2691 replies to this topic

[matej29]

Nek moški je iskal pomoč v trgovini in je vprašal prodajalko, kje so
tamponi. :-" Ta mu razloži in moški jih gre iskat. Nakar pride do
blagajne s polnim velikim vozičkom vate in zavojem vrvice. Pa ga
prodajalka začudeno gleda in vpraša, če ni našel tamponov. Pa reče
moški: Včeraj sem poslal ženo po škatlico cigaret, pa mi je prinesla tobak in
papirčke, ker je to VEEELIKO CENEJE. Pa sem si rekel, če moram jaz
zvijat svoje, pa naj se ona zvija svoje...

[Hevea]

A kindergarten class had a homework assignment to find out about something exciting and relate it to the class the next day. When the time came to present what they'd found, the first little boy walked up to the front of the class made a small white dot on the blackboard and sat back down. Puzzled, the teacher asked him just what it was. "It's a period,'' said the little boy. "Well, I can see that,'' she said, ''but what is so exciting about a period?'' ''Damned if I know,'' said the little boy, ''but this morning my sister was missing one, Daddy had a heart attack, Mommy fainted, and the man next door shot himself."


A young ventriloquist is touring the clubs and one night he's doing a show in a small town in Arkansas. With his dummy on his knee, he starts going through his usual dumb blonde jokes when a blonde woman in the 4th row stands on her chair and starts shouting: "I've heard enough of your stupid blonde jokes. What makes you think you can stereotype women that way? What does the color of a person's hair have to do with her worth as a human being? It's guys like you who keep women like me from being respected at work and in the community and from reaching our full potential as a person. Because you and your kind continue to perpetuate discrimination against not only blondes, but women in general and all in the name of humor!" The embarrassed ventriloquist begins to apologize, and the blonde yells, "You stay out of this, mister! I'm talking to that little shit on your knee."


A Mom is driving her little girl to a friends house for a play date. Mommy, the little girl asks, how old are you? Honey, you are not supposed to ask a lady her age, the mother warns. It is not polite. Ok, the little girl says. How much do you weigh? Now really, the mother says, these are personal questions, and really none of your business. Undaunted, the little girl asks, Why did you and daddy get a divorce? That is enough questions, honestly! The exasperated mother walks away as the two friends begin to play. My Mom wouldnt tell me anything, the little girl says to her friend. Well, said the friend, all you need to do is look at her drivers license. It is like a report cardit has everything on it. Later that night, the little girl says to her mother, I know how old you are. You are 32. The mother is surprised and asks, How did you find that out? I also know that you weigh 140 pounds. The mother is past surprise and shocked now. How in heavens name did you find that out? And, the little girl says triumphantly, I know why you and daddy got a divorce. Oh really? the mother asks. And whys that? Because you got an F in sex.

[Simy]

[piko*biko]

hahah zadnji je hud haha

[matej29]

Trije 22 letni prijatelji iz otroštva se pogovarjajo, kako so finančno uspešni.
Prvi je mladi, uspešni podjetnik in se hvali, da dela na toliko projektih, da mu stranke nenehno nakazujejo denar.
Drugi je uspešen športnik, ki pravi, da dobi največ denarja kar od nagrad na tekmah.
Tretji pa se že slabo počuti, potem se pa spomni: "Jaz sem sicer samo študent, ampak meni pa kar tri banke same od sebe denar dajejo!"
Druga dva ga postrani pogledata in vprašata, kako je to mogoče.
Študent jima odgovori: "Popolnoma enostavno, pri treh bankah imam odprt tekoči račun in pri vseh treh sem v minusu!"

[Simy]

"Tri hude prekrške ste storili!" je hud policist. "Še tistega, ki vam je dal vozniško dovoljenje, bi bilo potrebno kaznovati!"
"Saj so ga že zaradi ponarejanja dokumentov!"

