2691 replies to this topic

[Kami]

KAKO SE PONASATI PREMA MENI NA POSLU

1. Nikada mi nemojte davati radne zadatke za radnog vremena. Napravite to iza 16:30. Obozavam raditi pod pritiskom.

2. Ako nesto treba hitno napraviti, molim Vas da me prekinete svakih 10 minuta i pitate kako ide. To mi jako pomaze. Ili jos bolje - mozete mi stajati iza ledja i ispraviti me svaki put kad stisnem krivu tipku.

3. Kada izlazite iz kancelarije, nemojte mi nikad reci kuda idete. To mi pruza izvrsnu priliku za treniranje mojih kreativnih sposobnosti svaki put kad me netko pita gdje ste.

4. Ako imam pune ruke papira, kutija ili knjiga ni slucajno mi nemojte otvarati vrata. Moram se nauciti snalaziti sam, a otvaranje vrata punim rukama bez icije pomoci je pravi nacin za to.

5. Ako mi date nekoliko zadataka od jednom, nemojte mi reci koji od njih ima prioritet. Tako cu moci vjezbati svoje telepatske sposobnosti.

6. Dajte sve od sebe da me u uredu zadrzite sto dulje. Obozavam boravak u njemu, a osim toga nemam ni kud drugdje otici. U stvari ni nemam vlastiti zivot.

7. Ako ste zadovoljni mojim radom, zadrzite to za sebe. Ako se vijest rasiri, postoji mogucnost mog napredovanja. Osim toga, ako to necu znati trudit cu se jos vise da budete zadovoljni.

8. Ako niste zadovoljni mojim radom, recite to svima. Obozavam kad se moje ime deklinira u svakom razgovoru. Ali meni to nemojte nikako reci, mogli biste povrijediti moje osjecaje.

9. Ako za neki zadatak imate posebne instrukcije, nemojte mi ih napisati ni reci. Bar ne sve do trena kad ce zadatak biti ispunjen. Zasto bi me gnjavili s takvim bespotrebnim sitnicama?

10. Nikada me nemojte upoznavati sa ljudima s kojima smo zajedno u drustvu. Pustite ih neka misle da sam samo mali dosadan "parazit".

11. Kada cete jednom u buducnosti spomenuti te osobe, pruzit cete mi priliku da iskoristim svoje paranormalne sposobnosti i sam shvatim o kome se radi.

12. Prema meni budite ljubazni ISKLJUCIVO ako radim posao o kojem ovisi i vasa glava.

13. Pricajte mi o svojim sitnim problemima. Nitko drugi ih nema i dobro je znati da ste upravo Vi taj sreckovic koji se njima moze pohvaliti. Pogotovo cu uzivati u prici o tome koliko poreza i doprinosa morate platiti za svakog pojedinog zaposlenog, i to samo zato jer ste Big Boss.

14. Pricekajte kraj svake godine da mi kazete koji su zapravo bili moji zadaci i ciljevi.

15. Kvalificirajte moje rezultate i u skladu s tim mi "povecajte" placu.

Na kraju krajeva, ja nisam ovdje zbog novaca: JA SAM PROFESIONALAC

[rea]

Kako se zacnejo gorenjski kuhinjski recepti?

... sposodi si....

[Goddess]

Med ropanjem banke se sproži alarm. Prileti policija in policaj zavpije: "Vsi roke gor!"
Ropar: "Kaj strašiš s tistole pištolco, jaz imam veliko hujše orožje. V tej injekciji imam smrtonosni virus AIDS-a! Če te zbodem boš umrl!" Policaj se zasmeje: "No daj, daj, daj - kar zbodi me!"
Ropar ga res zbode in vbrizga virus. Policaj ga zmagoslavno pogleda in iz žepa potegne kondom:
"Ha, mi nič ne moreš! Jaz sem zaščiten!"


Pride glavni direktor Coca-Cole k papežu v Rim in ga prosi, ali je mogoče, seveda za velike denarce, v molitvi "Oče naš, ki si v nebesih ? daj nam danes naš vsakdanji kruh ..." besedo kruh zamenjati z besedo Coca-Cola. "Daj nam danes našo Coca-Colo ?" Pa papež razmišlja in razmišlja in slednjič le reče: "Žal, fant, ne bo šlo."
Direktor poklapano odide, papež pa pokliče ekonoma: "Ti, kdaj se nam pa izteče tista pogodba s pekom?"

