2691 replies to this topic

[Matilda]

Tole je pa bolj fora.

Želel bi vaš odgovor na mojo hudo osebno travmo, ki me preganja. Živim namreč že nekaj let s punco, ki jo zelo ljubim in zadnje čase imam občutek, da me vara. Ne odgovarja mi na
GSM, veliko hodi naokrog s prijateljicami in ko jo vprašam s katerimi, so to vedno ali sodelavke ali pa osebe, ki jih ne poznam. Domov večkrat prihaja pozno ponoči in taxija, s katerim naj bi se pripeljala, nikoli ne vidim, čeprav slišim motor od avta, ona pa vedno zadnje metre pride peš. Veliko ji zvoni telefon in če se oglasim jaz, se na drugi strani veza prekine. Pred dnevi sem vzel v roke njen telefon, da bi pogledal, koliko je ura, ona pa se je zelo močno
razburila, češ da posegam v njeno privatnost, zato sem se odločil, da končno pridem zadevi do dna. Včeraj zvečer je šla zopet ven s prijateljicami in odločil sem se, da jo ob prihodu nekje skrit počakam
in preverim, kako in s kom se bo ponoči pripeljala domov.
Skril sem se za svoj avto in ko sem tako nekaj časa čepel, sem opazil, da se je na zadnjem blatniku na več koncih pojavila rja. Zdaj pa me zanima, kako naj to odstranim ali naj jo premažem s silikonom ali naj
zamenjam blatnik, da se ne bo rja širila še drugam??

Zahvaljujem se za vaš čimprejšnji odgovor.

[Goddess]

ENGLESKI

Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH.
Pričam sam sa sobom - I M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
Računaj na mene - CALCULATE ON ME.
Čekanje u redu za hljeb - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.
Ko te šljivi - WHO PLUMS YOU.
Ko te šiša - WHO CUTS YOUR HAIR.
Nosi se - CARRY YOURSELF.
Tekuča pitanja - LIQUID QUESTIONS.
Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS.
Malo prije - SMALL BEFORE.
More bre - SEA, BROTHER.
Voditi računa - TO LEAD THE BILL.
Samoubica - ONLY KILLER
Napet sam - I M ON FIVE.
Hajde da igramo karte - LET S PLAY TICKETS.
Dijelim vaše mišljenje - I DIVIDE YOUR OPINION.
On je svjetla točka - HE IS A BRIGHT FULL STOP.
Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER.
želim se nasloniti na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU.
Šta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.
Pucali smo od smijeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.
Pijan je ko majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER.
On je velika marka - HE IS A BIG STAMP.<>
Iz čista mira - OUT OF CLEAN PEACE.
Fotokopije - FOTO-WHO-DRINKS.
Upala mišiča - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.
Supruga - ARE-RAILWAY.
Blago tebi - TREASURE TO YOU.
Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES.
Sve što je izgubljeno, može se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST CAN
BE THROWN UP.
Pop-pjevač - PRIEST-SINGER.
Sve je gore i gore - EVERYTHING IS UP AND UP.
Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.
Sarajevo - SARA IS AN OX.
Dedinje - HE BELONGS TO GRANDFATHER
Mali Lošinj - LITTLE BAD CITY.
Skoplje - CASTRATION CITY.
Neda Ukraden - NO YES STOLEN.
Ružica Sokič - LITTLE ROSE LITTLE JUICE.
Slobodan Milošević - FREEMAN GENTLEFUCK.
Alija Izetbegović - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.
Mirjana - PEACE I ON.
Tugomir - SADPEACER

[Parvinder]

Pismo italijanskega državljana obrambnemu ministru, s katerim se je hotel izogniti služenju vojaškega roka:

Spoštovani gospod obrambni minister!


