Profesor za matematiko iz srednješolskih časov:
"Vas dva zadaj, dajta tiho!"
---------------------------
"Bom kupo pištol pa bom pol vse pomrl da bo kri tekala po šipa."
-------------------------------
"Sanel prid doma na kosilo, bo vse mal po mal mrzl."
-------------------------------
Učitelj:"Dečki, deklice - teci tek trkom!"
------------------------------
"Tivalo! Nehaj se kolesat, prid gor kosilat!"
-------------------------------
"Moj moš dela nikamor, moji otroci sama cvek, vzela bom
puško i sve pomrla!"
------------------------------------
"Ćamile, neh se kolesat po travi!"
-----------------------------------
"Purhan, doma prit!"
------------------------------
"Hoćeš da te tepem do kri?"
------------------------------------
"Smo bli z mama na večerja - jedli omaka šnicel."
------------------------------------
"Jas bom kozarac švepsa z kocko mraza in kavo z brezmrzlim mlekom."
-----------------------------------------
"Fantje, a boste jedl sladoled kle al za po peš!"

[Kami]

Srecata se sosedi.
Prva: " Gospa, pa menda niste kaj bolni, ze 14 dni vsako opoldne vidim zdravnika, ko odhaja iz vaše hiše."
Druga: " Veste kaj, ko je k vam ves mesec hodil oficir, tudi nisem spraševala, ali je vojna!"

[urš]

6 RESNIC O ŽIVLJENJU
1) Ne moreš se dotakniti vseh svojih zob z jezikom.


2) Vsi idioti to probajo, ko preberejo prvo resnico.


3) Prva resnica je laž.


4) Sedaj se smejiš, ker si ugotovil, da si idiot.


5) Skoraj sigurno boš tole poslal naslednjemu idiotu.


6) In še vedno imaš nasmešek na obrazu, ker veš, da boš iz nekoga napravu idiota.


PA brez zamere

[kristy]

1,2 in trtja pri meni držijo. ostale ne

[urš]

Pr men so ble kr use i'm an idiot

[rea]

Kaj nastane če križaš črnca pa hobotnco?
Pojma nimam, sam zihr dobr pobira bombaž

[freak]

Slepi mož je s palico previdno pritipal v restavracijo in sedel.

Natakar in hkrati lastnik restavracije je urno pristopil k slepemu možu in mu ponudil jedilni list.

"Žal mi je, natakar, je mož zavrnil jedilni list, jaz sem slep in ne morem brati. Kar prinesite mi uporabljeni prtiček kakšnega od gostov pred mano, povohal ga bom pa se bom odločil, kaj bom jedel."

Lastnik je bil malo zmeden, saj takąnega gosta še ni imel. Stopil je v kuhinjo in s kupa porabljene umazane posode potegnil zamaščeni prtiček. Vrnil se je do slepčeve mize in ga ponudil gostu.

In slepi mož je prinesel prtiček k nosu in globoko potegnil zrak skozi nos. "Ja, ja, tole bom, goveji golaž s polento in zraven zeleno solato."

Neverjetno, si je rekel lastnik sam pri sebi medtem ko je korakal proti kuhinji. Kuharica je bila njegova žena in povedal ji je, kaj se je pravkar zgodilo. Slepi mož je pojedel svoj obrok, plačal in odšel.

Nekaj dni kasneje se je spet pojavil v gostilni in lastnik mu je spet porinil meni pod nos.
"Gospod, se me spomnite, je vprašal slepec. Jaz sem slep!" "Oprostite", je rekel lastnik, "nisem vas takoj spoznal.. Evo, že letim in vam prinesem uporabljen prtiček."

In je odšel v kuhinjo in se vrnil z zamazanim prtičkom in ga dal slepemu možu. Potem ko je spet prav globoko potegnil zrak skozi nos, je slepi mož spregovoril.

"Tole diši super. Vzel bom lososa v holandski omaki in zraven krompirjevo salato."