[Immortelle]

Po parlamentarnih volitvah 2008. Naslednji dan na vratih Janševe hiše
pozvoni državljan. Vrata odpre Urška:
"Oprostite", pravi državljan,
"je predsednik vlade mogoče doma?"
Urška skrušeno odvrne:
"Veste, moj Janez ni večpredsednik vlade "
"Aha" reče državljan, in odide. Čez petnajst minut se spet vrne in pozvoni:
"Oprostite, je predsednik vlade mogoče doma?"
Urška začudeno pogleda:
"Veste, Janez ni večpredsednik vlade "
"Aha" reče državljan in odide. A se vrne čez petnajst minut. Pozvoni:
"Oprostite, je predsednik vlade mogoče doma?"
Urška totalno poživini in zavpije s piskajočim glasom:
"Pa a vi ne razumete slovensko?!! Janez ni več predsednik vlade!!!!"
državljan se nasmeje in reče:
"Saj vem, ampak ko se pa tako lepo sliši..:"

[Braunkopf]

V BOŽJA UŠESA!!!

[Freya_]

O ja. Amerika - We've got George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope & Johnny Cash. Slovenija: We've got Janez Janša, no wonder, no hope and no cash.

[Felicity]

Zgodila se je prometna nesreča. V Jožetov 5 let star Clio se je zaletel
Ferrari, ki ga je vozila seksi blondinka. Blondinka je predlagala, da mu
bo plačala 5.000€, da bi se izognila policiji. Jože se je strinjal.
Iz radovednosti jo je še vprašal:

"Ali vam lahko postavim še eno vprašanje?"

"Seveda." je odgovorila blondinka.

"Veste, jaz že 30 let delam v še kar uspešnem podjetju in imam samo tega
starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrarija.
Ali mi lahko poveste kako vam je to uspelo?"

"Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge."

"To je tako po domače, da se jebete za denar?"

"NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto, kar
vi že 30 let delate v vašem še kar uspešnem podjetju!"


Starejsi gospod se vozi v avtobusu, ko na postaji vstopi mlad punker z oranznimi, zelenimi in rumenimi lasmi.
Naenkrat mulc ugotovi, da starec bulji vanj in zato ga vprasa:

"Kaj je, stari? A ti pa nisi nikoli naredil nic divjega, ko si bil mlad?!"

Starec: "Enkrat sem pofukal papigo, pa se zdaj sprasujem, ce si moj sin!"

[piko*biko]

se pogovarja 2 bosanca
M: kolk je 2 + 2
H: moze malo vise podataka?

ahahaha

[ananas]

Nov element v periodnem sistemu!!!!!!!!


*
Pozdravljeni!*
*
Strokovnjaki na področju kemije so prišli do osupljivega odkritja novega
elementa v periodnem sistemu. *


*
Nov element v periodnem sistemu*


*
Element:*ženska
*
Simbol:+@ *
*
Najditelj:*Adam
*
Relativna atomska masa: *51 kg
*
Izotopi:*40 - 200 kg
*
Nahajališča:*največja koncentracija v urbanih središčih


*
Pridobivanje:*

1. S triki.

2. Z resnimi nameni, kar je dolgotrajen in zahteven postopek.


*
Fizikalne lastnosti*

1. Trdna. Prijetnega vonja in okusa.

2. Obuporabi primernega postopka se topi.

3. Zavre naenkrat. Ohladi se brez razloga.

4. Ob pritisku na pravo mesto vpije.


*
Kemijske lastnosti*

1. Zelo reaktivna. Redko se nahaja sama.

2. Dobro se spaja z zlatom in drugimi plemenitimi kovinami.

3. Ob prisotnosti katalizatorja burno reagira.

4. Absorbira velike količine kozmetičnih preparatov.

5. Na zraku in svetlobi kmalu oksidira.

6. V vodi ni topna. Alkohol poveča njeno aktivnost.


*
Uporaba*

1. Predvsem za okras, še posebej v dragih športnih avtomobilih.

2. Zelo učinkovito sredstvo za čiščenje.

3. Odlično sredstvo za sprostitev.

4. Nujna za obstoj kozmetične, tekstilne, čevljarske industrije in
zlatarstva.


*
Dokazovanje *

1. Ujeta brez embalaže, pordi.

2. Postavljena poleg boljšega primerka, pozeleni.


*
Opozorila*

1. Zelo nevaren element, če ni v rokah strokovnjakov.

2. Nelegalno je mogoče posedovati več kot enega, vendar le na različnih
lokacijah, da med elementi ne pride do neposrednega stika.