Dovolite mi, da vam razložim nekaj stvari, ki jih boste, upam, kmalu rešili.
Trenutno sem na čakanju za vpoklic v vojaški sestav italijanske vojske. Star sem 24 let in sem poročen s 44-letno vdovo, ki ima 25-letno hčerko. To hčerko je oženil moj oče. Tako je oče postal moj zet, ker je oženil hčerko moje žene. Hkrati pa je hčerka moje žene postala moja mačeha, ker se je omožila z mojim očetom. Januarja sva z ženo dobila sina. Ta otrok je brat od očetove žene, torej je svak mojega očeta. Hkrati je tudi moj stric, ker je brat moje mačehe, se pravi - moj sin je hkrati tudi moj stric.



Dva meseca kasneje je žena mojega očeta dobila sina, ki je hkrati moj brat, saj je sin mojega očeta, hkrati pa tudi moj vnuk, saj je sin od ženine hčerke. Torej sem jaz brat od mojega vnuka, in ker je mož matere neke osebe tudi oče, sledi iz tega, da sem oče hčerke moje žene in brat njenega sina. Torej sem jaz svoj lastni dedek.

Po tej obrazlozitvi, spoštovani gospod minister, vas prosim da me oprostite vojaške obveznosti, saj zakon pravi, da oče, sin in vnuk ne morejo hkrati služiti vojaškega roka. Prosim za razumevanje in za
ugodno rešitev prošnje!
-------------------------------------------------
V aktih tega mladeniča je pisalo:
Oseba je razrešena vojaške dolžnosti zaradi psihičnih motenj in mentalne nestabilnosti, ki je posledica neurejenih družinskih razmer.





George W. Bush je odšel v osnovno šolo, da bi govoril o vojni.
Ko pove, kar je mislil, reče, da je čas za vprašanja.
En mali fant dvigne roko in George ga vpraša kako mu je ime?
"Billy."
"In kaj me bos vprašal, Billy? "
"Imam 3 vprašanja.
Prvo, zakaj so ZDA napadle Irak brez podpore ZN?
Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil več glasov?
In tretje, kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu?"
In takrat zazvoni zvonec za začetek odmora. George obvesti
otroke, da bodo nadaljevali po odmoru.

Ko nadaljujejo, George reče: "OK, kje smo ostali?
Aja, točno. Čas za vprašanja. Kdo ima vprašanje?"
Drugi mali fantek dvigne roko in George ga vpraša: "Kako ti je ime?"
"Steve."
"In kakšno je tvoje vprašanje, Steve?"
"Imam 5 vprašanj.
Prvo, zakaj so ZDA napadle Irak brez podpore ZN?
Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil več glasov?
Tretje, kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu?
Četrto, zakaj je zvonec za odmor zvonil 20 min prehitro?
Peto, kje je moj sošolec Billy?"

[Braunkopf]

Donald Rumsfeld briefed the President this morning. He told Bush that Three
Brazilian soldiers were killed in Iraq .

To everyone's amazement, all of the color ran from Bush's face, then he
collapsed onto his desk, head in hands, visibly shaken, almost whimpering.

Finally, he composed himself and asked Rumsfeld, "Just exactly how many is
a brazillion?"


Zašto je Mojsije vodio židove kroz pustinju?

-Jel ga je bilo bruka ići kroz grad!


ide policajac ulicom i sretne dječaka te mu dječak kaže:sad ću ti dokazat koliko si glup!
kaže policajac,dobro,ajde da vidim...
te ga mali pita,koliko si danas pojeo krafni na prazan želudac?
odgovori policajac....hmmm......16!!!
te mu dječak kaže,evo vidiš koliko si glup...pojeo si samo jednu na prazan,a ostale na pun želudac!!
i tako,ide policajac osramoćen i stiže do šefa te mu kaže,šefe sad ću vam dokazat koliko ste glupi!!!
kaže šef,dobro ajde da vidim
i pita njega policajac:šefe koliko ste pojeli krafni danas na prazan želudac???
šef malo razmišlja i kaže 10!
i kaže policajac,eh da ste rekli 16 sad bih vas sjebo!


