2691 replies to this topic

[Fluffy The Stud Eater]

At the cocktail party, one woman said to another, "Aren't you wearing your wedding ring on the wrong finger? "
The other replied, "Yes I am, I married the wrong man."

[*simoncy*]

Mož in žena se odpravita na večerjo. Že nameravata vstopiti v taksi, ko se mož spomni da je pozabil privezati psa. Žena se izgovori taksistu, da se je šel mož le posloviti od tašče.
Po dolgem času vstopi v taksi tudi mož in pravi: "Se opravičujem za zamudo, prasica se mi je skrila pod postlo, sm jo komi vn zvleku k se je upirala z grizenjem, no, potem sem jo pa komi zvleku po stopnicah, da sm jo lahk na ograjo prvezu"

[callista]

Lepa vzgoja

Na tečaju lepega obnašanja učiteljica sprašuje:
»Situacija: Dvorite krasnemu, lepo vzgojenemu dekletu iz dobre družine. Peljete jo na intimno večerjo v dvoje, med večerjo pa morate na WC. Kaj ji boste rekli? No, Marko?«
»Počaki me sekundo, moram scat.«
»No no, to bi bilo zelo nevzgojeno in grdo slišati. Simon, kaj bi rekel ti?«
»Oprosti, moram na WC, pridem takoj.«
»No ja, to je že bolje, toda vseeno bi bilo nekoliko nerodno omenjati WC sredi večerje... Pa ti, Janez, kako bi ti pokazal svoje manire, kaj bi ti rekel?«
»Rekel bi ji da se opravičujem, ker jo moram za trenutek zapustiti, toda nujno se moram rokovati z intimnim prijateljem, za katerega upam, da ji ga bom lahko predstavil še nocoj... «

[callista]

DRAGA GOSPA

Sporocam Vam, da sem videl vase no-
ve cvetlice na vasem vrtu, ki so tako dra-
ge in mi zelo ugajajo. Videl sem tudi zi-
mzelen lepo razcveten. Zgresil pa sem narci-
ze, tako prikupno gibajoce. Nasel sem pi-
sane roze sredi vrta, kjer sem strmel nad zve-
zdo sredi gibajocega gaja. Manjka vam se ku-
zek, ki bi vas cuval. Manjka vam tudi sko-
rc, ki bi vas omamljal s svojimi umetninami.
Vas vrtnar

Sedaj preberi vsako drugo vrstico!

[Marjetka]

Dobri so!

[Fluffy The Stud Eater]

Duhovnik v avtu med voznjo zagleda pred sabo ob cesti nuno. Zaustavi avto in ji ponudi prevoz, kar nuna zahvalna sprejme.Vstopi v avto in prekriza noge, tako da razgane svoje krilo in odkrije svojo prelepo nogo.
Duhovnik to vidi in ni veliko manjkalo da bi povzrocil nesreco. Ko je ponovno prevzel kontrolo nad vozilom naskrivaj spusti roko na nunino koleno. Nuna ga pogleda in rece: Oce, se spomnite 129. Psalma? Duhovnik pordeci in se globoko opravici ter umakne roko iz njenega kolena. Med menjanjem prestave zopet polozi roko na koleno nune.
Pa ga nuna ogovori: Oce, ali se ne spomnite 129. Psalma? Se enkrat se duhovnik opravici in rece: Oprostite, toda telo tudi gresi.
Prisla sta do zenskega samostana, duhovnik ustavi avto, nuna ga cudno pogleda in izstopi. Duhovnik pa cim pride v svojo cerkev vzame Sveto pismo in pogleda Psalm 129, v katerem pise: Pojdi naprej in isci, nadaljuj in spoznal bos vrhunec slave!
Nauk: ce nisi dovolj informiran o poslu, ki ga opravljas, lahko izgubis lepo priloznost!

[*simoncy*]

A ve kera un vic, k greta dva pleha po sred ceste?

[Fluffy The Stud Eater]

Most Popular Pickup Lines


Are you a parking ticket? (What?) You got fine written all over you.

