2691 replies to this topic

[Simy]

Uciteljica je v soli dala ucencem za domaco nalogo spis z naslovom:
'Macka ima devet zivljenj'.
Janezek je prinesel v solo sledeco nalogo:
"Moja sestra in njen fant sta vceraj zvecer sedela v dnevni sobi in
klepetala. Potem je njen fant ugasnil luc in oba sta se zacela
poljubljati.
Mislim, da je postalo sestri pri tem slabo, ker ji je segel fant z roko
pod
bluzo, da bi cutil, ce ji se bije srce. Ravno tako kot to vedno dela
stric,
ki je zdravnik. Toda ni bil tako dober kot stric, ki je zdravnik, kajti
imel
je velike tezave. Ni znal najti srca in je meckal kar dolgo casa
naokrog.
Jaz mislim, da je sestri od tega celo postalo se bolj slabo, ker je kar
naenkrat zacela zelo tezko dihati. Zaradi tega ni mogla vec sedeti in
oba
sta se ulegla na kavc. Potem je sestra dobila se vrocino, saj je rekla
da
ji
je neznansko vroce. Njen fant je najbrz tudi dobil vrocino, saj se je
ulegel
zraven nje na kavc. Obema je bilo slabo od te grozne vrocine. Tudi sam
sem
dognal, od kod ta vrocina izvira, zaradi katere je bilo obema tako
slabo.
Iz
jajc njenega fanta je izvalila namrec velikanska glista. Videl sem, kako
je
zlezla iz odpetih hlac in se postavila pokonci skoraj navpicno. Kaj
takega
se nikoli nisem videl. Bila je najmanj 20 cm dolga. Ko je sestra videla
strasno glisto, jo je postalo mocno strah saj je dobila velike oci in je
siroko odprla usta. Toda sestra je bila na vsak nacin zelo pogumna.
Rekla
je
samo se, o Devica Marija usmili se me, nakar je skusala glisto ubiti.
Dala
jo je v usta in jo griznila za vrat. Nato ji je nameravala verjetno
izsesati
kri. Naenkrat pa je sestra dala iz sebe smesen grgrajoc glas in jo
izpustila. Verjetno jo je glista ugriznila nazaj. Potem jo je sestra
ponovno
zagrabila in jo mocno drzala, medtem ko je fant iz zepa vzel nagobcnik
in
ga glisti nataknil na glavo. Verjetno zato, da ne bi mogla vec gristi in
pljuvati. Sestra se je ulegla na hrbet in siroko razsirila noge in fant
se
je ulegel nanjo. Ocitno sta jo hotela med sabo kot valjar zmeckati. Toda
glista se je borila kot nora, oba sta jecala in stokala, da je bilo joj.
Borila sta s tako silo, da bi se kavc skoraj prevrnil. Po dolgi in
strasni
borbi sta naekrat oba utihnila in obmirovala na kavcu. Mislil sem, zdaj
je
glista mrtva, saj je mlahavo visela, iz nje pa je prisla ze njena
drobovina.
Sestra in njen fant sta bila na smrt utrujena, toda vseeno sta se
poljubljala se naprej. Menim da od veselja, ker sta premagala to strasno
zival. Toda kaksen sok! Glista ni bila se mrtva, ampak je se zivela!!
Skocila je navzgor in se spet zacela boriti... To isto se je ponovilo se
nekajkrat, dokler moja sestra ni skocila nanjo in jo je poskusala ubiti
tako, da je svojo zadnjico silovito udarjala po glisti. Kljub temu je
bila
ta sele po 35 minutni borbi koncno mrtva. Fant je prijel zdaj mrtvo
glisto
za usesa in jo nesel v stranisce. Pravijo, da imajo macke devet
zivljenj.
Jaz pa sem vceraj ugotovil da imajo gliste najbrz se kaksno zivljenje
vec
kot macke!"
Janezek

[Pipi]

Gre Mujo na izlet v Vatikan, da malo vidi to čudo.
Pride pred Vatikan, kjer je nekaj stojnic in ogromno ljudi, malo opazuje in vidi, da vsi kupujejo spominke za domov. Reče si, da spominek je pa le treba kupit..vsaj za Fato, ki ga lepo čaka doma.
Malo si ogleduje in spozna, da se večinoma nudi zelo podobna roba, ki pa jo vsi kupujejo.
Pa se opogumi in vpraša:
"Pošto je ovaj plusić?"
Prodajalec reče: "Un euro"
Mujo: "Hmm...a pošto je ovaj sa gimnastićarom?"

