2691 replies to this topic

[Simy]

Literarni nokturno

Malce kulture - naš France P., kot ga v šoli niso učili (baje je tale
pesmica ena redkih, ki je takratni cenzorji niso uničili):

Oče Janez ječmen seje,
tam na polju pr' Ljubljan',
mim' se vandrovček prismeje,
sam presveti Kozmijan.

Prav prijazno ga pozdravi:
"Kaj pa delaš Janez tu?!"
Janez pa je slabe volje:
"Kurc te gleda!" reče mu.

"Kaj svetnika kurc bi gledal!"
reče sveti Kozmijan.
"Bom naredil coprnijo,
da bo svet v pokoro djan!"

Komaj misli te izreče,
z njive kurci poženo.
Janez brž po Katro teče:
"Katra, Katra kaj bo to?"

Katra ven iz kajže teče,
vid' na njiv' soldate stat,
od veselja si jo mane:
"Moj ga 'ma t'ko sam za scat!"

Katra prvega natakne
gori doli vzdihujoč.
Niti enkrat ji ne zmakne,
z njim jo drajsa celo noč.

Drugo jutro polna njiva
samih strumnih je devic,
vse počepa in poriva,
saj na svet je dost' prasic.

Izmed vseh ljubljanske frajle
najbolj vnetih so pizda,
zaslužile bi kolajne,
znajo fukat kar za dva.

Sem prišle so na kurbanje,
tud' Ljubljančanke gospe,
najdeb'lejši so le zanje,
da se v pizdah ne zgube.

Jel' to morje Adrijansko,
ki tak strašno valovi.
Ne, to pizdovje je ljubljansko,
ki na kurcih se besni.

Sred največje kurbarije
pride mimo coprn'ca,
pa si zmisli coprnijo,
da bi stvar še lažje šla.

"Stojte pizde nenasitne!
Kaj nek fukate čepe?
Zmatrajo se žile ritne,
lepš' porivat je leže.

Kurce ven iz zemlje spul'te
in zavijte jih v papir.
Z njim doma si pizde gul'te,
da bo rit imela mir.

Reci:"Dominus vobiscum!"
dominus ti v pizdo skoč',
pa boš imela svoj pritiskum,
k' te bo drajsal celo noč.

Kadar pride ti zastoči:
"Etkum spiritus tuo!"
Dominus ti iz ritke skoči
požegnavši te z vodo.

Ženske so tako storile,
kurc pod pajsko pa domov,
kar naprej so se gonile,
furt na furt jih je bezov.

Pele dominus so rano,
pele dominus zvečer.
Vse po poslah je poscano,
dominus je huda zver.

Tudi Katra s svojim leže
in nastavi si ga v rit.
Dominus ji koj postreže,
tri dni se je nič ne vid.

Še četrti in že peti
Katra v luštih izdrži.
A deveti in deseti
pizda več je ne srbi.

Še sta tedna dva minila,
Katra je že čisto preč,
je besede pozabila,
da b' je kurc ne fukal več.

Dominus pa kar poriva,
ne minute ni pr' mir'.
Katra je napol še živa,
pizda kot zmečkan krompir.

Kje si pizdica nekdanja,
ki si kurce stiskala?
Razcefrana kakor cunja
blagor mu k' spomin ima.

"O nesrečni fuk gol'fivi,"
Še enkrat spregovori.
Med neštetimi porivi
bogu dušo izpusti.

Dajo gor jo na te pare,
ni je več ko par kosti.
Dominus naprej jih tare,
moč ustaviti ga ni.

Še ko trugo so zabili,
spaka je po njej bezov.
Kmal' bi trugo iz rok spustili,
t'ko je butal ob pokrov.

S štriki so jo povezali
in spustili jo v zemljo.
Pol so patra poklicali,
pričak'vali, kaj da bo.

Pater grobu se približa
sliš' v jami ropotat,
od strahu se brž prekriža,
mal' ga tudi prime srat.

Pater dominus zapoje,
hoče Katro poškropit,
- kurc naj gleda žegne tvoje -
dominus mu skoči v rit.

K sreči mežnar se požuri:
"Etkum spiritus tuo!"
Dominus jo z rit odkuri,
več nazaj ga ni bilo.

Katra v grobu mir uživa,
moli zanjo če s' kristjan.
"Vsega zla je pizda kriva!"
pravi sveti Kozmijan.

[Sissy]

Ampak ne verjamem, d je tole od Prešerna! Drgač pa ZANIMIVO ali kako bi rekla... Sim, kje si to staklna?

