2691 replies to this topic

[Kalypso]

Fizik, biolog in kemik prvič pridejo na morje.
Fizik zagleda valove in je ves navdušen. Reče, da gre raziskovat dinamiko fluidov in odkoraka v vodo. Tam se seveda utopi in izgine. Biolog se odloči, da bo raziskoval morsko floro in favno, zato tudi on odkoraka v vodo . In tudi njega ni več nazaj. Kemik čaka in čaka. Na koncu vzame svinčnik in zapiše: "Fiziki in biologi so topni v morski vodi. "

[Goddess]

Janezek vidi očeta piti pivo in ga vpraša, če lahko tudi on dobi en
požirek. Oce ga pa vpraša: "Sine, a se ti lahko z lulčkom dotakneš ritke?"
Janezek poskusi in pravi da ne gre. "No, potem si pa se premajhen," mu
reče oče.
Čez kakšen mesec pa Janezek na 3x3 zadane glavni dobitek in oče ga
zaprosi, če odstopi tudi njemu kakšen milijonček, da bo zamenjal avto.
Janezek pa ga vpraša: "Oči, a se ti lahko z lulčkom dotakneš ritke?"
"Seveda lahko" mu ponosno odvrne.
"No, potem se pa jebi!"

[Sissy]

[Hevea]

Izjave voznikov, ki so jih ustavili policaji! (resnične)


1. Ko sem prišla domov, sem zapeljala na dvorišče napačne hiše in se zabila v drevo, ki ga doma nimamo.

2. Drugi avto se je zaletel v mojega, ne da bi me prej opozoril.

3. Misli sem, da je bilo okno spuščeno. Nato sem opazil, da je bilo dvignjeno, ko sem dal skozenj mojo glavo.

4. Zaletel sem se s parkiranim kamionom, ki je prihajal z druge strani.

5. Kamion se je zabil skozi moje stransko okno v obraz moje žene.

6. Pešec se je zaletel vame in se spravil pod moj avto.

7. Nek tip je bil povsod po cesti in sem moral večkrat obrniti volan, preden sem ga zadel.

8. Odpeljal sem na rob ceste, počistil svojo taščo in se odpravil do naslednje postaje, peš.

9. Poskusil sem ubiti muho in sem odpeljal v drog telefona.

10. Ves dan sem nakupovala rastline in sem bila na poti domov. Ko sem prišla do križišča, je en grm padel predme in nisem videla drugega avtomobila.

11. Vozil sem štirideset let, ko sem zaspal za volanom in imel eno nesrečo.

12. Bila sem na poti k doktorju zaradi zadnjičnih problemov, moje umetno koleno je popustilo in sem imela nesrečo.

13. Ko sem prišel do križišča, se je tam nenadno prikazal znak, ki se ni še nikoli prej tam prikazal, nisem se mogel ustaviti, zato sem imel nesrečo.

14. Da se ne bi zabil v odbijač avtomobila pred mano, sem zadel pešca.

15. Moj avtomobil je bil pravilno parkiran, ko je zadel drugo vozilo.

16. Neviden avtomobil je prišel iz nikoder, zadel v moj avto in izginil.

17. Povedal sem policiji, da nisem bil poškodovan, vendar ko sem snel klobuk sem opazil, da je bila moja lobanja počena.

18. Bil sem prepričan, da starec ne bo nikoli prišel na drugo stran ceste, ko sem zadel vanj.

19. Pešec ni vedel, v katero smer naj steče, zato sem zapeljala čezenj.

2O. Videl sem počasno premikajočega se, žalostnega starega gospoda, ko se je odbil od haube mojega avtomobila.

21. Posredni razlog za nesrečo je bil majhen tip v majhnem avtomobilu z velikimi usti.

22. Vrglo me je iz avtomobila, ko je ta zapustil cesto. Našlo me je nekaj psov v bližnjih smetnjakih.

23. Telefonski drog se je približeval, poskušala sem se mu odmakniti, ko je nenadno zadel v sprednji del mojega avtomobila.

[Hevea]

Oglasi na župnijskih panojih (vsi so prepisanih iz resničnih župnijskih panojev):

1. Za vse, ki imate otroke, pa tega ne veste, imamo prostor, opremljen za otroke.

2. Skupina za ponovno pridobitev zaupanja vase se zbira ob četrtkih ob 19h. Prosim, vstopite pri zadnjih vratih.

3. V petek ob 19h bodo otroci iz oratorija v župnijski avli uprizorili Shakespearovega Hamleta. Župljani ste vabljeni, da se udeležite te tragedije.

4. Drage gospe, ne pozabite na dobrodelni sejem!
To je odličen način, da se znebite vseh tistih
neuporabnih stvari, ki vam jemljejo prostor v stanovanju. Pripeljite svoje može.

