2691 replies to this topic

[Kinky]

Naporna je služba policaja:

Vsak dan je mimo prišel Janezek, ki mu je vedno dejal:"striček policaj, pozdravlja te Ante!"

"Kateri Ante?"

"Tisti, ki te gleda s kante!" se je zasmejal fantič in odšel dalje.

Vse se je ponavljalo kar nekaj dni, nekega jutra pa je policist odšel h komandirju in dal odpoved.

"Ne morem več opravljati svojega dela. Preveč je stresno. Nek mulec me vsak dan zafrkava in tega ne prenesem več!"

Ko je komandir izvlekel iz njega, kaj se vsak dan dogaja pred šolo, mu je svetoval:"Pojdi pred šolo in tokrat ti prvi reci dečku: pozdravlja te Zavrl, in ko te bo vprašal kateri Zavrl, mu reci, tisti ki te bo zaprl."

Policist je res odšel pred šolo in ko je zagledal Janezka mu je rekel:"Pozdravlja te Zavrl!"

"Vem!" je odgovoril Janezek. "Mi je že Ante povedal."

"Kateri Ante?"

"Tisti ki te gleda s kante!" se je zasmejal Janezek.

[Kinky]

911 calls

Dispatcher:9-1-1 What is your emergency?
Caller: I heard what sounded like gunshots coming from the brown house on the corner.
Dispatcher: Do you have an address?
Caller: No, I have on a blouse and slacks, why?

Dispatcher: 9-1-1 What is your emergency?
Caller: Someone broke into my house and took a bite out of my ham and cheese sandwich .
Dispatcher: Excuse me?
Caller: I made a ham and cheese sandwich and left it on the kitchen table and when I came back from the bathroom, omeone had taken a bite out of it.
Dispatcher: Was anything else taken?
Caller: No, but this has happened to me before and I'm sick and tired of it!

Dispatcher:9-1-1 What is the nature of your emergency?
Caller: I'm trying to reach nine eleven but my phone doesn't have an eleven on it.
Dispatcher: This is nine eleven.
Caller: I thought you just said it was nine-one-one.
Dispatcher: Yes, ma'am nine-one-one and nine-eleven are the same thing.
Caller: Honey, I may be old, but I'm not stupid.

My Personal Favorite !!!
Dispatcher: 9-1-1 What's the nature of your emergency?
Caller: My wife is pregnant and her contractions are only two minutes apart.
Dispatcher: Is this her first child?
Caller: No, you idiot! This is her husband!

And the winner is ...
Dispatcher: 9-1-1
Caller: Yeah, I'm having trouble breathing. I'm all out of breath. Darn ... I think I'm going to pass out.
Dispatcher: Sir, where are you calling from?
Caller: I'm at a pay phone. North and Foster.
Dispatcher: Sir, an ambulance is on the way. Are you an asthmatic?
Caller: No
Dispatcher: What were you doing before you started having trouble breathing?
Caller: Running from the Police.

[Simy]

zidar vrtnar in električar se prepirajo, katero delo je starejše.
mi smo gradili že piramide! reče zidar.
mi smo posadili drevesa v raju! izjavi vrtnar
to ni nič! se hvali električar. ko je bog rekel, naj bo luč, smo imeli mi že vse kable položene!

[hudička]

Leto 1990 !!!


Ko sem bil jaz se otrok in so me starsi dolgocasili s svojimi zgodbicami
do solza, kako so imeli oni tezko zivljenje, ko so oni odrascali.

Kako so oni hodili 20km dalec v solo z eno samo sobo. In je ucitelj
poznal edino oceno zadostno 2 povprecna.
Kako so hodili v dezju, snegu in viharjih in prenasali ob tem se svoje mlajse brate na svojih hrbtih.
Kljub temu, da so hodili v solo so poleg tega se doma pomagali svojim
starsem, da so sploh lahko preziveli in se niso izstradali do smrti.

In spominjam se se, da sem si med odrascanjem obljubil, da nikoli ne bom
tezil z vsemi temi bucami svojim otrokom, kako tezko je bilo meni in kako
lahko je njim danes.



Ampak sedaj, ko sem dosegel rob svoje mladosti kurcevih 30 let. Si ne
morem pomagati, da ne bi povedal nekaj tej danasnji mladini.



