2691 replies to this topic

[Matilda]

Ej Matej .. on o papagaju je

[URŠKA]

Pride James Bond v en fancy lokal in pri baru sreca cudovito, dolgonogo, dolgolaso in na pravih mestih zaobljeno lepotico. Vrze ji dolg pogled, nato pa pogleda na uro. In tako se nekajkrat.

Pa ga ogovori lepotica: Kaj pa je tako zanimivega na uri? In odvrneJamesBond: Ah, tole je najnovejsi model ure. Z njo komuniciram preko alfa
zarkov.Lepotica: A ja? Kaj ti pa rece tvoja ura? Bond: Ravnokar mi je povedala,da ne nosis spodnjih hlack. Lepotica rahlo zardi, potem pa rece: To pani res. Saj imam spodnje hlacke. Bond pogleda uro, jo potrka in prinese
k usesu. Nato pa rece: Jebenti, pa res prehiteva za eno uro!

[Simy]

Pri kovačevih potrka na vrata župnik.

Si ti, angelček moj?
vpraša Kovač.

Ne ravno, odgovori župnik, sem pa iz iste firme.

[matej29]

Zunaj noč in megla. V norišnici tišina. Vsa vrata zaklenjena.

Nenadoma se odpro vrata na hodnik in skoznje se priplazi ducat
norcev.

Utišajo paznika,se splazijo v klet, onesposobijo alarmne naprave,

prerežejo telefonske žice, skembajo paznika na recepciji,

vlomijo v skladišče ukradejo lestev in vrv,
stečejo k zidu, zlezejo nanj po lestvi, na drugi strani dol po vrvi.

Spodaj jih že čaka tovornjak, v katerega se hitro vkrcajo in
odpeljejo.

Po kakem kilometru reče vodja:
"Generalka uspela! Gremo nazaj!"

[Goddess]

V atomski vojni umrejo vsi ljudje in večina živali.
Preživeli sta le dve opici. Sedita na veji, se čohata, gledata naokrog, ena pa pravi : "Hja,izgleda da bo treba vse začeti znova..."

Kako prepoznaš mačo žensko ? Sama si rola tampone.

Mož se pozno vrne domov, leze v posteljo k ženi in se začne stiskati k njej.
Ona pravi : "zal mi je, ne morem, dobila sem menstruacijo.".
Mož : "Pa kaj vam je danes, kot da ste se vse dogovorile !"

[Simy]

Dva prijatelja pijeta v gostilni, ko eden vpraša drugege,

Zakaj ti vedno piješ miže?

Ker mi je zdravnik zabičal, da pijače niti
pogledati več ne smem!!

[Sissy]

Sim, svetovno!

[Simy]

Ali imate v vaši družini kakšen primer psihične bolezni? Vpraša zdravnik.

Da imamo. Odgovori pacientka. Mož si domišlja, da je gospodar v hiši.

[rea]

Zakaj majo židje velk nos? Ker je zrak zastonj!

Fata gre k zobarju kjer ji naštimajo aparat za zobe. Pa gre ona lepo dam nakar se začne nevihta ... fata čist panična, da je nau strela zdj ruknla zato skoplje lukno v zemljo in zarije not glavo. Pa gre mujo mim ves vesel in jo začne potiskat. Pa slišš fato k se dere udri udri grome a do zuba nečeš

[Goddess]

Dva tipa gresta v hribe pa nabašeta na skupino, ki se je šla bungee jumping.
"A poskusiva še midva?" vpraša prvi.
"Ni šans!" je odločno proti drugi. "Na ta svet sem prišel zaradi ene strgane gume. Ne bom tudi šel z njega zaradi istega razloga."


Po prvi poročni noči je tašča vprašala zeta:
"No, moj dragi zet, ali si zadovoljen s svojo mlado nedolžno ženo?"
"Niti ne!"
"Da te ni sram! Cela vas je bila z njo zadovoljna, ti pa ne!"


Se srečata petdesetmetrska žica in metrski drat, pa ga žica vpraša:
Ej, a teb se je pa čist utrgal al kaj???

[matej29]

Pred kipom zenske in moskega, ki ze več let stojita v mestnem parku, se
pojavi angel in reče: "Ker sta ze več let vzorna kipa in razveseljujeta
mnozice ljudi, sem vama prisel izpolnit vajino največjo zeljo, zato vama
za pol ure poklanjam dar zivljenja." Kipa nenadoma ozivita, se nasmehneta
drug drugemu in stečeta v grmovje.

Angel se nasmehne in poslusa hahljanje v grmičevju, pokanje vej in sumenje
listja. Po 15 minutah kipa prideta iz grmovja zadovoljna in nasmejana, angel
pa jima reče: "Se vedno vama je ostalo 15 minut. Ali bi rada nadaljevala?"
Moski pogleda zensko in jo vprasa: "Ali bi rada ponovila?" Zenska smeje
odgovori: "Seveda, ampak tokrat bos ti drzal goloba, jaz pa bom tista, ki se
mu bo posrala na glavo."