You make me melt like hot fudge on a sundae.

Can I borrow a quarter? ["What for?"] ... I want to call my mom and tell her I just met the girl of my dreams.

Pick up a pack of sugar that actually says, "sugar" on it and say, "You dropped your nametag!".

What does it feel like to be the most beautiful girl in this room?

Do you believe in the hereafter? Well, then I guess you know what I'm here after.

Are your legs tired, because you've been running through my mind all day long.

Do you have a Bandaid? Because I just scraped my knee falling for you.

There must be something wrong with my eyes, I can't take them off you.

Girl, you better have a license, cuz you are driving me crazy!

Hey baby, you've got something on your butt: my eyes.

Hi, I make more money than you can spend.

I hope you know CPR, because you take my breath away.

Damn, if being sexy was a crime, you'd be guilty as charged!

I must be in heaven because I'm standing next to you!

If I could rearrange the alphabet, I'd put U and I together.

You must be from out of space cause I can see the stars in your eyes.

If you were a booger I'd pick you first.

Can I have directions? ["To where?"] To your heart.

Baby did you fart, 'cause you blow me away!

Hi, I'm Mr. Right. Someone said you were looking for me.

Turn to the girl sitting next to you at the bar and say... "I'm not really this tall....I'm sitting on my wallet."

Do you believe in love at first sight, or should I walk by again?

When I saw you from across the room, I passed out cold and hit my head on the floor...so I'm going to need your name and number for insurance reasons.

You know what? Your eyes are the same color as my Porsche.

Do you have a map? Because I just keep getting lost in your eyes!

Is there an airport nearby or is that my heart taking off?

Do you have any raisins? No? How about a date?

[rea]

[Fluffy The Stud Eater]

[callista]

Zakaj imajo ženske manjša stopala od moških?
Pač ena "evolucijskih zadevic", ki jim omogoča, da lahko stojijo bliže pomivalnemu koritu.

Če ti pes laja pri zadnjih vratih, žena pa se ti dere pri glavnih
vratih, komu prej odpres?
Logično, da psu. Ko bo prišel noter, bo nehal lajat.


Kako se reče ženski, ki je izgubila 95% inteligence?
Ločena.


Znanstveniki so odkrili hrano, ki ženski za 90% zmanjša željo po seksu.
Imenuje se poročna torta.


Za najin zadnji prepir sem si bil kriv sam.
Žena me je vprašala, kaj je na televiziji.
Rekel sem, da prah.


Zakaj v povprečju moški umrejo prej kot njihove žene?
Ker si sami to zelijo.


Sine očetu: "Ati, ali je res, da po nekod v Afriki moški ne poznajo svojih žen dokler se ne poročijo z njimi?"
Očka nazaj: "Sine, to je povsod tako."


Ženske ne bodo nikoli enakopravne moškim, dokler ne bodo zmožne iti po ulici z obrito glavo, pivskim trebuhom in hkrati biti mnenja, da so lepe.

[Fluffy The Stud Eater]

Triletni fantek si je med kopanjem ogledoval svojega lulčka.
"Mami," je vprašal, "ali so to moji možgani?"
"Ne še."

[Nadi]

Malo prekmurščine....OBVEZNO BERI NAGLAS!!!

MLODA KÜRA

Mloda küra se odloči,
f friško gnezdo doj se poči:
"Zaj sen že zadosti zrela,
ka bi kakšno jajco mela."

Eno vüro tak čepi
no pomalen doj tišči,
s škrampli prsa si potpira
pa na rit se koncentrira...

Drügo vüro tak čepi,
švic po perji se cedi,
krč lovi jo tijan f klün -
ali jajce neče vün...

Tretjo vüro tak čepi,
fse se v glovi ji vrti,
püto ma že čist pri riti -
ali jajce neče priti...

Te pa naednuk zropoče
pa zleti iz riti vroče,
kviški skoči bogi vrag:
"Mon ga! Mon ga! Kokodak!"

