Jump to content


Photo

Dobri vici...


  • Please log in to reply
2691 replies to this topic

#1481 Emily

Emily

    Izberi si sam

  • Redni člani
  • PipPipPipPipPip
  • 11537 posts
  • Gender:Female

Posted 29 September 2007 - 05:33 PM

QUOTE(rea @ 25. 9. 2007 - 17:46) View Post


Pilot: We should already land in Slovenia.
Kopilot: I can not find airport on map.
Pilot: Find Aerodrom Brnik.
Kopilot: None.
Pilot: Airport Brnik?
Kopilot: No.
Pilot: Try Aerodrom Ljubljana.
Kopilot: Hmm, not.
Pilot: What about Airport Ljubljana.
Kopilot: Not found...
Pilot: Ok, what is the nearest airport on map?
Kopilot: Oh. Umm, it says: letaliski džozi pjuknik!??
Pilot: Fuck, turn around!! We are lost somewhere in Africa!


laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Samo so pa res najbolj butasto ime dali.
  • 0

Yes, it can happen so quickly. Life as we know it can change in a blink of an eye. Unlikely friendships can blossom, important careers can be tossed aside, a long lost hope can be rekindled. Still, we should be grateful for whatever changes life throws at us. Because all too soon, the day will come when there are no changes left.


#1482 Simy

Simy

    čvekalo

  • Člani
  • Pip
  • 307 posts
  • Location:Bradavičarka
  • Interests:rada berem, sem na računalniku.........

Posted 29 September 2007 - 05:47 PM

Univerza na Primorskem razpisuje novo fakulteto :

Fakulteta za žurološke študije, program Žurološtvo, naziv uni. dipl. ing. žurologije.



Predmetnik:

1.Letnik:
- osnove sončenja
- analiza pitja 1
- osnove žuranja
- lenarjenje
- prva pomoč pri čezmernem uživanju opojnih substanc
- brucologija

Pogoj za vpis v drugi letnik je opravljena analiza pitja 1.

2.Letnik:
- analiza pitja 2
- trmarjenje
- temelji lagodnega življenja
- trdnost šankov
- druga pomoč pri čezmernem uživanju opojnih substanc
- mačkologija
- kazensko pravo

Pogoj za vpis v tretji letnik je opravljena dializa.

3.Letnik:
- višja trdnost šankov
- analiza pitja 3
- analiza in meritve osebkov ženskega spola
- analiza in meritve osebkov moškega spola
- teorija lokalnih cest
- analiza pitja 4
- osmičarstvo in pušlšanki 1
- pitje
- petje in pecanje
- blazinarjenje
- patologija žurerskih organizmov
- spanje in počivanje

Pogoj za vpis v četrti letnik je potrdilo matičnega urada , da še živite.

4.Letnik:
- analiza pitja 5
- osmičarstvo in pušlšanki 2
- geografija kontaktnega prostora
- strateška refoškologija
- krizni menedžment
- osnove urejanja kleti
- tigrologija ( višja mačkologija )
- primerjalna pijanost
- eksrundiranje
- analiza pitja 6

Diplomsko delo je praktične narave in izbirnega značaja, k njemu lahko pristopijo preživeli študentje po končanem četrtem letniku.

Napotki: Pogoj za vpis je opravljen sprejemni izpit, ki se razlikuje glede na psihično stanje predavatelja ( je pač tak kot je-bi-ga ). Za študij so potrebni jeklena volja in jetra, nekaj sreče in dosti časa.


  • 0
Ljubezen ni tujec, ki pride in gre,
ni steklenica, ki se razbije,
je čustvo, ki se ga ne da pozabiti in ne ubiti.
A mogoče pride in mine,
a pusti nepozabne spomine.

