2691 replies to this topic

[Hevea]

Če je parkirala v LJ, pol je bil najverjetneje ljubljančan. Sej niso redki primeri, enim znancem so par let nazaj razbili steklo na avtu, kr so parkirali v LJ s primorsko tablico.

[matej29]

Ljubljančani ne morejo meti ptičje gripe,ker še ni bilo primera da bi se žabe okužile s to boleznijo.

[Parvinder]

Ah dejte no, sej se iz vseh zajebavajo, sploh kakšni Gorenjci tle nasrkamo, ampak to so pač fore in jih moraš tako tudi vzet. Če ti pa praskajo avto in pač drugače te oškodujejo je pa to pač odvisno od vsakega posameznika. Valda, da niso vsi Ljubljančani enaki, niti vsi Štajerci. Pa ne bi kdo je bolj odrasel.

[Felicity]

Policist ustavi voznika: Psa ne smete peljati na sprednjem sedežu!

Voznik: Ampak to je plišasti pes!

Policaj: Pasma ni pomembna ...

[Simy]

Srečala sta se dva pirata.
"O, ubogi človek!" je rekel prvi, ko je zagledal drugega. "Leseno nogo imaš, kljuko namesto roke in brez očesa si! Kaj pa se ti je zgodilo?"
"Neumna reč! Močan veter je bil, pa sem padel v vodo!"
"Zato pa res nisi ostal brez noge!"
"No, ja, v vodi je bilo polno morskih psov!"
"Kaj pa je s kljuko, ki jo imaš namesto roke?"
"Napadli smo neko bogato jahto in lastnik mi je z mečem odsekal roko!"
"Kaj pa je z očesom?"
"Neumna reč! Ob lepem vremenu sem se ulegel na krov ladje, da dobim malo rjave barve, pa je priletel galeb in me s krilom popraskal po očesu."
"Toda, zato pa ja nisi ostal brez očesa!"
"To ne, toda tedaj sem prvi dan imel kljuko namesto roke!"

[Goddess]

Trije managerji so se odločili, da gredo na dopust za 1 teden, da ga preživijo z ženami in otroci, da se skratka vrnejo med žive. Konec koncev niso bili na dopustu že 15 let....
Dogovorili so se, da se po dopustu srečajo v svoji najljubši restavraciji in si povedo, kako so se imeli.
Čez en teden sedijo vsi trije za mizo v restavraciji. Eden ima počrnelo oko, drugi roko v gipsu, tretji pa sedi na invalidskem vozičku. Gledajo se in vzdihujejo, nakar začne pripovedovati tisti s črnim očesom:
"Vse se je začelo idealno. Pripravil sem zajtrk in ga odnesel ženi v posteljo. Nato sem bral knjigo na terasi, pomagal otrokom pri domačih nalogah, pokosil travnik, počesal psa..... Zvečer sva z ženo odprla steklenico najboljšega vina in ga popila pred kaminom... Nato sva se strastno ljubila.... ko sva končala, sem podzavestno iz
denarnice vzel 100 eurov. Žena je popizdila in me je knokautirala ."
"Blagor tebi, se dobro si jo odnesel. Moj prvi dan je je minil podobno kot tvoj. Sprva je bilo vse odlično, vendar sem po seksu ravno tako vzel iz denarnice 100 eurov, žena pa je vzela iz torbice 20 eurov, da mi vrne drobiž. Takrat sem jaz popizdil, zamahnil z roko proti ženi, ona se je izmaknila in tako sem udaril v zid in si zlomil roko."
"Blagor vama obema, vidva sta vsaj seksala. Z ženo sva se ravno začela mečkati, ko je nekdo potrkal na vrata. Ona je zavpila "Joj, moj mož!", jaz sem se prestrašil, zgrabil obleko in skočil skozi okno...."

