2691 replies to this topic

[DiLeMa]

Hahaha Sonchika tvoji ubijajo ...

[Fluffy The Stud Eater]

A professor wrote the words: "A woman without her man is nothing" on the chalkboard and asked his students to punctuate it correctly.
All of the males in the class wrote: "A woman, without her man, is nothing."
All the females in the class wrote: "A woman: without her, man is nothing."

Punctuation... powerful tool.

[Fluffy The Stud Eater]

Kako naj studentje opravimo letnik?!

Nic ni narobe, ce student ne opravi letnika,saj ima eno leto samo 365 dni...

1. NEDELJE - 52 nedelj na leto. Saj veste, da je nedelja za pocivanje.
Ostane 313

2. POLETNE POCITNICE - 50 dni, ko je res prevec vroce, da bi se lahko ucili
Ostane 263 dni.

3. 8 UR SPANJA DNEVNO - 130 dni spet gre...
Ostane 141 dni.

4. 1 URA DNEVNO ZA IGRANJE, saj moramo vsi ohranjati otroka v sebi. To
pomeni 15 dni.
Ostane 126 dni.

5. 2 URI NA DAN ZA PITJE IN PREHRANJEVANJE, kajti hrano je potrebno
pocasi in dobro prezveciti kar je pomembno za zdravje. To pomeni 30
dni.
Ostane 96 dni.

6. 1 URA NA DAN ZA POGOVARJANJE (clovek je vendar socialno bitje), kar
pomeni 15 dni.
Ostane 81 dni.

7.DNEVI IZPITOV. Na leto je to najmanj 35 dni.
Ostane 46 dni.

8.DNEVI ZABAVE, kajti potrebno se je tudi druziti - 40 dni.
Ostane 6 dni.

9.ZA BOLEZEN gre najmanj 3 dni.
Ostanejo 3-je dnevi.

10.FILMI IN NADALJEVANKE TER SEVEDA POUCNE ODDAJE - najmanj 2 dni.
Ostane 1 dan.

11.Ta 1 dan pa je TVOJ ROJSTNI DAN. Kako naj studiramo na ta dan?!
Ostane 0 dni.

Kako na torej student opravi letnik???

[callista]

Iz zapora pobegne kaznjenec, ki je bil zaprt 25 let. Med begom naleti na staro koco in vlomi vanjo, da bi nasel nekaj denarja ali pa orozje. Vendar naleti le na mlad par v postelji. Moskega nazene iz postelje in ga zveze na stol. Ko na posteljo privezuje mlado dekle, se spravi nanjo in jo ljubkuje po vratu. Nenadoma vstane in odide v kopalnico.

Takrat rece moz zeni:
LJUBICA POGLEJ, TALE TIP JE POBEGLI ZAPORNIK. VERJETNO JE BIL DOLGO ZAPRT IN TAKO ZE DOLGO NI VIDEL ZENSKE. VIDEL SEM KAKO TI JE POLJUBLJAL VRAT. CE BO HOTEL SEKSATI SE NIKAR NE UPIRAJ IN PRITOZUJ - LE NAREDI VSE KAR TI NAROCI. PUSTI MU DA OPRAVI SVOJE. VERJETNO JE ZELO NEVAREN IN CE SE RAZJEZI NAJU BO OBA UBIL. BODI MOCNA DRAGA - LJUBIM TE !

Nato pa mu ľena odgovori:
DRAGI MOZ, NI MI POLJUBLJAL VRATU. SEPETAL MI JE NA UHO. REKEL JE, DA JE PEDER POSILJEVALEC IN
DA SE MU ZDIS ZELO LUSTKAN. VPRASAL JE KJE IMAVA V KOPALNICI HRANJEN VAZELIN. BODI MOCEN DRAGI - TUDI JAZ TE LJUBIM !

[callista]

Kaj početi, ko žena nakupuje


Stvari, ki jih lahko počnete medtem ko čakate na ženo v nakupovalnih
centrih:
- Vzemi 50 škatel kondomov ter jih naključno pomeči v vozičke, medtem ko ljudje ne gledajo.
- Na oddelku z urami nastavi vse budilke da pričnejo zvoniti z zamikom po 1 minuto ena za drugo.
- Naredi črto s paradižnikovim sokom, ki vodi do ženskega stranišča.
- Premakni opozorilo POZOR, SPOLZKA TLA!, tam kjer je na tleh laminat.
- Postavi šotor na oddelku z opremo za kampiranje, povej ostalim ljudem da boš malo zadremal; povabi jih da ti se pridružijo ter naj prinesejo s seboj blazine za pod glavo z oddelka s posteljami.
- Ko te prodajalec vpraša če ti lahko pomaga, prični jokati ter ga vprašaj: Zakaj me ljudje ne morejo pustiti pri miru?
- Poglej naravnost v nadzorno kamero kot da se bi gledal v ogledalu in si čisti nos s prstom.
- Na oddelku za lov, vzemi puško v roke ter prodajalca vprašaj kje prodajajo tablete proti depresiji.
- Ko slišiš sporočilo iz zvočnikov, se vrzi na tla, zvij se ter skrči roke in noge k sebi ter zakriči: NE! Že spet tej čudni glasovi.
- Pojdi v prostor za pomerjanje obleke ter po par minutah zakriči: Hej! Tukaj je zmanjkalo toletnega papirja.