[Goddess]

V Sovjetski zvezi pride ena inšpekcija iz Moskve v en Gulag v Sibirijo... da vidijo, če vse štima. Po vseh pregledih jim pozornost vzamejo trije tipčki v eni celici. pa jih vprašajo zakaj so zaprti.
Prvi reče: " Jaz sem imel uro, ki mi je zaostajala, pa sem zamujal v službo, pa so me obsodili, da hočem narediti revolucijo."
Drugi: "Jaz sem imel uro, ki mi je prehitevala, pa sem vedno prišel v službo prezgodaj, pa so me obtožili, da špijuniram."
Tretji: "Jaz sem imel uro, ki mi je vedno bila prav, vedno sem pravočasno prišel v službo, pa so me obtožili, da sem prešvercal uro z zahoda."

[Hevea]

Haha ta vic mi je prov polepšal dan kr se s sovjetsko zvezo, železno zaveso in podobnimi traparijami ukvarjam že celo popoldne

[Simy]

"Kaj je to relativno?"
"To je takole. Če ima šest volov v hlevu kmetijska zadruga, je to relativno malo. Če pa je šest volov v nekem nogometnem moštvu, je to relativno veliko."

[Sissy]

48....49
Črnolaska skače po tirih in prepeva vedno isti napev: "48...48...48...." Mimo pride blondinka in vpraša, če se ji lahko pridruži. Obe nadaljujeta skakanje po tirih in obe pojeta: "48...48...48..." Ko jima gre nasproti vlak, črnolaska skoči s tirov, blondinko pa vlak povozi. Črnolaska se vrne na tire, skače in si prepeva: "49...49...49..."

[matej29]

Štajerec stopi v ljubljansko restavracijo in vpraša natakarja.
"Ali imate oranžado?"
"Ne, žal, oranžade trenutno nimamo."
"Kok to?"
"Ja, kokto pa imamo!"


nesposobn žabarji do kraja!!NE ZASTOPJO NAS!

[Braunkopf]

Ni tri treba hodt v Ljubljano.

[Simy]

Ivan opazuje ženo pri šivanju.
"Tega pa res ne razumem!"
"Česa ne razumeš?"
"Tega, da s tako lahkoto vdeneš nit v šivankino uho, avta v garažo pa ne."

[Immortelle]

To se je zgodilo lani na predavanjih na medicinski fakulteti, profesor razlaga o visoki vsebnosti glukoze v spermi. Pa je bila ena brucka radovedna: "Ko govorite o glukozi, to pomeni, da ima sperma visoko vsebnost sladkorja?"
Pa profesor: "Tako je"
Brucka pa še vedno ni bila zadovoljna."Zakaj pa potem ni slajšega okusa???"
Najprej cela predavalnica utihne....... čez kako sekundo pa vsi v smeh. Ko je uboga brucka ugotovila, kaj ji je nehote ušlo, oziroma na kaj je namignila, je samo spakirala knjige, pa šibala ven, temno rdeča.
Še preden je prišla do vrat, ji je profesor čisto lakonsko odgovoril: "Brbončice za okušanje sladkih stvari so na konici jezika in ne na robu grla!!!"


Med obiskom na psihiatrični kliniki vpraša eden od obiskovalcev direktorja klinike, na osnovi česa se odločijo, koga bodo sprejeli na zdravljenje.
"Zelo enostavno je," pravi direktor. "Postavimo ga pred kad polno vode in mu damo čajno žličko, skodelico in vedro ter naročimo, naj kar najhitreje izprazni kad."
"Že razumem, pravi obiskovalec. Tisti, ki je normalen, začne zajemati vodo z vedrom..."
"Ne," pravi direktor. "Tisti, ki je normalen, izvleče zamašek z dna kadi.
"Želite sobo z balkonom ali brez???"