[Simy]

Tipološka opredelitev žensk v postelji Astmatičarka: "Uhh...uhh...uhhh ..." Matematičarka: "Ponovi, ponovi, ponovi ..." Veterinarka: "Daj me, bikec moj, daj me ..." Učiteljica: "Da, tako, ..., zelo dobro ...!" Morilka: "Če zdaj nehaš, te ubijem ...!" Navijačica: "Vzdrži ..., dajmo, še, še ..." Neobveščena: "Kaj je to? Zakaj? Kaj? Kaj to počneš?" Optimistka: "Da, da ... da ...!" Pesimistka: "Ne, ne, ne ..." Prometni tehnik: "Bolj na levo, ne, ne, malo bolj navzgor, naprej ... naprej ... stop ...!" Versko blazna: "O moj bog ..., moj bog ..." Samomorilska: Joj, umiram, umiiiiram!" Skrbnica računalnikov: "OK, OK, OK ..." Učiteljica angleščine: "Oh yes, yes, good, ohhh God!" Vedeževalka: "Čutim, da prihaja ..., blizu je ... tu je ... uuuuuuuuuuhhh!" Merkatorjevka: "Ti si boljši kot sosed!!!!" Petrolovka: "Polno prosim, naj čez tečeeeeee!!!!"

[matej29]

Pride pacient na zdravniški pregled in zdravnik ga vpraša: "Koliko pa vi tehtate?"
Pacient : " 70 kg z očali "!
Zdravnik: " Koliko pa brez očal ?"
Pacient:: "Ne vem, ker ne vidim !"

[Sissy]

Jz bi rekla 60 kg z očali, brez njih pa ne vidim Dobr vic

[matej29]

Ginekolog ima na stolu pred seboj pacientko, ki je zelo zaraščena.
"Ali bi prosim spustili rahel prdec?" reče doktor.
"Za relaksacijo?"
"Ne, za orientacijo."

[Simy]

Blondinka, ki je poklicno pozirala gola (drugega tako ni znala) se je pohvalila prijateljici črnolaski:
"Včeraj je Van Gogh narisal moj akt!"
"Nemogoče! Van Gogh je že davno mrtev!"
"Ne, pa ne bo držalo. Ko me je slikal je rekel:
"Kadar imam pred seboj tako super model za akt fotografijo, sem jaz Van Gogh

[matej29]

Trije tipi sedijo v gostilni in tolčejo vice o policajih. Nenadoma se od nekod prikaže škif in zapoje:
˝Ohoho! Šaljivci. Osebne dokumente na plan takoj!˝
Izroči mu jih prvi.
˝Ti si torej Peter Kladnik.˝
˝Da.˝
Izroči mu jih drugi.
˝Ti si torej Peter Stankovič.˝
˝Da.˝
izroči mu jih tretji.
˝Ti si torej Peter Celec.˝
˝Da.¨
Policaj gleda, potem pa iznenada, oči se mu zasvetlikajo:
˝Čakaj, čakaj, da niste vi trije mogoče bratje?˝

[Rozi]

Kači se plazita mimo krožnika s špageti, ko ena reče:
"Sramota! Tako majhni so še pa se že gredo skupinski seks!"


Mlada žaba reče zaročencu:
"Zdaj bom pogoltnila kontracepcijsko tabletko in potem se mi ne bo več treba bati štorklje!"


Kako blondinke igrajo rusko ruleto?
"Izbirajo med petimi Smarties bomboni in kontracepcijsko tabletko."


Zakaj je imela blondinka, ki so jo pripeljali na urgenco, na glavi računalniški monitor?
"Hotela je storiti samomor, in je skočila v okna!"


