2691 replies to this topic

[Sissy]

[Goddess]

V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in blondinka:
"Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!"
"Kak ti bo pa to ratalo? Saj veš kak je naš šef glede dopusta."
"Poglej!"reče moški, spleza na omaro in se zahakla z nogami, tak, da visi z glavo navzdol. Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša:"Čuj, kaj te ti tam delaš??"
"Jaz sem luč!"
"Ma kaka luč!?!? Tebi se je ftrgalo, vzami si en teden dopusta, da prideš malo k sebi!"
Možakar spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim.
"Kam pa ti greš?" vpraša šef.
"Domov, saj v temi ne morem delat!"

********************

Srb je prišel v slaščičarno na sladoled. Kot običajno, je bil lastnik slaščičarne Albanec.
"Hočeš kuglo ali iz avtomata?" je vprašal slaščičar.

[Goddess]

Bila je družina dihurčkov, ter družina ježkov. Nekoč so skupaj hodili po cesti, ko jih povozil tovornjak, preživela sta le najmlajša dva iz obeh družin. In tako sta jokala za svojimi starši, ko je mali ježek vprašal malega dihurčka: "A ti veš kaj za ena žival sem jaz?" Dihurček mu odvrne: "Hja, imaš 4 noge, bodice in smrček... ti si gotovo ježek!" In ježek se je razveselil in nehal jokati. Nato še dihurček vpraša ježka isto vprašanja, kaj za ena žival pa je on. Ježek nekaj časa razmišlja, nato pa odvrne: "Hja, ti si črn, smrdiš in imaš bele nogavice, ti si stoprocentno čefur!"

[Kami]

Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoć izasla sa intelektualcem.

"Mujo: - "Šta ti je to?"

Fata: - "Pa jedan, intelektualac. "

Mujo: - "Pa kako je bilo?"

Fata: - "Pa prvo me vodio na večeru."-

"Pa u kino."-

"Pa onda u šetnju."-

"Pa onda kući kod njega."-

"Pa onda intelektualni razgovor." -

"Pa onda izvadi svoj penis..."

Mujo: - "Šta ti je to "penis"?"

Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, liči na k**ac, al' malecko!


Babine ovce

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih cuva. Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede, a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto - mrzovoljno ce baba.


- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.

- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- 5 kila.
- A od bele ?
- Isto.


Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad me stalno pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?


- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.

[Kami]

Seks zakoni po svetu

V *Libanonu *imajo moški dovoljenje za seks z živalmi, ampak te morajo biti obvezno ženskega spola. Če jih kdo zaloti seksati s kakršnimkoli samcem, so kaznovani s smrtjo. (Ker ima to smisel!?)


V *Bahrainu* ginekolog ne sme direktno gledati v ženske genitalije pri pregledu, ampak zrcalno v ogledalu. Direktno gledano v žensko vagino je strogo kaznivo. (Kaj v ogledalu izgleda vagina drugače?!)


Če te v *Indoneziji *zalotijo med samozadovoljevanjem, te kaznujejo z obglavljenjem. (kolegi, ne it tja .....)


V *Guamu* je celo življenjska služba nekaterih moških, da potujejo po državi in razdevičujejo device, ki jim za to tudi plačajo.
V Guamu je namreč strogo prepovedano, da se ženska poroči, če še ni seksala. (Ali sploh obstaja boljši poklic na svetu (bi rekli fantje)?)


V *Hong Kongu *ima prevarana žena pravico ubiti svojega moža, ampak to lahko stori samo z golimi rokami, brez dodatnih pripomočkov (pištola, nož, sekira, bejzbol palica, vibrator ...). Po drugi strani pa lahko moževo ljubico ubije na vse načine, ki si jih želi. (Ah! Pravica!!!)


Prodajalke zgoraj brez so dovoljene v *Liverpoolu *- *Anglija *- ampak samo v trgovinah z ribami. (Logično, a ne?)


V *Caliju, Kolumbija*, lahko ženska seksa samo s svojim možem in ko to počne prvič, mora biti obvezno v sobi z njo mama, da je priča dogodku. (Človeka kar strese ob misli na to ...)