[Hevea]

Hobotnica na srbski način

Sastojci
1 malo prase (do 15 kg )
1 veća hobotnica (cca 2 kg )

Dok se prasence vrti na raznju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno
vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se
krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mačkama i kerovima, da ne
zajebavaju dok jedemo prase. Prase servirati uz ladno pivo.




Kaj lahko moški (glede na narodnostne, religiozne, politične in mentalne preference) reče ženski, ko mu le-ta, s kovčkom v roki, pojasni da ga zapušča zaradi drugega:

Ateist: Ne verjamem.
Budist: Samo da si srečna.
Katolik: Jaz sem kriv.
Jud: To ti bom vrnil!
Pravoslavec: Marš u pi*ku materinu!
Agnostik: Zakaj nimaš obeh?
Mormon: Ena gor ali dol...

Melanholik: Počil se bom!
Kolerik: Počil te bom!
Apatik: Prav...

Pesimist: Saj sem vedel, kaj bo.
Optimist: Vzemi ključ - za vsak slučaj.
Realist: To je moj kovček...
Naivnež: Kdaj se vrneš?

Racionalist: Nimaš argumentov.
Skeptik: Si prepričana?
Romantik: Jaz te vendar ljubim!
Filozof: Zakaj prav danes?

Odvetnik: To te bo drago stalo.
Bančnik: To me bo drago stalo.
Japi: Koliko zasluži?

Liberalec: Končno svoboden!
Komunist: Dolžan sem te deliti.
Zeleni: Pojdi s kolesom.
Klerikalec: Grešila si?!
Socialdemokrat: Spoštujem tvojo odločitev.

Slovenec: Samo da ni Hrvat.
Hrvat: Samo da ni Slovenec.
Albanec: Samo da ni Srb.
Srb: Samo da je naš.

[DiLeMa]

Zeleni: Pojdi s kolesom.

Tale mi je za počit. Can't help it, skor sem crknla zraven. Kera neumestna, no.

[Coco*]

Meni je pa zadnji odstavek so true!

[Goddess]

Po ogorčenem prepiru brez besed se zakonski par pelje kilometre in kilometre skozi deželo.
Končno prispeta na neko kmetijo, kjer zagledata, kako se par svinj valja v gnoju.
"Tvoji sorodniki?" Zajedljivo vpraša žena.
"Ja" odgovori mož" Tast in tašča."

***********************************************


Matura - nemščina : prosti spis o partizanih

Partizanen

Nacht. Regen gehen. Zwei Partizanen gehen skroz suma. Nicht gehen sondern plazen se pazljivo und lomen keine Grancica auf den podn.
Schwaben sleden Partizanen. Schwaben haben Pesen und gute Schnellschiesgewehr. Pesen snofen auf den Podn und sleden Partizanen. Partizanen kommen do Kukuruzen. Kukuruzen gut fur schlafen und Partizanen umorni ko Majka.
Partizanen malo horen okoli was desaven und dann in
Kukuruzen zaschlafen. Das nicht gut fur Partizanen aber gut fur Schwaben.
Kuku lele Partizanen! Schwaben kommen do Kukuruzen.
Pesen divje snofen und Schwaben gut wissen wo Partizanen in Kukuruzen schlafen. Partizanen i dalje schlafen ko Majka und ni slucajno ne hören Schwaben plazen prema njima. Odjedamput eine Kukuruzen poken unten Schwaben und Partizanen se odmah wecken. Sie zgraben Schisgewehr aber Schwaben Schnellschisgewehr viel besser. Schwaben ofen feuer direkt po Partizanen und Partizanen auch beginnen verderben neprijateljsku lebener silu i tehnički materialna sredstava.
Aber Schwaben pobeden. Partizanen oblezalen
in Kukuruzen.
Partizanen nicht gut. Partizanen kaput.