Tako prekleto pofukano lahko vam je na tem svetu!
Mislim, v primerjavi z mojim zivljenjem, zivite u prekleti utopiji!
Ko sem bil jaz otrok nismo imeli Interneta! Ko smo zeleli nekaj zvedeti,
smo morali iti v klincevo knjiznico in si poiskati sami!
In tudi emaila ni bilo! Dejansko si moral na roke napisati pismo s
pisalom!
n potem si moral kupiti kurcevo znamko jo nalepiti na pismo in kurcevo
pismo si potem moral odnesti v nabiralnik. In ponavadi je trajalo tedne, da si
dobil kurcev odgovor.
Niti ni bilo MP3s ali Napster-ja! Ce si hotel krasti muzko si moral iti v
prodajalno plat in jo tam dobesedno krasti.
Ali pa si cel dan sedel in cakal ob radiu, da si ujel svoj komad na
kaseto pa se takrat je kaksen kurcev DJ' nekaj gobcal ali na zacetku ali na
koncu in si bil gladko ob tvoj kurcev posnetek.
Ce te je zanimalo kaj o kaksni kurbariji! Si nisi mogel zdownloadati, kot
to lahko pocnete sedaj. Ali si fotru sunil kaksno staro Erotiko Ali pa si
sunil v trgovini.
Ali je bilo to ali pa si ga drkal nad kaksnim quele katalogom spodnjega
perila!
To so bile tvoje moznosti! Nismo imeli finega sranja kot je recimo Call
Waiting, ce si bil na telefonu in te je klical nekdo drug si imel pac zasedeno!
Ravno tako ni bilo klincevih Caller ID Box-ov! Ko ti je zvonil telefon
si se oglasil pa ceprav nisi vedel ali te klice mama, tvoj diler, tvoj prijatelj,
ljubica, punca, itd. Preprosto nisi vedel in si se moral oglasiti, gospodic!
Ravno tako niti ni bilo klincevih Sony Playstation videogamov z
high-resolution 3-D grafiko! Imeli smo Atarije 2600 mogoce kaksen ZX
Spectrum! Z igricami kot so Asteroidi kaksni Space invadeji so bli se vmes
grafika pa je bila nagravzna 2d! Vas igralec na monitorju je bil malo vecja
pika.
Moral si uporabljati domisljijo! In tam ni bilo tako imenovanih
multiple levels! Samo en level vedno hitrejsi in tezji dokler nisi
guznil!

Kot ZIVLJENJE!
In ko si sel v kino ni bilo stadion sedezev, vsi so bili enako visoki. In
ce si imel vsaj malo srece potem se je pred tabo nalimala ponavadi ena
kurceva omara in potem si videl le njegov klincev hrbet za katerega si
posteno placal.


Razvajeni ste do podtalnice, prisezem pri Bogu! Danes ne bi preziveli
niti 5 minut v casu leta 1990.

[DreamBaBy]

FORUMSKA MENJAVA ŽARNICE
Koliko forumašev je potrebnih za menjavo 1 žarnice?

1, da zamenja žarnico in objavi prispevek o svoji novi izkušnji

14, da delijo podobne izkušnje in tudi da bi se jo dalo menjati drugače

7, da opozorijo na nevarnosti pri menjavi

27, da izpostavijo slovnične napake

53, da preklinjajo in ozmerjajo te ki iščejo slovnične napake

41, da popravijo slovnične napake v prispevkih "napadalce-popravljalcev"

6, da povejo da je pravilni izraz svetilka in pa še 6 da tem povedo da so *****

2 ki delata v električarskem poslu da povesta da je pravilni izraz "svetilni element"

17 vsevedežev, ki so "bili" v električarskem poslu in povejo da je žarnica čisto v redu izraz

109, da povedo da ta odsek foruma ni namenjen žarnicam in da naj preselijo temo v pravilen odsek

209, da zahtevajo da udeleženci prenehajo o isti temi pisati v 3 različnih odsekih foruma

111, da opozorijo na to da vsi uporabljamo žarnice in je zato takšna tema upravičena

306, da pvejo katera metoda menjanja je najbolša, katera znamka je bolša od katere, in katera znamka je zanič.