3. Nenadoma lahko eksplodira brez opozorila in tehtnega razloga.

4. Previdno! Lahko te spravi ob čokolado, glavo in denar!

[URŠKA]

*Ženska in tuširanje*

Sleče obleke in jih položi v košaro za umazano perilo po točno predefiniranem vrstnem redu. Se sprehodi do kopalnice s kopalnim plaščem na sebi, čim vidi svojega fanta/moža, se dobro prekrije in steče v kopalnico. Se ustavi pred ogledalom in analizira svoje telo. Poveča trebuh, da bo lahko pol bolj težila fantu/možu o tem kako je debela. Poišče eno brisačo za obraz, eno za roke, eno za noge, eno za hrbet in eno gobo. Se postavi pod tuš. Si umije lase s šamponom na bazi avokada in medu s 83-mi vitamini. Si spet umije lase s šamponom na bazi avokada in medu z 83-imi vitamini. Masira lasišče z balzamom iz tropskih zelišč kakih 10 min. Si umiva obraz z milom vonja marelic in gozdnih sadežev dokler ne postanejo lica ognjeno rdeče barve. Si umije ostale dele telesa z milom, ki ima vonj po orehih in jagodah. Totalno znori, ko fant/mož potegne vodo v stranišču, ker to zmanjša pritisk tuša. Izklopi tuš. Izstopi iz tuš kabine in se pobriše z brisačo velikosti Afrike. Masira telo s poživljujočo, okrepljujočo in utrjujočo kremo kakšnih 15 min. Odstrani dlake z nog in pod pazduho. Dolgo razmišlja, da bi si pobrila tudi intimne predele, ampak se pol odloči da je bolje it k esteticistu. Z živalsko pedantnostjo pregleda celotno telo išče mozolje in črne pike, ko jih najde, jih zmasakrira z nohti ali pincetami. Izstopi iz kopalnice. Čim opazi fanta/moža, se dobro prekrije in steče v spalnico kjer porabi naslednjo uro in pol, da se obleče.



*Moški in tuširanje *

Sleče obleke medtem, ko še leži v postelji in jih zmeče na tla. Nag se sprehodi do kopalnice, če opazi punco/ženo ji ponosen pokaže svoj rilec in parkrat še zatrobi kot slon. Ustavi se pred ogledalom in analizira svojo postavo. Poveča trebuh. Ponosen gleda na velikost njegovega ptiča, se popraska po jajcih in si povoha roke še zadnjič pred umivanjem. Se postavi pod tuš. Si umije obraz s prvim milom, ki ga najde. Se smeje kot otrok, ko posluša kako odmeva prdec, ki ga je ravnokar spustil. Si umije jajca in rit, pri tem pazi da pusti kakšno dlako na milu. Si umije lase s katerimkoli šamponom (pogosto zameša šampon z intimnim detergentom od punce/žene). Se poščije v tuš kabini in medtem si zamišlja, da je "fantek s piščalko" od TV Slovenije. Izstopi iz tuš kabine. Ne opazi, da je stuširal celo kopalnico, ker je pozabil zagrniti zavese od tuš kabine. Se počeše. Se malo pobriše. Se še enkrat pogleda v ogledalo medtem, ko se igra helikopter z lulčkom. Izstopi iz kopalnice ne da bi se sekiral jo pobrisati. Vrne se v sobo z eno brisačo okoli pasu. Če opazi svojo punco/ženo jo odstrani in ji ponosen pokaže svoj rilec in zatrobi z ustmi. Vrže mokro brisačo na posteljo in se obleče v dveh minutah

[Immortelle]

The Sensitive Man

A woman meets a man in a bar. They talk; they connect; they end up leaving together. They get back to his place, and as he shows her around his apartment, she notices that one wall of his bedroom is completely filled with soft, sweet, cuddly teddy bears.

There are three shelves in the bedroom with hundreds and hundreds of cute, cuddly teddy bears, carefully placed in rows covering the entire wall! It was obvious that he had taken quite some time to lovingly arrange them and she was immediately touched by the amount of thought he had put into organizing the display. There were small bears all along the bottom shelf, medium-sized bears covering the length of the middle shelf, and huge, enormous bears running all the way along the top shelf. She found it strange for an obviously masculine guy to have such a large a collection of Teddy Bears, but doesn't mention this to him, and actually is quite impressed by his sensitive side.