Nejeverno je lastnik odkorakal v kuhinjo, da prenese naročilo svoji ženi, ki je bila kuharica, in mimogrede ji je še povedal, kaj se dogaja.
Menil je, da ga slepec za****va in sklenil je, da ga naslednjič, ko bo prišel, preizkusi.

Slepec se je pojavil čez dober teden in lastnik ga je videl prihajati in pohitel je v kuhinjo in rekel je ženi.

"Marica, pobriši se s temle prtičkom po tamali, preden ga dam slepcu.

Marica je napravila, kot je mož zahteval, in mu dala prtiček nazaj. Ko je slepi mož vkorakal v gostilno, ga je lastnik že čakal pripravljen.

"Dober dan, gospod, tokrat sem si vas zapomnil in vas že čakam s prtičkom", je rekel uslužno.

Slepec je prinesel prtiček k nosu, globoko je vdihnil in s presenečenjem na obrazu rekel:"Ooooo, nisem vedel da Marica dela tukaj!"

[Freya_]

joj, tole sem zdele našla na enem od hrvaških dnevnikov:

Zašto Slovenci za gablec jedu ljudsko meso?
Jer zbog ZERP-a ne mogu po našu ribu!

(tole ljudsko meso se nanaša na incident v izolski bolnišnici ^^ )

[Braunkopf]

loool

[Goddess]

PISMO ENEGA ŠTAJERCA ŽENI NA SLUŽBENI POTI

Vse je v redu, draga. Najlepša ti hvala za tvoj lepi mail. Ni ti potrebno skrbeti za mene, ker je vse OK.
Kuham sam in vsak dan sem bolj prepričan, kako to dobro funkcionira. Celo pojem lahko vse, kar sem
skuhal, ne da bi bil primoran obiskati bolnico zaradi črpanja želodca.
Včeraj sem pekel krompir. A se mora krompir olupiti? Ko se je to peklo, sem odšel po kruh, in ko sem
se vrnil, se je emajl v posodi popolnoma stopil. Nisem mogel verjeti, kako je nekvaliteten. Dim v kuhinji
se je polegel, edino mačka je črna kot vran in kašlja. Od takrat panično beži, čim vključim štedilnik in
začnem ropotati s posodami. Ker moram vsaj enkrat na dan pojesti nekaj toplega, naše mačke ni več
na spregled!
Povej mi, kako dolgo se kuhajo jajca? Kuhal sem jih 2 uri in nikakor niso postala mehka. Napiši mi, prosim,
če se lahko zažgano mleko uporabi tudi za kaj drugega. Ali ti ga naj pustim, dokler se ne vrneš?
Imel sem manjši problem z golažem, ko sem hotel pogreti konzervo. Na žalost je eksplodirala v mikrovalovki.
Vrata mikrovalovke so odletela skozi okno in uničila naš lepi rastlinjak.in okno tudi. Ker je bilo okno zaprto,
(moram ga imeti zaprtega, ker drugače takoj prihitijo gasilci) je padlo ven z okvirjem. Udarni val je bil
katastrofalen. Konzerva je poletela v zrak, prebila strop in zadela hčerko gospoda Goloba v sobi nad kuhinjo,
točno med noge, no njej se hvalabogu ni nič zgodilo.
Se ti je že kdaj zgodilo, da bi umazana posoda postala plesniva? Kako je to mogoče v tako kratkem času?
Ti nisi niti še 4 tedne na potovanju.
Za pomivalnim strojem sem opazil neverjetno aktivnost življenja. Od kod prihajajo vsi ti ščurki? Si jih mogoče
ti tam pustila?
No, končno sem se odločil in opral posodo. Draga, ne se jeziti in vpiti, ampak oni dober porcelan od babice
je polomljen. Izgledal je tako čvrst in ni mi padlo na pamet, da ne bo vzdržal. Mogoče je 1000 obratov stroja
za perilo le malo preveč.
Mimogrede, tudi ta stroj je pokvarjen. Med centrifugiranjem je veliki nož za rezanje mesa malo poškodoval
boben in se sedaj nahaja v zidu.nož, ne boben. Boben je prebil 30 cm zid in leži nekje zunaj.
Ko sem jedel, sem na žalost umazal tepih v dnevni sobi s sokom od paradižnika. Ti si mi vedno govorila,da se
sok od paradižnika nikakor ne da očistiti. Tukaj se varaš, draga moja, fleka ni več, dlak od tepiha pa tudi ne.
Mogoče res ne bi smel uporabiti nitro-razredčilo.
Hladilnik sem moral staliti. Ti si bila vedno tako nespretna pri tem. Led se da odlično odstraniti z zidarskim
kladivom. Čudi me le, da sedaj ne hladi, ampak greje!? V vsakem primeru, meso je dobro pečeno, a jogurt,
šampanjec in mineralna voda so eksplodirali.
Draga moja, v četrtek sem pozabil zakleniti hišo. Imam občutek, da je bil nekdo tu, ker manjkajo neki predmeti.
no denar ne osrečuje človeka, kot si ti vedno govorila. Tudi omara je prazna. Verjetno ni bilo veliko v njej,
saj si mi vedno govorila, da nimaš kaj obleči.
Ko sem včeraj zvečer hotel nahraniti zajca, se mi je prevrnila sveča. Zajc je zdaj brez dlake in zgleda čudno
smešno.
S tem bi za danes končal, bom jutri malo več napisal. Upam,da uživaš v miru brez mene in se imaš lepo.
Lep pozdrav!
Tvoj dragi

