2691 replies to this topic

[Braunkopf]

no kdo je pa dej glavni:D

Jaz, ker sem ta vic napopala že par strani pred tabo. Me da man!

[Kami]

Pita Mujo Hasu: Šta bi voleo da budeš? Homoseksualac ili intelektualac?
Kaže Haso Muji: Homoseksualac! Lakše mi ide u dupe nego u glavu!

[Simy]

>Carovnik je bil zaposlen na luksuzni cezoceanski ladji.
>Njegov poklic je bil zabavati potnike na dolgih krizarjenjih s svojimi
>magicnimi triki. Ker so se potniki zamenjali vsak teden, ni bilo
>nobene potrebe po tem, da bi se naucil nekaj vec kot 20 trikov.
>Problem pa je nastal, ko si je nekoc kapitan ladje kupil papagaja in ta
>je zelo rad opazoval carovnika pri delu. Cez cas pa je bistri papagaj
>spregledal carovnikove trike in mu je zacel med predstavami unicevati
>carovniske trike z medklici, kot so: "Karto je dal v rokav!", "To ni
>isti klobuk!" ali "Pod mizo ga je skril!". Carovnika je to mocno
>frustriralo, kajti nic vec niso njegove tocke navdusevale obcinstva,
>nic pa ni mogel zoper papagaja, ker je bil kapitanova last.
>Potem pa je neke noci ladjo zajelo hudo neurje in potopila se je.
>Naslednje jutro sta se na istemu kosu lesa znasla carovnik in papagaj.
>Povsem sama sta bila sredi oceana in gledala sta se brez besed. Tudi
>drugi dan sta se opazovala v tisini. Isto tretji dne.
>In nato je cetrtega dne papagaj porekel: "Stari, vdam se... Kam si skril
>ladjo?"

[URŠKA]

Dobr je.

[Sissy]

Ful je dober!!

[Adriane]

Medveda in zajčka obišče dobra vila. Ta reče: "Vsakemu izpolnim po 3 želje."
Medvedek reče prvi: "Želim toliko medvedk, kot je listov na drevesu." Vila tleskne s prsti in - želja se izpolni. Medvek se že slini, ko reče zajček:
"Jaz bi imel težek motor." In - želja se izpolni z enim tleskom, zajček pa ponosno dela: "Brrrrrrrr."
Nato reče medvedek: "Imel bi medvedk, kot je vej na drevju." Želja se mu izpolni. Postane še bolj poten in nestrpen, saj želi "preizskusiti medvedke". Nato ima zajček drugo željo. Želi si še močnejši motor.
Rečeno - storjeno. Nato pa medvedek z zadnjo željo: vse medvedke naj skačejo okoli njega in si ga želijo. In res mu vila ugodi željo. Medvedek je že čisto blažen med medvedkami in komaj si želi zaužiti sladek med.
Nato pa si zajček po daljšem tuhtanju kot željo zaželi: "Da bi bil medvedek peder!"
.................................................................................................................................

Kako pripraviš mačko, da laja?
Poliješ jo z bencinom in prižgeš - " woof"
......................................................................................................................................

Kako slonica vtakne tampon?
?????
Vsede se na ovco
..........................................................................................................................

NA UNIVERZI JE

-"Punčka, kje pa imaš bratca?"

-"Na univerzi v Oxfordu je."

-"Kaj pa študira?"

-"V formalinu je."

................................................................................................................................

GOBE

Gre Jelinčič gobe nabirat, pa sreča enega možakarja, ki ima polno košaro rdečih mušnic. Seveda ga takoj opozori:

-"Gospod, tele gobe so pa strupene!"

-"Molim?"

-"Ah, nič, nič."

....................................................................................................................................

KRUTI VICI O DOJENČKIH

Kaj je to ....

1) rdece in sedi v kotu?

- dojencek, ki je britvice.

2) zeleno in sedi v kotu?

- isti dojencek mesec kasneje.

3) modro in sedi v kotu?

- dojencek v PVC vrecki.

4) rdece in praska po sipi?

- dojencek v mikrovalovni pecici.

5) crno in sedi v kotu?

- dojencek po pozaru.

6) pinki, srebrno in se z glavo buta ob stene?

- dojencek z vilicami v oceh.

7) pinki in se plazi po kolenih, pa ne more skozi vrata?

- dojencek s kopjem skozi hrbet.

[Simy]

NEKAJ DOBRIH.... za lepsi dan

Kaka je razlika med policajem in zupnikom?
Zupnik rece: Gospod z vami!
Policaj pa: Gospod, z nami!