Prelaze Isus i apostoli preko malo većeg potoka. Kao i svi sveci i oni su hodali po površini vode. Gleda ih jedan seljak iz šume iza drveta. Gleda, i misli si on: "Ma idem i ja za njima".
I krene on za njima kad ono "PLJUS!" padne on u vodu. Dođe Isus do njega i kaže:
"Eh, sinko moj, moraš ti izmoliti 20 "Oče naš" da bi mogao preći potok kao mi".
I tako, izmoli seljak 20 "Oče naš" na brzinu, krene za njima kad opet "PLJUS!", padne u vodu. Kaže mu ponovno Isus:
"Eh, sinko moj, moraš ti još 20 "Oče naš" izmoliti da bi mogao kao mi".
I hajde, što će, seljak opet izmoli 20 "Oče naš", krene za njima, kad ono "PLJUS!!", opet padne.
Dođe Isus:
"Eh, sinko moj..."
Prekine ga Sveti Petar:
"Daj nemoj ga zajebavat, reci mu gdje je kamenje!!!".


Kako spasiti crnca od utapljanja?
jednostavo makni nogu s njegove glave!


Naručuje plavuša u kafiću votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku.
Uđe grupa vojnika te ju izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda.
Drugi dan opet dođe plavuša u kafić.
Konobar pita: - Votku?
- Ma dupli viski, poslije votke me boli pička.


idu 2 babe ulicom i guraju se koja ce bit u sredini ....


Došao čovjek okulistu i nakon nekog vremena dođe na red.
"Stvarno trebate prestati masturbirati", kaže okulist.
"Zašto?? Zar gubim vid??", uplašeno će pacijent.
"Ne. Uznemirili ste pacijente u čekaonici".


Došao Mujo na grupni sex i nakon jedno tri sata viče on:
- "Ljudi, ljudi, upalite svjetlo!"
Upale oni svijetlo i pitaju Muju što je bilo, a on kaže:
- "Ajmo se nekako organizirati, je već treći put zaredom pušim k****!"


Kakva je razlika izmedju gitariste i Boga?
-Bog ne misli da je gitarista
Kako se zove covek koji se druzi sa muzicarima?
-Bubnjar!
Kako se zove propali gitarist ?
-Basist
Čemu služe 4 žice na basu?
Na jednoj se svira a ostale su rezerva ako ova pukne
Koja je slicnost izmedju bubnjara i filozofa?
obojica shvacaju vrijeme kao apstraktni pojam
kako natjerati gitarista da prestane svirati?
daj mu note


-perice, dođi van da se igramo!
-nemogu, bolestan sam.
-a šta ti je?
-jebem sestru


Mlada ciganka piše poznatom časopisu za mlade: Poštovana redakcijo! Imam 13 godina i još sam nevina, pa se pitam: Je li moj otac normalan?


Našli se zoofil,sadist,piroman,serijski ubojica,nekrofil i mazohist.
Bilo im je dosadno, pa zoofil predloži:
"Ajmo ulovit mačku!"
Sadist se nadoveže: "Ajmo ulovit mačku i mučit ju!"
Serijski ubojica: "Ajmo ulovit mačku, mučit je i ubiti!"
Nekrofil: "Ajmo ulovit mačku,mučit je,ubiti i potom jebati!"
Piroman: "Ajmo ulovit mačku, mučit je,ubiti je, jebati i onda zapalit!"
I sad svi željno iščekuju što će mazohist reći, no on samo izusti:
"Mijau".


Vratio se Tarik Filipović u Bosnu,u Zenicu.Ulazi on u stan,a majka mu leži na podu.Tarik joj priđe i upita je:
-Majko,šta ti je?
-Sine,umirem..
-Je li to vaš konačni odgovor?

[Goddess]

V reki Savi so našli utopljenega policaja. V njegovem žepu so našli listek s sporočilom:
"Kupi kruh, mleko, dva jogurta. Spotoma skoči pa še v Savo pogledat, če so prišle zimske gume"

[ninća]

hahahaha...o bed tole s Savo

[Braunkopf]

Kakšna je razlika med paradajzom pa slonom?
- Ni je; oba sta okrogla pa rdeča, razen slona.