Srednja gostinska šola

Hasan Bojčičević 4.a

[URŠKA]

Par se odloči, da bo zaradi otrok uporabljal namesto besede seks besedo pisalni stroj. V ponedeljek ob kosilu vprasa mož: Draga, a bom lahko danes zvečer nekaj natipkal ? Žena: Žal ne bo šlo, ker imam rdec trak v stroju... V sredo žena ponudi: Dragi, zamenjala sem trak, danes lahko tipkaš na stroju. Mož: Hvala, sem že na roko napisal...

[Adriane]

Urška,

[Kami]

KAKO USTANOVITI DA LI JE NETKO SPREMAN IMATI DJECU

Drek-test:
Premazite trosjed i zastore Nutellom. Stavite komad svjeze ribe iza trosjeda i ostavite ga tamo cijelo ljeto.

Igracke-test:
Nabavite sanduk od 150 litara s Lego-kockama (kao nadomjestak mogu posluziti veci vijci i matice). Zamolite nekog prijatelja ili prijateljicu da to razbaca po cijelom stanu. Povezite si oci i probajte dospjeti do kuhinje ili zahoda a da ne pisnete (inace bi mogli probuditi dijete)

Ducan-test:
Posudite od nekoga 1-2 manje zivotinje. Posebno se za tu svrhu preporucuju koze. Povedite ih kod sljedece posjete ducanu sa sobom. Pustite ih da slobodno trce, ali ih pokusajte cijelo vrijeme drzati na oku i na kraju platite sto su pojele ili potrgale.

Oblacenje-test:
Nabavite vecu zivu lignju. Pokusajte je ugurati u omanju vrecicu. Provjerite da li su stvarno svi kraci u vrecici.

Hranjenje-test:
Nabavite veliku plasticnu salicu. Napunite je do pola s vodom i objesite duljom spagom na strop pa zaljuljajte. Pokusajte zlicicom stavljati gusti Cokolino u salicu dok izvodite figure kao da ste avion ili vjetrenjaca. Nakon sto ste cijeli Cokolino prebacili u ljuljajucu salicu prospite sadrzaj salice na sto je moguce vecu povrsinu. Ostanite mirni.

Nocni test:
1. Pripreme: napunite jastucnicu s 3-4 kilograma vlaznog pijeska.
2. U 18 sati pocnite s napunjenom jastucnicom poskakivati po stanu. Pritom je morate ljuljati lijevo-desno. To treba izdrzati do 21 sat.
3. Polozite zatim napunjenu jastucnicu u krevet i namjestite budilicu na 2 sata ujutro.
4. U 2 sata ustanite i ponovo nosajte jastucnicu po stanu do 3 sata. Za promjenu pjevajte pri tom neke uspavanke.
5. Namjestite budilicu na 5 sati i ponovite postupak pod 4. Pokusajte se sjetiti nekih drugih uspavanki.
6. Namjestite budilicu na 7 sati. Ustanite i spremite dorucak.
7. Ponavljajte to iz noci u noc, najmanje 3 godine.
8. Ostanite do kraja hrabri.

Vrtic-test:
Uzmite kutiju od jaja. Uzmite skare i vodene boje i pretvorite kutiju od jaja u krokodila. Uzmite rolu klozet papira i napravite od nje svjecice za bor.Pokusajte od celofana uz pomoc selotejpa napravit Eiffelov toranj.
Puno uspjeha!

Auto-test:
Prodajte postojeci auto i kupite novi Renault-Kangoo. Uzmite cokoladni sladoled i stavite ga u pretinac. Ostavite ga tamo! Uzmite novcic 20 lipa i ugurajte ga u radio. Razmrvite obiteljsko pakiranje nekog keksa na zadnjem sjedalu. Izgrebite skarama vrata auta.