5. Tema današnje kateheze: Jezus hodi po vodi.
Jutrišnja kateheza: Iščemo Jezusa.

6. Zbor nadšestdesetletnikov za vse poletje
preneha delovati, s hvaležnostjo vseh župljanov.

7. Župnijska košarkarska turneja se nadaljuje s
tekmo v sredo zvečer: pridite navijat za nas, ko
bomo skušali premagati Kristusa Kralja.

8. Cena za udeležbo na seminarju o molitvi in
postu vključuje vse obede.

9. Prosimo, da vase darove položite v kuverto
skupaj z rajnimi, za katere želite, da molimo.

10. Župnik bo prižgal svojo svečo pri oltarni
sveči. Diakon bo prižgal svojo svečo pri
župnikovi, potem se bo obrnil in prižgal vse
vernike v prvi vrsti.

11. V torek zvečer bo v župnijski avli večerja na
osnovi fižola. Sledil bo koncert.

[Hevea]

Kaj se lahko naučimo iz ameriških filmov?

1. Velika in luksuzna stanovanja v New Yorku si lahko privoščijo skoraj vsi, ne glede na to ali so zaposleni ali ne.

2. Vsaj eden od identičnih dvojčkov je rojen zloben.

3. Če morate izključiti bombo, ne skrbite, katero žičko morate prerezati. Vedno boste izbrali pravo.

4. Večina domačih računalnikov je dovolj močna, da prekosi napadalne vesoljske skupine.

5. Ni važno, če si vpleten v pretep z množico orjakov, ki obvladajo borilne veščine. Tvoji sovražniki bodo mirno čakali, da boš pretepel vsakega posebej.

6. Ko zvečer, preden greš v posteljo, ugasneš luči, je v tvoji sobi še vedno vse dobro vidno, le malo modrikasto.

7. Če je ženska blond in lepa, je možno, da postane nuklearni fizik pri 22-ih letih.

8. Pošteni in delavni policaji vedno umrejo v strelskem obračunu tri dni pred upokojitvijo.

9. Raje kot da bi trosili metke, se sovražniki vedno odločijo za komplicirano mašinerijo z vžigalniki, škripci, smrtonosnimi plini, laserji in ljudožerskimi morskimi psi, ki omogočijo ujetnikom najmanj 20 minut, da pobegnejo.


10. Vse postelje imajo posebno oblikovane rjuhe v črki L. Ženskam segajo do podpazduhe, moške, ki ležijo poleg, pa pokrijejo do pasu.

11. Vse nakupovalne vrečke vsebujejo vsaj eno francosko štruco.

12. Za vsakogar je lahko pristati letalo, samo če je v kontrolnem stolpu nekdo, ki ti bo dajal navodila.

13. Po enkratnem nanosu se make-up ne bo nikdar odstranil - niti takrat ne, ko se greste potapljat.

14. Skoraj zagotovo boste preživeli katerokoli bitko, razen če niste naredili te napake, da ste pokazali sliko svoje drage.

15. Če si želite odigrati vlogo ruskega ali nemškega oficirja, vam ni potrebno znati ruščine ali nemščine. Naglas bo zadostoval.

16. Eifflov stolp je viden iz kateregakoli okna v Parizu.

17. Moški bo prenesel vse bolečine v najhujših bitkah, ko pa mu bo ženska spirala rane, bo cvilil.

18. Če je vidna velika steklena površina, bo prej ali slej nekdo letel skozi.

19. Če je ženska sama v tesnobni in grozljivi hiši, bo odšla raziskovat v spodnjem perilu, ki veliko razkriva.

20. Word procesor nikoli ne pokaže kurzorja na ekranu, vedno se izpiše "Vpišite geslo".

21. Tudi če se vozite po popolnoma ravni cesti, morate vsake toliko obrniti volan malce na levo ali desno.

22. Vse bombe so opremljene z elektronsko časovno napravo z velikimi rdečimi številkami, tako da točno vemo, kdaj bo eksplodirala.

23. Če se odločite, da boste plesali na cesti, bodo vsi okoli vas znali korake.

24. Policijske postaje testirajo svoje zaposlene z osebnostnimi testi, zato, da sta v paru vedno dva policaja, ki sta si popolno nasprotje.