#1483 Kalypso

Kalypso

    zlata ribica

  • Moderatorji
  • PipPipPipPipPip
  • 46109 posts
  • Gender:Not Telling

Posted 29 September 2007 - 09:22 PM

A man walks into a toy store to buy a Barbie for his daughter.
There were a lot of them, so he asked the saleslady how much they cost.
The girl responds: "Which one? We have different kinds;
- Gymnasium Barbie: $19.95
- Volleyball Barbie: $19.95
- Shopping Barbie: $19.95
- Surfer Barbie: $19.95
- Disco Barbie: $19.95
- and Divorced Barbie: *$299.95 *

Shocked, the man asks, "Why is Divorced Barbie $299.95 when all the other Barbies are $19.95?"
Exasperated, the girl responds:
"Sir, Divorced Barbie comes with:
Ken's Car, Ken's House, Ken's Boat, Ken's furniture, Ken's jewellery, Ken's money, Ken's computer and Ken's best friend.



  • 0

#1484 Kami

Kami

    Ginger Mrs. Darcy / Fraser

  • Moderatorji
  • PipPipPipPipPip
  • 24758 posts
  • Gender:Not Telling
  • Location:Highlands

Posted 08 October 2007 - 01:05 PM

Da ne boste mislili, da imate vi probleme biggrin.gif


Kopirano s klubistika.net:



"Kupali smo se zajedno i on je svrsio u vodu.. Mogu li ostati trudna?"


"Sa dečkom sam stupila sam u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu. Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam također stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati još jednu pilulu, jednu za dečka, a drugu za kolegu sa faksa?"


"Bok imam pitanje za vas!zanima me imali tezina kakve veze s menstruacijom,svi me u skoli zezaju radi moje debljine.otkako sam dobila menstruaciju spolno se iživljavam na igračkama.zašto?da li sam normalna???POMOZITE!!!!"


"često mi dođe da ga sam si popušim, da li ću uz uporan trening jednom to i uspjeti...."


''''Gledala sam pornic, treba li ga premotat kad ga budem vracala u videoteku ..?''''


''''decko mi je svrsio u usta vec 5 puta a jos mi nisu cice narasle.zasto???''''


"Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me užasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromašan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abić trebalo bi mi 5 godina, a trudnoća traje samo 9 mjeseci. Što da radim?" thumbup.gif


"bok.imam 11 godina.u trecem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh,osjetim neko kucanje oko pupka.mislila sam da sam mozda trudna.uzasno se bojim trudnoce!!!nisam jos nikad imala decka,a kamoli da sam spavala s njim,al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim tocno oko pupka.jeli moguce da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopce nema veze sa trudnocom....????"


"Dragi lastane, imam 12 godina i ljubila sam se deckom. Poslije smo se "trljali " preko hlaca...jel mogu ostat trudna????????"


"imam 16 god spavala sam nedavno s deckom i cula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste.... koliko mu vremena treba?"


"prijateljica mi je rekla da ako se istusiram nakon sexa necu ostati trudna.... jel to istina.....?"


"Koliko mogu puta dnevno drkat, a da ne postanem neplodan?"


"Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da nemogu zatrudniti, pa sam dala da svrsavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znaci da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?"


"Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula prejako i malo sam krvarila? dali je to bio moj prvi sex?"


"Imam redovan seks sa deckom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvecao a menstruacija mi kasni cetiri meseca. Da li to znaci da sam mozda trudna?"


"Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju pusim *****. Da li sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)"


"Dragi Lastane, samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed čega je Barbiki ispala glava i ostala "unutra"... Što da radim? Molim vas, ne šaljite me ginekologu..."


"imam ... godina i imam dečka s kojim imam intimne odnose. Muči me što on voli da mi gura grlić boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je dečko alkoholičar?"


"primijetila sam da na reklamama za uloske uvijek bude neka plava tekucina,a meni curi crveno..jesam li normalna?"


"Svaki put kad me dečko poljubi ili dodirne osjećam ugodu ali bojim se da sam frigidna."