27 da objavijo povezave do različnih tipov žarnic

14 da pove da so bile povezave nedolujoče in objavijo popravljene.

33, da citirajo nekaj objav in dodajo, "jaz tudi"

14 da citirajo te in dopišejo "jaz tudi"

12 da jih pove da ne bodo več sodeloveli na forumu zaradi žarniške afere.

4, da prdlagajo da se napiše FAQ o žarnicah

28, da vprašajo kaj FAQ je

5 da vprašajo "a nismo o tem govorili pred kratkim"

148 da povedo da najprej pogooglaj o žarnicah predno objaviš

1 da čez pol leta začne vse to še enkrat.

[laLa°]

^^ Ful dobro

[Anouk]

hudo!


p.s. jaz tudi!

[Adriane]

jaz tudi!

[Braunkopf]

jaz tudi!

Jaz na začetku stavka se piše z veliko, missy!

148 da povedo da najprej pogooglaj o žranicah predno objaviš

žarnicah lepo prosim

[Adriane]

LOL, zdaj sem že mislila začet opravičevat svojo malo začetnico, da pač to vem, a se mi ni dalo napisat.
Pol mi j epa kapnilo, da se uvrščaš v eno izmed naštetih skupin

[Braunkopf]

[Kami]

Dnevnik mornara

31.08.1883 Otplovili smo prema zapadu, nadamo se da cemo naci novi kontinent. Posada je dobro raspolozena, hrana je odlicna, 5 cura iz luke je sa nama i vrlo su sretne.

31.10.1883 Kompas je crko', orijentiramo se po suncu i zvezdama (kada nije oblacno - prokleti oblaci) Posada je jos uvek dobro raspolozena, cure su dobro.

30.11.1883 Jak vetar nam je rastrgao sva jedra osim jednog. To nas je jako usporilo. Posada je jos uvek dobro raspolozena, cure su dobro.

01.01.1884 Slavimo novu godinu, jebe nam se za vetar koji nas baca tamo amo, ne znamo gde smo jer 25 dana nije bilo cistog neba. Posada je jos uvek dobro raspolozena, cure su dobro.

28.02.1884 U olujnoj noci smo doziveli brodolom. Spasilo se 30 mornara i kuvarica Meri, ruzna ko smrt. Sve cure iz luke su se utopile. Sto cemo bez njih! Spasili smo se na pusto ostrvo.

25.03.1884 Na srecu nas je odnelo prema jugu, zato nam na pustom ostrvu nije hladno. Ruzna Meri kuva odlicno, nekolicina mornara ju je pocelo seviti sa zatvorenim ocima, ja to nikako ne bih mogao! Pozeleo sam joj sve najbolje za Dan zena.

01.05.1884 Meri sevi svih 30 mornara. Otkrio sam da ima divnu dusu punu razumevanja. Mislim da sam se zaljubio.

02.05.1884 Jutros sam otisao k Meri. Ljubili smo se i bilo je divno. Nakon toga je Meri dala svim mornarima.

30.06.1884 Svaki se dan znojimo zbog jakog sunca. U hladovini se znojimo na Meri. Svaki je dan divan. Kakva sreca da je Meri prezivela.

30.06.1885 Meri je svaki dan (cini mi se) sve lepsa. Iako joj se vidi da tesko zivi.

30.06.1886 Meri nam vise ne mora kuvati. Sada kuva Joe. Hrana je odvratna, no svaki nam dan ulepsa Meri jer sada svi stignemo dva ili tri puta dnevno na red.

30.06.1889 Meri je iscrpljena, cini mi se da ce biti bolesna.

30.07.1889 Meri je dobila visoku temperaturu. Svi molimo za njeno zdravlje. Zbog visoke temperature njena je ribica toplija za tri stepena, sto je lepa promena. Zbog bolesti je ne sevimo vise od jednom dnevno - svaki.

