2691 replies to this topic

[Eli]

svetovno

[matej29]

Mož se zjutraj zbudi z mačkom. Ko odpre oči, najprej na nočni
omarici zagleda kozarec vode in zraven dva aspirina. Ko se še bolj
razgleda, zagleda na stolu poleg postelje zlikano in zloženo obleko,
pripravljeno, da jo obleče. Hiša je vsa lepo pospravljena in na mizi v kuhinji
je listek:

"Dragi, odšla sem po nakupih. Zajtrk je v pečici, jutranji časopis na mizi."

Nato pride mimo sin in on ga ves presenečen vpraša, kaj se je
zgodilo prejšnji večer. "Oh, prišel si ob 3h ponoči, pijan. Spotaknil si
se na stopnicah in razbil mamino najljubšo vazo, pobruhal hodnik, nato
pa si se zaletel v vrata, zato imaš modrico na očesu."

"Aha," reče on. "Ampak zakaj je potem vse tako lepo urejeno in zakaj mama ni nič jezna?"
Sin pojasni:
"Ko te je mama odvlekla v spalnico in ti poskušala sleči hlače, si rekel:
"Gospa, pustite me pri miru, jaz sem poročen!"

[Adriane]

Dober. Kako malo je poterbno, da vlada harmonija v hiši

[Kami]

Pet zelo pomembnih točk za moške:



1. Zelo pomembno je imeti žensko, ki zna pospravljati, kuhati in ima službo!

2. Zelo pomembno je imeti žensko, ki te zna spraviti v smeh!

3. Zelo pomembno je imeti žensko, ki ji lahko zaupaš in ti ne laže!

4. Zelo pomembno je imeti žensko, ki je dobra v postelji in želi biti s teboj!

5. Zelo pomembno je, da se te štiri ženske ne poznajo med seboj!


En star, ampak dober

Haso o baletu

H: Gde si sinoč bio Mujo?
M: Ma vodili me na neki balet.
H: A šta ti je to balet?
M: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se kao baca,
pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je
jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše pičku i baci.
Al´ naj bolje na izlazu, dijelili kapute - ja uzeo dva.

[Goddess]

BLAZNO RESNO!

Pravzaprav nisem nikoli razumel zakaj se seksualne potrebe moških in žensk tako razlikujejo. In nikoli nisem razumel vsega ostalega sranja v zvezi z Venero in Marsom. Prav tako nisem nikoli razumel zakaj moški razmišljajo z glavo, ženske pa s srcem. Na primer: lepega večera prejšnji teden sva bila z ženo zvečer v postelji. Strast se je začela razplamtevati... Ko je ona naenkrat rekla: "Ne morem danes, nisem razpoložena... želela bi, da me samo malo držiš v
naročju." Osupel sem rekel: "KAJ??... Kaj je zdaj pa to?" In nato je izrekla besede, ki se jih boji vsak normalen moški na planetu:

"Ti enostavno ne razumeš moje čustvene potrebe ki jih imam kot ženska, da bi zadovoljila tvoje fizične potrebe ki jih imaš kot moški."
Na moj butasti pogled je odgovorila: "Mar me ne moreš ljubiti takšno kot sem in ne zaradi tega, kar počnem s tabo v postelji?"
Glede na to, da sem ugotovil, da ta večer ne bo nič sem se obrnil na bok, parkirat silovito prdnil in zaspal.

Naslednji dan sem poklical v službo in sporočil, da imam dopust in da bom čas preživel s svojo ženo. Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa se v velik nakupovalni center z velikim oddelkom za žensko garderobo. Poskusila je nekaj zelo dragih kompletov a ker se ni mogla odločiti katerega bi imela sem ji rekel, da ji bom kupil vse tri. Hotela je tudi čevlje, ki bi se skladali s kompleti, in rekel sem ji, da ji kupim po en par za vsak komplet. Nato sva sla se do oddelka z nakitom, kjer sem ji kupil par diamantnih uhanov. Da vam rečem ... bila je taakoo vzburjena. Ziher je pomislila, da sem tik na tem, da bankrotiram. Pomislil sem da me malo testira, ko si je zaželela se znojnice za tenis, čeprav se v življenju ni držala loparja v rokah. Mogoče si je začela misliti, da jo malo zafrkavam ko sem samo rekel: "Seveda, draga."
Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da doživi orgazem. Nasmejana je končno rekla: "Mislim, da bi to bilo vse, pojdiva do blagajne."
Komaj sem se zadrževal, da nisem prasnil v smeh, ko sem ji rekel: "Ne morem danes, nisem razpoložen."
Obraz ji je pobledel, spodnja čeljust pa se ji je spustila do kolen:"KAJ??"
Nato sem ji rekel: "Samo sem hotel da DRZIS vse te stvari v naročju nekaj časa ... Ti enostavno ne razumeš moje finančne probleme ki jih imam kot moški, da bi zadovoljil tvoje potrebe po nakupovanju, ki jih imaš kot ženska."
In ko je ravno bila na tem, da me ubije s pogledom sem ji rekel: "Mar me ne moreš ljubiti taksnega kot sem, temveč samo zaradi stvari, ki ti jih kupujem ?"