"Imam 13 godina i još uvijek sam nevina. Da li je moj tata homosexualac??"


"Imam 13 godina i grudi su mi vec pocele rasti ali nisu jos narasle. Da li je to zato sto sam obrijala stidne dlacice?"


"Volim se samozadovoljavati sexualnim igračkama kao što su vibratori..ali nedavno mi je legica rekla da vibrator može ispustiti tekućinu sličnoj spermi i da mogu ostati trudna..meni sada kasni menga 3 dana pa se ja jako bojim da stvarno nisam trudna..nikada nisam imala spolni odnos ali se ipak bojim da vibrator nije stvarno ispustio tu tekućinu..molim vas pomozite ali molim vas ne šaljite me ginekologu.. Unaprijed zahvalna!!

  • 0

Put A Kilt On It!

Everybody knows how to raise children, except the people who have them.

 

 


#1485 Goddess

Goddess

    pametnjakovič

  • Redni člani
  • PipPipPip
  • 2255 posts
  • Location:okolica NM

Posted 08 October 2007 - 01:22 PM

QUOTE(Kami @ 8. 10. 2007 - 14:05) View Post


''''Gledala sam pornic, treba li ga premotat kad ga budem vracala u videoteku ..?''''

"Koliko mogu puta dnevno drkat, a da ne postanem neplodan?"

"Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da nemogu zatrudniti, pa sam dala da svrsavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znaci da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?"

"Dragi Lastane, samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed čega je Barbiki ispala glava i ostala "unutra"... Što da radim? Molim vas, ne šaljite me ginekologu..." lol1.gif lol1.gif



lol1.gif lol1.gif lol1.gif lol1.gif thumbup.gif
  • 0

#1486 Sarah

Sarah

    Chihuahua with Attitude

  • Redni člani
  • PipPipPipPipPip
  • 30831 posts
  • Gender:Female
  • Location:Costa

Posted 08 October 2007 - 01:23 PM

OOOOOMMMMMGGGGGG lol1.gif Zadnja zmaga!
  • 0

Cosa vuoi che ti scriva?
Cosa vuoi che ti dica?
Tu sei ovunque in me.


#1487 Felicity

Felicity

    odvisnik

  • Redni člani
  • PipPipPipPip
  • 3216 posts
  • Gender:Female

Posted 08 October 2007 - 01:30 PM

(upam da ni še bil)Dva tedna po poroki

Novoporoceni par. Drugi teden po poroki...
Mož, čeravno zelo zaljubljen, ni mogel dočakati, kdaj bo šel ven in se ga nažgal s prijatelji.
In je rekel ženi: "Draga, pridem takoj."
"Kam greš ljubi?", je vpra šala žena.
"Grem v bife, ljubica. Na pivo."
Žena je rekla: "Ali želiš pivo, ljubezen moja?"
Odprla je hladilnik in mu pokazala 25 različnih vrst piva: iz 12-ih različnih držav (Nemčije, Nizozemske, Japonske, Indije ...)
Mož ni vedel, kaj narediti in edino kar mu je padlo na pamet je bilo:
"Ma ja, ljubica moja. Toda ... v bifeju . veš ... imajo ledene kozarce."
Takoj, še dokončal ni, pa ga je že žena prekinila z besedami:
"Ali želiš ledeni kozarec, moj najdražji?"
Vzela je veliko kriglo iz zamrzovalnika, tako ledeno, da so ji kocine stopile po konci, ko jo je prijela.
Mož, že malo bled, reče: "Toda ljubica, v bifeju imajo tudi tiste dobre gricke ... Pa saj ne bom dolgo. Vrnem se takoj. Obljubim. OK?"
" A bi rad gricke, mucek moj?" In odprla je omarico ter začela zlagati na mizo chips, arašide, kokice .
Mož, že totalno bled, reče : "Draga, toda v bifeju imajo tv in lahko gledamo nogomet......."
in še do konca ni povedal, ko žena pokaže na 126 cm plasma ekran v dnevni sobi z najboljšim surroundom.
"Toda, ljubica moja ... v bifeju ... veš ... kolnejo in govorijo grdobije."
"A bi rad slišal grdobije? "