30.08.1889 Meri je u nesvesti, temperatura 41,2, bojimo se najgorega.

31.08.1889 Meri je umrla. 30 mornara, sami morski vukovi, zajedno sa mnom, placemo kao deca, ne znamo sto cemo bez Meri.

01.09.1889 Pokopali smo Meri. Zivot je izgubio svoj smisao.

02.09.1889 Kuvar Joe se obesio na kokosovu palmu, Jack i Jim su se potukli, postaje neizdrzivo.

03.09.1889 Otkopali smo Meri ...

[Kinky]

KAKO SPOZNAŠ ŽENINA NA BOSANSKI POROKI?


...


OD VSEH IMA NAJLEPŠO TRENIRKO

[Immortelle]

[DreamBaBy]

Pilot pride iz kabine med potnike in pravi: Imam slabo novico.
Pokvarilo se je letalo in poizkusili smo že vse možnosti, da bi
odpravili napako, vendar smo ugotovili, da je edina možnost, da
žrtvujemo nekaj potnikov in na ta račun ostali preživimo.

Potniki se strinjajo.

Pilot nadaljuje: Da pa ne bo kakšnih diskriminacij na podlagi vere,
rase, političnega prepričanja ali česarkoli drugega, smo se odločili,
da bomo šli lepo po abecedi in se tako ognili komplikacijam. Prav?

Potniki se zopet strinjajo, češ to bo še najbolj pošteno.

Pilot : Vsi naslednji se postavite v vrsto: Albanci, Arabci, Bosanci,
Cigani, Črnuhi, ...


Išao Mujo polagati vozački ispit po peti put. Vrača se on kuči nakon ispita
i pita ga Fata: "Kako je bilo?"
Mujo: "Ma pusti me bona, opet sam pao!! Jebo me u krivini, jebo me u
pravcu, jebo me na semaforu !!!"
Veli Fata: "Mene samo jebo u garaži, i položila sam iz prve!"


Malčkova radovednost
Tri leta star fantek pri kopanju v kadi preučuje svoja jajčka.
>Mami<, vpraša,> so to moji možgani?<
>Ne sine, ne še.<


Uspešen ribolov
Žena vpraša moža ribiča:
>Dragi, se spomniš, da si spomladi za tri dni odšel na ribolov?< Seveda.
>Zelo uspešen je bil.< Več kot uspešen, ja.< Kaj mi hočeš s tem
>povedati?< Danes je telefonirala neka riba in povedala, da pričakuje
>ribico!<


Aktiven poštar
Mož pride vznemirjen domov:
>Žena, si že slišala, da je naš poštar seksal že z vsemi ženskami našega
bloka, razen z eno!<
Žena: >To mora biti tista, domišljava iz tretjega nadstropja!<


V postelji
Starejši par je ležal v postelji. Mož je že skoraj zaspal, ženi pa se je zaželelo malo romantike.
Ona: >Ko si mi še dvoril, si me zvečer držal za roko.< Počasi se je obrnil, jo za sekundo prijel za roko, potem pa spet poskusil zaspati.
Čez nekaj sekund:>Potem si me poljubil.< Spet se je obrnil, jo poljubil na lička in se zavalil nazaj.
Čez pol minute: >Potem si me grizljal po vratu.< Tip jezno odgrne odejo in vstane.
>Kam greš?<
>Po zobe!!!<



V galeriji
Dekle si ogleduje slike v umetniški galeriji. Najdlje strmi v tri slike, ki so bile obešene ena zrven druge. Na prvi je zažgan kruh, na drugi dekle z otrokom v naročju, na tretji sliki pa je bil utopljenec na bregu. Ko mimo pride kustos ga vpraša:
>Kaj predstavljajo te tri slike?<
Kustos ji razloži:>Te tri slike so na temo - Prepozno so ga izvlekli<


Lepa vzgoja
Na tečaju lepega obnašanja učiteljica sprašuje:
>Situacija: Dvorite krasnemu, lepo vzgojenemu dekletu iz dobre družine.
Peljete jo na intimno večerjo v dvoje, med večerjo pa morate na WC. Kaj ji boste rekli? No, Marko?<
>Počaki me sekundo, moram scat.<
>No no, to bi bilo zelo nevzgojeno in grdo slišati. Simon, kaj bi rekel
ti?<
>Oprosti, moram na WC, pridem takoj.<
>No ja, to je že bolje, toda vseeno bi bilo nekoliko nerodno omenjati WC
sredi večerje... Pa ti, Janez, kako bi ti pokazal svoje manire, kaj bi ti rekel?<
>Rekel bi ji da se opravičujem, ker jo moram za trenutek zapustiti, toda
nujno se moram rokovati z intimnim prijateljem, za katerega upam, da ji ga bom lahko predstavil še nocoj... <