[Kinky]

Dva nasnifana fanta ujame policist in jima da možnost, da se izmažeta, ce
prepričata 10 drugih mladcev, naj opustijo mamila. Oba zagrabita
priložnost.
Cez nekaj časa se vrne prvi in pove, da jih je s precejšnjim naporom
prepričal 10. Policist ga vpraša, kako je to storil. Fant odgovori:
"Narisal sem en velik krog in enega majhnega, nato pa pojasnil, da velik
krog predstavlja možgane pred uživanjem drog, mali pa po njem."
Takrat se vrne drugi in se pohvali, da jih je prepričal 42. Ob začudenem
pogledu policista, razloži: "Narisal sem velik in majhen krog ter razložil,
da mali predstavlja
zadnjično odprtino pred odhodom v zapor, veliki pa po njem."

[Errol]

Trije frišno poročeni prijatelji sedijov lokalu in ob pijači komentirajo svoje žene.
Moja ima noge kot srna, reče prvi. Uf, moja je v posetelji kot tigrica, pove drugi. Tretji molče cuza pivo in ne reče nič. Prva dva začneta rinit vanj, naj vendarle kaj pove o svoji ženi. Mah, kaj pa vem, naposled reče tretji, tudi moja ni človek.

[matej29]

Sin: "Tata, moramo prodati mamu!"

Otac:"Zašto?"

Sin: "Pa ja više ne sisam, ti ne jebeš, što da je hranimo za susjeda?"

[Kinky]

Ha, dober vic!

Test osebnosti

Napokon jedan dobar test



Nemoj žuriti, rješavaj jedan po jedan

Nemoj varati!































Jesi li lijep?

1) Da (1 bod)

2) Ne (0 boda)



























Jesi li pametan?

3) Da (1 bod)

4) Ne (0 boda)























































Rješenje:

2 boda: ti si lijep i pametan

0 boda: nisi ni lijep ni pametan

1 bod: il si lijep il si pametan

[Simy]

Omikani prodajalec ustavi mimoidočega in
mu ponudi stekleničko ustna vodice za 10.1000sit.

Ste nori, saj to bi bil pa čisti rop, mu ta odvrne.

Gospod, čutim, da ste razburjeni, prodam vam jo za polovično ceno.

Ne, pojdite stran, mu odvrne moški.

Prodajavec, nato izvleče piškote, enega poje, enega pa ponudi moškemu, češ da se mu bo odkupil,
ker ga je tako razburil.

Moški ugrizne v piškot, takoj izpljune, in se pritoži:
Ta piškot je ogaben

Bo kar držalo! Potrebujete morda ustno vodico?

[Goddess]

Neka ženska da v oglas,da išče tipa,ki ne bo šel daleč od doma,je ne bo tepel in znal dobro sexati.
Čez nekaj tednov se na vratih pojavi nek invalid, ženska ga vpraša kaj želi od nje tip pa pravi: "Prebral sem oglas! Poglejte nimam nog zato ne bom šel daleč od doma, nimam rok zato vas ne bom tepel."
Ženska vpraša: "Emm..kaj pa tisto tretje?"
Tip pa odgovori: "S čem pa misliš da sem pozvonil?"

[Simy]

Starejši moški se je sprehajal po ulici in zagledal fantka, ki se je trudil, da bi dosegel hišni zvonec.

Moški je stopil do vhoda in mu ponudil pomoč:

Že vredu fantek, bom jaz... in pozvoni.

Hvala, gospod. Zdaj pa teciva.

[matej29]

Pride deklica v trgovino za male živali. "Rada bi zajčka," pravi.
Prodajalec: "Tega lepega rjavega z velikimi očkami ali onega nežnega
ljubkega z rdečim smrčkom?"
Deklica: "Mojemu pitonu bo to vseeno..."

[Goddess]

"Učiteljica, vi nimate dlak pod levo pazduho!"
Učiteljica reče: "Tine, pospravi stvari in pojdi domov za danes."
Naslednji dan učiteljica med razlaganjem snovi dvigne desno roko in Tine pokomentira, da nima dlak niti pod desno pazduho.
Učiteljici prekipi: "Tine, pospravi stvari in ostani doma do konca tedna."
Naslednji teden Tine spet pride v šolo, ko učiteljici pade iz rok kreda. Nagne se, da bi jo pobrala, Tine pa tudi, da bi ji jo pomagal najti. Nenadoma se vzdigne in začne pospravljati stvari, učiteljica pa ga presenečeno vpraša: "Kam pa ti?"
Tine odgovori: "Zame je to šolsko leto končano."

*************************************************

Je bil župnik pred božičem na romanju, pa pride proti večeru do samostana in potrka ter prosi za prenočišče. Menih mu pove da posteljo še imajo prosto, da pa si bo moral sobo deliti z nuno. Pa pravi župnik:
"Brez panike, saj živimo v celibatu!". Pride čas za spanje, župnik leže v postelji, ko pride nuna. Nuna se sleče,
odpre okno, si nagrabi snega in si ga začne ribati po mednožju. Župnik jo vpraša, zakaj to počne. Pa pravi:
"Zato, da imam v spominu, da je tam spodaj vse hladno in zamrznjeno..." Pa zgrabi župnik rožni venec in si ga namota okoli batine. Nuna ga vpraša, kaj naj to pomeni.
Župnik: "Snežne verige montiram!"