"Kreten! Spij to svoje pofukano pivo, v svoji pofukani ledeni krigli in pojej te pofukane gricke ob tem kretenskem nogometu !!!!!!
Pizda ti materina, ti si sedaj poročen in ne greš nikamor !!! Jasno ? "

In živela sta srečno, do konca življenja.
  • 0

#1488 Coco*

Coco*

    Dedek Mraz

  • Redni člani
  • PipPipPipPipPip
  • 27538 posts
  • Location:v tvoji omari
  • Interests:kaj te briga :O

Posted 08 October 2007 - 01:32 PM

Ahahahaha, Kami, LOL LOL LOL. thumbup.gif
  • 0
Everything you can imagine is real.
Pablo Picasso

#1489 Dragica

Dragica

    prismojena učiteljica

  • Moderatorji
  • PipPipPipPipPip
  • 15786 posts
  • Gender:Female

Posted 08 October 2007 - 02:45 PM

thumbup.gif thumbup.gif laugh.gif laugh.gif Felicita d best.
  • 0
Če hočeš nekaj, česar še nimaš in nisi nikoli imel, naredi nekaj, česar nisi še nikoli naredil.

#1490 Immortelle

Immortelle

    Božanska

  • Redni člani
  • PipPipPipPipPip
  • 12251 posts
  • Gender:Female

Posted 09 October 2007 - 09:10 AM

laugh.gif
  • 0

ॐ Be a voice, not an echo. 


#1491 Immortelle

Immortelle

    Božanska

  • Redni člani
  • PipPipPipPipPip
  • 12251 posts
  • Gender:Female

Posted 11 October 2007 - 08:02 AM

Se srečajo tri blondinke;upokojenke.In prva reče:
"Joj ko grem po stopnicah,ne vem ali grem gor ali dol"
Pa reče druga:"Ah to ni še nič ko imam kozarec marmelade vroki,nevem ali sem ga želela pospraviti ali vzeti. Pa reče tretja:
"Uf kakšno srečo imam",potrka po mizi nato pa reče:"O nekdo trka,moram odpreti"


Pridejo vsi tolarski kovanci in bankovci pred Nebeška vrata in potrkajo.
Sveti Peter jih povpraša: "Kaj pa vi tu gori?"
"Naš čas se je iztekel, v Sloveniji so uvedli evre."
"Aha, no prav, potem pa kar naprej!"
Odpre jim vrata in vsi kovanci ter bankovci za 10, 20, 50, 100, 200 in 500 SIT odskakljajo veselo naprej,
bankovcem za 1000, 5000 in 10000 SIT pa zaloputne vrata in jim zabrusi:
"Vi pa žal ne morete v nebesa!"
"Zakaj pa ne, če smo pa največ vredni???" se začudijo "jurčki".
"Zato ker vas nisem nikoli videl v cerkvi!"


  • 0

ॐ Be a voice, not an echo. 