[Simy]

Ah usega ti pa tut nam povedala . Drgač boš še ti use te mela . Sploh jih mam pa še dost na zalog.

[Goddess]

V Gaberju (kar je tik pod Gorjanci na Dolenjskem), v gostilno nekega dne stopi Ljubljančan in zavpije: "Slišal sem, da ste Dolenjci hudo odporni pivci, sam pa sem prepričan, da ste navadne reve. Tako prepričan sem, da grem stavit, da nihče med vami ne more spiti 4 litre cvička na eks, enega za drugim. Če komu uspe, mu dam milijon €." Cela gostilna obstane v molku. Nihče se ne prijavi, le en moški celo odide iz gostilne, kot da je v zadregi. Ljubljančan zadovoljen sede in naroči pijačo. Pol ure pozneje se možakar, ki je odšel, vrne. Stopi do Ljubljančana in ga potrka po ramenu: "Posluš, a tvoja stava se velja ?" Ljubljančan prikima in kelnarci naroči, naj postroji 4 litre cvička. Dolenjec zagrabi prvi liter in ga kot za salo zeksa.
Rojaki ga na ves glas spodbujajo. Litri se praznijo eden za drugim, dokler v grlo ne pljuskne se iz zadnjega litra. Gostilna je v ekstazi, Ljubljančan osupnjen sede in junaku izroči milijon €. Toda nekaj ga vseeno tare: "Oprosti, ker te tole sprašujem, ampak zanima me, kam si izginil za tiste pol ure ?" Dolenjec, kot bi že malo pozabil: "Aja, tu mislš. U sosedno gostilno sem šu probat, če res lahku."

***********************************************************

Jure zaspi na nudistični plaži in se zbudi sredi dneva s totalno rdečimi jajci. »Ančka, daj tri jogurte!« se zadere, ko pridirja domov, se s polnim naročjem mlečnih produktov zaklene v kopalnico, zlije vse skupaj v lavor in postavi jajca na hladno. Ker vse skupaj traja in traja, Ančka zaskrbljeno pogleda skozi ključavnico, kaj za vraga se dogaja. Ko vidi Jureta z jajci v jogurtu, si oddahne: »Uff, lahko bi umrla, preden bi izvedela, kako jih polnijo!«

************************************************************

Ste osamljeni?
Kupite si yugota - kuhal vam bo, pa še redno boste porivali ....

[DiLeMa]

Ste osamljeni?
Kupite si yugota - kuhal vam bo, pa še redno boste porivali ....

Tale pa zmaga.

[Simy]

Blondinka si je ravno kupila nov športni avto, in je šla na poskušno vožnjo. Ko na cesti izsili voznika tovornjaka,
ta popolnoma izgubi živce in jo prisili , da se zaustavi na robu cestišča. Pristopi k voznici, vzame v roke kredo,
nariše okoli blondinke krog in ji strobo ukaže: stoj znotraj kroga in se ne premikaj!!!
Nato stopi k njenemu avtu in razbije sprednjo luč. Blondinka se samo nasmha, kar tovornjakarja samo še bolj
razbesni. Razbije še drugo luč in stransko okno, blondinka pa se samo še bolj nasmiha. Nato vzame posodo z gorivom, polije avto in ga zažge.
Blondinka se začne režati na ves glas.
Pa kej je tako smešnega?
Vsakič, o niste gledali, sem stopila iz kroga!

[Braunkopf]

Ah usega ti pa tut nam povedala . Drgač boš še ti use te mela . Sploh jih mam pa še dost na zalog.

Daj mi pošlji kakega "dominusa" na ZS?

[Simy]

