
Dobri vici...
#1521
Posted 27 November 2007 - 12:58 PM
Zove cigo kuma:
C: Zdravo kume!
K: Zdravo!
C: Sta radis kume?
K: Evo, sjedim sa zenom.
C: Kako ste?
K: Dobro je
C: Kako su djeca?
K: Fala bogu, dobro
C: Znaci svi ste dobro?
K: Evo, fala bogu
C: A...kume, kad ces mi vratiti onih 200 eura?
K: .....poslije zvucnog signala ostavite poruku...
Kako se kune ciganka?
- Nevina sam, djece mi!
Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kucu i vice:
M: Fato, pakuj se!!!
F: A gdje cemo?
M: Ja ne idem nikud.
Ode baba kod doktora i kaze:
- Doktore, boli me kad se ovdje pipnem.
-Pa koji se kurac onda pipas?!
Put A Kilt On It!
Everybody knows how to raise children, except the people who have them.
#1522
Posted 28 November 2007 - 01:17 PM
Optimist vidi luč na koncu tunela.
Realist vidi luči vlaka.
Strojevodja pa vidi tri idiote na tirih...
Put A Kilt On It!
Everybody knows how to raise children, except the people who have them.
#1523
Posted 28 November 2007 - 06:24 PM
"To je lahko za Slovenijo oziroma Slovence samo dobro! Situacija me
namreč spominja na nek beograjski grafit še za časa vladavine Miloševiča:
"Slobo, jebeš li ti nešto, osim nas?" "
#1524
Posted 28 November 2007 - 09:30 PM
Ko odpre oci, je okrog njega vse belo in poleg njega stoji clovek, oblecen popolnoma v belo ...
"Kaj pa to, kje pa sem, kaj pocnete v moji spalnici?" je vprasal.
"Moje ime je sv. Peter in tole in tvoja spalnica".
Moz je zaprepaden: "Kdaj sem pa umrl, kako pa sem umrl, to ne more biti res. A resno ni nobene moznosti, da bi se vrnil nazaj na zemljo?"
Moz z brado mu odvrne, da lahko, ampak je ena majhna kajla. Lahko se vrne le kot pes ali kokos.
Po krajsem razmisleku se odloci "Potem pa se bi rad vrnil nazaj kot kokos, rad bi prezivel se nekaj casa na zemlji"
Pufff, rečeno storjeno, in nas junak z zanimanjem ogleduje svoje novo oblacilo, peresa vsepovsod. "Sploh ni tako slabo, prijetno toplo in lahkotno se pocutim", tako da skace malo okoli, malo kljuva po tleh, fino, skratka. Do njega pride glavni petelin z dvorisca in mu rece "Aha, ti si torej nova kokos tukaj, uzivaš svoj prvi dan?" "Ma ja, super je, ampak imam en tak cuden obcutek, kot da bom vsak cas eksplodiral." "Nisi še nikoli valil jajc? To pomeni, da je jajce ze skoraj zunaj, le mocno se napni in pritisni, pa bos videl" In res, nas junak prtiska pritiska, nato pa fantasticen obcutek, boljsi od vsakrsnega orgazma in jajce pade na tla. "Uf, tole je pa fantasticno, poleg tega pa cutim, da je ze novo na poti." Spet pritisne, se napne, in vaaaah, ogromno olajsanje in novo jajce. Poleg tega se velik obcutek materinskosti. Super, si misli sam pri sebi, to da sem postal kokos je bila najboljsa stvar v celotnem zivljenju!
Veselje se je le se povecevalo in ravno ko je skoraj izlegel ze tretje jajce, je zacutil mocan udarec po glavi in zaslisal zeno, ki vpije: "Francelj, krava pijana, zbudi se, v posteljo serjes!!!!"



ॐ Be a voice, not an echo. ॐ
#1525
Posted 04 December 2007 - 07:55 PM
ne vem pa, kaj je na to reku oče

ni steklenica, ki se razbije,
je čustvo, ki se ga ne da pozabiti in ne ubiti.
A mogoče pride in mine,
a pusti nepozabne spomine.
#1526
Posted 04 December 2007 - 08:58 PM


