2691 replies to this topic

[Simy]

Zenska se utaplja v zivem pesku.
Mimo pride Rambo, zenska zakrici naj jo resi.
"Bom ce das kavsat".
"Svinja", zakrici zenska,
Rambo pa odide.
Ko je bila ze v blatu do ramen, pride mimo Mujo:
"Resi me", zakrici zenska,
Mujo pa pravi, da jo bo resil, ce mu ga "popusi".
"Svinja", pravi zenska.
Cez nekaj casa pride mimo Janez.
Zenska je bila v blatu ze do brade zato zakrici:
"Resi me, dam kavsat in popusim ti ga tudi".
"Svinja", rece Janez in gre mimo.

[matej29]

Pride nekega dne zenska v lekarno pa rece lekarnarju:
"Jaz bi, prosim, kupila dozo arzena!"
Pa pravi on: "Gospa, arzen je hud strup. Kaj pa bi vi
radi naredili z njim?"
Ona: "Ubila bom moza!"
Lekarnar: "Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati,
sploh pa ne za taksen namen!"
Pa ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo
prisloni na steklo, ki loci lekarnarja in njo. Na
sliki seksata njen moz in lekarnarjeva zena.
Pa pravi on:" Joj gospa, se opravicujem. Nisem vedel,
da imate recept!"

[Goddess]

Vojak je dobil pismo svoje punce, v katerem piše:
Dragi UROŠ!
Jaz ne morem več vztrajati v najini vezi. Ta razdalja, ki je med nama, je prevelika. Prav tako ti moram priznati, da sem te štirikrat prevarala odkar te ni. In vse to ni v redu za naju. Oprosti! Prosim, pošlji mi nazaj sliko, ki sem ti jo poslala. Pozdrav, Marina

Vojak, ves pretresen zaradi pisma, odide do svojih prijateljev in jih prosi za slike njihovih deklet, sester, tet, sestričen,.., ki bi mu jih lahko dali. Skupaj s sliko Marine vstavi vse slike lepih deklet v veliko kuverto (skupaj 57) in zraven priloži pismo:
Draga MARINA!
Žal mi je, a ne vem več katera si ti. Prosim, poišči svojo sliko in jo vzemi, ostale pa mi pošlji nazaj! Pozdrav Uroš

[Sissy]

Ta vic mi je ful všeč!

[Simy]

KAM BI JO DAL?

Mozakar stoji v vrsti na banki, ko ga za njim stojeca lepa lepotica pozdravi "Zivijo !"
On jo pgleda s pogledom,"kje sem te pa srecal" in se ne more spomniti od kje bi jo poznal.
Ko ona opazi njegov dvomljivi pogled se opravici:
"Oprostite, na prvi pogled sem pomislila sem da ste oce enega od mojih otrok !
", se obrne in gre. Mozakar postane zmeden in si misli, madona taka lepotica, pa se ne morem spomniti kva vse sem z njo pocel.
Hm, mogoce je pa se z mojih studentskih let, ko smo imeli divje zabave....
Moram izvedeti kje sva se dala dol, sploh pa ce je se mati mojga otroka....
Stece za njo in jo ustavi na parkiriscu in vprasa:
"A si ti tista, ka sem jo na eni divji zabavi dal dol na mizi za biljard ?
" Ona trzne in rece: "Ne!" "A si mogoce tista, ko smo se z Aurelijem dali dol skupaj z njegovo punco ?"
"Ne!" "Kaj pa ce sva se takrat, ko so pripeljali ovco in kozo, pa smo moski vse dal po vrsti dol ?"
Ona z grozo v oceh odvrne"Ne, jaz sem samo uciteljica vasega sina v soli!"

[Kinky]

Simy, dober vic!