[Ancka Pomarancka]

V: Kakšna je razlika med enim vrabcem?
O: Obe nogi ima enako dolgi. Še posebej levo!

[Braunkopf]

[Matilda]

Sestra dobila na mail...

Mujo in Haso sta se odlocila, da bosta imela farmo krav. Da pa se
reveza ne bi vsako jutro prevec mucila z molzenjem svojih krav, se
odpravita v kmetijsko zadrugo po avtomatski molznik, za katerega
sta slisala, da je full dober.
S svojim novim aparatom se vsa vesela vracata domov. Na poti do
doma ju premaga radovednost, da bi poskusila, kako aparat sploh deluje.

Mujo dobi idejo in rece:
"Ajd Haso, da mi isprobamo ovo cudo za krave. Izvadi ti svog
kurcica, da mu mi nastavimo sisalku."
Haso tocno to naredi in rece: "Mujo, sad mozes, da ukljucis."
Mujo stvar vkljuci in Hasotu se na obrazu pojavi nasmeh: "Mujo,
ovo stvarno radi. I to dobro radi."
Takrat je ravno Hasotu prvic prislo. Pa mu pride drugic, pa
tretjic, pa se cetrtic. Nakar ves utrujen rece: "Mujo, ajd molim te,
sada je dosta. Izkljuci."
Mujo ves pameten gleda, gleda, gleda, obraca aparat, nikjer ne
najde gumba, ki bi izkljucil aparat: "Sacekaj malo, Haso. Idem u
zadrugu, da pitam kako ovo da iskljucim"
Mujo kot Mujo, se vrne sele naslednje jutro. Haso z izbuljenimi
ocmi ves onemogel lezi na tleh, ko se Mujo zadere: "Haso, ne
zivciraj se. To ti je automatika. Iskljucit ce se sam, kad
napunis 5 litara."






Edit: Še nekaj...

Malčkova radovednost
Tri leta star fantek pri kopanju v kadi preučuje svoja jajčka.
"Mami", vpraša, "so to moji možgani?"
"Ne sine, ne še."

Uspešen ribolov
Žena vpraša moža ribiča:
>Dragi, se spomniš, da si spomladi za tri dni odšel na ribolov?<
>Seveda. Zelo uspešen je bil.<
>Več kot uspešen, ja.<
>Kaj mi hočeš s tem povedati?<
>Danes je telefonirala neka riba in povedala, da pričakuje ribico!<

Kebrček
>Mitja, katera žival ti je bila najbolj všeč v živalskemu vrtu? vpraša mama.<
>Meni slon, očku pa tisti kebrček iz blagajne.<

Aktiven poštar
Mož pride vznemirjen domov:
>žena, si že slišala, da je naš poštar seksal že z vsemi ženskami našega bloka, razen z eno!<
Žena:>To mora biti tista, domišljava iz tretjega nadstropja!<

V postelji
Starejši par je ležal v postelji. Mož je že skoraj zaspal, ženi pa se je
zaželelo malo romantike.
Ona: >Ko si mi še dvoril, si me zvečer držal za roko.<
Počasi se je obrnil, jo za sekundo prijel za roko, potem pa spet poskusil zaspati.
čez nekaj sekund:>Potem si me poljubil.<
Spet se je obrnil, jo poljubil na lička in se zavalil nazaj.
Čez pol minute: >Potem si me grizljal po vratu.<
Tip jezno odgrne odejo in vstane.
>Kam greš?<
>Po zobe!!!<

Koga imamo raje?
Vpraša žena moža:
>Dragi, ali imaš ti raje pametne ali lepe?<
>Ne ene ne druge, samo tebe draga!<


