2691 replies to this topic

[Simy]

Gre zajček v javno hiš in ne ve kaj bi izbral. Žirafa prevelika, lisica nima prave barve, zajklo ima pa tudi doma. Nakar se zagleda v anakondo in pravi fafaj mi ga. Anakond pa zajček zalogajček in ga požre. Po razmisleku kača ugotovi da to ni dobrto če se razve in ga izpljune nazaj. Zajček pa še ves omotičen in moker si počeše lase in vpraša. Ja kdo je pa tebe učil fafat?

[matej29]

Greta Lolek pa Bolek u cerkev. Pa reče Lolek Boleku: Bolek, mene je pa kakat prtisnlo. Pa mu reče Bolek: Pojd na cerkev pa oprav stvar a ne? In on lepo gre, pod njim pa župnik nastavi roke in moli: Bog, prosim daj mi nekaj mehkega, rjavega in toplega. Kar naenkrat pa Lolek opravi zadevo v njegove roke. Seveda župnik čist srečen začne govoriti: O, hvala ti bog, hvala! Kar naenkrat pa se Lolek zadere: Dajte mi že wc papir!

[Simy]

- Prijatelj mi lahko poveš, kakšno fantovščino ste mi pripravili ?
- Seveda . Najprej pijača, nato jedača , nato še več pijače in ko boš čisto pijan , še porno film .
- Daj no , za porno film pa res ni treba biti pijan !
- O, da , če v njem nastopa tvoja nevesta !!

[matej29]

Vprašanje 1: Kaj dobimo če sparimo medveda in želvo?

odgovor: Bosanca s čelado.

Vprašanje 2: Kaj pa če sparimo kačo in ježa?

odgovor: Meter bodeče žice.

[Kalypso]

Ko je astronavt Neil Armstrong kot prvi clovek stopil na Luno, je
izrekel znameniti stavek:
"Majhen korak za cloveka, velik skok za clovestvo". Sledilo je se
nekaj drugih stavkov, vecinoma pa je slo za obicajno komunikacijo z ostalimi vesoljci in kontrolo poleta v Houstonu. A predno se
je s povrsja Lune vrnil v Apollo 11, je izrekel tudi zanimiv stavek:

"Srecno, gospod Gorsky!".

Mnogi ljudje so menili, da se stavek navezuje na kaksnega rivalskega sovjetskega kozmonavta. A po poizvedovanjih ni bil noben Gorsky vkljucen niti v sovjetski niti v ameriski vesoljski program.

Se leta kasneje so mnogi sprasevali Armstronga, kaj je takrat
mislil s stavkom "Srecno, gospod Gorsky", a Armstrong se je vedno le nasmehnil... ))

Armstrong je imel 5. julija 1995 v Tampa Bayu na Floridi intervju in
novinar je zopet privlekel na dan tudi to 26 let staro uganko.

Armstrong se je omehcal - gospod Gorsky je malo pred tem umrl - zato se je Armstrong odlocil, da razkrije skrivnost.
Ko je bil se otrok, je v blizini doma dostikrat igral baseball s
prijatelji. Njegov prijatelj je nekoc mocno odbil zogico, ki je
poletela na vrt k sosedu, v blizino okna spalnice. Soseda sta bila
gospod in gospa Gorsky.

Armstrong se je odpravil po zogico. Ko se je priblizal oknu njune
spalnice, je slisal gospo Gorsky, ki je kricala na moza:

"Oralni seks! Ti hoces oralni seks!? Dobil ga bos, ko bo sosedov mulc hodil po Luni!"

[Kinky]

Nasvet za žene, katerih moški so v krizi srednjih let (moškim pa v opozorilo...)

Nekega dne sem pogledal ženo in ji rekel:

Pred 25 leti sva bila brez avta, imela sva majhno sobico, sedela sva na oguljenem divanu in gledala črno-bel TV, jaz pa sem bil poročen s čudovito plavolaso petindvajsetletnico ... Sedaj imava veliko hišo, mercedesa, usnjeno sedežno in najnovejši plazma TV, jaz pa sem poročen z debelušno petdesetletnico ... to nikakor ne gre skupaj ....

Pa je rekla žena: Ah, dragi, ti si kar poišči čudovito plavolaso petindvajsetletnico, jaz pa bom poskrbela, da boš spet imel le majhno sobico, divan in črno-bel TV.