(koliko je tole resnično presodite sami, je pa kar zabavno)

[Goddess]

Urednik rubrike zaupnih pogovorov je prejel pismo z naslednjo vsebino:
"Sem najstnica, stara 13 let in imam resnega fanta, ki je star 16 let. Zelo se imava rada. Pred dnevi me je prvič poljubil. Zelo sem uživala, saj mi je bilo izredno všeč. Potem je sel z roko pod moje krilo in me pobožal po zadnjici. To mi je bilo še bolj všeč kot pa poljub. Potem sem ga se jaz pobožala med nogami in začutila, nekaj trdega med nogami. Bilo je nekaj takega kot steklenica. Kaj misliš ali je moj fant alkoholik?"

[_Mayckica_]

^mislm o f*k... itk je to iz kakšne revije ala pil, smrklja k se folk zajebava in pošilja najbolj bebasta vprašanja možn

[Hevea]

Mislim, da je to vic.

[Goddess]

Ja sm vic je

Najstnica se vrne iz šole. »Mami, a je res, da pridejo otroci ven tam, kamor fantje vtikajo svoje penise?«
»Res je, ljubica.«
»Ampak, a ne pomeni potem to, da mi bo otrok ob rojstvu zbil vse zobe?«


*****************************

Pride Gorenc domov, si ga vrže na roke, gre h hladilniku, spije deci radenske in pravi:
Matr je živlene fajn, tapru kurbe pol pa še šampanc ...

[Dragica]

Tale je fuul kruta:

Je bila deklica brez rok, šla je k mamici in ji rekla, da bi čokoladico. Pa reče mamica čokoladica je v zgornjem elementu, kar vzami si jo. Pa reče deklica, če nimam rokic. In mamica: ni rokic, ni čokoladice.

[matej29]

Mestni možakar se je odpeljal na Štajersko h kmetu kupit grozdje. Pred nakupom je še vprašal:
Ali je bilo to grozdje kaj škropljeno? Veste, kupujem ga za taščo!
Ne, nič ga nisem škropil! Ga boste morali kar sami!

[Goddess]

Dolenc, Štajerc in Gorenc gredo v bar, kjer plešejo lepa dekleta.....
dekleta zelo dobro plešejo, zato potegne Dolenc 10 jurjev iz žepa in ga zatakne najlepšemu dekletu za hlačke....
dekle se zvija pred vsemi tremi in jih popolnoma navduši...Štajerc potegne 20 jurjev in jih zatakne za nedrček....
dekle vsa navdušena se še bolj potrudi...
takrat pa vzame Gorenc kreditno kartico, potegne med njenima ritnicama, vzame denar in odide domov....

***********************************

Pride Janezek v spalnico in vidi mamo kako ga očku vleče.
Janezek ves šokiran reče:
"IN POL VI MENE K PSIHOLOGU VOZITE KER SI CUZAM PRST!!!

[Olivija]

[matej29]

Pijandura pride s kolegi v svoje stanovanje ...



Pa ga en vpraša: "Zakaj imaš pa gong v kuhinji?"
Pijandura odgovori: "To je moja govoreèa ura. Poglej!"
Udari po gongu in èez nekaj trenutkov se zasliši od zunaj:
"Si fukjen!? Kaj te razbijaš ob pol štirih zjutraj???"

[Goddess]