Kdo je s kom
V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh. Nenadoma se oglasi Mujo:
>Z mojom ženom sam skupi že deset let.<
>Najbrž hočes reči 'z mojo ženo'<, ga nekdo popravi.
>Ne, s tvojom ženom sam skupi šele tri tedna!<

Pri zdravniku
>Gospod doktor, imam problem pri seksu. Moj lulček je kot pes. <
>Kako to mislite?<
>Moji ženi noče nič, a sosedo bi pa kr rastrgal!<

Zavese in očala
Je rekla soseda sosedi:
>Ti, kmalu boš imela rojstni dan. Veš kaj ti bom kupila?<
>Nimam pojma, kaj?<
>Zavese.<
>Zavese? Zakaj pa zavese?<
>Zato, da ne bom gledala, kako se z možem naga lovita po stanovanju!<
Druga malo pomisli in pravi:
>Saj imaš tudi ti kmalu za mano rojstni dan. Tudi jaz vem, kaj ti bom
kupila. Očala!<
Očala!? Zakaj pa?<
>Zato ker tisto ni moj mož, ampak tvoj.<

Pomoč
>Dober dan. A je to center za pomoč alkoholikom?<
>Ja, želite prosim?<
>Kako se naredi bovla?<

[Kami]

Policist ustavi voznika: Psa ne smete peljati na sprednjem sedežu!
Voznik: Ampak to je plišasti pes!
Policaj: Pasma ni pomembna.

[Kami]

Slovenac bi zezao Muju pa krenuo s pitalicama:
Slovenac: "Što radi žena kad dobije jabuku?"
Mujo: "????"
Slovenac: "Napravi kolač od jabuke!"

Gleda ga Mujo: "A znaš li ti što radi žena kad dobije šljivu?"
Slovenac: "???!"
Mujo: "Sve jarane; SVE!!!!!!"

[Kami]

Mujo se žali Hasi:
- A jest zajebano ovo pomicanje satova!
- Pa zašto, Mujo?
- Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!



Kaže Mujo Fati:
- Ako pogodiš odgovor na zagonetku, bit će seksa večeras, a ako ne, ništa do daljnjeg! Što je to malo čupavo, bijelo, ima četiri noge, dugačak rep i voli mlijeko?
Fata: - Krokodi!
A Mujo će: - Dovraga, Fato, uvijek pogodiš!




Čita Mujo oglas u novinama:
- Policija traži muškarca između 20 i 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da… i?
- Razmišljam... da li da se javim?!? Mogla bi biti dobra plaća!?!...

[Sissy]

PREVARA

Na železniški postaji stoji prodajalec časopisov in vpije:
"Največja prevara desetletja" Doslej že tristopetnajst žrtev prevare!"
Možakar kupi časopis, ga prelista in reče prodajalcu:
"V časopisu o tem nič ne piše."
Prodajalec mu ne odgovori, ampak zavpije:
"Največja prevara desetletja! Doslej že tristošestnajst žrtev prevare!"

[Simy]

bolno

[Errol]

Mož pravi ženi: poslušaj, če bom kdaj tako bolan, da bom lahko živ le še priključen na aparate in flaške, prosim, izključi jih...
Žena vstane iz fotelja, vzame možu pivo iz rok in ugasne televizijo...

[URŠKA]

Rešuje mož križanko, žena ga čez rame opazuje ...
Čez nekaj časa reče žena dragemu: Tule si se pa zmotil, veš ... največji
tič ... ne pride MOJ ampak NOJ ...

[Goddess]

Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj kokoši, ki jih je skrbno čuval v kokošnjaku za cerkvijo. Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjad opazil, da je izginil njegov petelin in ker je vedel za običajne vaške petelinje boje, se je odločil med mašo nagovoriti svoje vernike.
"Kdo ima petelina?!"
Vstali so vsi moški.
"Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl petelina?"
Vstale so vse ženske.

"Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl petelina, ki mu ne pripada?"
Vstala je polovica žensk.

"Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA petelina?"

Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.