Tjelesna podobnost (za zene):
Uzmite ovecu vrecu graha i pricvrstite je na trbuh. Nakon sto ostane pricvrscena devet mjeseci, ispraznite grah, a vrecu ostavite visjeti.

Financijska podobnost (za muske):
Idite u banku i potpisite trajni nalog da vam placa iducih 20-30 godina odlazi na razne racune: ispocetka radnji s igrackama, ducana s Kinder-jajima, a kasnije za kupnju domacih zivotinja, skupljanje naljepnica od sibica itd.

Zavrsni test:
Pronadjite par s malim djetetom. Dijelite im dobre savjete na teme: disciplina, strpljenje, tolerantnost, ucenje na koristenje lonke, maniri za stolom. Pravite sto vise pametnih prijedloga. Pricajte o vaznosti konzekventnog odgoja i uzivajte u tome. To vam je i tako posljednji put da imate te dobre savjete jer ce uskoro doci vase potomstvo. Za pretpostaviti je da vam je to i posljednji put da vidite taj par.



I to je kraj testa.

[Immortelle]

Kako napišeš odmev po internetu?



HELLO!

HELLo

HELlo

HEllo

Hello

hello

[Kalypso]

Tri vojake v gozdu ujamejo ljudežerci. Njihov poglavar je trojici dejal, da se lahko rešijo, ce grejo v gozd in naberejo 10 primerkov iste vrste sadja, vsak svoje seveda. Gre prvi in prinese nazaj 10 jabolk. Poglavar mu rece, da si jih mora poriniti v rit brez da bi pisnil, drugace ga bodo pojedli. Zarine si prvo, pri drugi pa se mu ustavi in ubijejo ga. No, potem gre drugi in prinese nazaj 10 borovnic. Spet mu ukažejo, naj si jih zarine v rit. Takoj zacne, pri predzadnji pa se zacne na ves glas krohotati, zato ga pojejo. Kmalu se v nebesih srecata prvi in drugi. Prvi ga vpraša, zakaj se je zacel smejati, ko pa je bil cisto na koncu in bi lahko preživel. Drugi mu odgovori:"Nisem si mogel pomagati. Videl sem tretjega prihajati z lubenicami."

[Kalypso]

Konj je zbolel.
Prisel je veterinar in predpisal kmetu zdravilo za konja.
Tri dni naj mu daje, če ne bo bolje, naj konja ubije.
To je slisala svinja.
Prvi dan, konju ni bolje, drugi dan isto. Pride svinja k konju in reče:
"Prosim te ustani, moras ozdraviti" ampak konj ne ustane.
Tretji dan - konj ne ustane.
Svinja ga spet prosi, reče mu, da ga bodo ubili, če ne ustane.
Naenkrat konj ustane in počasi pride iz stale.
Vsi so veseli in kmet reče veterinarju:
"To moramo proslaviti, zvečer bomo zaklali svinjo".
Poanta zgodbe: Ne vmesavaj se v tuje posle.

[URŠKA]

AVTOBUS - vozilo ki gre dvakrat hitreje kadar tečete za njim, kot če se v njem peljete


PULOVER - oblačilo, ki ga mora nositi otrok, kadar mamo zebe


PLES - vertikalna frustracija horizontalne želje


EKONOMIST - ekspert, ki bo jutri vedel zakaj se je tisto, kar je včeraj predvidel ni zgodilo danes


GINEKOLOG - oseba ki dela tam kjer se drugi zabavajo


INTELEKTUALEC - oseba, ki je dve uri v stanju misliti še na kaj drugega razen na seks


MIGRENA - največkrat uporabljena kontracepcija pri ženskah


ZAKON - skupnost v kateri dva rešujeta probleme, ki jih ne bi imela, če bi ostala samska