Enkrat se je informatik s skrajnimi napori odločil za nekaj dni zapustiti svojo računalniško sobico in se je odpravil na potovanje z luksuzno čezoceansko ladjo. Ker pa na nas izven domače sobe neprestano prežijo neštete nevarnosti, je ladjo na odprtem morju ujel vihar in le srečnemu naključju se je lahko informatik zahvalil, da se je uspel rešiti na samotni otok. Na otoku mu ni preostalo drugega kot da si je počasi začel graditi bvališče. Jesti mu tak ni blo treba, ker je računalničar . Tako so minevali dnevi, tedni in meseci in končno je informatik končal z delom. Koliba je za silo stala, dežja tako ni bilo veliko ... in odločil se je da malo razišče otok. Na svoje veliko začudenje je po nekaj kilometrih hoje naletel na pravo graščino. Pozdravila ga je postavna in prsata blondinka. Zapletla sta se v pogovor in informatik je ugotovil da je tudi blondinka preživela brodolom. Čudilo ga je, od kje ji vse potrebščine, in blondinka mu je zaupala da je vse to naplavilo z ladje. Ponudila mu je topel obrok in prijetno kopel, mu podarila nove obleke in čevlje. Po večerji še spijeta kozarec vina in prijetno kramljata. Nato se blondinka za trenutek izmuzne v spalnico, smukne v svileno spalno srajčko in se prijetno nadišavi. Izzivalno stopi do informatika in mu šepne na uho: "Zdaj pa boš dobil to, na kar si čakal vse te mesece od brodoloma"! Informatik pa radostno vzklikne: "Pa ne me basat da maš tudi INTERNET".

[Simy]

Zgodbica iz lanskoletnih predavanj na medicini:

Profesor razlaga o visoki vsebnosti glukoze v spermi.
Ena brucka je radovedna: Ko govorite o glukozi, to pomeni, da ima sperma visoko vsebnost sladkorja?

Profesor: Tako je.

Brucka pa še vedno ni bila zadovoljna. Zakaj pa potem ni slajšega okusa???

Najprej cela predavalnica utihne... čez kako sekundo pa vsi v smeh.
Ko je uboga brucka ugotovila, kaj ji je nehote ušlo, oziroma na kaj je namignila je samo spakirala knjige, pa šibala ven,
temno rdeča.

Še preden je prišla do vrat, ji je profesor čisto lakonsko odgovoril:
Zato kolegica, ker so brbončice za okušanje sladkih stvari na konici jezika in ne na robu grla!

[matej29]

Pacient je vstopil v ordinacijo in rekel zdravniku:
"Moj prijatelj je imel spolno razmerje z neznano žensko in zdaj se boji, da seje okužil s kakšno spolno boleznijo."
"Hm, najbolje bo, da slečete hlače in mi pokažete vašega prijatelja."

[Sissy]

Zgodbica iz lanskoletnih predavanj na medicini:

Profesor razlaga o visoki vsebnosti glukoze v spermi.
Ena brucka je radovedna: Ko govorite o glukozi, to pomeni, da ima sperma visoko vsebnost sladkorja?

Profesor: Tako je.

Brucka pa še vedno ni bila zadovoljna. Zakaj pa potem ni slajšega okusa???

Najprej cela predavalnica utihne... čez kako sekundo pa vsi v smeh.
Ko je uboga brucka ugotovila, kaj ji je nehote ušlo, oziroma na kaj je namignila je samo spakirala knjige, pa šibala ven,
temno rdeča.

Še preden je prišla do vrat, ji je profesor čisto lakonsko odgovoril:
Zato kolegica, ker so brbončice za okušanje sladkih stvari na konici jezika in ne na robu grla!

ful dober!

[Hevea]

Zakaj je boljše bit moški:

You never feel compelled to stop a friend from getting laid.

Car mechanics tell you the truth.

The world is your urinal.

You can open all your own damn jars.

Your last name stays put.

You can go to a public toilet without a support group.

You can quietly watch TV with a buddy for hours without ever thinking "he must be mad at me."

Hot wax never comes near your pubic area.

Same work... more pay.

One mood, all the damn time.

You can wear a white T-shirt to a water park.
You can wear NO T-shirt to a water park.

You can wear shorts no matter how your legs look.

[Simy]

No, ta je pa res poučna!


