3650 replies to this topic

[urš]

Oh to se pa lahko pohvalim da ga imamo in lastno morje tudi mislim no, ne me podcenjevat

[ananas]

Potrjujem govorico.

Eli, LOL

Nism vedla

[DiLeMa]

in lastno morje tudi

[Braunkopf]

Potem se jaz naprej ustavim, policaj koraka proti meni. Jaz pa fantu histerično: "kaj naj naredim? Naj grem ven?". Fant pa meni: "Špeli, sam mirno. Glej, sam tisto ročko primi, pa okno odpri. lahko grem.

Btw bojda je "prepovedano" izstopat iz avta, razen če ti policaj to sam pove. Ker v primeru da stopiš ven, namesto da samo odpreš okno, ima policaj vsa pooblastila da se te "ubrani" s pištolco. Očitno so jih že dostkrat napadli a ne .

[Eli]

Vem ja . Mi je kasneje fant povedal.

[november.rain]

Predvidevam, da trajekta tudi ne .

OMG, crkujem



Pri meni je pa en teden nazaj prespal fanta in sem baje(prej sma gledala gospodarja prstanov) govorila a to ste pošasti?
In ne, ni prvič da govorim v spanju

[urš]

Kake oslarije pa moja tašča govori ko napol spi
Js sm misnla da se bom uscala od smeha

[Neytiri]

Wooo ho ho, prof. za vero in kulturo, moj predragi, o katerem vsakokrat sanjarim, njegov živalski pogled rdečkastih oči, joj, konc.! , me je dodal na facebooku, mi je popoldan rekel, da če ga ne bom jaz, me bo pa on in očitno je mislil resno. Uhuhu in meni se kar mal zdi, ker sem edina iz našega razreda zaenkrat. Pa ker mi je on pač nenormalno všeč. Župnik moj, yup yup! Mede me, vem

[sajk]

V spovednici župnika pritisne lulat … ni vedel, kaj naj naredi, pa je pred spovednico zagledal čistilca, ki je pometal. Šel je k njemu in mu rekel: “Poslušaj, mene obupno lulat tišči, pojdi v spovednico in poslušaj gospo Novakovo, ki bo zdajle prišla k spovedi, karkoli ti pove, ji daj tri Zdrave Marije za pokoro …” in odleti na stranišče.

Čistilec se vsede v spovednico in res pride ga. Novak … Le ta mu pove: “Oče, hudo sem grešila … Podlegla sem skušnjavi in moževim željam in dala njegov penis v usta …”.

Čistilec, šokiran, ugotavlja, da so za takšen greh tri Zdrave Marije le premalo. Zato odpre spovednico in vidi ministranta. Le-tega vpraša: “Fant, poslušaj, kaj da župnik za fafanje?”

Ministrant ga pogleda in odgovori: “Dva Twixa in Coca-Colo!”

[*simoncy*]

Norost dneva (no vsaj recimo, da bi se temu lahko tko reklo):
pred dvema urama sem si privoščila kopel.. vse lepo prištimam, prižgem "tamalo" lučko, da je bla taka čist švoh svetloba, pol vlijem v kopel dišeče olje.. Se vležem v banjo.. in po parih minutah zaspim. V kar konkreten spanec, tam nekje pou ure-uro... Clo sanjalo se mi je o tem, da plujemo z nekim malim čolničkom po neki nevarni reki kjer so notri krokodili pa piranhe in ne vem kaj še vse.. pa sm se ful bala da se ne bomo prevrnil v to reko, ker je moj sopotnik (kr en) ful gugal ta čolniček.. In kr naenkrat čutim vodo okol sebe in ugotovim da se utapljam (v resnici sm pa čedaalje bolj dol lezla v banji iz napol sedečega v ležeči položaj ).. V tem hipu sem se vsa panična zbudila In dojela, da nisem v nobeni džungli, med nobenimi piranhami ne nič
Bilo je zelo zanimivo doživetje

[koki]

Ojej simoncy, sej bi se lohk še utopila

[*simoncy*]

Ah ne skrbi: to se mi že redno dogaja, da v banji zaspim: in me prav osveži ta spanec, sem potem čist prerojena ...se vedno zbudim, ko začutim da se moja usta bližajo vodi Tko da to sploh več ne štejem pod norost; bistvo te norosti je bla tista panika glede piranh pa vse to za crknit...

Tko da koki, vse je ok - važn da me niso piranhe poglodale

[koki]

No okej, samo vseen si dej gor un šnorkelj, da bo zihr zihr

[Plain Jane]

V spovednici župnika pritisne lulat … ni vedel, kaj naj naredi, pa je pred spovednico zagledal čistilca, ki je pometal. Šel je k njemu in mu rekel: “Poslušaj, mene obupno lulat tišči, pojdi v spovednico in poslušaj gospo Novakovo, ki bo zdajle prišla k spovedi, karkoli ti pove, ji daj tri Zdrave Marije za pokoro …” in odleti na stranišče.

Čistilec se vsede v spovednico in res pride ga. Novak … Le ta mu pove: “Oče, hudo sem grešila … Podlegla sem skušnjavi in moževim željam in dala njegov penis v usta …”.

Čistilec, šokiran, ugotavlja, da so za takšen greh tri Zdrave Marije le premalo. Zato odpre spovednico in vidi ministranta. Le-tega vpraša: “Fant, poslušaj, kaj da župnik za fafanje?”

Ministrant ga pogleda in odgovori: “Dva Twixa in Coca-Colo!”

IZUMRLA!

[*simoncy*]

Koki, kaj pa je to šnorkelj?

[koki]

To je una cevka k jo maš zraven pr maski, ko se potapljaš, da dihaš

http://www.4321.co.i...man-islands.jpg

[*simoncy*]

lol Ok, bom drugič mal bol potapljaško opremljena

[Kalypso]

Punce, res da zdaj ta tema nima moderatorja, ki bi vas opozarjal, samo a ne bi bilo super, da se še naprej držimo dogovora, da se OT pišejo z malo?

[*simoncy*]

Am.. ups, nism vedla, da je to pravilo

[Neytiri]

Sporočilo župnika glede spremembe statusa v zakomplicirano . Zajebava me, res!

Super, le tako naprej...
Eno vprašanje... Sem videl tvoje dopisovanje z Vianejo... zakaj je pa status tako zapleten... Če je preveč osebno vprašanje, pa ni potrebno odgovoriti.
Lep večer in se vidimo ju3