#1527
Posted 04 December 2007 - 09:17 PM



#1528
Posted 04 December 2007 - 09:39 PM
1. pratite ih svugdje po kući
2. zamučite svaki put kada izgovore vaše ime
3. pravite se da imate amneziju
4. pričajte unatrag
5. zabijajte se u zidove
6. kažite im da se nošenje odjeće protivi vašoj vjeri
7. upadnite im u sobu u 4 ujutro i kažite „dobro jutro, sunašce!“
8. zarokčite svaki put kad se smijete, a onda se nasmijte još jače
9. govorite sve riječi iz filma
10. iščipajte im pramen kose i zavičite „DNA!!!!“
11. nosite naljepnicu “I'm a retard!“
12. pričajte s olovkom
13. imajte 20 zamišljenih prijetelja i pričajte s njima CIJELO vrijeme
14. pokušavajte se popeti na zidove
15. vičite u javnosti „ne mama, neću te poljubiti“
16. zabijte si kolce u nos i oči
17. neko vrijeme palite i gesite svijetlo, a onda kažite „aha....sad kužim!“
18. jedite kosu
19. primite ih za ruku i prošapčite „I see dead people!“
20. dok se tuširate ili kupate, vičite „davim se!!!“
21. na sve što vam kažu, uzvratite „lažljivče“
22. pravite se da ste telefon
23. pokušavajte plivati po podu
24. kucajte im na vrata cijele noći
25. kada kažu riječ iz pjesma koju znate, počnite je pjevati
#1529
Posted 04 December 2007 - 09:40 PM



LooooL, you're killin' me.


#1530
Posted 04 December 2007 - 11:24 PM



Dilema


#1531
Posted 05 December 2007 - 11:41 AM

Sraševal sem se bogme tudi jaz, kakšno perje ima kokos in zakaj kljuva po tleh.

ESTOY FLOR DE ATORRANTE
UN CONTURSI MALEANTE
#1532
Posted 06 December 2007 - 09:08 AM
1) Sedi jedna devojka u GSP autobusu i priča drugarici koja sedi pored nje:
"Pre neki dan neki do jaja lik mi stao dok sam stopirala, vozi neki
Mercedes, znaš kako je sladak... ko šećer, pri tom je i kulturan..."
Ceo autobus ćuti i sluša šta ona priča...
Ona nastavlja... "Dovezao me do centra i pozvao me na piće... Ja se malo
nećkala, onda sam otišla sa njim na piće... Nemaš pojma kako je duhovit...
Posle tog pića me ponudio da odem kod njega u stan..."
U autobusu muk... Svi čekaju nastavak...
Devojka priča dalje...
"Zatim sam došla kod njega u stan... A stan.... Ne možeš da veruješ....
Prelep stan sa novim modernim nameštajem, ogromna kuhinja, terasa sa divnim
pogledom..."
U tom trenutku ustaje tip koji je sedeo ispred njih...
"Pa dobro bre sestro, reci više jel te kresnuo, propustio sam već dve
stanice!?"
2) Ortak se vozi 56-icom i ulazi Ciganka na Padini da prosi - i ide od
jednog do drugog i trazi po dinar. I tu stoji neka grand-mozgić devojka, na
štiklicama, u skupoj bundi, miniću sva napirlitana.
Dolazi Ciganka do nje i traži dinar i ova je pogleda zgadjeno, kao da hoće
da povrati i kaze: "Ma nemoj, dinar po dinar palata!"
A Ciganka je odmeri: "Kurac po kurac - bunda!
3) Sedi devojka , sluša muziku, i ulazi neki matorac i ona standardna fora,
prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda : "Aj' ustani da ja sednem, mladja
si."
"Aj' pali, budalo matora."
Zatim sledi uobičajeno srpsko pičkaranje: "Jebem ti ja mater i oca da ti
jebem" itd... itd...
I devojka opusteno : "Kad možes da jebeš, možes i da stojiš."
Put A Kilt On It!
Everybody knows how to raise children, except the people who have them.
#1533
Posted 06 December 2007 - 09:44 AM
> >
Z avtobusom se vozim proti domu.
Poln je, vstopila sem zadaj in ne morem se zriniti do aparata, da bi preluknjala karto. Poprosila bom zensko, ki stoji pred mano, da jo da v aparat. Le kako naj jo nagovorim, s Ti ali Vi?
Hm! Na predzadnji postaji ni izstopila, kar pomeni, da gre do konca. Kaj če si jo malce bolje ogledam?!
Nosi steklenico vina. Prav gotovo gre na obisk h kakemu moskemu.
In buteljka je. Kar draga. Torej je moski privlačen.
V moji vasi - kamor gre avtobus - sta dva privlačna moska - moj moz in
moj ljubimec.
K mojemu ljubimcu zanesljivo ne gre, ker sem zdajle jaz zmenjena z njim.
Torej gre k mojemu mozu.
Moj moz ima dve ljubici: Katarino in Ano. Katarina je zdaj na dopustu nekje v tujini.
No, in sem rekla: "Ana, mi lahko prosim, preluknjaš karto?"
Ana: "Se poznava?!?!?!?!"
Put A Kilt On It!
Everybody knows how to raise children, except the people who have them.
#1534
Posted 06 December 2007 - 04:01 PM
English
I Love You
Spanish
Te Amo
French
Je T'aime
German
lch Liebe Dich
Japanese
Ai Shite Imasu
Italian
Ti Amo
Chinese
Wo Ai Ni
Swedish
Jag Alskar
Alabama
Arkansas
Kansas
Oklahoma
Texas
North Carolina
South Carolina
Georgia
Tennessee
Idaho
Missouri
Mississippi
Southern Illinois
Montana
Louisiana
Virginia
West Virginia
Kentucky
parts of Florida
Nice Ass, Get in the truck
#1535
Posted 09 December 2007 - 10:03 PM
- Dež pada! je trdil prvi.
- Ne, ne, cenjeni kolega, reče se 'Dežuje', je vztrajal drugi.
- Dež gre, je predlagal tretji.
- Vztrajam pri 'Dež pada'!
- Dež gre.
- Dežuje!
- Dež pada!
- Dež gre...dežuje...pada...
Tako so se kregali pozno v noč... Ker se niso mogli dogovoriti, so sklenili, da za tisti večer končajo. Stopili so iz hotela in v en glas vzkliknili:
- Mater ščije!!
ni steklenica, ki se razbije,
je čustvo, ki se ga ne da pozabiti in ne ubiti.
A mogoče pride in mine,
a pusti nepozabne spomine.
#1536
Posted 11 December 2007 - 07:22 PM
There are some things I may not know
There are some places, dear Lord, I may not go.
But there's one thing of which I'm sure
My God is real for I can feel him in my soul.
I have found a way to live
in the presence of the Lord Hare Ram, Ram, Ram
Hare Ram, Ram, Ram, Sita Ram, Ram, Ram
#1537
Posted 11 December 2007 - 08:40 PM