4 najvecja cudesa pri zenskah:
1. vlazna je brez vode,
2. krvavi, ne da bi se porezala,
3. daje mleko, ne da bi jedla travo,
4. sere gluposti brez pitanja.


Ali veste, zakaj je urin rumene in sperma bele barve?
Da boste na stara leta vedeli, ali vam je prislo ali
uslo!


Zakaj Gorenjc med seksom stoka? Ker ve,da se mu
mosnjicek prazni.


Kaj imata skupnega ginekolog in raznasalec pic? OBA
smeta samo vohat....


Pravi Haso:"Sem slisal, da je atomska bomba vredna 1
milijon dolarjev!"
Pa rece Mujo: "Daj bog, da mi enkrat pade na
dvorisce."


Kaksna je podobnost med zensko in oblaki? Ko
izginejo, je dan takoj lepsi.


NERAZUMEVANJE: V zivljenju moskega sta samo dva
trenutka, ko ne razume zenske: pred poroko in po njej.


Profesor studentu:"KAKO BI Z ENO BESEDO OPPREDELIL
POJEM VISJA MATEMATIKA?"
Student profesorju: "KO OPOLNOCI IZ NEZNANKE KOREN
POTEGNES."


BOLNIK: Tako: kasljam ne vec, vrocine tudi nimam vec,
le diham tezko.
ZDRAVNIK: torej bova poskrbela, da tudi dihali ne
boste vec.


ORGAZEM IMA 6 STOPENJ:
ASTMATICNO: ah ah ;
ZEMLJEPISNO: tukaj tukaj;
MATEMATICNO: vec vec ;
VERSKO: o moj bog;
SAMOMORILSKO: umiram;
MORILSKO: ce nehas, te ubijem!!!


Purana na dvoriscu filozofsko razpravljata. Prvi
vprasa drugega:
"A ti mislis, da zivljenje po bozicu obstaja?"


Kaj imata skupnega Knorr kocka in blondinka?
Obe sta v petnajstih minutah pripravljeni za stiri
osebe.


Jaz v sluzbi vedno dam 100 % od sebe: 16% v
ponedeljek, 24% v torek, 9% v sredo, 31% v cetrtek 20%
v petek.

[Hevea]

Menda 13% Američanov verjame, da je Luna deloma dejansko narejena iz sira.

[Simy]

Oče štorklja in sinko štorklja sedita v gnezdu. Sinko joče in stari
ga skuša pomiriti: "Ne joči, dragi moj. Mamica se bo kmalu vrnila,
ljudem nosi otroke in jih dela srečne."


Naslednji dan sta v gnezdu mama štorklja in sinko štorklja. Mali spet
joče in mama ga boža: "Ne joči, mali moj. Oči bo kmalu nazaj, zdaj
prinaša veselje novim mamam in očetom."


Nekaj dni pozneje sta obupana oče štorklja in mama štorklja. Sinka ni
nikjer. Nekoliko pred zoro se le vrne in vsa pretresena ga vprašata,
kje je bil. Mali se smehlja: "V študentskih domovih, na smrt sem jih
prestrašil!"

[matej29]

Dve blondinki se kregata in prva vpraša drugo:
"Zakaj si spala z mojim možem?!
Druga mirno odgovori:" Da vidim kateri je boljši, tvoj ali moj."
Pa se prva zadere: "Neumnica neumna, pa to bi ja mene vprašala!!"

[Kami]

U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
-Gospodine, pa ovo je dječja karta!
-E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!


Žali se Fata susjedi:
-Mujo mi je 300 % impotentan.
-Kako 300 %, jučer si rekla 100.
-Pao je niz stube, slomio prste i pregrizao jezik!


Pita prolaznik policajca:
-Oprostite, gdje je pošta?
Policajac će ponosno:
-To znam! Pitaj me nešto teže!



Na gradilištu viče Mujo:
-Bolan, Haso, je'l u tebe metar?
-Ma jok, tek 20 cm!


Žali se Mujo Hasi:
-Jučer sam došo doma i zateko Fatu u krevetu s Japancem!
-I??
-Što i? Ništa, otkud ja znam japanski?!


Sjede Mujo i Fata u parku na klupi.
-Mujo, ajd' me malo fataj!!
-Ajd' bježi onda!



Razgovaraju dva umirovljenika o onim stvarima. Prvi će:
-Mene služi kao današnja omladina.
-Kako to?
-Pa lijepo. Ja mu nađem posao, a on neće.