25. Tudi kadar so sami, se vsi tuji vojaški oficirji pogovarjajo v angleščini.

26. Detektiv lahko reši problem le takrat, kadar je suspendiran.

[Neyka]

Bravo Hevea, teli trije posti so pa eni izmed boljših

[Rozi]

Neko noč tip pripelje nazaj domov svojo punco. Ko se začneta poljubljati za lahko noč, tipu vstane ta mala zadeva. Zrajcan z dobršno mero zaupnosti se z roko nasloni na steno in punco z nasmeškom vpraša: “Ljuba, a bi mi ga ti pof***la?”
Zgrožena odgovori: “Pa kaj je s tabo? Moji tastari naju bodo vidli!”
“Ma daj no! Kdo pa naju lahko vidi ob tej uri?”
“Prosim, ne. A si lahko predstavlja? kaj bo, če naju ujamejo?”
Potreben ko hudič reče: “Prosim no, tako zelo te imam rad!”
“Ne, ne in še enkrat ne! Tudi jaz te imam rada, toda tega ne morem narediti!”
“Seveda lahko. Prosim, zame?”
Nenadoma se prižgejo luči na verandi in na stopnicah se pojavi njena mlajša sestra v pižami z medvedki ter z zaspanim glaskom reče:
“Očka je rekel, da mu ga že pof**aj. Drugače mu ga lahko tudi jaz. Če pa bo potreba, očka pravi, da lahko pride dol in mu ga pof**a tud on, samo naj že umakne roko z domofona!”




Dekle se dogovori z Janezom, da ga bo peljala domov na večerjo, predstavit staršem.
Janez jo opozori, naj pove staršem, da naj ne pripravljajo nobene jedi s fižolom, ker potem on strašno prdi.
Vsa živčna je to seveda pozabila.
Tako so sedli k mizi, njena mama je pripravila fižolovo solato in začela Janeza siliti naj poskusi.
Pojedel je porcijo, misleč da bo že nekako.
Po petnajstih minutah ga stisne in zasliši se prrrr.
Oče dvigne prt, pogleda pod mizo in pravi : "Bobi, marš ven !".
Janez je bil ves srečen, da stari misli da prdi pes, zato naslednjič spusti malo bolj - drrrrrr.
Oče spet dvigne prt : "Bobi, marš ven, sem rekel!".
Janez ves vesel, da sedaj lahko prdi po mili volji, cez nekaj minut spusti junaški GRRRRRRR.
Stari dvigne prt in pravi : "Bobi, marš ven, ta tip te bo še posral !"

[piko*biko]

lol, zadnji

[Goddess]

Slovenec na zmenku z Avstrijko opazi, da nima obrvi. Obzirno vpraša: "Raziren?" "Nein, populen," mu odvrne ona. Ko se prične slačiti, on opazi, da tudi pod pazduho nima dlak."Populen?" vpraša z zanimanjem. "Nein, reziren," mu znova odvrne ona. Ko Slovenec opazi, da tudi tam spodaj nima dlak, vpraša: "Reziren?" "Nein," mu odvrne ona, "abnutzen!"

Za pusta hoče biti Janezkov oče Adam. Pa ga pošlje v cvetličarno po figov list. Ko se Janezek vrne z listom 10*10 cm, oče protestira: "To je čisto premajhno! Pa kam naj se skrijem? Bejž po novega!" Pa prinese Janezek figov list 15*15. Oče pravi "Dej mi že list prinesi da se reče!" In Janezek razloži cvetličarju vso zgodbo, ta pa poišče list 25*25. Oče z njim še vedno ni zadovoljen. Ko Janezek pride spet k cvetličarju po nov list, mu ta reče: "Daj reci fotru, da naj vrže jajca čez ramo, pa tiča naj da v gobec, pa bo potapljač!!!"

[Kami]

Janezek, kar je preveč je pa preveč.
Zakaj si zmerjal sosedo, kako je grda?
Saj sem se samo hecal.
Lažeš! Če bi se hecal, bi rekel, da je lepa!


"Mravlje delajo brez odmora več kot 12 ur dnevno," razlaga učitelj biologije svojim učencem. "Kaj nam to pove?"
"Da imajo nesposoben sindikat."


"Šoferja bom odpustil. Toliko, da me danes ni povozil!", se razburja direktor.
"Oh, lepo vas prosim, dajte mu še eno priložnost," se oglasi tajnica.

[piko*biko]

kaj pomen abnutzen?

[Hsul]

Tako od oka bi rekel da pomeni 'obrabljeno' oz. 'obrabiti'

[piko*biko]

hahaha, sej res, obnucano, hvala

[Kami]

Sedi bračni par sa flašom vina i on kaže:

"Kladim se da nećeš moći da mi kažeš nešto što će istrovremeno da mi ugodi i da me naljuti."

Ona razmisli i odgovori: "Imaš veči kurac od našeg komšije."

[Errol]

Sedi bračni par sa flašom vina i on kaže:

"Kladim se da nećeš moći da mi kažeš nešto što će istrovremeno da mi ugodi i da me naljuti."

Ona razmisli i odgovori: "Imaš veči kurac od našeg komšije."

[sajk]

Evo ... debele ženske ...

Ko dajo gsm iz enega žepa v drugega, jim gsm omrežje zamenja

[Fluffy The Stud Eater]

Kako je pa z debelimi tipi?

[sajk]

Boli me, me ne motjo Celo dobrodošli so