V Ameriki je imel poročeni zdravnik razmerje s svojo medicinsko sestro.
Kmalu mu je medicinska sestra zaupala, da je noseča. Da tega ne bi izvedela njegova žena, ji je zdravnik predlagal, naj se odseli v Italijo in ima otroka tam. Za odhod ji je ponudil večjo vsoto denarja z besedami: "Ko se bo otrok rodil, bom jaz skrbel za stroškepreživljanja."
"Kako pa te bom obvestila, da se je otrok rodil?" je vprašala medicinska
sestra. Zdravnik ji je odgovoril: "Pošlji mi kartico in nanjo napiši le ŠPAGETI." Ker sestra ni imela druge možnosti, je vzela denar in se
odpravila v Italijo.Šest mesecev kasneje je zdravnika v ordinacijo poklicala njegova žena.
"Dragi," je dejala, "iz Evrope si prejel kartico z zelo čudno vsebino,
katere ne razumem." Doktor ji odgovori: "Počakaj, da se vrnem domov, pa ti vse razložim."
Zvečer pride zdravnik domov, prebere razglednico in pade na tla zaradi
srčnega napada. Žena pokliče nujno medicinsko pomoč. Ko reševalci nalagajo zdravnika na nosila, vpraša eden izmed njih, kaj je povzročilo napad.
Žena pobere s tal razglednico in glasno prebere:
"ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI dvakrat s klobaso in mesnimi kroglicami, dvakrat brez."


Luštna mladenka sedi sama v kavarni.
Moški od sosednje mize prisede in vpraša:
"Oprostite. ali vas lahko povabim na pijačo?"
"Kaj? A v hotel?" ona zavpije na ves glas.
"Ne, ne, to je pomota, sem vas hotel povabiti na pijačo!"
"Kaj? A v hotel? "zavpije ona ponovno na glas.
Osramočeno se mladenič zavleče v najtemnejši kot kavarne.
Čez nekaj časa pride mladenka k njemu.
"Opravičujem se vam za prejšnjo sceno, ampak studiram
psihologijo in testiram obnašanje ljudi v nepredvidenih
situacijah." Moški jo pogleda in zavpije na glas, tako da
sliši celotna kavarna: "Kaj, a 200 Eurov???"


IZJAVE MOŠKIH PO SEKSU

OVEN: No, zdaj pa hitro še enkrat!
BIK: Uf, sem lačen, a mi prineseš pizzo?
DVOJČKA: Kje je daljinec?
RAK: Kdaj se bova poročila?
LEV: A nisem bil fantastičen?
DEVICA: Joooj, rjuha se je umazala.
TEHTNICA: Všeč mi je bilo, če je bilo tebi všeč.
ŠKORPIJON: Ja-ja, OK, zdaj te lahko odvežem.
STRELEC: Ne kliči me, jaz te bom poklical.
KOZOROG: Imaš vizitko?
VODNAR: Zdaj pa poskusiva še naga.
RIBI: Kako si že rekla, da ti je ime?


Trije moški sedijo v baru in se hvalijo , kaj so kupili svojim ženam za rojstni dan.
Reče prvi, da je svoji kupil nekaj, kar gre v 6 sekundah iz NULE do STOTKE. Druga dva nimata pojma, nakar pojasni, da ji je kupil belega porsheja, ki paše njenim blontnim lasem.
Potem reče drugi moški, da je kupil svoji ženi nekaj kar gre v samo 4 sekundah iz NULE do STOTKE, in sicer ferrarija, in to rdečega ki paše k njenim rdečim lasem.
Pa pravi tretji: ne bi se sicer rad hvalil, vendar sem jaz svoji kupil nekaj kar gre v pičlih 2 sekundah iz NULE do STOTKE. Druga dva sta začudena, saj sta vendar porshe in ferrari najhitrejša??!!
Pa jima reče, da ji ni kupil avta, ampak OSEBNO TEHTNICO.

[Neyka]

Štajerec stopi v ljubljansko restavracijo in vpraša natakarja.
"Ali imate oranžado?"
"Ne, žal, oranžade trenutno nimamo."
"Kok to?"
"Ja, kokto pa imamo!"
nesposobn žabarji do kraja!!NE ZASTOPJO NAS!

A ti si slučajno eden izmed unih, ki brez utemeljenega razloga sovražijo vse Ljubljančane?

Grow up!!!