"Jajce! Jajce! Bog libleni!"
Celi kürjak zaj je jeni,
kokodaka s kota f kot,
ka priküri kcoj kokot.

Doj do gnezda stopi strogo
no pošlatne notri z nogo:
"Ka se, baba, sigdar dereš,
dere v gnezdo se posereš?"

[Finatina]

Slon in slonica se zaljubita. Drzec se za rilca, se sprehajata. Nenadoma se ona ustavi in rece:" Ti, a me imas zares rad ali me samo vleces za nos?"

Polza se sprehajata. Prideta do siroke ceste in eden se odloci, da
bo sel cez, ko ga drugi ustavi: Saj si nor! Cez tri ure pride
avtobus!"

Muha je ves dan preletavala pajkovo mrezo, toda pajku do vecera ni
uspelo, da bi muho ujel, Ta se mu je ves vecer nasmihala in ga izzivala. "Te bom ze jutri dobil!" je pajek zavpil proti muhi. "Ne bo ti uspelo!" se je spet nasmehnila muha: " Jaz sem muha enodnevnica!"


Mis in slon se sprehajata. Ker je zelo vroce, ponudi slon misi, da lahko hodi v njegovi senci. Nekaj casa tako hodita, nato mis rece: " Ce ti je vroce, se lahko zamenjava."


Zakaj petelin tako zgodaj kikirika?
Ker pozneje, ko se zbudijo kure, ne pride do besede.

Zakaj se hoce stonogec lociti od stonoge?
Ker si je za rojstni dan zazelela dokolenke!

[TASH]

Slon in slonica se zaljubita. Drzec se za rilca, se sprehajata. Nenadoma se ona ustavi in rece:\" Ti, a me imas zares rad ali me samo vleces za nos?\"

Polza se sprehajata. Prideta do siroke ceste in eden se odloci, da
bo sel cez, ko ga drugi ustavi: Saj si nor! Cez tri ure pride
avtobus!\"

Muha je ves dan preletavala pajkovo mrezo, toda pajku do vecera ni
uspelo, da bi muho ujel, Ta se mu je ves vecer nasmihala in ga izzivala. \"Te bom ze jutri dobil!\" je pajek zavpil proti muhi. \"Ne bo ti uspelo!\" se je spet nasmehnila muha: \" Jaz sem muha enodnevnica!\"


Mis in slon se sprehajata. Ker je zelo vroce, ponudi slon misi, da lahko hodi v njegovi senci. Nekaj casa tako hodita, nato mis rece: \" Ce ti je vroce, se lahko zamenjava.\"


Zakaj petelin tako zgodaj kikirika?
Ker pozneje, ko se zbudijo kure, ne pride do besede.

Zakaj se hoce stonogec lociti od stonoge?
Ker si je za rojstni dan zazelela dokolenke!

Lol, ful dobri vici

[Fluffy The Stud Eater]

Before the 2001 inauguration of George Bush, he was
invited to a get acquainted tour of the White House.
After drinking several glasses of iced tea, he asked
Bill Clinton if he could use his personal bathroom.
When he entered Clinton's private toilet, he was
astonished to see that President Clinton had a solid
gold urinal.
That afternoon, George told his wife, Laura, about
the urinal. "Just think," he said, "when I am
president, I could have a gold urinal, too.
But I wouldn't do something that self-induligible!"
Later, when Laura had lunch with Hillary at her tour
of the White House, she told Hillary how impressed
George had been at his discovery of the fact that, in
the President's private bathroom, the President had a
gold urinal.
That evening, when Bill and Hillary were getting ready
for bed, Hillary smiled, and said to Bill,
"I found out who pissed in your saxophone."

[Fluffy The Stud Eater]

A gorgeous young redhead goes into the doctor's office and says that
her body hurts wherever she touches it.
"Impossible!" says the doctor. "Show me."
The redhead takes her finger, pushes on her left breast and screams,
then she pushes her elbow and screams in even more agony. She pushes
her knee and screams; likewise she pushes her ankle and screams.
Everywhere she touches makes her scream.
The doctor says, "You're not really a redhead, are you? "Well, no" she
says, "I'm actually a blonde." "I thought so," the doctor says.
"Your finger is broken."