#1492 sade

sade

    Izberi si sam

  • Redni člani
  • PipPipPipPipPip
  • 10098 posts

Posted 13 October 2007 - 11:42 AM

Pralni stroj gospe Mlinar se je pokvaril.
Klicala je serviserja, ki se je najavil za nasledni dan.
Ker je gospa Mlinar ob tej uri imela termine, je serviserju po telefonu
narocila naslednje:
"Pustim vam kljuc pod prepraznikom. Popravite pralni stroj in pustite
racun na mizi v kuhinji.
Ne bojte se mojega psa, on nikomur nic ne naredi.
Ampak pozor - na noben nacin, nikakor ne govorite z mojim papagajem!"
Ko je serviser prisel naslednji dan, je bilo vse kot dogovorjeno.
Pes je bil sicer najvecji in najbolj grozljiv, kar jih je kdarkoli ze
videl, bila pa je tudi res cisto miren in priden ga je opazoval pri
delu.
Papagaj pa je ubogega serviserja ves cas nadlegoval, metal mu je
lupine lesnikov na glavo, preklinjal in krical je najgrse izraze, kar
jih je kdaj slisal.
Konec koncev serviser ni vec vzdrzal in je nadrl papagaja:
"Drzi ze enkrat svoj nesramen kljun!"
Nakar se papagaj zadere: " Pluto, primi ga!"


ZAKAJ LE MOSKI NIKOLI NE POSLUSAJO ZENSK????!.

  • 0
"It's impossible." said pride. "It's risky." said experience. "It's
pointless." said reason. "Give it a try." whispered the heart.

#1493 Goddess

Goddess

    pametnjakovič

  • Redni člani
  • PipPipPip
  • 2255 posts
  • Location:okolica NM

Posted 13 October 2007 - 03:54 PM

Avstralski radio je razpisal nagrado za najbolj duhovito zgodbo, ki se je ženski pripetila pri ginekološkem pregledu. Tukaj je zgodba, ki je dobila glavno nagrado:
Naročena sem bila za letni preventivni pregled. Tisti dan so me zgodaj zjutraj klicali iz zdravstvenega doma, če lahko zaradi več odpovedi pridem že ob 9.30. Ura je bila že 8.45 in ravnokar sem družino spravila v službo/šolo. Zelo se mi je mudilo, saj je pot do tja trajala
več kot pol ure. Kot večina žensk takrat posvetim veliko pozornosti higieni pod pasom vendar tokrat mi ni zneslo in sem enostavno pograbila brisačo, ki je bila ob umivalniku, in se spodaj hitro obrisala, se oblekla in odšla. Čakala sem samo nekaj minut, ko me je zdravnik že
poklical k sebi. Kot mnogo žensk sem poznala rutino, splezala sem na stol, se zastrmela v strop in si zamišljala da sem daleč stran. Zdravnik je vstopil in malo sem bila
začudena, ko je rekel: "Oho, danes ste se pa potrudili!". Nisem mu odgovorila in odšla domov. Ko je prišla moja 6-letna hčerka domov, se je odšla igrat v kopalnico. Čez nekaj časa me pride vprašat, kje je njena brisača. Rekla sem ji, da je med perilom in da naj drugo vzame. Ona odvrne: "Ne mami, rabim tisto brisačo, ki je bila na umivalniku. Na njej so bile
vse moje bleščice!"

  • 0

#1494 Immortelle

Immortelle

    Božanska

  • Redni člani
  • PipPipPipPipPip
  • 12251 posts
  • Gender:Female

Posted 13 October 2007 - 08:17 PM

laugh.gif laugh.gif laugh.gif
  • 0

ॐ Be a voice, not an echo. 


#1495 TASH

TASH

    engaged to Brokoli

  • Redni člani
  • PipPipPipPip
  • 4548 posts
  • Gender:Female
  • Location:Ljubljana

Posted 13 October 2007 - 10:43 PM

OMG, tega sem že slišala, ampak je hud! laugh.gif
  • 0

Believe in nothing, no matter where you read it, or who said it, no matter if I have said it, unless it agrees with your own reason and your own common sense.
- Buddha