Radio Crnogorac kao grobar i već treći dan napustio posao.
-Pa zašto si već dao otkaz? - upita ga žena.
-Svi leže, a ja da radim? E, neću!

[matej29]

Na podeželju. Prijatelj vpraša novopečenega voznika:
˝No kako ti gre vožnja?˝
˝Šahovsko.˝
˝Kako šahovsko?˝
˝Zbijem kmeta, zbijem konja.¨

[Sissy]

Oče štorklja in sinko štorklja

Sim, sm se spomnla, d se samcu od štorklje reče Štrk.

[Matilda]

Pride žena na obisk v bolnico k možu(na prvi april),pa mu reče :"Veš predvčerajšnjim, ko sem šla domov mi je zdravnik rekel ,da ti bodo mogli amputirati obe nogi."
"Res?!
"Ne. Prvi april!...To mi je rekel včeraj."


Saša iz Leningrada kliče Fjodorja v Sibirijo:

-Stari, slišal sem, da je pri vas grozljivo mrzlo, reče Saša.

-Ah, ne. Največ -25°C, odgovori Fjodor.

-Ampak na televiziji so povedali, da je -60°C se začudi Saša.

-Ah, verjetno zunaj...., reče Fjodor.


Žena ošteva moža:
-Včeraj si imel 10.000 tolarjev, danes pa nimaš več niti tolarja.
Kam je šel ta denar?
-Dal sem ga nekemu starčku.
Nisem se mu mogel odreči.
-Od kdaj si pa tako usiljen do neznancev?Kdo je bil ta starček?
-Natakar!


V letalu so Clinton, Stalin pa Tito...
Pa Clinton pomoli roko skoz okno, pa reče:
- Zdej smo nad Kalifornijo...
Pa ga uprašata: Kk to veš?
- Ja ker mi je že sonce mal opeklo roko, tk toplo je...
Čez cajt nardi isto Stalin, pa reče: Zdej smo nad Sibirijo...
- Kk to veš?
- Ker so mi skor zmrznali prsti, tk mrzlo je...
Letijo še neki cajta, pa da Tito roko vn, pa reče: Zdej smo pa nad Yugo...
- Kk to veš?
- Ker so mi uro ukradli...


Srečata se Edo in Joze. Edo: Sem slisal, da ti je umrla tasca. Kaj pa je imela?? Joze: Eh, skromno hranilno knjizico, pa nič drugega. Edo: Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?? Joze: Aja, solidna penzija in lastno stanovanje. Edo: Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?? Joze:Ah, to ... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla postopnicah in si zlomila vrat.? Edo: O, groza! Strasno! In kaj ste potem naredili?? Joze: Makarone.

[Simy]

NORO

GREM VCERAJ IZ PISARNE DOL,
V TRGOVINO POLEG POSTE,
PRIDEM VEN IN VIDIM ENO NULO OD KIFELJCA,
POLEG AVTA, KI PISE LISTEK ZA NAPACNO PARKIRANJE.

STOPIM ZRAVEN : " DAJ NO, CLOVEK, DAJ MIR, KAJ PISES TO,NE SE HECAT!"


PA ME JE KAR PRESLISAL IN PISE DALJE TISTI LISTEK!


"NACISTI PAPIRNATI, INKASANTI " - SE ZADEREM, - ON PA Z NASMESKOM ZACNE
PISATI DRUGI LISTEK!


PONORIM: "SAJ NISTE NIC DRUGEGA, KOT EN KUP DREKA, KIFELJCI! GNILOBA,
NOREC ZARUKANI!!!"
ITAK DRUGEGA NE ZNAS. MATER TI J... "


ON PA MIRNO PISE, ZATAKNE SE DRUGI LISTEK ZA BRISALCE IN ZACNE PISATI
TRETJEGA!


"PI....! "



VSE SKUPAJ JE TRAJALO KAKIH 20 MINUT - BOLJ KO SEM GA ZMERJALA, VEC
LISTKOV JE BILO ZA BRISALCI!


PA KAJ ME BRIGA!


SAJ NI BIL MOJ AVTO!