> Jaka že dlje časa ni imel sreče z nakupom motorja, katerega si je
> želel imeti. Nekega dne pa je le naletel na Harleyja z napisom
> "naprodaj".
>
> Motor je izgledal celo bolje od novega v trgovini, čeprav je bil
> že
> deset let star. Kljub letom se je svetil in bil odlično
> ohranjen.
>
> Takoj se je odločil in ga kupil, na koncu pa je še povprašal
> prodajalca kako mu je ga uspelo obdržati v takšnem stanju skozi
> vsa
> ta leta.
>
> "Zelo preprosto. Kadarkoli imaš motor zunaj in se vreme
> pripravlja na
> deževanje, namaži krom z vazelinom. To ga potem ščiti proti
> posledicam dežja." mu odvrne prodajalec in mu poda kozarec
> vazelina.
>
> Taisto noč ga njegova punca Sandra povabi na srečanje z njenimi
> starši. Seveda so se do tja odpeljali z kupljenim motorjem.
>
> Tik pred vstopom v hišo ga Sandra ustavi in ga opozori: "Nekaj ti
> moram povedati o starših preden vstopiva. Ko jemo večerjo, ne
> govorimo. Kdor prvi spregovori med večerjo, je potem dolžan pomiti
> posodo."
>
> "Razumem, ni problema." odgovori Jaka in se odpravita v hišo.
>
> Ob vstopu Jaka šokira pogled na kup umazane posode sredi dnevne
> sobe.
>
> V kuhinji opazi še en kup umazane posode. Nakopičena posoda je
> bila
> celo na stopnicah, hodniku, povsod kamor je vrgel pogled, kupi
> nepomite posode.
>
> Končno se skupaj usedejo k večerji in seveda nihče ni zinil ene
> besede.
>
> Ko tako dalje večerjajo, se Jaka odloči izkoristiti situacijo..
> Nagne
> se k Sandri in jo poljubi.
>
> Nihče ne reče besede, zato se skloni še nižje in ji začne
> poljubljati
> prsi.
>
> Še vedno se nihče ne oglasi, zato Jaka vstane, zagrabi Sandro,
> iz nje
> strga obleko, jo vrže na mizo in jo poseksa pred očmi njenih
> staršev.
>
> Punca je bila vsa iz sebe, njen oče ves bled in njena mati vsa
> prestrašena, ko se Jaka mirno usede nazaj na svoj stol in še vedno
> nihče nič ne reče.
>
> Jaka pogleda po mami in si misli: "Čudovito telo ima za svoja
> leta.".
> Zato zagrabi še njo, jo skloni čez jedilno mizo in se spravi
> nanjo na
> vse načine.
>
> Sedaj Sandra postane besna, očetu se kuha para, ampak še vedno
> prevlada tišina.
>
> Kar naenkrat se zunaj pobliska, zagrmi in začne deževati.
>
> Jaka se takoj spomni na svoj motor, zato hitro vstane in iz
> svojega
> žepa potegne vazelin.
>
> Tisti trenutek pa vstane še oče, stopi stran od mize in se zadere:
> "Dovolj! Bom pa jaz pomil posodo!"
>

[Braunkopf]

[Sissy]

[Hevea]

Funny Facts

Theaters in Glendale, California can show horror films only on Monday, Tuesday, or Wednesday.

You can't plow a cotton field with an elephant in North Carolina.

In Lehigh, Nebraska it's against the law to sell donut holes.

Under the law of Mississippi, theres no such thing as a female Peeping Tom.

Anti-modem laws restrict Internet access in the country of Burma. Illegal possession of a modem can lead to a prison term.

Lawn darts are illegal in Canada.

In Idaho a citizen is forbidden by law to give another citizen a box of candy that weighs more than 50 pounds.

Every citizen of Kentucky is required by law to take a bath at least once a year.

It is against the law to whale hunt in Oklahoma. (Think about it...)

A Venetian law decrees that all gondolas must be painted black. The only exceptions are gondolas belonging to high public officials.

In the state of Queensland, Australia, it is still constitutional law that all pubs (hotel/bar) must have a railing outside for patrons to tie up their horse.

According to law, no store is allowed to sell a toothbrush on the Sabbath in Providence, Rhode Island. Yet these same stores are allowed to sell toothpaste and mouthwash on Sundays.

Before the enactment of the 1978 law that made it mandatory for dog owners in New York City to clean up after their pets, approximately 40 million pounds of dog excrement were deposited on the streets every year.

Chewing gum is outlawed in Singapore because it is a means of "tainting an environment free of dirt."

The handkerchief had been used by the Romans, who ordinarily wore two handkerchiefs: one on the left wrist and one tucked in at the waist or around the neck. In the fifteenth century, the handkerchief was for a time allowed only to the nobility; special laws were made to enforce this.

The classical heritage was rediscovered during the Renaissance. For hundreds of years, the Chinese zealously guarded the secret of sericulture; imperial law decreed death by torture to those who disclosed how to make silk.

An old law in Bellingham, Washington, made it illegal for a woman to take more than 3 steps backwards while dancing.

By law, information collected in a U.S. census must remain confidential for 72 years.

Candy made from pieces of barrel cactus was outlawed in the U.S. in 1952 to protect the species.