#1496

  • Guests

Posted 14 October 2007 - 06:23 PM

QUOTE(Hevea @ 30. 12. 2005 - 23:33) View Post

upam da še ni blo, ampak meni je to tko smešno, da komaj diham zraven biggrin.gif
Resnične (!) izjave udeležencev v prometnih nesrečah policiji
1. Ko sem prišla domov, sem zapeljala na dvorišče napačne hiše in se zabila v drevo, ki ga doma nimamo.
2. Drugi avto se je zaletel v mojega, ne da bi me prej opozoril.
3. Misli sem, da je bilo okno spuščeno. Nato sem opazil, da je bilo dvignjeno ko sem dal skozenj mojo glavo.
4. Zaletel sem se s parkiranim kamionom, ki je prihajal z druge strani.
5. Kamion se je zabil skozi moje stransko okno v obraz moje žene.
6. Pešec se je zaletel vame in se spravil pod moj avto.
7. Nek tip je bil povsod po cesti in sem moral večkrat obrniti volan preden sem ga zadel.
8. Odpeljal sem na rob ceste, počistil svojo taščo in se odpravil do naslednje postaje, peš.
9. Poskusil sem ubiti muho in sem odpeljal v drog telefona.
10. Ves, dan sem nakupovala rastline in sem bila na poti domov. Ko sem prišla do križišča je en grm padel predme in nisem videla drugega avtomobila.
11. Vozil sem štirideset let, ko sem zaspal za volanom in imel eno nesrečo.
12. Bila sem na poti k doktorju zaradi zadnjičnih problemov, moje umetno koleno je popustilo in sem imela nesrečo.
13. Ko sem prišel do križišča, se je tam nenadno prikazal znak, ki se ni še nikoli prej tam prikazal, nisem se mogel ustaviti, zato sem imel nesrečo.
14. Da se ne bi zabil v odbijač avtomobila pred mano, sem zadel pešca.
15. Moj avtomobil je bil pravilno parkiran, ko je zadel drugo vozilo.
16. Neviden avtomobil je prišel iz nikoder, zadel v moj avto in izginil.
17. Povedal sem policiji, da nisem bil poškodovan, vendar ko sem snel klobuk sem opazil, da je bila moja lobanja počena.
18. Bil sem prepričan, da starec ne bo nikoli prišel na drugo stran ceste, ko sem zadel vanj.
19. Pešec ni vedel v katero smer naj steče, zato sem zapeljala čezenj.
2O. Videl sem počasno premikajočega se, žalostnega starega gospoda, ko se je odbil od haube mojega avtomobila.
21. Posredni razlog za nesrečo je bil majhen tip v majhnem avtomobilu z velikimi usti.
22. Vrglo me je iz avtomobila, ko je ta zapustil cesto. Našlo me je nekaj psov v bližnjih smetnjakih.
23. Telefonski drog se je približeval, poskušala sem se mu odmakniti, ko je nenadno zadel v sprednji del mojega avtomobila.




Jokam od smeha....heheheheheheheheheheheheh thumbup.gif


Tale je mal krut : "Svadjaju se Hrvat, Srbin i Bosanav, ko ima najbolju ekipu.
Kaže Hrvat: "Naša fudbalerska ekipa je najbolja"
Srbin: "Mi imamo najbolju košarkašku ekipu"
Kaže Bosanac: "A mi imamo najbolju hendikep ekipu"
Na to će Srbin ponosan: "Jebote Bosanac, a ko vam napravi tu ekipu, a???"

  • 0

#1497 rea

rea

    I'll never be maria magdalena

  • Redni člani
  • PipPipPipPipPip
  • 20446 posts
  • Gender:Female
  • Location:Ljubljana
  • Interests:Only an open heart will allow you to float equally between everyone.

Posted 17 October 2007 - 08:47 PM

Mal črnga...

Razlika med hitlerjem in pralnim strojem?
Hitler je imel še program za obešanje.
  • 0

There are some things I may not know                  

There are some places, dear Lord, I may not go.

But there's one thing of which I'm sure

My God is real for I can feel him in my soul.

 

I have found a way to live  

in the presence of the Lord Hare Ram, Ram, Ram

Hare Ram, Ram, Ram, Sita Ram, Ram, Ram

 

 

 


#1498 Adriane

Adriane

    Flesh for fantasy

  • Redni člani
  • PipPipPipPipPip
  • 9883 posts
  • Gender:Male

Posted 17 October 2007 - 09:05 PM

LOL rea! laugh.gif

Kdo je izumil židovske kapice (ne vem, kako se jim reče)?