[Felicity]

V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in bjonda:
Moški: "Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!"
Bjonda: "Kak ti bo pa to ratalo? Saj veš kak je naš šef glede dopusta."
Moški: "Poglej!" reče moški, spleza na omaro in se zahakla z nogami,
tak, da visi z glavo navzdol.
Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: "Čuj, kaj te
ti tam delaš??"
Moški: "Jaz sem luč!"
Šef: "Ma kaka luč!?!? Tebi se je ftrgalo, vzemi si en teden dopusta,
da prideš malo k sebi!"
Možakar spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim.
"Kam pa ti greš?" vpraša šef.
Bjonda: "Domov, saj v temi ne morem delat!"



Žena sredi noci ugotovi, da moza ni v skupni postelji. Oblece se in
ga gre iskat. Najde ga za mizo v kuhinji s skodelico kave pred njim.
Globoko je zamisljen in strmi v zid. Vsake toliko si obrise solzo in
srkne pozirek kave.
Kaj pa je s tabo, dragi?' ga vprasa. 'Kaj pocnes tu spodaj sredi
noci?'
Soprog dvigne pogled z mize: 'Kaj se spomnis, kako sva se dobivala
pred 20 leti, ko ti je bilo samo 16 let?'
Zena je ganjena do solz, da je moz tako cutec in da se vsega spomni.
'Seveda se,' odgovori.
On napravi najprej kratko pavzo, besede mu ne grejo lahko z jezika.
'Se spomnis, kako naju je tvoj oce zalotil, ko sva se ljubila v avtu
na zadnjih sedezih ?'
'Da, da, spomnim, se, kaj se ne bi,' pravi ona in sede v najblizji
stol, da bi mu bila blize.
Moz nadaljuje: 'Se spomnis, kako mi je v obraz porinil cev od sibrovke in rekel, ali se bos porocil z mojo hcerko, ali pa te posljem za dvajset let v zapor?'
Tudi tega se spominjam,' pravi ona mehko, skoraj zaljubljeno.
On pa si obrise se eno solzo z lica in rece: 'No, vidis, na danasnji dan bi me izpustili.'


Mujo hodi po Stari Ljubljani, ko pride do vodnjaka, pa mu pade na misel: "Ooo, kaj če bi se osvežil?"
In se sleče ter skoči v vodo. Potem se spomni, da ima s sabo tudi milo, in zakaj se ne bi še umil.
Pri tem prijetnem opravilu pa pridejo mimo tri blondinke.
Mujo da milo med zobe in se postavi ves trd od strahu kot kip.
Tudi blondinkam pade na pamet odlična ideja, da bi se osvežile, in skočijo v vodo.
Prva pride do Muja in vidi milo ter mu ga hoče izvleci iz ust.
Mujo pa ga ne da, zato ga blondinka potegne za penis in Mujo pregrizne milo na pol.
Vsa srečna, da je dobila milo, se začne umivati, nato pa jo druga blondinka vpraša, kje je dobila milo.
"Glej, tam na avtomatu." Blondinka gre do Muja, ga potegne za penis in Muju pade iz ust še druga polovica mila.
Pa pride še tretja in tudi ona bi rada milo.
Pride do Muja, ga potegne za penis in nič.
Pa potegne še enkrat, pa dvakrat, trikrat, nato pa vzklikne: "Ooo, jaz sem dobila pa tekoče milo!"

[Kami]

Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj kokoši, ki jih je skrbno čuval v kokošnjaku za cerkvijo. Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjad opazil, da je izginil njegov petelin in ker je vedel za običajne vaške petelinje boje, se je odločil med mašo nagovoriti svoje vernike.
"Kdo ima petelina?!"
Vstali so vsi moški.
"Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl petelina?"
Vstale so vse ženske.

"Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl petelina, ki mu ne pripada?"
Vstala je polovica žensk.

"Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA petelina?"

Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.

Še nadaljevanje ....


"Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah?
Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu: "Sem ti rekla da bo videl."