Uboga, žejna vidra pije iz potoka, pa naenkrat jo nekaj na brzino nategne.
Preden se obrne, že ni nikogar več. Pa si misli, da samo sanja - ampak drugi
in tretji dan je spet isto.
ZA ČETRTI DAN PA SE JE DOBRO PRIPRAVILA!
Čaka in čaka in se pripogiba, pa nič. Naenkrat pa priskaklja mimo zajček in
pravi:
"Pozdravljena, TIDRA".
Vidra je jezna:
"Nisem nikakršna tidra, ampak vidra!"
Pa pravi zajec:
"Sorry, ampak kogar trikrat nategnem, ga več ne vikam".

[Sissy]

Ful dobra vica.

[Simy]

Kaj sploh je uspeh??



Uspeh pri 4 letih je.................da plenice ostanejo suhe.

Uspeh pri 12 letih je...............da imaš prijatelje-vrstnike.

Uspeh pri 18 letih je...............da imaš vozniški izpit.

Uspeh pri 20 letih je...............da seksaš .

Uspeh pri 35 letih je...............da imaš denar.



Uspeh pri 50 letih je...............da imaš denar.

Uspeh pri 65 letih je...............da seksaš .

Uspeh pri 70 letih je...............da imaš vozniški izpit.

Uspeh pri 80 letih je...............da imaš prijatelje-vrstnike.

Uspeh pri 90 letih je...............da plenice ostanejo suhe.

[DiLeMa]

Hahahahaha.

[Simy]

CIGAN

Pride cigan na zavod za socialno delo in reče socialni delavki:
>Nočem več socialne pomoči, rad bi delal.<

Socialna delavka ga nekaj časa gleda, potem pa mu reče

>Ravno prav si prišel. Imam službo zate in sicer boš z najnovejšim
mercedesom vozil bogatega direktorja.
Oblečen boš v sama dobra oblačila, prav tako pa boš moral večkrat mesečno na razna potovanja skupaj z njegovo hčerko,
ki je nimfomanka in jo boš moral tudi petkrat na dan nategniti. Nadure boš imel plačane, mesečna plača pa bo 50.000 evrov.<

Cigan je nekaj časa tiho, potem pa socialni delavki reče
>Pa kaj, me ti zajebavaš?<

Socialna delavka pa mu odvrne:
>Kdo pa je prvi začel?<

[Goddess]

Simy

Se vozi en po ljubljanski obvoznici pa se ustavi v veliki koloni...čez neki časa praša enga kr hodi po cesti in se ustavi ob vsakem avtu kaj se dogaja...ta pa mu reče:neki norec je ugrabil Strojanove in sedaj zahteva 1miljon € ali pa jih bo polil z bencinom in zažgal. Potem ga vpraša: in koliko ponavadi dajo vozniki, pol pa mu reče nazaj: »Ja vsak da ene 4-5l.«

[Simy]

dober

Mož leti v balonu in izgubi orientacijo. Na polju pod seboj opazi
> sprehajalca. Spusti se nižje in ga vpraša: "Hitro mi povejte kje sem,
> ker sem obljubil da bom čez pol ure na pomembnem sestanku!"
> Sprehajalec potegne iz žepa GPS napravico in odčita točne koordinate
> zemljepisne širine in dolžine, si jih zapiše, še enkrat preveri ter jih
> skupaj s podatkom o nadmorski višini pove moškemu v balonu. Le-ta pa
> namesto zahvale osorno odvrne:
> "Kaj naj počem s temi številkami človek božji! Pa vi ste pa gotovo
> strojnik !!"
> "Po čem sklepate?"
> "Ko sem vas vprašal kje sem ste najprej nekaj odčitavali s tiste vaše
> napravice, nato ste nekaj čečkali po papirju in na koncu ste mi povedali
> zame čisto neuporabne podatke, ker še vedno ne vem kje sem!!!
> Sprehajalec pa mu mirno odgovori:
> "Vi ste pa prav gotovo manager !"
> "Po čem pa vi sklepate?" se je začudil balonar
> "Lotili ste se zadeve, ki ji niste kos, zašli ste v situacijo, ki je sami
> ne morete rešiti in obljubili ste nemogoče. Nato ste prišli k meni po
> pomoč in ko sem vam podal natančen odgovor na vaše vprašanje, niste vedeli
> kaj početi z njim. Na koncu se je izkazalo da ste v natanko enaki
> situaciji kot preden ste naleteli name, le da sem sedaj vsega kriv jaz!!"
>