[DiLeMa]

Kak ste ljubljančani zaščitniški do samih sebe. Ko pa se na vlko (in neosnovano) norčujete iz vožnje ljudi iz drugih koncev, je pa vse kul. Nekteri res smrtno resno vse vzamete.

Tudi jaz svetujem enako kot Neyka, ampak ljubljančanom, ki se počutijo užaljene:

Grow up!!!

[matej29]

Nekoč je živel mlad fant, ki je šel v mesto kupit rokavice za svojo novo punco. Ker sta bila skupaj šele kratek čas, se je odločil, da ji
kupi rokavice - romantično, a ne preveč osebno darilo.

V spremstvu svoje mlajše sestre je šel v trgovino in kupil par belih rokavic. Sestra je zase kupila ene spodnjice. Pri zavijanju se je prodajalka uštela in je oba artikla zamenjala. Tako je dobila sestra
rokavice, mlad fant pa spodnjice. Na poti domov je fant stopil do pošte in v paket z darilom priložil še kratko pismo za svojo najdražjo:


Draga moja,

Za to darilo sem se odločil, ker vem, da jih nikoli ne nosiš, ko greva skupaj ven. Sam bi se bil odločil za dolge z gumbi, pa je moja sestra rekla, da so te boljše, ona jih tudi ima in pravi, da se jih lažje
sname. Vem, da je barva zelo občutljiva, ampak gospa, ki mi jih je prodala mi je pokazala svoje, ki jih zdaj nosi že tri tedne, pa sploh
niso umazane. Prosil sem jo, da si je nadela tvoje, pa je res izgledalo čudovito. Želim si, da bi ti jih lahko sam oblekel, ampak mislim da
preden se bova zopet videla se jih bo dotaknilo že veliko rok. Ko jih boš slekla, ne pozabi pihniti vanje, kajti verjetno bodo malo vlažne
od nošenja. Samo pomisli, koliko krat jih bom v prihodnjem letu
poljubil. Upam, da jih boš v petek zvečer oblekla zame.

Z ljubeznijo, tvoj ....

[Simy]

Mož in žena, poročena že 20 let, nekega dne delata na vrtu. On čisti gril, ona pa se sklanja in puli plevel, ko on reče: "Tvoja rit je skoraj tako široka kot gril! " Ona presliši pripombo. Nato on vzame meter in izmeri gril, nato pa se njeno rit in reče: "Moj bog, tvoja rit je točno toliko široka kot gril!" Ona presliši tudi to. Zvečer v postelji, ko pa bi se on malce pocrkljal, žena reče: "Če misliš, da bom prižgala gril za en čevapčič, se hudo motiš!"

[Neyka]

Kak ste ljubljančani zaščitniški do samih sebe. Ko pa se na vlko (in neosnovano) norčujete iz vožnje ljudi iz drugih koncev, je pa vse kul. Nekteri res smrtno resno vse vzamete.

Tudi jaz svetujem enako kot Neyka, ampak ljubljančanom, ki se počutijo užaljene:

Ko boste Mariborčani&co prvič imeli s ključem popraskan avto po celi strani zato ker ste prišli na obisk k prijatelici v Ljubljano boste šele mogoče razumel zakaj včasih tako odreagiramo. Ampak "žal" se to vam v Ljubljani praktično ne more zgoditi.

Že samo dejstvo, da žabarji ne uporabljamo žaljivih izrazov za prebivalce drugih slovenskih pokrajin priča o tem, da tu vsekakor smo bolj "odrasli" in predvsem strpni.

Sicer je bil pa komentar namenjen vsem tistim, ki taki so.

I vsem tistim ponovno: Grow up


Sicer je pa tale debata res OT...

[Matilda]

Ko boste Mariborčani&co prvič imeli s ključem popraskan avto po celi strani zato ker ste prišli na obisk k prijatelici v Ljubljano boste šele mogoče razumel zakaj včasih tako odreagiramo.

Em, rahla pripombica. Predvidevam, da si ti imela take izkušnje, ampak kako veš, kdo ti je opraskal avto?

Sicer pa - un s osebno tehtnico in ta z grilom je dober vic.