[Goddess]

Ob pivu se Anglež, Francoz in Haso hvalijo, kdo ima najboljši sluh.
Pa se hvali Anglež: Last najt me zbudi nek šum. Pa grem iskati po hiši, da vidim kaj je to. Celo hišo sem prebrskal, ko sem pogruntal, da slišim kako mi trava pred hišo raste.
Pa doda še Francoz: Ah to ni nič. Tudi mene je neko noč zbudil nek šum. Celo bajto sem obrnil na glavo, ko sem v garaži opazil, da slišim, kako mi rja nažira Citroen.
In nato Haso zaključi: Ma nije to ništa momci. Zadni put ja čujem neki šum u mojem ormaru. Ja otvorim ormar i vidim kako mi kaput izlazi iz mode.

[Simy]

Pacient pride k zdravniku in le-ta mu ugotovi aids.
'Ja, kaj naj pa sedaj naredim ?', vpraša pacient
'Lahko vam predpišem blatne kopeli." mu predlaga zdravnik.,
'Krasno, odlično - ampak ali bo to pomagalo ?'
'Ja, no - to sicer ne, ampak na zemljo se boste pa le navadili...'

[Kinky]

Muz i zena seksaju.
Muz je bio gore, kad mu zena najednom pocne masirati glavu prstima!
"Zasto to radis?"- rece muz.
"Trazim rogove!" - veli zena.
"Zasto?" - pita muz.
"Jer vraski seksas! Pravi si vrag!" - odgovara zena.

Sljedeci tjedan muz i zena ponovno seksaju, ali ovaj put zena je bila na muzu.
Svako malo, muz ju masira po glavi.
"sto to radis? - rece zena.
"Trazim rogove!" - odgovara muz.
"Seksam k'o vrag, ha, ha!?!" - pita zena.
"Ne, teska si k'o krava!"

[Simy]

Zakaj se hoče stonogec ločiti od stonoge?Ker si je ta za rojstni dan zaželela dokolenke.

[URŠKA]

TV reporterka, ki je raziskovala vzroke za pojav bolezni norih krav, je spraševala kmeta:
- Dober večer, gospod. Raziskujemo vzroke za pojav bolezni norih krav..
- Ali mogoče lahko pojasnite vaše mnenje o vzrokih za to nevarno bolezen?

Kmet pogleda reporterko in reče:
- Ali veste, da bik naskoči kravo enkrat na leto?

Gospa (postalo ji je nerodno):
- No, to je res zanimiv podatek, a kakšna je zveza med tem pojavom in boleznijo norih krav?

Kmet:
- Gospa, ali veste da molzemo krave štirikrat dnevno?

Gospa:
- Gospod, to je res zelo pomemben podatek, ampak ali bi prišli k bistvu !?

Kmet:
- Saj ravno to vam želim povedati. Pomislite, če bi se jaz štirikrat na dan igračkal z vašimi joški, pa vas samo enkrat letno nategnil, ali ne bi tudi vi znoreli?!?

[Sissy]

[Kami]

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u USA.

Jednog dana mu udje cvecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvecar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare. Cvecar ode sav srecan. Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu prelep buket od 20 cvetova.

Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare. Pekar ode sav srecan. Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu 20 krofni.

Treceg dana mu udje Bosanac u radnju i kad ga je ovaj osisao, Bosanac pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare. Bosanac ode sav srecan. Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je ...

Sta ...


Imas li ideju ...



Razmisljaj kao Bosanac ...






Nasao je 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje

[piko*biko]

ahahaahah!!!! vedla sm!!!!!!!!

[Simy]

Pred poroko:

On: »Yesss! To! Končno sem dočakal!«
Ona: »Hočeš, da grem?«
On: »NE! Niti pomislil nisem na to!«
Ona: »Me ljubiš?«
On: »Seveda!«
Ona: »Si me kdaj prevaral?«
On: »Ne! Zakaj sploh sprašuješ?«
Ona: »Me želiš poljubiti?«
On: »Pa še kako!«
Ona: »Me želiš udariti?«
On: »Ni šans! Nisem jaz tak človek!«
Ona: »Ti lahko verjamem?«

In zdaj, po poroki, preberi ta tekst od spodaj navzgor!

[Kami]

Pita učiteljica Ivicu:

- Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom tamo nadzeš ranjenog hrvatskog vojnika?

- Ubio bih ga!

- Što!? Pazi Ivice, ranjenog HRVATSKOG vojnika!

- Ubio bih ga!