[matej29]

PIVO VS VAGINA

Pivo je vedno vlazno, vagino moras prej obdelati. Tocka za pivo
1:0

Pivo je ogabno ce se servira toplo. Tocka za vagino!
1:1

Mrzlo pivo te zadovolji. Tocka za pivo!
2:1

Ce ti pri pitju piva pride dlaka med zobe lahko bruhas. Tocka za vagino!
2:2

Ce prides domov in disis po pivu se tvoja zenska razkuri; ce disispo
vagini, te lahko zapusti. Tocka obema!
3:3

Deset piv v eni noci in ne mores priti domov; Deset vagin v eni noci in
ti ni treba iti nikamor. Tocka za vagino!
3:4

Ce si vzames eno pivo v lokalu polnem ljudi si normalen: Ce si vzames
eno vagino v lokalu polnem ljudi si mit. Tocka za vagino!
3:5

Ce policaj zavoha na tebi pivo, te kaznuje: ce zavoha vagino te povabi
na pivo. Tocka za vagino!
3:6

Starejse kot je pivo, boljse je. Tocka za pivo!
4:6

Veliko piv lahko povzroci da vidis NLP; veliko vagin lahko povzroci da
vidis Boga. Tocka za vagino!
4:7

Ce se vprasas kaksna bo naslednja vagina si normalen; ce se vprasas
kaksno bo naslednje pivo si alkoholik. Tocka za vagino!
4:8

Strgati etiketo s steklenice je zabavno; strgati hlacke z vagine je
veliko bolj zabavno. Tocka za vagino!
4:9

Za pivo placas prometni davek. Tocka za vagino!
4:10

Ce si vzames se eno pivo se prvo ne bo razjezilo. Tocka za pivo!
5:10

Ko si vzames pivo si lahko siguren da si prvi. Tocka za pivo!
6:10

Ce razpenis pivo se cez nekaj casa pomiri samo. Tocka za pivo!
7:10

Svetlo, temno, kadarkoli lahko izberes pivo ki ga zelis. Tocka za pivo!
8:10

Za pivo ves tocno koliko te bo stalo. Tocka za pivo!
9:10

Pivo nima mame. Tocka za pivo.
10:10

Lahko to pocnes ce zelis, vendar pivo nikoli ne bo pricakovalo od tebe
da jo objemas se pol ur potem ko si jo vzel. Tocka za pivo!
11:10

REZULTAT: 11:10

PIVO ZMAGA VAGINO!

Ce si zenska in se v tem momentu razburjas pomisli, da se pivo ne bi.Se
ena tocka za pivo!

[DiLeMa]

Hahahaha, hudo. Čeprav ... js že vem, kaj bi (normalen) tip izbral, če mu ponudiš oboje.

Namig: zihr ne bi piva.

Tle odštejte razne hude alkoholike, ki ne morjo več dosežt erekcije.

[rea]

Ni glih vic sam mi je blo smešno, ko sem s štajerskim naglasom brala (predvidevam, da štajercu ne bo smešno tolk, al bo?)

