2691 replies to this topic

[Fluffy The Stud Eater]

Zakaj te pa debele ženske motijo?

[sajk]

Verjetno iz istega razloga kot tebe debeli tipi

[Fluffy The Stud Eater]

Mene debeli tipi ne motijo. Oz. glih tlko, kot debele ženske.

[sajk]

Pol pa mej oboje

[Fluffy The Stud Eater]

Nočem ne enega in ne drugega, zato me ne motijo oz. mi je vseeno.

[sajk]

A to je una "tujega nočemo, svojega ne damo" fora?

[Fluffy The Stud Eater]

Tale je pa povsem neumestna, veva oba.

[Ancka Pomarancka]

Policijski zapisniki (Biseri brez primere)

Najlepši policijski biseri - nekaj povsem resničnih izpisov iz policijskih zapisnikov

1. "17. oktobra zvečer je omara padla na gospo J.P. Gospa ni klicala medicinske pomoči, ker ni mogla prilesti izpod omare.
   
2. "Oškodovanec se je pritoževal zaradi noža, zabodenega v nos."
   
3. "Obsojeni M.K. je bil človek nevaren okolju - kar je zaslužil, je vedno zapil."
   
4. "Priča je zadnjič videla žrtev med padanjem iz petega nadstropja."
   
5. "Obtoženi je uporabljal necenzurirane besede, vendar jih ni ciljal v oškodovanko, ampak mimo."
   
6. "Obtoženi se je v temi zaletel v nek predmet, ki se je slačil."
   
7. "Vinjena K.S in T.N. sta kršila red na plesišču, zato sta zgoreli dve klopi."
   
8. "Ali so bili v spolnih organih posiljene ženske najdeni tuji spermiji? Ali je znano, s kakšnim konkretnim spolnim organom je bila posiljena? Ali so na spolovilu prisotni znaki samoobrambe?"
   
9. "Pajser, s katerim so bili vlomili v stanovanje, je spominjal na črko, katere v abecedi ni."
   
10. "Na postelji je ležal oškodovanec. Narodnost - litvanska, vonj - vinjenega človeka, a razbit nos je bil podoben starogrškemu. Postava aziatska - široka ramena in ozki kolki."
    
11. "Glede raztrganih spodnjih hlačk oškodovanke L.N. moram izjaviti to:"Med arertacijo mi je trgala činske priponke in si jih je tlačila v hlačke. Od tam sem svoj čin izvlekel, njenih spodnjih hlačk pa se nisem dotikal."
    
12. "Ko sem na cesti zagledal dva moška, ki sta se tepla, sem jih poskušal pomiriti, ampak je bilo že prepozno, ker je eden od njih že ležal na tleh in se ni premikal."
    
13. "Oškodovanec je vrgel vame sekiro. Ta je zadela moje čelo in odskočila od njega, potem pa se je zarila v nogo oškodovanca."
    
14. "Zadržani V.L. je od prodajalke zahteval vodko in ostale seksualne usluge. "
    
15. "Potem ko se je vrnil iz službenega potovanja, je državljan D.K. našel v svoji kopalnici nagega soseda in se je odločil končati njegovo življenje z neresničnim samomorom. "
16. "Zadržani prodajalec S.B. je udaril upokojenca R.J. z kosom mesa, v katerem so obtičali umetni zobje upokojenca."

Zabeleženo v časopisu v kroniki: »Policija odkrila truplo pod parketom v zapuščeni podstrešni sobi. Domnevajo, da ne gre za samomor.«

[DiLeMa]

Joooooj, komi sm pomirila smeh, ko sm tole brala - neverjetno, res neverjetno.

[Kami]

školska misa...


Nedjeljna školska misa. Mali Ivica kleči u ispovjedaonici...
- Sinko, što si zgriješio?
- Velečasni, u srijedu sam poslije škole iza šupe imao s jednom djevojkom intimne odnose!
- Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja je to bila djevojka ?
- Velečasni, ne smijem vam reći...
- Je li to bila Ivanka Martinova?
- Velečasni, obećao sam...
- Je bila Marica Ferdina?
- Velečasni, šutim kao grob...
- Da nije slučajno bila udovica Jožefa?
- Velečasni, moja su usta zašivena...
- Pa nisi valjda s Terezom Frančićkom?
- Velečasni, poštujte moje obećanje...
- Je li to možda bila Micika Filipova?
- Velečasni, prije ću se dati ubiti...
- Sinko, tebi nema pomoći! Za kaznu, tri mjeseca ne smiješ u crkvu. Idi sad...

Vrati se Ivica natrag u klupu gdje ga čeka njegov najbolji prijatelj Perica.
- I, koliko si dobio?
- Tri mjeseca poštede i pet novih imena seoskih jebačica !!!

[Hevea]

Moja mati


1. Moja mati me je naučila spoštovati dobro opravljeno delo: "Če se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar počistila!"