[piko*biko]

LOL

Pitao Mujo kolege s posla kako da provjeri da li ga Fata voli.
- "Kada dodjes doma pravi se mrtav pa ces vidjeti kako Fata reagira."
I tako dodje Mujo doma otvori vrata i slozi se na pod. Vidje to Fata pa ga preskoci potrcavsi prema susjedu Hasi vicuci:- "Haso, evo ga rikno Mujo!"
Dodje Haso pa gleda. Pita Fata:- "U cemu da ga pokopam?"
Kaze Haso:- "Pa u onom odijelu sto ste ga kupili u Italiji!"
Fata ce:- "Ma to ces ti obuci, njega cemo obuci u onu staru Nike trenerku."
Na to pita Fata:- "A sta da mu obujemo?"
- "One talijanske kozne cipele", kaze Haso .
Na to ce Fata: - "Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na noge one stare Adidas tene."
I tako dodje dan sahrane pa Fata onako reda radi pocne naricati:
- "EEE, mooj Muujo kamo te noseee!"
Dize se Mujo iz kovcega pa kaze:
- "NA OLIMPIJADU, PICKA TI MATERINA!"

[Simy]

POKORA ZA GREHE

Mlad Štajerc pride v spovednico:
"Odpustite mi, oče, kajti grešil sem. Bil sem z žensko dvomljive
morale." Župnik vpraša: "Ali si to ti, sosedov Jožek?" "Da,oče." "Kako
pa je ženski ime?" "Tega vam ne morem povedati, oče. Ne bi hotel
omadeževati njenega imena." "Slej ali prej ga bom izvedel, zato je
vseeno, če mi poveš zdaj. Je bila Drginčeva Katra?"
"Ne smem povedati."
"Je bila Malejeva Marjanca?"
"Ne morem vam izdati."
"Srakarjeva Metka?"
"Molčal bom kot grob."
"Kaj pa mogoče Zupančeva Tinca?"
"Oče, ne sprašujte, ne bom je izdal."
"Potem je bila pa najbrs Lavrinova Mici?"
"Prosim vas oče, zaobljubil sem se, da bom molčal."
Župnik nejevoljno vzdihne: "Si pa res vztrajen,Jožek. Skoraj te moram
občudovati. Vendar si grešil in za to se moras pokoriti. Tri mesece
ne smeš k maši. Zdaj pa pojdi v miru."
Jožek se vrne v svojo klop, kjer ga pričaka Franček, njegov
najboljši prijatelj: "No, kako je bilo?"
"Super!"
"Kaj si pa dobil?"
"Tri mesece počitnic in pet dobrih namigov."

[matej29]

Razlike med bruci in "starimi mački" na faksu

Bruc ni nikoli v postelji po 12h, senior nikoli ne vstane pred 12h.


Bruc bere urnik, da ugotovi, katera predavanja lahko šprica, senior ga bere, da vidi na katera predavanja mora iti.

Bruc prinese na predavanje flaško vode, senior prinese velik sendvič in piksno pira.

Bruc bi hodil 10 km do faksa, senior se zapelje z avtom, čeprav je le dve ulice do faksa.

Bruc si zapomne material iz predavanj za dobro oceno, senior si zapomne profesorjeve navade za dobro oceno.

Bruc stoji prvi dan v vrsti za knjige, senior jih takrat šele prodaja, na nove pa misli nekje decembra.

Bruc dela vse seminarske in domače naloge, senior pa nudi inštrukcije pripadnicam nasprotnega spola.

Bruc je ves navdušen nad možnostimi, ki mu jih ponuja faks za boljšo izobrazbo, da si bo lahko razširil obzorja in pridobil ogromno znanje, senior je navdušen nad novim caffee avtomatom na hodniku

[Simy]

Poročen par se z avtom pelje po cesti okoli 80 km/h. Nenadoma žena
> pogleda moža in rece: Ljubi, vem, da sva poročena že 15 let, vendar bi
>
> se jaz rada ločila. Mož ne reče ničesar, le hitrost poviša na 100
> km/h. Spet reče žena: "Hočem obdržati hišo." Mož ponovno ne reče
> ničesar, le hitrost poveča na 120 km/h.
> Žena ponovno: "Hočem obdržati tudi otroke." Mož vozi
> vse hitreje, hitrost se zdaj približuje že 140 km/h.
> Žena ne odneha: "Hočem še najin bančni račun in vse kreditne kartice.
> Mož pospešuje in hkrati zavija proti mostu.
> Žena ga vpraša: "Ali je morda kaj, kar bi ti želel?" Ne, jaz imam vse, kar
> potrebujem, ji odgovori mož.
> Res? se čudi žena, "kaj pa je to?"
> Mož ji, tik preden se s hitrostjo 160 km/h zabijeta v steber
> mostu, mirno odgovori:
>> > > > "Airbag."

[matej29]

Zakaj se poruši most, ko gre blondinka preko njega?"
"Ker pametnejši popušča."