- Sjedni Ivice. Dobio si jedan. A ti Jovanoviču, ne šapči!!!

[Kinky]

Leto 2008 in tujec (T) pride v mesto in vpraša kako bi lahko prišel do
nekega hotela, ker je že utrujen in bi rad prespal. Na križišču zagleda
policaja (P), pristopi ter ga vprasa:

T: Oprostite, ali mi lahko poveste, kje je najbližji dober hotel.
P: Ja ni problema, sicer pa so pri nas vsi zelo dobri, le eni so se boljši
od drugih.
T: Jaz bi rad le najbližjega.
P: OK, najbližji je le 500 m daleč.
T: Kako pa pridem do tam?
P: Enostavno. Pojdite po tej Janša cesti in na naslednjem križišču zavijete
v desno na Janšino ulico, na prvem križišču pa na desno na Janšin drevored
in čez 100 m ste na Janšini ploščadi, tam pa spet na desno do Janšinega
bulevarja in tam še naprej. Na desnem vogalu je Grand Hotel Janša.
T: Koliko Janš pa imate tu v tem mestu?
P: (začudeno) Enega seveda, našega ljubljenega vodjo Janeza Janšo.
T: No, malo me čudi to, da grem samo desno, da pridem do hotela, ki je kot
vidim na moji levi, in to takoj zraven nas.
Policaj ga zabodeno pogleda in mu rece:
P: No, ker ste tujec naj vam razložim, pri nas v Janšolaniji in v tem mestu
Novo Janšovo, je prepovedana uporaba besede levo in tudi gibanje je strogo
v desno. Zapomnite si SAMO V DESNO in vedno boste na pravi poti.

[Sarah]

dobila danes na mail:


Stoji zenska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni meðusobno, pa Mujo pocne spuštati prozor.
Riba sva srecna, pocne i ona spuštati prozor misleci da ce joj Mujo nešto reci... a Mujo ce:
Šta je, i ti si prdnula?

[Kalypso]

Babica, stara 98 let leži na smrtni postelji in želi še pred smrtjo razkriti 99 letnemu možu, ki sedi žalosten ob njeni postelji, še zadnjo skrivnost.
"Gerardo, moj mali Gege, preden bom za vedno zatisnila oči, ti želim
razodeti mojo skrivnost. Pojdi na skedenj in pod tretjem stebru na levi strani strehe, bos našel dve škatli. Prosim pojdi ponju."
Gerardo gre na skedenj in se po petih minutah vrne in v rokah nosi dve škatli. V prvi najde tri jajca, v drugi pa 250,000 evrov, kar oči se mu zasvetijo.
"Povej mi moja draga, kaj pomenijo ta tri jajca?"
"Veš Gerardo, poročena sva že 78 let, in vsakič, ko sva seksala in jaz
nisem dosegla orgazma, sem položila v škatlo eno jajce."
Gerardo postane izredno zadovoljen in ponosen,v 78 letih ni uspel zadovoljiti svoje žene samo trikrat. Nato pa še vpraša: "In kaj pomeni 250,000 evrov?"
"Oh, vsakikrat, ko sem napolnila škatlo z dvanajstimi jajci, sem jih
šla prodat na tržnico."

[Kalypso]

Pride Bush v vrtec na obisk. Otroci se ravno učijo pomena besede "tragedija", zato učiteljica prosi g. predsednika, da bi sodeloval pri uri. Ok. Pa reče Bush otrokom, naj mu na primerih razložijo, kaj bi bila zanje tragedija.
Dvigne roko Jim in reče: "Tragedija bi bila, če bi se moj prijatelj igral na travniku in bi ga povozil traktor."
Odvrne Bush: "To ne bi bila tragedija, ampak nesreča."
Se oglasi Mary in pravi: "Tragedija bi se zgodila, če bi avtobus, poln otrok, zdrvel v prepad."
Spet odvrne Bush: "To ne bi bila tragedija, ampak velika izguba."
Nastane tišina. Nato pa se oglasi mali Michael in reče: "Tragedija bi bila, če bi se zrušilo letalo, na katerem bi bili vi in vaša žena."
Bush ves vzhičen odgovori: "Tako je. Prav imaš. A mi lahko še poveš zakaj bi bila to tragedija?"
Pa odvrne mali Michael: "Ja, tako je. To bi bila tragedija zato, ker najverjetneje ne bi bila nesreča, velika izguba pa tudi ne."