A slander case in Thailand was once settled by a witness who said nothing at all. According to the memoirs of Justice Gerald Sparrow, a 20th century British barrister who served as a judge in Bangkok, the case involved two rival Chinese merchants. Pu Lin and Swee Ho. Pu Lin had stated sneeringly at a party that Swee Ho's new wife, Li Bua, was merely a decoration to show how rich her husband was. Swee Ho, he said, could no longer "please the ladies." Swee Ho sued for slander, claiming Li Bua was his wife in every sense - and he won his case, along with substantial damages, without a word of evidence being taken. Swee Ho's lawyer simply put the blushing bride in the witness box. She had decorative, gold-painted fingernails, to be sure, but she was also quite obviously pregnant.

In Breton, Alabama, there is a law on the town's books against riding down the street in a motorboat.

Connecticut and Rhode Island never ratified the 18th Amendment: Prohibition.

A few years back, a Chinese soap hit it big with consumers in Asia. It was claimed in ads that users would lose weight with Seaweed Defat Scented Soap simply by washing with it. The soap was sold in violation to the Japanese Pharmaceutical Affairs Law and was banned. Reportedly, the craze for the soap was so great that Japanese tourists from China and Hong Kong brought back large quantities. The product was also in violation of customs regulations. In June and July 1999 alone, over 10,000 bars were seized.

In most American states, a wedding ring is exempt by law from inclusion among the assets in a bankruptcy estate. This means that a wedding ring cannot be seized by creditors, no matter how much the bankrupt person owes.

In New York State, it is still illegal to shoot a rabbit from a moving trolley car.

Vermont, Alaska, Hawaii, and Maine are the four states in the U.S. that do not allow billboards.

Wetaskiwin, Alberta from 1917: "It's against the law to tie a male horse next to a female horse on Main Street."

Women were banned by royal decree from using hotel swimming pools in Jidda, Saudi Arabia, in 1979.

In Riverside, California, there is an old law on the city's books which makes it illegal to kiss unless both people wipe their lips with rose water.

In Saudi Arabia, a woman reportedly may divorce her husband if he does not keep her supplied with coffee.

[Fluffy The Stud Eater]

Dodje Mujo kuči i nadje vibrator u kanti za smeče.
Pita Fatu: "Šta ti je, što si bacila vibrator?"
Fata če na to:"Ma jebi ga, sve mi zube polomio."

[Kami]

Optimizem:

One day, I looked up in the sky.
A bird came by and shit into my eye.
I didn't laugh. I didn't cry.
I was just happy, that cows can't fly.

[matej29]

Črnogorec gleda porno film, leži na kavču z obema rokama pod glavo. Na ekranu je scena zelo vroča, zato se mu dvigne ...
"E, da mi je sad bar jedna ruka slobodna."

[syringa]

Kdaj je moški najbolj pameten - pred, med ali po seksu?

...



"Med" - ker je priklopljen na centralo




P.S: no offence guys

[Goddess]

Zakaj so moški naivna bitja?
1. mislijo, da so nežni, ker sedijo na jajcih.
2. mislijo, da so pametni, ker imajo dve glavi.
3. Mislijo, da je tole ______________ 20cm!!!

*************************

Črnolaska skače po tirih in si prepeva "48,48,48!". Mimo pride blondinka in vpraša če se lahko pridruži. Skupaj pojeta naprej vlak zapelje po tirih črnolaska se umakne vlak pa blondinko povozi črnolaska se vrne na tire in začne peti "49,49,49!"

**************************

V: Kaj je predrznost?
O: Če Greš v Cankarjev dom in vprašaš če je Ivan doma...

**************************

Zakaj Slovenci toliko pijejo?
Radi so na tekočem.

***************************

Šestnajstletnica gre prvič sama na zabavo. Ker je prijetna na pogled jo skrbi, kaj naj stori, ko jo bodo fantje osvajali. Vpraša mamo in ta ji svetuje, da ko se bo kateri od fantov preveč spozabil naj ga vpraša: "Kakšno ime bova dala najinemu otroku?", to ga bo zagotovo odgnalo. Na zabavi je kmalu plesala s fantom, ki se je hitro spozabil. Dekle mu zastavi vprašanje: "In kako bo ime najinemu otroku?", fant si izmisli izgovor in izgine. Kasneje se zgodba ponovi. Tudi naslednji fant se ustraši in izgine. Malo kasneje jo prijeten mladenič
povabi na sprehod. Po nekaj minutah sprehoda se tudi ta spozabi in jo poljubi, zato ga vpraša: "Kako bova imenovala najinega otroka?", a on se ne da motiti in jo počasi slači. "Kako bo ime najinemu otroku?" ga ponovno vpraša. On pa kar nadaljuje in z nje sleče še zadnje cunjice. "Kako bo ime najinemu otroku?!" vstraja ona, a žal je bilo že prepozno, fant sname napolnjen kondom, ga z vozlom zaveže in reče: "Če pride ven iz tega, bo David Copperfield!"