#1538
Posted 12 December 2007 - 05:05 PM
Rabin mu raztolmači : 'Vidis mi smo Judje in imamo eno specialno posebnost. Če se hočeš poročiti z mojo hčerko, moraš najprej prestati eno preizkušnjo. Vzemi tole pomarančo in se vrni jutri.'
Fant je bil malo začuden ko je odhajal od rabinovih. Naslednji an pa spet vrne k njim: 'Zelo fajn, govori oče, kaj si napravil z pomarančo?' Pojedel sem jo, ker sem bil lačen.
'Zelo slabo! Vidiš pri nas olupimo pomarančo in iz olupkov napravimo čudovit liker.Potem razlomimo pomarančo na dvoje, polovico damo ubogim, drugo polovico pa porazdelimo med člane družine. Polovico pečkov naslednje leto posejemo, polovico pa prodamo na tržnici. Dobro dajem ti še eno možnost. Dal mu je salamo.
Dečko odide malo nejevoljen in se drugi dan spet vrne.
'Torej kaj si napravil s salamo?' vpraša oče Goldenberg.
'Iz vrvice sem si napravil vezi za moje čevlje, iz malega aluminijastega obeska, ki je bil na salami sem napravil medaljonček za vašo hčerko, prerezal sem salamo na dvoje, polovico dal revežem, drugo polovico pa razdelil v družini.' 'Zelo fajn!' se razveseli rabin. 'Kaj pa si napravil od kože oziroma črevesa ?'
'Iz črevesa pa sem naredil en prezervativ, s katerim sem nategnil vašo hčerko, Vam pa prinašam bel ostanek znotraj tega črevesa, da lahko napravite jogurt ali pa kefir...'
#1539
Posted 12 December 2007 - 06:29 PM


#1540
Posted 12 December 2007 - 09:27 PM
»Ste vi direktor?« je dahnila in stegnila se drugo roko ter z obema nežno masirala njegov obraz.
»Pravzaprav ne«, je rekel moski in skromno dodal: »Sem le upravnik.«
»Pa bi lahko govorila z direktorjem? Bi ga lahko poklicali?« je vprašala in njeni roki sta se spustili nižje in začeli masirati njegov vrat.
»Bojim se, da ne,« je odgovoril moški. Njeni roki sta medtem zašli v njegove goste črne lase. Upravnik je bil ze zelo razburjen od božanja, ki ga je bil tako nenadno deležen od atraktivne črnolaske. Rekel je: »Direktor je tam gori in ravnokar počne nekaj zelo važnega, zato ga ne smem motiti. Ali vam lahko jaz kako pomagam?«
»Da, lahko bi mi. Rada bi, da mu prenesete sporočilo«, je odgovorila lepotica in njeni roki sta se vrnili na njegov obraz. S prsti je nežno šla čez njegove polne ustnice. Potem mu je v usta nežno porinila tri prste in mu pustila, da jih je nežno sesal.
»Recite mu«, je rekla in mu dala še prste druge roke, »da ni prav nič toaletnega papirja in mila v ženskem stranišču ....«
ni steklenica, ki se razbije,
je čustvo, ki se ga ne da pozabiti in ne ubiti.
A mogoče pride in mine,
a pusti nepozabne spomine.
0 user(s) are reading this topic
0 members, 0 guests, 0 anonymous users