ZOBOZDRAVNIK - čarovnik, ki vam v usta vstavlja tisto kar vam je pobral iz žepa


PESIMIST - optimist ki ima izkušnje


PROGRAMER - oseba, ki na nepojasnjen način reši problema za katere nisi vedel, da si jih imel


PSIHOLOG - oseba, ki gleda ostale, ko v prostor stopi lepa ženska


BUDILKA - inštrument, ki je bil narejen za bujenje tistih, ki nimajo majhnih otrok


ZVEZDA - oseba, ki celo življenje težko dela, da bi bila slavna, ko pa to doseže nosi velika črna očala, da bi jo nihče ne poznal

[DiLeMa]

PULOVER - oblačilo, ki ga mora nositi otrok, kadar mamo zebe

Vse so full dobre, sam tale mi pa zmaga ... ker je totalna resnica!! Men mama še zdej take govori, recimo Nastja, pejt se oblečt in jaz njej ne zebe me, ona pa meni kako da ne, če pa mene ful zebe, dej obleci se.

[Adriane]

^^ Oh, še kako res je!

Vprašanje dneva:
Če želva nima oklepa, je le-ta brezdomka ali naga?




Še malo črnega:

Zakaj cigani barvajo smetnjake v rumeno in rdečo?
- Da imajo njihovi otroci občutek, da jejo v McDonaldsu

[Kalypso]

So bili trije pedri na nocnem prekooceanskem letu. Pa rece prvi:
Kaj, ko bi me vidva nabrisala?
Si nor, bo kdo videl!
Ma noben, saj vsi spijo.
Bo pa kdo slišal in se zbudil, verjetno je pa vsaj stevardesa budna!
Noben, bosta videla:
In zacne klicati:
Bi lahko dobil kozarec vode!
In nic se ni zgodilo.
BI LAHKO DOBIL KOZAREC VODE, KER MI JE SLABO!!!!
In spet se ni nic zgodilo.
No vidiš, noben se ne zbudi, sedaj me pa kar po vrsti naguzita.
Zgodaj zjutraj gre stevardesa po avionu in opazi starcka, ki se trese od mraza.
Gospod, vam je hladno?
Ma, zebe me k psa!
Zakaj pa niste poklicali in rekli za odejo?
Ha, en je klical in za vodo prosil! Pa so ga celo noc jebali!!

[Dragica]

Hahahahahah, ke dobro!

[Goddess]

Trije možakarji so se znašli pred nebeškimi vrati in Sveti Peter jih je vprašal, zakaj so potrebovali penis.

"Jaz sem ga potreboval za lulanje, včasih pa sem ga pomočil tudi v žensko telo!" je rekel prvi.

"Jaz sem ga pa potreboval za lulanje in seksanje, pol-pol!" je rekel drugi.

"Jaz sem pa z njim 90% seksal in 10 % lulal!" je rekel tretji.

"Dobrodošel med nami!" je Sveti Peter tretjega povabil v raj.

"Kaj pa midva?" sta se začudila prva dva.

"To je raj, ne pa moško stranišče!" se je oglasil Sveti Peter.

[Kami]

ZA MOŠKE:

Mlad parček se pred prvo nočjo na medenih tednih slači za v posteljo.
Mož, velik in močan moški, vrže svoje hlače svoji mladi ženi in ji
reče: "Na, obleci jih." Ona uboga in vidi, da so ji okrog pasu dvakrat
prevelike. "Ne morem nositi tvojih hlač," ugotovi. "Tako je," odvrne
mož, "in tega nikar ne pozabi. Jaz sem moški, ki nosi hlače v družini."


A JEBI GA, ZDAJ PA ZA ŽENSKE:

Ob tem ona vrže njemu svoje hlačke in reče: "Pomeri jih." On jih pomeri
in spozna, da jih da lahko gor največ do kolen. "K vragu," zakolne. "Ne
morem zlesti v te tvoje hlačke!" Žena odvrne: "Tako je ... in tako bo
ostalo, dokler ne boš spremenil svojega odnosa.