Nacisti, da so jih lažje obračali v krematorijih laugh.gif
  • 0

Do not pray for an easy life, pray for the strength to endure a difficult one.
Bruce Lee

yru-vinyl5_thumb.giftr-untitl.jpg

d035.gif

icon-33-32.png opera_volgae_malek


#1499 Felicity

Felicity

    odvisnik

  • Redni člani
  • PipPipPipPip
  • 3216 posts
  • Gender:Female

Posted 18 October 2007 - 07:56 PM

Management lesson - poučno biggrin.gif

Janez si je neizmerno želel seksa s kolegico Marjanco iz pisarne, toda ta je že pripadala nekomu drugemu.
Nekega dne Janez ni več zdržal. Odš¡el je do Marjance in ji rekel: Dam ti 100 eurov če mi daš.
Marjanca je rekla NE.
Janez je rekel: Bom hiter. Vrgel bom denar na tla in preden ga pobereš, bom končal.
Marjanca je poklicala fanta in ga vprašala za nasvet.
Fant je rekel: Zahtevaj 200 EUR in poberi denar zelo hitro. Janez ne bo uspel spustiti hlač niti do kolen.
Marjanca je predlagala in Janez je sprejel ponudbo.
Pol ure mine in Marjanca se še vedno ne javlja.
Končno po 45 minutah zazvoni mobitel in fant vpraša kaj se je zgodilo?
Marjanca odgovori: Baraba je vrgel na tla kovance!


Nauk : VEDNO GLEJ NA POSEL CELOVITO PREDEN NANJ PRISTANEŠ IN TE NATEGNEJO!!!


Nekaj namigov, kako odvrnemo nezaželenega moškega thumbup.gif

ON : Hej, lahko častim pijačo ?
ONA: Pravzaprav bi raje imela denar.

ON: Sem fotograf. Iskal sem ravno tak obraz, kot je tvoj.
ONA: Jaz pa sem plastična kirurginja. Tudi jaz sem iskala ravno tak obraz, kot je tvoj…

ON: Živjo? Nisva šla midva že enkrat ven? Ali celo dvakrat?
ONA: Mogoče enkrat. Nikoli ne naredim iste neumnosti dvakrat.

ON: Kako je narava lahko ustvarila takšno lepotico?
ONA: Najbrž sem dobila še tvoj del…

ON: Bi šla v soboto z mano ven?
ONA: Sori, v soboto bom imela glavobol.

ON: Za tabo se zagotovo obrne kar nekaj glav.
ONA: Ja, ob tebi pa kar nekaj želodcev…

ON: Naj ti ne bo nerodno. Povabi me ven!
ONA: Hej, pojdi ven!

ON: Mislim, da te lahko zares osrečim.
ONA: Kako? A ravno odhajaš?

ON: Kaj bi rekla, če bi te prosil, da se poroči z mano.
ONA: Ničesar. Ne morem govoriti, kadar se smejem…

ON: Kje si bila vse moje življenje?
ONA: Skrivala sem se pred tabo…

ON: Je tale sedež prost?
ONA: Ja, pa tudi tale bo, če boš prisedel.

ON: Tvoje telo je kot tempel…
ONA: Oprosti, ampak danes v templu ni nobene daritve…

ON: Umrl bi od sreče, če bi te videl golo…
ONA: Če bi jaz tebe videla golega, bi umrla od smeha…

  • 0

#1500 Goddess

Goddess

    pametnjakovič

  • Redni člani
  • PipPipPip
  • 2255 posts
  • Location:okolica NM

Posted 19 October 2007 - 08:37 AM

lol laugh.gif
  • 0




0 user(s) are reading this topic

0 members, 0 guests, 0 anonymous users