2. Moja mati me je naučila religije: "Zdaj pa moli, da bo to šlo ven iz preproge!"

3. Moja mati me je naučila osnov potovanja v času: "Če ne boš sedel vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo tri dni daleč!"

4. Moja mati me je naučila logike: "Zakaj? Zato, ker sem jaz to rekla!"

5. Moja mati me je naučila še več o logiki: "Če boš padel iz gugalnice in si zlomil vrat, ne boš šel z mano v trgovino!"

6. Moja mati me je naučila previdnosti: "Nosi vedno čisto perilo, kaj če se ti zgodi nesreča!"

7. Moja mati me je naučila osnov ironije: "Če se boš še naprej drl, se boš imel zakaj dreti!"

8. Moja mati me je naučila osnov osmoze: " Zapri usta in jej!"

9. Moja mati me je naučila ekstremnega zvijanja telesa: "Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!"

10. Moja mati me je naučila potrpljenja: "Tukaj boš sedel, dokler špinača ne bo izginila!"

11. Moja mati me je naučila meteorologoje: "Tvoja soba je takšna, kot bi skoznjo šel tornado!"

12. Moja mati me je naučila hinavščine: "Če sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat. Ne pretiravaj!"

13. Moja mati me je naučila primernega vedenja: "Nehaj se obnašati kot oče!"

14. Moja mati me je naučila zavisti: "Na svetu je na milijone manj srečnih otrok, ki nimajo tako čudovitih staršev kot ti!"

15. Moja mati me je naučila pričakovati: "Samo počakaj, da pridemo domov!"

16. Moja mati me je naučila o sprejemanju stvari: "Dobil jih boš, ko pridemo domov."

17. Moja mati me je naučila osnov medicinskih znanosti: "Če ne boš nehal škiliti, ti bodo oči tako ostale!"

18. Moja mati me je naučila špijonaže: "Obleci si pulover! Mar misliš da ne vem, kdaj ti je hladno?"

19. Moja mati me je naučila humorja: "Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!"

20. Moja mati me je naučila, kako odrastešˇ: "Če ne poješ zelenjave, ne boš nikoli zrasel!"

21. Moja mati me je naučila osnov genetike: "Prav tak si kot oče."

22. Moja mati me je naučila, da se zavedam svojih korenin: "Zapri vrata za sabo! Misliš, da imaš rep?"

23. Moja mati me je naučila modrosti: "Ko boš star toliko kot jaz, boš že razumel."

[Kalypso]

Poslovnez poslje fax svoji zeni :
"Moja najdrazja: Vsekakor bos razumela, da imam dolocene potrebe, ki jih ti zdaj ko si stara 54 let ne mores vec zadovoljiti. S teboj sem zelo srecen in te kot zeno zelo cenim. Zato upam da ne bos narobe razumela, ko bos po tem faxu vedela, da sem z Nataso, mojo 18 letno tajnico, v hotelu Slavija. Ne bodi v skrbeh, pred polnocjo bom sigurno doma."
Ko pride moz domov najde na mizi v jedilnici naslednje pismo: "Moj najdrazji : "Dobila sem tvoj fax in hvala za tvojo odkritosrcnost... Ob tej priloznosti bi te rada spomnila, da si tudi ti ze medtem dopolnil 54 let. Istocasno pa bi ti rada povedala, da sem trenutno z Matjazem, mojim uciteljem tenisa, ki je tudi on kot Natasa star 18 let, v hotelu Orel. Kot uspesen poslovnez in s tvojim odlicnim znanjem matematike bos razumel, da sva v enaki situaciji... vendar z majhno razliko: "18 gre veckrat v 54 kot pa 54 v 18 "... in zato posledicno prej kot jutri zjutraj ne bom doma! En vroc poljub od tvoje zene, ki te resnicno razume..."

[piko*biko]

Sjede Mujo i Fata u parku na klupi.
-Mujo, ajd' me malo fataj!!
-Ajd' bježi onda!

Razgovaraju dva umirovljenika o onim stvarima. Prvi će:
-Mene služi kao današnja omladina.
-Kako to?
-Pa lijepo. Ja mu nađem posao, a on neće.

[Kinky]

Mujo in Haso pobegneta iz Bosne. Evropa je že prepolna beguncev, zato najdeta neko ladjo za Japonsko.
In res, tam jih pri čaka komisija za imigrante: "Kaj znata delati?", "Pa, zdrava sva, močna, delati znava vse."

"Dobro, za začetek bosta kosila travo, tam lahko še najmanj
zajebeta. In dokler bosta delala, vaju bo nadzirala naša ekipa
strokovnjakov in vajino delo optimizirala."

Tako onadva kosita travo in strokovnjaki se kmalu oglasijo: "Opažamo, da imata en koristen takt in en jalov.
To bomo izboljšali," in nabrusijo kose na obeh straneh.