Blondinka se skupaj s prašičem sprehaja po cesti.
Mimoidoči: »Ja kje ste pa to dobili?«
Prašič: »Zadel sem na tomboli!«


Gredo v taborišče mame z svojimi otroki.
In jih ločijo posebej otroke posebej mame.
Imajo en večer otroci vecerjo in pride Hitler.
Reče:otroci a mate radi svoje mamice?
In vsi:JA ja seveda....
Pa Hitler reče:Vredu pol pa dober tek


Slovar malo drugače:


SLOVAR SLOVENSKEGA KNJIŽNEGA JEZIKA

AVTOŠTOP - merjenje hitrosti avtomobila s štoparico
BUTELJKA - butelj ženskega spola
DROG - droga moškega spola
FILOZOF - tovarniški delavec na oddelku za polnjenje zof
GORETI - živeti v stilu gore
GRAFIKA - veda o grafih
JEZA - ženski jez
KOMAR - tisti, ki med prostim časom pada v komo
KOZAREC - prebivalec Kozare
KRIŽATI - reševati križanko
KROMPIR - pivo iz kroma (Cr), kromatsko pivo
KRETEN - prebivalec Krete
KROŽNIK - objekt, ki kroži. Luna je primer krožnika, saj je naravni satelit,
ki kroži okoli Zemlje
MARKANTNOST - veda o nemški denarni valuti - marki (DEM)
MEDVED - strokovnjak za med, glej tudi VSEVED
MOČERAD - tisti, ki ima rad moč. Zaradi izgovorjave je dodan samoglasnik 'e'.
Tako nastane iz močrad - močerad.
NADREJENI - tisti, ki so bolj rejeni od rejenih
NALIVNO PERO - pero s katerim se nalivamo
NASLONITI SE - poistovetiti se s slonom
PALAČINKE - prebivalke palač
PIČKA - majhna pizza (vulgarno)
PLEMENITOST - pripadnost nekemu plemenu
POGODBA - dodatki ob koncu koncerta; glej tudi BIS
POVODEC - objekt, ki plava na vodi
PRAZNIK - del naprave za praznenje, praznilka
PRODAJALEC - zelo dober, izkusen (profesionalen) dajalec
RIBEZ - tisti, ki beza (lovi) ribe.
ROJSTVO - veda o obnašanju znotraj razlicnih rojev (roj čebel, kobilic...)
SADIZEM - sinonim za sajenje
SAMORASTNIK - v prenesenem pomenu človek, ki hitro raste, npr.
"Glej ga, samo raste!"
SANKCIJA - druzabna igra s sankami
SEKIRA - priprava za sekiranje
SOKOVNIK - tisti, ki pomaga kovati, kuje z nami ali pa je kovačev asistent
ŠVICAR - tisti, ki švica, se zelo poti
TOČKA - manjsa toča
TOČAJKA - čajanka s točo
TURIZEM - veda o turih
VULKANIZER - človek, ki hipnotizira vulkane
ZAPELJIVEC - tisti, ki prevaža osebe ali pa nas na hitro nekam zapelje
(iz ang. taxist)
ZASLON - stepska žival, ki se neprenehoma skriva za slonom
ZRAČNICA - zračnik ženskega spola
MINISTER - tisti, ki nastavlja mine

[Simy]

Nekoč sta živela dva pedra, Boštjan in Bojan. Ker sta se imela tako zelo rada, se jeBoštjan odločil, da si bo na vsako ritnico vtetoviral črko "B", kar naj bi pomeniloBoštjan + Bojan. Tako si je res vtetoviral dva B-ja na rit in sklenil, da bo Bojanazvečer s tem presenetil. In res, povabil ga je na romantično večerjo. Po večerjise je Boštjan počasi slekel in Bojanu nastavil svojo rit, sedaj s črko "B" na vsakiritnici. Bojan je to opazil, zaprepadeno pogledal Boštjanovo rit, nato pa jezno rekel:"In kdo je ta BOB, s katerim me zdaj varaš?!"

[Goddess]

Ali je krokodil bolj zelen ali bolj dolg ?
Zelen je po dolžini in po širini, dolg pa samo po dolžini, torej je bolj zelen kot dolg.

***********************

"Janezek, si ti razbil sipo ?", "Ja ati. Po nesreči. Čistil sem fračo, pa se je sama sprožila.