Očitno tudi nocoj ne bo nič ...

[matej29]

Dogodek leta!!

Nekega dne zaidem v gostilno, v kateri še do sedaj nikoli nisem bil. Naročim pivo in ga v miru pijem. Nakar opazim velik steklen vrč poln denarja, povprašam natakarco zakaj imajo toliko denarja. Pa mi natakarca odgovori:
"od zadaj v hlevu imamo konja ki se skoz drži tako resno, in če vam uspe konja nasmejati lahko vzamete ves denar ki se je nabral v vrču, drugače morate še vi dati 10 evrov. " Pa ji rečem, naj me pelje do konja, in konj se po treh sekundah začne krohotati na vso moč. Meni seveda pripada vrč z denarjem. Plačam pivo in v miru odidem. Naključje je hotelo da se naslednje leto spet vrnem v isto gostilno. In spet vidim da imajo poln vrč denarja, pa me zanima zakaj pač sedaj zbirajo denar. In mi kelnarca odgovori:" Po tistem koste vi odšli se konj ni nehal smejat, in zato sedaj zbiramo denar kdo ga lahko nazaj zresni. " "Peljite me h konju", rečem. In res, konj se čez tri sekunde neha krohotat in se njegov pogled se močno zresni. Spijem pijačo, jo plačam, in uzamem vrč z denarjem in hočem oditi iz gostilne pa me ustavi šef gostilne in mi reče:" No povej kaj si naredil konju da se je začel smejat, in kaj si naredil letos da je takoj nehal smejat in sedaj samo buli v prazno? "

Prvo leto sem mu rekel, da imam večji penis kot on, letos sem mu ga pa pokazal.

[Kinky]

How to say 'I love you' in 26 languages:

English
I Love You

Spanish
Te Amo

French
Je T'aime

German
lch Liebe Dich

Japanese
Ai Shite Imasu

Italian
Ti Amo

Chinese
Wo Ai Ni

Swedish
Jag Alskar

Alabama
Arkansas
Kansas
Oklahoma
Texas
North Carolina
South Carolina
Georgia
Tennessee
Idaho
Missouri
Mississippi
Southern Illinois
Montana
Louisiana
Virginia
West Virginia
Kentucky
parts of Florida
Nice Ass, Get in the truck

[Simy]

ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO ZENSKE:
>
> 1) V soboto zjutraj pelje avto k mehaniku in ga pusti tam.
> 2) Kupi casopis v kiosku in popije kavico v bliznjem lokalu.
> 3) Vrne se k mehaniku, prevzeme avto in se odpelje domov.
>
> RACUN:
>
> - olje, 3 litre: 1.500 SIT
> - delo: 1.000 SIT
> - casopis: 150 SIT
> - kavica: 150 SIT
> - skupaj: 2.800 SIT
>
>
> ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO MOSKI (tole si lahko
> zamisli samo zenska) HA HA HA
>
> 1) V soboto zjutraj gre v trgovino z avto deli, kupi pet litrov olja,
> set gedore in diseco smrekico.
> 2) Gre domov in parkira avto na dvoriscu.
> 3) Popije pivo.
> 4) Zavlece se pod avto, najde pipico za izpuscanje olja.
> 5) Izvlece se izpod avta. Vzame gedore in se zvlece nazaj.
> 6) Ugotovi, da ima kljuc st. 12 premajhno luknjo, st. 13 pa manjka.
> Zakolne.
> 7) Izvlece se izpod avta in gre v stanovanje po skatlo s starim
> orodjem. 8 ) Popije pivo.
> 9) Zavlece se pod avto s francoskim kljucem.
> 10) Odpre pipico.
> 11) Zalije se z oljem po obrazu. Panicno zapre pipico. Kolne. Pazi, da
> pri tem ne pogoltne kaj olja.
> 12) Izvlece se izpod avta. Tipaje odpre prtljaznik. Obrise obraz z
> mastno krpo, ki jo najde v prtljazniku.
> 13) Obrise si obraz s papirnatimi robcki.
> 14) Pivo.
> 15) Najde kantico, v katero bo izpustil olje. Vrze jo pod avto. Ponovi
> korak 4.
> 16) Namesti kantico pod pipico in ponovi korak 5.
> 17) Obcuduje olje, ki tece.
> 18) Izvlec se izpod avta. Pazi glavo.
> 19) Kolne.
> 20) Pride prijatelj. Popije pivo skupaj z njim.
> 21) Skupaj s prijateljem do vecera popijeta gajbo piva.
> 22) V nedeljo zjutraj vlije liter olja v blok motorja.
> 23) Spomni se pipice od vceraj.
> 24) Hitro se zvleze pod avto. Prevrne kantico z izpuscenim oljem.
> 25) Hitro pobere kantico, preden vse iztece. Pazi glavo.
> 26) Pivo. Vse sta popila vceraj.
> 27) V bliznjem dezurnem kiosku pokupi vse pivo iz hladilnika.
> 28) Ob povratku domov popije pivo.
> 29) Najde francoski kljuc.
> 30) Zvlece se pod avto. Zapre pipico. Pazi na luzo olja. Pazi glavo.
> 31) Vrze kantico z ostanki olja v najblizji grm.
> 32) Popije pivo.
> 33) Da avto v ler, spusti rocno in ga porine dva metra. Spomni se na
> diseco
> smrekico. Pazi, da mu ne pade v luzo olja.
> 35) Od olja zapacano diseco smrekico vrze grm, v katerega je ze prej
> odvrgel
> kantico.
> 36) Pocisti luzo olja. Umazane krpe vrze v grm.
> 37) Pivo.
> 38) Pivo.
> 39) Vlije ostanek olja v blok motorja.
> 40) Pivo.
> 41) Gre na poskusno voznjo. Na prvem semaforju "pumpa", da bi slisal, ce
> motor dobro deluje.
> 42) Pojasni prometni policiji, zakaj je pijan za volanom. Domov se vrne
> pes.
> 43) Po povratku domov vrze gedore v zgoraj navedeni grm.
>
> Racun:
>
> - olje, 5 litrov: 2.500 SIT
> - gedore: 2.000 SIT
> - diseca smrekica: 200 SIT
> - pivo, 12 plocevink: 2.400 SIT
> - kazen:40.000 SIT
> - lezarina avta: 10.000 SIT
> - skupaj: 57.100 SIT (brez papirnatih robckov)

[matej29]

ZAKONKSI SEX

Nek par je bil porocen skoraj ze dvajset let in vsakic ko sta se ljubila, je moz vztrajal, da seksata pri ugasnjeni luci. Vendar se je po dvajsetih letih zeni to zdelo ze malce neumno, zato je sklenila, da bo skusala prekiniti to neumno navado.
Tako je neke noci sredi seksa prizgala luc in, ko je pogledala malce nizje, je vsa sokirana videla, da ima njen moz v rokah igracko na baterije......vibrator!! Bil je mehak in cudovit... mnogo vecji od njegovega.
Ko je to videla, je popolnoma znorela: "Ti prasec, kako si mogel vsa ta leta imeti taksno skrivnost!! Boljse zate, da takoj razlozis zadevo!!"

Moz jo mirno pogleda v oci in rece: "Jaz bom razlozil glede igracke,....... ti pa razlozi glede otrok, ki jih imava."

[Goddess]

Je en tip doma in bluzi po stanovanju, nakar se odpravi mal na balkon, na svež zrak. Si zvije en džoint in ga pokadi...
tko čaka en čas in kr naenkat mimo prileti oranžna žareča krogla. Tip mal čudn gleda: matr a sm jest tok zadet al kva je blo zdej to?..
Nč, si zvije še enga in pokadi... Čez neki časa spet ena oranžna, žareča krogla prleti mimo...
In spet: mater kva je zdej to, a sm tok zadet al kva.. Da se bo res prepričal, zvije še enga ter ga pokadi... ponovno isto in mu še zmeri ni nč jasn...
Pride nazaj v stanovanje in ga mama vpraša: kje si pa bil?
Pa reče un: mal sm šou na svež zrak.
Pa reče mama: a to za tri dni?

[Simy]

tega sm pa že slišala

"Ali tvoja mama sploh ve, kaj počneš?", je vprašal moški rosno mlado dekle, ki se je prodajalo na ulici.
"Upam, da ne! To je namreč njen rajon."