****************************

Na intenzivnem oddelku bolnišnice so pacienti vedno umirali v isti postelji, in sicer vsako nedeljo ob 11. uri, ne glede na njihovo zdravstveno stanje.
Zdravniki so bili čedalje bolj zaskrbljeni, saj niso vedeli, kaj povzroča smrti, nekateri pa so ugibali, ali gre mogoče za nadnaraven pojav. Skupina zdravnikov se tako nekega dne odloči, da bodo ugotovili, kaj se v resnici dogaja, zato se v nedeljo nekaj minut pred 11. uro skupaj z medicinskimi sestrami zberejo pred oddelkom, da bi razvozlali fenomen.
Nekateri držijo v rokah lesene krize, drugi Biblijo, da bi se zavarovali pred zlom. Ko ura odbije 11, se nenadoma pojavi Rasmira Safić Novak, nedeljska čistilka, stopi v sobo, izklopi sistem, ki ohranja pacienta pri življenju, in vklopi sesalec.

[Sissy]

[matej29]

V New Yorku so nedavno odprli trgovino v kateri so ženske lahko izbrale in kupile moža.

Na vhodu so bila izobešena "navodila za uporabo":
- Trgovino lahko obiščete SAMO ENKRAT
- Trgovina ima 6 nadstropij in karakteristike moških se izboljšujejo kakor v višje nadstropje se povzpnete
- Lahko izberete kateregakoli moškega na nadstropju na katerem se nahajate ali pa se vzpnete v višje nadstropje
- Ne morete se vrniti v nadstropje nižje

Ena ženska se odloči obiskati trgovino, da bi si poiskala partnerja.

Na vratih prvega nadstropja piše:"TI MOŠKI IMAJO DELO"

In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.
Na vratih drugega nadstropja piše:"TI MOŠKI IMAJO DELO IN IMAJO RADI OTROKE"

In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.
Na vratih tretjega nadstropja piše:"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE IN NEVERJETNO SO LEPI"

Waaw, pomisli ženska vendar čuti , da se mora še povzpeti.
Na vratih četrtega nadstropja piše:"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI IN POMAGAJO PRI HIŠNIH OPRAVILIH"

Neverjetno, pomisli ženska, težko se uprem, da na vstopim vendar nekaj me vleče dalje in odide v naslednje nadstropje.
Na vratih petega nadsropja piše:"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI, POMAGAJO PRI HIŠNIH OPRAVILIH IN ZELO SO ROMANTIČNI"

Ženska se odloči vstopiti, ampak v zadnjem trenutku ji to nekaj prepreči in na koncu vendarle odide v šesto nadstropje.
Na vratih šestega nadstropja piše: "STE OBISKOVALKA ŠT. 31.456.012 NA TEM NADSTROPJU NI MOŠKIH, TO NADSTROPJE OBSTAJA, DA BI SE DOKAZALO KAKO JE NEMOGOČE ZADOVOLJITI
ENO ŽENSKO.
HVALA VAM , DA STE OBISKALI NAŠO TRGOVINO."


Čez cesto od te trgovine je odprta še ena trgovina v kateri pa moški lahko izberejo in kupijo svojo ženo.

Na prvem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX

Na drugem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX IN NE TEČNARIJO PREVEČ.

Nadstropja od tretjega dalje do šestega ŠE NIKOLI NISO BILI OBISKANA !

no kdo je pa dej glavni:D

[Sissy]

pha Ženske sm carice.

[Simy]

Idilična gorenjska vasica...
Ponoči zapade meter snega.

Župnik in kaplan gledata skozi okno farovža proti nekaj deset metrov oddaljeni cerkvi.
Imela sta tudi lep razgled na vasico, kjer so kmetje z vso vnemo s traktorji plužili ceste, dvorišča, peš poti,....
Kljub njihovi veliki zagnanosti se nihče ni spomnil, da bi odplužil tistih nekaj deset metrov, ki so ločili župnika in kaplana
od cerkve. Tako sta bila oba primorana poprijeti za lopati in si po velikih mukah le utreti pot do cerkve.
Naslednji dan pri maši je župnik želel potrkati na vest faranov, da se naslednjične bi zopet ponovila ista zgodba.
In jih je nagovoril s prižnice : "Dragi farani! Kot veste nam je včeraj sneg prekril vasico z meter debelo snežno odejo.
Medtem, ko ste vi s traktorji orali ceste, dvorišča in pešpoti, sva ga midva s kaplanom metala na roke...