Kosita dalje na dva zamaha, se znojita in preklinjata. Strokovnjaki
gledajo, kako jima riti migajo levo-desno in naprej-nazaj in spet
pravijo: "Še so neizkoriščeni takti. To bomo optimizirali."

Obema vtaknejo v riti grablje, tako da sproti za sabo grabita travo. Mujo in Haso se mučita, preklinjata in kosita dalje.

Proti večeru Mujo tiho pravi: "Haso, malo me je sram, ampak od tega miganja štila v moji riti se mi je dvignil kurac!"

Haso: "Tiho bodi, butelj, če te oni slišijo, ti bodo na tiča obesili luč, in kosila bova še ponoči!"

[Parvinder]

PREVARA, PREVARA!!!!!!! Pozor! Prevare pred Mercatorjem, Tušem in ostalimi večjimi trgovinami!

Bodite pozorni!!!Ne vem sicer koliko vas kupuje v večjih nakupovalnih centrih, vendar je dobro da veste - za vsak primer!

Sam sem postal žrtev premetene prevare, medtem ko sem nakupoval! TO SE LAHKO ZGODI TUDI VAM!!!.

Tukaj je opis prevare:

Dve božanski 18 - letnici sta se približali mojemu avtomobilu, medtem ko sem sam zlagal kupljeno blago v prtljažnik

in začeli pomivati vetrobransko steklo. Ni trajalo dolgo in že sem gledal pravi bikini carwash. Dekleti sta se zvijali in polivali z vodo, joški so

jima na pol štrleli iz pretesnih majčk in ritke... ah... nisem si mogel kaj, da ne bi gledal. Ko sta končali sem se jima zahvalil in ponudil napitnino,

a sta zavrnili ponudbo in v zameno želeli, da ju odpeljem do naslednje trgovine. Seveda sem se strinjal, kaj pa bi?! Zlezli sta na zadnje sedeže jaz

pa sem odpeljal. Kmalu zatem sta začeli seksati druga z drugo. Nato je ena od njiju zlezla na prednji sedež in me... kako bi napisal? –

Me je oralno zadovoljila. Druga pa mi je medtem UKRADLA DENARNICO!

Denarnico sta mi ukradli v torek, sredo, dvakrat v četrtek in enkrat v soboto, verjetno pa mi jo bosta tudi danes!!!

Torej: BODITE PREVIDNI

[Braunkopf]

Lol, ta je pa bosa .

[Sissy]

Ja res.

[Kinky]

Gospa Novak je na počitnicah v Španiji utonila. Čez dve leti je obalna straža našla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram:

Našli gospo Novak, pokrito s školjkami, biseri so vredni € 500.000,00.

Gospod Novak telegrafira nazaj:

Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo.

[Kalypso]

Kakšne narodnosti je bil Jezus Kristus?

V Ameriki, v kateri pripadniki mnogih narodov in ras živijo v slogi, ljubezni in miru, se je pričela nedolžna razprava o tem, od kod je bil pravzaprav Jezus Kristus.

Jezus Kristus je bil iz Kalifornije, ker je:
* imel dolge, skuštrane lase
* hodil po svetu bosonog v lahkih sandalih
* ustanovil novo versko sekto

Jezus Kristus je bil Irec, ker je:
* pil alkohol (vino)
* bil brez stalne zaposlitve
* bila njegova zadnja želja v življenju, da mu dajo piti

Jezus Kristus je bil Portoričan, ker:
* so ga prijatelji klicali Jesus
* je prišel navskriž z zakonom
* njegova mati ni bila sigurna, kdo je njegov oče

Jezus Kristus je bil Žid, ker je:
* živel pri starših do svojega 33 leta
* verjel, da je njegova mati devica
* njegova mati verjela, da je on Bog

Jezus Kristus je bil črnc, ker:
* je svoje dni preživljal na ulici med ljudmi
* mu ni nihče dal stalne zaposlitve
* ker je vse nagovarjal z "bratje"

Medtem so na te teze reagirali tudi Hrvatje in slišalo se je lahko naslednje:

Jezus Kristus je bil Dalmatinec, ker:
* je jahal osla
* je pil vino in jedel ribe
* nikoli ni imel dela, če pa je že kaj naredil, je to bil pravi čudež

Jezus Kristus je bil hrvaški penzionist, ker je:
* živel siromašno in težko
* vsem verjel
* zadnje dni svojega življenja bil izdan, prevaran in zapuščen

Ampak kljub številnim dokazom narodne in rasne pripadnosti Jezusa Kristusa, na smemo pozabiti na pisni dokaz, ki je v sami Bibliji, ki jasno pravi, da je bil lahko le Štajerc.

Kristus je namreč spremenil vodo v vino.

[Goddess]

Kalypso


Včeraj sem srečal prijateljico:
" Živjo! Ej, ti povem en vic, ampak vic, da ti joški dol padejo!"
Malo bolje sem jo pogledal ...verjetno ga je že slišala....