Kje sta oči in mami?
Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico:
>Kje sta oče in mami?<
>V postelji sta, mu odgovori babica.
Deček se začne hihitati in se odide igrat.
Ko pride na kosilo, spet vpraša babico: >Kje sta oče in mami?< Ta odgovori: >Še vedno sta v postelji.< Fant se zahihita, poje kosilo in se spet odide igrat.
Ko se vrne v hišo, tokrat že na večerjo, zopet vpraša babico:
>Kje sta oče in mami?<
Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se fant začne smejati na vsa usta.
Babica ga začudeno vpraša:>Kaj se dogaja s tabo?< Deček pove: >Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo.<

Kdo je s kom
V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh. Nenadoma se oglasi Mujo:
>Z mojom ženom sam skupi že deset let.<
>Najbrž hočes reči 'z mojo ženo'<, ga nekdo popravi.
>Ne, s tvojom ženom sam skupi šele tri tedna!<

[Hevea]

Pilot pride iz kabine med potnike in pravi: Imam slabo novico.
Pokvarilo se je letalo in poizkusili smo že vse možnosti, da bi
odpravili napako, vendar smo ugotovili, da je edina možnost, da
žrtvujemo nekaj potnikov in na ta račun ostali preživimo.

Potniki se strinjajo.

Pilot nadaljuje: Da pa ne bo kakšnih diskriminacij na podlagi vere,
rase, političnega prepričanja ali česarkoli drugega, smo se odločili,
da bomo šli lepo po abecedi in se tako ognili komplikacijam. Prav?

Potniki se zopet strinjajo, češ to bo še najbolj pošteno.

Pilot : Vsi naslednji se postavite v vrsto: Albanci, Arabci, Bosanci,
Cigani, Črnuhi, ...

tega sm jst čula v zelo podobni izvedbi, pač morejo metat ljudi dol in grejo po abecedi, in reče pilot:
Are there any African-American people?
tiho.
Are there any black people?
tiho.
Are there any coloured people?
Tiho, v kotu letala pa se skrivata dva črnca, in reče mali očetu: Daddy, aren't we african-american, black and coloured? in mu reče očka nazaj: shut up, son, today we are niggas!

[Kami]

Stvori Bog muškarca i ženu.

Gleda on muškarca i veli:

- ti si super ispao,

A zatim pogleda žensku i reče:

- jebi ga, ti ćeš se morati šminkati.

[Kami]

Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.

- Viski! - odgovori Mujo.

- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopćte u avionu!

- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.

- A vi? - pita stjuardesa papagaja.

- Ma šta mi se tu izmotavaš, pi.ka ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.

Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku:

- Šta se izmotavaš, pi.da ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, je.em ti mater!

Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:

- Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?

- Ne. - odgovori Mujo.

- Pa što se onda kurčiš?

[Anouk]

huda!

[Ana]

Sedim na wc-ju in v miru opravljam "delo", ko zaslisim iz

sosednega wc-ja vprasanje:
"Halo, kako si?"

Nisem ravno tip, ki se rad pogovarja v

moskem wc-ju in zato ne vem, kaj bi odgovoril :
"Super sem!"

Sledilo je naslednje vprasanje:
"Kaj delas?"

Kaksno pa je to vprasanje? V trenutku mi

je bilo dovolj cudnih vprasanj, zato sem odgovoril:
"Torej, mislim da delam isto kot ti..."

Hotel sem pohiteti, ko zaslisim naslednje vprasanje:
"Ali lahko pridem k tebi?"

OK, to vprasanje mi je bilo zelo cudno, ampak poizkusil sem ostati prijazen, zato sem mu odgovoril naslednje:
"Ne, trenutno sem res zaseden !"

Potem pa ga slisim kako je rekel:
"Poslusaj me, malo kasneje te poklicem nazaj. Neki idiot sedi zraven mene in odgovarja na moja vprasanja. "