Pismo bralca v Men's Health...
En šnelkurs Štajerščine, vredno branja..za crknt...
Toti je tak dobro napiso da vmreš od smeha:
Mene zanima, če je to normalno da pupe tolko komplicirajo pa jamrajo pri sexu? Da pojasnim, skoro fsaka ma kaki kompleks pa ga te proba preusmerit da smo dedi krivi če ona nea uživa namesto da bi se fajn sprostila pa bi te bilo fse iberkul. Recimo grema s kako se malo pohecat na rjuhe pa prvo tak pravi da nea more sexat če pa luč sveti ko jo moti. Si mislim, da jo ziher moti, da bi se mogla pokazat taka ko je. Ampak vreji, sn diplomatsko tiho ko Rupel pa še bolj je tak fino pa romantično če se malo tema naredi, no in tak luč vgasnema. Te pa se more ona še fino naštimati, prvo jo kovter moti, pa malo jo leva ritnica boli pa se more bolj na desno prevagat pa ko začnema se spet začne: "čuj nea tak, bolj notri ga daj... ne tak, bolj ne levo... rekla sn desno kam ga zaj tišiš?... ne tak, prevlki je, malo me žuli...ja zaj ga pa nič nena čutim... daj bolj pritisni... nea morem tak fejst migat daj bolj počasi...". Bi jo najraje kar s kovačem fseko po buči. Pa saj se nea moreš skoncentrirat če pa tak komplicira pa ti fokus zajebe. Prvo če met 15+ cm batino, te jo žuli, pa drugi položaj spet ni vreji, pa nič se nea sme vidit. Saj tui jaz (še) nisn popolni ampak se nea sekiram tak fejst sploh sn pa tiho pa k sexu pristopim bolj umetniško, nena pa tak znanstveno po planu, ko da je treba fse tak naredit kot je čula od kake kolegice pa ko je v Cosmopolitanu pisalo.

[DiLeMa]

Hahahaha, kak sm se smejala tle zraven.

[Kinky]

Ja, zakon!

[Goddess]

Subject: uprava ...:


Po dolgih letih je Bog ponovno pregledal Zemljo. Ljudje so postali
pokvarjeni in nasilni. Zaradi tega je Bog zaključil, da jih bo
uničil, tako kot jih je že nekoč, pred veliko leti, tako da bo
ponovno izvedel vesoljni potop.

In tako reče Bog Noe-tu: Noe, izdelaj ladjo iz cerdovine tako kot takrat:
300 komolcev dolgo, 50 komolcev široko in 30 komolcev visoko. Ker se
ljudje iz prejšnjih izkušenj niso ničesar naučili, želim Zemljo
uničiti z vesoljnim potopom. V to barko vzemi s seboj tvojo ženo,
tvoje sinove in njihove žene in od vsake živalske vrste po dva,
moškega in ženskega spola. Čez pol leta ti bom poslal veliki dež.

Noe-tu to ni bilo pogodu: kaj že spet? Ponovno bo 40 dni padal dež in
150 dni bo neprijetnih dni na vodi, skupaj z vsemi živalmi in brez
televizije.

Toda Noe je bil ubogljiv in je obljubil, da bo ubogal ukaz.

Po šestih mesecih so se nad Zemljo dvignili črni oblaki in je pričelo
deževati. Noe je sedel na svojem vrtu in jokal, ker še ni izgradil barke.

Noe<, je zavpil Bog, >Noe kje imaš barko?<

Noe ga pogleda v nebo in pravi: >Gospod, bodi usmiljen!<

Bog ga vpraša: >Kje je barka Noe?<

Noe si obriše solze in pravi: >Gospod, zakaj si mi to naredil?<

Najprej sem šel v občino in zaprosil za gradbeno dovoljenje. Na
občini so bili prepričani, da želim zgraditi nekakšen hlev za ovce.
Niso razumeli načrta in oblike projekta, absolutno pa niso verjeli,
da bo to barka.

Zaradi tvojih izmer so bili zmedeni, saj nihče ni vedel kako dolg je
komolec, pa je moj arhitekt moral pripraviti nov načrt. Zato so
prošnjo za gradbeno dovoljenje prvotno odklonili, ker ladjedelništvo
v naselju ni dovoljeno.
Ko sem končno našel pravi kraj, so nastali novi problemi.

Zdaj je najbolj pereč problem, ali barka potrebuje varnostna vrata,
napravo za gašenje požarov in cisterno za vodo.

Toda ko sem jim obrazložil, da bo priteklo veliko vode in da za
gašenje požarov ne bo potrebna cisterna, so me odpeljali k psihiatru.

Zatem so mi iz mestne uprave sporočili po telefonu, da sicer lahko
zgradim barko, da pa je moj problem kako jo bom transportiral do
najbližje reke.To ni njihov problem, saj so zamenjali župana.