> > Monarh je zasačil mladega kralja Arturja, kako lovi na njegovem
ozemlju.
> > Monarh bi ga tako kot vsakega kradljivca lahko ubil na mestu, pa
se je
> > zaradi Arturjeve mladosti premislil in mu v zameno za življenje
postavi
> > vprašanje: "Kaj pravzaprav si Ženske želijo?"
> > To vprašanje, ki je tudi za najstarejše modrece brez odgovora, je
bil
> trd
> > oreh tudi za mladega Arturja. Kakorkoli, vrnil se je v svoje
kraljestvo
> in
> > pričel spraševati med svojimi podaniki. Spraševal je princeske,
> kraljico,
> > prostitutke, nune, modrece, pa se dvorskega norčka... a nihče mu
ni
dal
> > pametnega odgovora. Vsi pa so mu svetovali, da bo odgovor edina
poznala
> > stara čarovnica. Cena za to pa je bila visoka, saj je bila stara
> čarovnica
> > daleč naokoli poznana po bajno dragih storitvah. In dan pred
potekom
> leta
> > Arturju ni preostalo drugega, kot da odide k čarovnici in jo
vpraša..
> > Čarovnica je poznala odgovor, a je v zameno hotela, da se sir
Gawain,
> > najplemenitejši vitez Okrogle mize in Arturjev najboljši prijatelj

> poroči
> > z
> > njo. Mladi Artur jo postrani gleda, saj je bila grbasta in zelo
grda,
> > imela
> > je samo en zob, okrog nje pa se je siril nevzdržljiv smrad, ki ga
je
> > podkrepila se z neobičajnimi kriki in zvoki. Še nikoli doslej
Artur ni
> > videl
> > tako ostudnega bitja. A takšne žene ti noben prijatelj ne privošči
in
se
> > je
> > sprijaznil, da odgovora ne bo dobil. Sir Gawain pa je medtem
slišal,
kaj
> > se
> > je zgodilo in se odloči, da se žrtvuje za življenje svojega
prijatelja
> in
> > za
> > ugled Okrogle mize. Kmalu se pričnejo priprave na poroko in stara
> > čarovnica
> > v svoji peklenski modrosti reče: "Vsaka ženska želi biti vladar
svojega
> > življenja." Čim je to izgovorila, so ji vsi prisotni priznali, da
je
> > povedala veliko modrost. Tako je bil mladi Artur rešen. Takoj, ko
je
> > monarh
> > sosednjega kraljestva to slišal, je Arturju vrnil svobodo in
njegovo
> > življenje. Na poročni slovesnosti so bili prisotni vsi dvorjani.
Artur
> se
> > je
> > počutil olajšanega a hkrati obremenjen. Sir Gawain je bil ves čas
> > nasmejan,
> > prijazen in spoštljiv, tako kot vedno. Prišel je čas poročne noči.

> Medtem,
> > ko je sir Gawain čakal nevesto, da se mu pridruži v postelji je
zagledal
> > prihajati najlepše žensko bitje, ki si ga je kdajkoli sploh
zamišljal.
> Ves
> > očaran, vpraša, kaj se je zgodilo in mlada ženska mu pove, da je
to
ona,
> > stara čarovnica, a da bo z njim pol časa preživela kot čarovnica,
pol
pa
> > kot
> > mlada ženska, samo zato, ker je bil ves čas dober do nje. Ob tem
ga je
> še
> > povprašala, kakšno si zeli čez noč in kakšno čez dan. Bolj
okrutnega
> > vprašanja, pa se ne. Gawain hiti razmišljati. Naj ima čez dan
prekrasno
> > deklico, ki jo bo vsem brez strahu in sramu lahko pokazal in
ponoči
imel
> v
> > postelji pošastno čarovnico. Ali pa čez dan svojim prijateljem
kazati
> > čarovnico, trenutke poročnih strasti pa preživeti z prelestno
deklico.
> Kaj
> > bi izbrali vi? Gawainov odgovor boste našli malo nižje, ki ga
smete
> > prebrati
> > le, ko boste odgovorili na vprašanje.
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Plemeniti Gawain je odločitev prepustil njej. Čarovnica se je
odločila,
> da
> > bo za vedno ostala lepa deklica, podnevi in ponoči, ker jo je
spoštoval
> in
> > ji dovolil, da ostane vladarka svojega življenja.
> >
> >
> > Nauk te zgodbe?
> > Ni važno ali je ženska lepa ali grda, v bistvu ... ostane
čarovnica.
> > _________________ TAKO GRE TO!