[Fluffy The Stud Eater]

Pisarniški red iz leta 1870



Osebje mora biti zdaj prisotno ob delavnikih le od 6. ure dopoldne do 6. ure popoldne. Pričakujemo, da bodo vsi sodelavci brez posebnega poziva opravljali nadure, če bo delo to zahtevalo.

Najstarejši nameščenec je odgovoren za čistočo pisarne. Mladina se javi pri njem 40 minut pred začetkom delovnega časa in ostane še do konca dela na razpolago.

Med pisarniškimi urami se ne sme govoriti.

Malicanje je dovoljeno med 11.30 in 12.00 uro. Vendar se delovni proces v tem času ne sme ustaviti.

Enostavna obleka je predpis. Osebje ne sme nositi svetlih oblek in lahko nosi le urejene nogavice. Galoše in plašči v pisarni niso dovoljeni, ker ima osebje na razpolago peč. Izjemoma so dovoljene pri slabem vremenu ovratne rute in klobuki. Sicer pa priporočamo, da bi vsak uslužbenec v zimskem času prinesel 2 kg premoga s seboj v službo.

Potreba po tobaku, vinu in žganih pijačah se smatra kot mesena šibkost in je zaradi tega vsemu osebju prepovedana.

Uslužbenec, ki obiskuje biljardne in politične lokale, daje spodbudo, da se dvomi o njegovi časti, prepričanju, poštenosti in načelih.

Ženske uslužbenke se morajo držati pobožne življenjske usmeritve.

Vsak uslužbenec ima dolžnost, da ohranja svoje zdravje. Bolni uslužbenci ne prejmejo nobenega plačila. Zato bi moral vsak odgovoren uslužbenec dajati na stran del svoje plače, tako da pri delovni nezmožnosti ali pojemajoči ustvarjalnosti ne bi padel v breme celotni družbi.

Dopust se dobi le v nujnih družinskih zadevah.

Vsak uslužbenec ima dolžnost, da svojega šefa informira, kaj o njem govorijo službeno ali privatno. Mislite na to, da morate biti svojemu delodajalcu hvaležni. On vas pravzaprav prehranjuje.

Na koncu naj navedemo še velikodušnost tega pisarniškega reda. V zameno pričakujemo znatno zvišanje delavnosti.


Takole je včasih zgledalo.
Pa nikar nič ne skrbite, saj bo kmalu spet!

[Marjetka]

[callista]

[b]Ste se že kdaj vprašali...

- zakaj sonce posvetli naše lase, a potemni našo kožo?
- zakaj si ženske ne morejo namazati trepalnic z maskaro in pri tem imeti usta zaprta?
- zakaj nikoli ne zasledimo naslova v časopisu: »Vedeževalec zadel na lotu«?
- zakaj je >okrajšava< dolga beseda?
- zakaj zdravniki rečejo svojemu poklicu oz. delu, ki ga opravljajo, »praksa«?
- zakaj moraš klikniti na gumb >START<, če želiš ugasniti računalnik?
- zakaj je limonada narejena iz umetnih arom, medtem ko pomivalna sredstva vsebujejo prave limone?
- zakaj se reče človeku, ki investira tvoj denar (na borzi), >broker< (ang. to broke = zlomiti, pokvariti)?
- zakaj ni Noe ubil tistih dveh komarjev?
- zakaj sterilizirajo injekcijske igle, namenjene smrtonosnim injekcijam v zaporih?
- zakaj ne naredijo celega letala iz enakega materiala kot je črna skrinjica?
- zakaj se ovca ne skrči, ko dežuje?
- zakaj jim pravijo apartmaji (ang. to be appart = biti narazen), če se v bistvu držijo skupaj?
- če je CON ravno nasprotno od PRO, ali je potem Congress nasprotno od progress (napredek)?
- zakaj pravijo letališču terminal (končen), če naj bi bilo potovanje z avioni varno?