They share a bottle of wine and continue talking and, after a while, she finds herself thinking, 'Oh my God! Maybe, this guy could be the one! Maybe he could be the future father my children?' She turns to him and kisses him lightly on the lips. He responds warmly.

They continue to kiss, the passion builds, and he romantically lifts her in his arms and carries her into his bedroom where they rip off each other's clothes and make hot, steamy love

She is so overwhelmed that she responds with more passion, more creativity, more heat than she has ever known, and even did a few things she had never done with any other man.

After an intense, explosive night of raw passion with this sensitive guy, they are lying there together in the afterglow. The woman rolls over, gently strokes his chest and asks coyly, 'Well, how was it?' The guy gently smiles at her, strokes her cheek, looks deeply into her eyes, and says......................

'Help yourself to any prize from the middle shelf'

[Ewa]

Why doesn’ t Osama bin Laden have sex with his five wives?
Because every time he spreads their legs he sees Bush.

[Immortelle]

[Kalypso]

Izpoved nekega Štajerca


Ne vem, kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole:

Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, bolan,
zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni blo. Mam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delal, bol je čvekala. Mam sosede, ki so mi nonstop delali pizdarije. Nobeno stvar nisem prav naredu, ne da bi meli pripombe. Pol pa je hčera spoznala enga Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislu, da se mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami lejta kaj mi je naredu. Nič več nisn bil neandertalec in podobno. Čez dva dni je tak šla k njemu nazaj.

Vsake tolko cajta jo naklofa in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma največja kolega.

Zakaj pa ne. Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba all inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naučili od njih.

Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto. Včasih še kake kolege sabo prpelejo. Ko se frocovje zakadi po vasi spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že zelo stara. Sedaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa mam mir. V trgovini vcasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v
strahu, spet bojo meli piknik. Skratka sedaj sem car na vasi.

Zato:


Živeli Bosanci!

[Hevea]

Še vieo varianta tuširanja:

[tasika]

An elderly couple, Margaret and Bert, moved to Texas . Bert always wanted a
pair of authentic cowboy boots, so, seeing some on sale, he buys them and
wears them home. Walking proudly, he goes into the kitchen and says to his
wife, "Notice anything different about me?"
Margaret looks him over, "Nope".

Frustrated, Bert storms off into the bathroom, undresses, and walks back
into the kitchen completely naked except for the boots. Again he asks, a
little louder this time, "Notice anything different NOW?"

Margaret looks up and says, "Bert, what's different? It's hanging down
today, it was hanging down yesterday, it'll be hanging down again tomorrow."
Furious, Bert yells, "AND DO YOU KNOW WHY IT'S HANGING DOWN, MARGARET?"
"Nope", she replies. "IT'S HANGING DOWN, BECAUSE IT'S LOOKING AT MY NEW
BOOTS!!!!"

Margaret replies... "Shoulda bought a hat, Bert. Ya shoulda bought a hat.".

[Anouk]

[Goddess]

Mož se na smrtni postelji izpoveduje svoji ženi.
"Draga, v nebesih se bom tolikokrat obrnil, kolikokrat sem te prevaral."
Mož umre, leto za njim pa še njegova žena.
Ko pride žena v nebesa, se odloči poiskati svojega moža.
Gre do sv.Petra in mu pove, da išče svojega moža.
Ta ji odvrne, da ga bo v tej množici težko našla - edino, če ima kakšno
lastnost.
"Ja, rekel mi je, da se bo v nebesih tolikokrat obrnil, kolikorkrat me je
prevaral," reče žena.
Sv. Peter razmišlja in reče: "Aha, njega pa imamo za ventilator!"

******************************

Lokacijo za džamijo - ime je usojeno!

HALA TIVOLI

Prebrano nazaj :I LOV IT, ALAH!

[rea]

Pilot iz aviona zove slovensku kontrolu leta i kaže:
- "Ovdje let ABC123, tražimo dopuštenje za korištenje zračog prostora."
Slovenska kontrola leta odgovara:
- "Dobro došli u Slov... Doviđenja!"


- Kako prepoznaš slovenskog supermana?
- Leži na šanku, iztegnjene desnice.

- Zašto je slovenska nogometna reprezentacija u kurcu??
- Zato što su većina igrača Srbi, a najbolji igrač im je Čeh!!

Kada netko otvori kišobran u Ljubljani, mora paziti da ne pikne u oko nekoga u Mariboru.

- Zašto letači na Planici ne lete preko 250 metara?
- Jer bi skočili u Italiju