[Matilda]

[Simy]

Pridejo SESTRE v lekarno kupovat kondome.
Emperatriz reče: "A mi lahko daste take, ki imajo oznako Ferarrija?"
Daphne dahne: "Jaz bi pa take z oznako Mercedesa ..."
Marlena vzklikne: "Najboljši so z oznako BMW-ja!" Prodajalka pa hladno odvrne:
"A veste kaj, fantje, za v blato je najboljši terenec!"

[matej29]

Judge: Mr. Kucan, please stand up.
Judge: Mr. Kucan, would you, please, stand up?
Judge: Mr. Kucan, please do stand up!
Kucan: I'm standing, I'm standing!!!

[Goddess]

Moški vozi po cesti. Na nasprotnem pasu pelje ženska. Avtomobila se srečata, ženska odpre okno in zakriči: "Svinja!!" Moški zavpije: "Kurba!!" Oba avtomobila nadaljujeta pot. Moški zavije v nepregleden ovinek in se zaleti v ogromnega divjega prasca sredi ceste, ter podleže poškodbam...
Bistvo zgodbe: ko bi moški znali poslušati...

[Sissy]

[Simy]

Oče naš

Oče nas ki si v podjetju.
Spoštovano je tvoje ime.
Ne vrzi nas iz svojega kraljestva,
zgodi se tvoja volja
kakor pri osebnih dohodkih, tako pri nagradah

Daj nam danes višje dohodke in ne glej na naše grehe,
kakor tudi mi ne gledamo na napake dela,
ne spravljaj nas v skušnjavo temveč reši nas hudega dela in garanja.

Čast in hvala vodstvu,
da bi nam se kakšnega jurja primaknilo,
božičnico izplačalo in trinajsto plačo dalo.
Tako zdaj in do pokojnine

A M E N !!!

[Goddess]

Sherlock Holmes in dr. Watson gresta taborit. Postavita šotor ter kmalu utrujena zaspita. Čez nekaj ur Holmes zbudi svojega zvestega prijatelja: "Watson, poglej v nebo in mi povej, kaj vidiš?!"
Watson odgovori: "Vidim na milijone zvezd."
Holmes: "In kaj ti to pove?"
Watson se za nekaj časa globoko zamisli: "Astronomsko mi pove, da obstaja na milijone galaksij in bilijone planetov, astrološko, da je Saturn v znamenju Leva, časovno, da je ura približno četrt na eno zjutraj, teološko, da je očitno Gospod vsemogočen in da smo mi majhni in nepomembni, meteorološko pa, da bova jutri imela lep dan. Kaj pa tebi pove?"
Holmes za trenutek pomolči in nato reče: "Bistvo, moj dragi Watson, bistvo! Nekdo nama je ukradel šotor!"

[Sissy]

[Anouk]

Tito, Jovanka, Kardelj in Pepca so bili povabljeni h Carterjevim v Belo hiso na vecerjo. Po aperitivu in klepetu v salonu jih je gostiteljica povabila v jedilnico. Tam pa - zlat pribor, zlati krozniki... Niti sedeli se niso, ko je Kardelj ze sunil velik zlati kroznik in ga skril pod srajco.

Ko je Jovanka to videla, je rekla Titu:"Joza, Kardelj je sunil zlati kroznik. Tudi jaz hocem enega."

Tito se je zaeel izgovarjati: "Poslusaj, Jovanka, jaz si pac ne morem privosciti, da bi na sprejemih kradel zlate kroznike. Navsezadnje sem vendarle najvecji sin nasih narodov in narodnosti ter ustanovitelj gibanja neuvrscenih."

Jovanka pa je vztrajala in trmarila: "Hocem zlati kroznik, drugace mi bo Pepca s hvalisanjem pozrla zivce, ko se vrnemo v Jugo."

Tito razmislja, kaj bi. Treba bo ukrasti kroznik in pika. Vstane, prosi prisotne za trenutek pozornosti in zacne:
"Cenjeni prijatelji, morda ne veste, da sem bil nekoc, preden sem postal revolucionar in vodja komunistov, carodej."

Prisotni ga preseneceno gledajo, Tito pa nadaljuje: "Prikazal vam bom enega svojih priljubljenih trikov."

Vzame z mize zlat kroznik in ga lahkotno spravi pod srajco. V jedilnici zavlada tisina, Tito si pa mirno zapenja srajco in nadaljuje: "Zdaj pa, prosim, uganite, kje je kroznik."

Vsi pokazejo s prstom nanj, Tito pa smehljaje rece: "Ne, pri Kardelju je!"