Poklical me je še drugi državni uslužbenec iz iste mestne uprave, ki
je poudaril, da so zelo orientirani na stranke, ter jim želijo
ugoditi in me obenem opozoril, da lahko v EU in Bruslju zaprosim za
stimulativna sredstva za ladjedelnico; tako sem moral vložiti prošnjo
v osmih izvodih in v treh jezikih EU.

Prenehal sem z iskanjem cedrovine. Libanonska cedrovina se ne sme
uvažati. >> Ko sem zatem v gozdu hotel kupiti steblo, so mi povedali,
da je prepovedano podiranje dreves, saj tako predpisuje zakon.
Menda to škoduje podnebju.

Poleg tega bi moral dokazati, da sem posadil enako število dreves,
kot sem jih želel posekati. Ko sem jim razložil, da nikoli več ne bo
takšne narave in da je neumestno posaditi nove rastline in drevesa,
me je ponovno obiskal psihiater.

Tesarji, ki sem jih angažiral za graditev, so mi obrazložili, da bodo
oni poskrbeli za drevesa. Toda oni so prvo apelirali na delavski
svet, le-ti pa so hoteli pripraviti tarifni ugovor. Ker pa se nismo
zedinili, so nastopili s štrajkom. Bog, če bi ti vedel kako so
današnji mojstri dragi. S čim naj jim to plačam?

Glede na kratek čas, sem pričel s zbiranjem živali. V začetku ni bilo
težko, vsaj dve mravlji sta še živi. Ko pa sem hotel prepričati dva
tigra in dve ovci, da morajo zaradi višjih interesov nekaj časa živeti
v miru, so poklicali iz Društva za zaščito živali in mi takoj povedali,
da so proti takšnemu načinu čuvanja živali.

Bog, ali sploh veš, da potrebujem dovoljenje za transport živali po
zakonih EU? Mi je že uspelo izpolniti 22. stran formularja,
vendar trenutno ne vem kaj na navedem kot cilj transporta.

Ali si vedel, da se npr. rogate živali v času parjenja ne smejo
transportirati?
Veš pa, da so jeleni stalno v tem obdobju, pa tudi bik ne razmišlja o
ničemer drugem kot o parjenju.

Upam, da ti je jasno, da za transport zajcev moram biti pozoren na 43
različnih predpisov. Moj odvetnik pravkar preverja kako je z divjimi
zajci.

Sicer pa te prosim, da bi mi pomagal urediti da lahko barka pluje pod
tujo zastavo, saj bi plula samo po Jadranu, potem bi to zelo
poenostavilo celoten postopek pri pridobivanju dovoljenja.
Tudi ti bi mi moral malce pomagati.

Nek zagovornik Greenpeaca mi je razložil, da urin, blato in smeti iz
hleva ne smemo zlivati v vodo. Kako si ti to sploh predstavljaš?
Prvič je bilo zelo preprosto.

Tako, Gospod, jaz ne zmorem več, čisto sem obupal! Ali ne bi bilo
bolje, če bi s seboj na barko vzel tudi odvetnika?

In Noe pade v jok. Preneha deževati, nebo se je zvedrilo, sonce zasijalo.
Na nebu se pričara prečudovita mavrica.

Noe pogleda v nebo in se nasmeji: Gospod, ne boš uničil Zemlje?

Nato mu Bog odgovori:

Ne razmišljam več o tem, ker bo to naredila vaša državna uprava.

[Sissy]

[matej29]

Računalnški otrok!!

Očka, povej mi kako sem se rodil?
Dobro sine, sem vedel, da me boš nekega dne to vprašal. Takole je bilo: Očka in mama sta naredila copy/paste v neki klepetalnici na MSN. Očka je sporočil mami dan sestanka po e-mailu, v nekem WC v cybercafeju. Mama je nekajkrat naredila dowload s očkovim memorystick-om. Ko je bil očka pripravljen za upload, sva opazila da ne uporabljava firewall-a. Ker je bilo že prepozno, da bi uporabila delete, sva čez 9 mesecev dobila virus.....!