*************************

Kakšna je razlika med pedofilom amaterjem in pedofilom profesionalcem
Pedofil profesionalec ima dokončano teološko fakulteto.

**************************

V cirkusu izbruhne požar. Ljudje začnejo v paniki begati na vse strani. Blondinka vstane in jih miri "Brez panike, ljudje, saj imajo požiralca ognja !"

*******************************

Dve starki sta obiskali tretjo na njenem domu. Ob kavici so se razgovorile o tem, kako so sklerozne.
Prva pravi: "Jaz vstopim v shrambo, pa ne vem več, po kaj sem prišla."
"Jaz pa se znajdem na hodniku v bloku, pa ne vem, ali sem se odpravila od doma ali sem prišla domov." je rekla druga.
"O, jaz sem pa še kar v redu!" je rekla gostiteljica in potrkala po leseni mizi, nato pa zavpila:
"Naprej!"

[Eli]

NO SPEAKA DE ENGLISH....



A bus stops and 2 Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them say the following:
"Emma come first.
Den I come.
Den two asses come together.
I come once-a-more!!
Two asses, they come together again.
I come again and pee twice.
Then I come one lasta time."

The lady can't take this any more.
"You foul-mouthed sex obsessed pig,"she retorted indignantly.
"In this country we don't speak aloud in public places about our sex lives!!"
"Hey, coola down lady," said the man.
"Who is talkin' abouta sex? I'm justa tellin' my frienda how to spell 'Mississippi'."

[Simy]

Policista merita lestev. Eden jo drži, drugi pa zleze nanjo in meri. Mimoidoči pripomni:
"Sta pa res trapasta. Lestev bi položila na tla in izmerila, kako je dolga."
"Butec, neumni! Saj naju ne zanima, koliko je dolga ampak koliko je visoka."

[matej29]

Zakaj blondinka sežge radio ?
Ker hoče poslušati radio ognjišče...

[Kami]

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom.

Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.

Riba, sva srećna, počne i ona spuštati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:

Šta je, i ti si prdnula?



__________________________________________


Ženska srednji let stoji pred ogledalom in jamra možu: "Gube se mi delajo na obrazu, joške mam povešene, rit je ogromna in debela, skratka vse bolj sem grda." Mož razmišlja kako bi jo potolažil in reče: "Ampak vidiš pa še odlično."




Mojca gre popoldan v mesto in se dolgo ne vrne. Janez jo besno čaka, mine ura dve ponoči, pa tri, ob štirih končno pride domov. Janez jezno vpraša kje je bila tako dolgo:
"Zajebala sem se", pravi
"Kako to misliš, zajebala?"
"Tako kot ti, ko greš kartat, se pozno vrneš domov, pa praviš, da si se zakartal"



Sveti miklavž se spusti skozi dimnik v neko hišo in zagleda na kavču prelepo dekle napol razgaljeno,
kako brezskrbno spi. Poželjivo jo gleda in si misli: "Če se jo lotim, ne bom več svetnik, če jo pa pustim pri miru, pa ne bom več mogel skozi dimnik."




Kaj je moški, ki vara svojo ženo?
Svinja.
Kaj je moški, ki ne vara svoje žene?
Lena svinja.

[matej29]

Peter na morju s pomola lovi ribe. Ujame ribico in ta mu obljubi izpolnitev ene želje, ce jo spusti. Peter jo spusti, ribica pa mu rece iz vode:
"No, zaželi si nekaj!"
"Veš, v svetu je toliko gorja. Želim, da ne bi bilo vec vojn in ljudje ne bi umirali zaradi orožja."
Ribica razmišlja in rece: "Veš, to je zelo težko. Daj, izmisli si kaj drugega!"
"No, potem mi pa moje dekle naredi pametno. Veš, lepa je, postavna, nežna, blond...."
"Kar atlas mi podaj, da bom preprecila vse vojne na svetu!"