[sajk]

[freak]

Ko te zagledam se ne morem kontrolirati, potegnem te k sebi, grem s prstom vate in ga obliznem, moja sladka ljubljena VIKIKREMA!

Močno te pogrešam ko te ni, velikokrat pridem k tebi- takrat te zares potrebujem, ko te zagledam si nežno slečem hlače in pristopim k tebi-LJUBIM TE TI WC ŠKOLJKA!!

Javljam se ti iz Bagdada, tukaj divja vojna, lakota, bolezni, ljudje so obupani, zato mi pošlji svojo sliko, da jih prepričam, da obstajajo še večje katastrofe!!!

Kaj je lahko hujšega od tega, da ti žena pobere ves denar in odide ? Da denar porabi in se vrne.

Nobena ženska ni tako revna, da ti ne bi imela kaj dati!

[Coco*]

-----------------------------------------
"Fantje, a boste jedl sladoled kle al za po peš!"

Podobna izjava je bila v eni od tukajšnjih burekđinic, ko je šipac izjavil: A 'oš burek za po tukaj al za po peš. Pa na vratih jim je visel napis Danes burek sploh ne. Peč pokvarjen.





sta bla na busu en pijanc pa dama. pa je postal pjancu slabo, ko je preveč spil in je pokuzlal žensko.

ženska reče:kaka svinja ste vi!

pa reče pijanc:pa dej sebe poglej!




pride mali črnogorček domov ves objokan pa ga vpraša tata: - sine pa šta ti je, zašto plačeš?

- u školi kažu da smo svi crnogorci pederi.

- ko ti je to rekao oca da mu jebem!!!








mami, jz nočem u ameriko.

tih bod pa plavi naprej





Popotnik pije iz studenca. Kmet:Ne pij tiste vode, ker je strupena
Popotnik:Molim?
Kmet: Ti kar pij, kar pij!

[Braunkopf]

Bosanska družina - ata, mama, otroci, bežijo "v Evropo". Prebegnejo vse do Hrvaško-Slovenske meje na Kolpi, kjer se neustrašno podajo v valove, v upanju na boljše življenje.
Ata, utrjen in vajen trdega dela se hitro prebije skozi vrtince na drugi breg, mama pa se od utrujenosti skoraj utaplja in poskuša rešiti svoje otroke:

"Hajde, Mujo, pomoz' nam!"

Mujo: "Ma ko vas jebe Bosanci!"