[Fluffy The Stud Eater]

Inšpekcija obišče zapore. Enega od zapornikov vprašajo:
"Zakaj ste vi tu?"
"Ker je zapor tako močno zastražen in je zaporniški zid tako visok."

[Fluffy The Stud Eater]

BOGATAŠ IN REVEŽ
Na izpit je prišel sin bogatih staršev in profesor ga je vprašal:
"Kam je bila odvržena prva atomska bomba?"
Študent ni imel pojma, zato je profesorju izročil kuverto z denarjem in opravil izpit. Naslednji je k profesorju vstopil študent, sin revnih staršev. Profesor ga je vprašal:
"Kam je bila vržena prva atomska bomba?"
"Na Hirošimo in Nagasaki!"
"Kdaj?"
"Leta 1945!"
"Koliko ljudi je umrlo?"
"Tri milijone!"
"Imena, imena mi povejte!" se je oglasil profesor.

[Fluffy The Stud Eater]

Moški stoji do kolen v vodi v bazenu in zavpije:
"To ni mogoče! To ni mogoče!"
Čez nekaj minut ponovno:
"To ni mogoče!"
Približa se kopališki mojster in vpraša, kaj ni mogoče.
"Moja žena se je včeraj naučila plavati, sedaj pa že pol ure plava pod vodo!"

[Fluffy The Stud Eater]

"Barbara!" se mati huduje na svojo pravkar poročeno hčerko, "če bom še enkrat videla tvojega moža pijanega, ne bom prišla nikoli več k vama!"
"Mama, prosim te, ne govori tega na glas, da te ne bo slišal, sicer ga nikoli več ne bom videla treznega!"

[Fluffy The Stud Eater]

Sodnik opozori pričo:
"Opozarjam vas, da poveste le to, kar ste videli in ne to, kar ste slišali od drugih. Najprej pa vaši osebni podatki. Kdaj ste rojeni?"
"To sem slišal od drugih."

[Fluffy The Stud Eater]

Kmalu po otvoritvi cestnega odseka Vransko-Maribor proti avtocesti pelje avto. Moški šofira, poleg njega sedi žena, zadaj na sedežu pa dremlje dedek. Ob vstopu na avtocesto avto ustavi policist. Moški za volanom ves živčen odpre okno.
"Gospod, vi ste stotisoči voznik, ki bo peljal po novi avtocesti. Dobili boste nagrado avtocestnega podjetja v znesku 100 tisočakov. Mi lahko poveste, zakaj boste porabili ta denar?"
"Moški menca, razmišlja, nato pa blekne:
"S tem denarjem si bom plačal ure za opravljanje vozniškega izpita."
Takoj se oglasi njegova žena in reče:
"Gospod policist, nikar ga ne jemljite resno,saj vidite, da je pijan!"
Medtem se na zadnjem sedežu zbudi dedek, zagleda policista in reče:
"No, vidiš! Sem ti rekel, da z ukradenim avtom ne bomo prišli nikamor!
Takrat se zasliši iz prtljažnika: "Smo že čez mejo? "

[Fluffy The Stud Eater]

"Vedno, kadar vidim kakšen bebav obraz se moram na ves glas smejati!"
"Kako se pa potem briješ?"

[Fluffy The Stud Eater]

Kmet in vol s težavo spravita kmečki voz iz blata. Ko jim uspe se kmet oddahne in reče:
"Tako se pa še nisem spotil!"
"Jaz tudi ne!" se oglasi konj.
"Kaj???" se začudi kmet. "Konja pa še nisem slišal govoriti!"
"Jaz tudi ne" se oglasi voz.

[Fluffy The Stud Eater]

Kajenje vam skrajša cigareto.

Bolje izpasti bedak kot iz letala.

Slava in denar me ne zanimata. Samo denar.

Prvi znak obolelosti za aidsom je bolečina v zadnjici in topla sapa za
vratom.

Izjava kurbe na sodišču: Nedolžna sem!

Ne prepirajte se z bedaki. Opazovalci ne bodo videli razlike.

Treba se je ženit z lepimi ženskami. Drugače ni šans, da se jih kdaj rešite.

Samomor je najvišja oblika samokritike.

Drkanje je, ko iz roke narediš vagino in iz tiča bedaka.

Pijem samo ko sem sam in ko sem v družbi.

Nekateri pijejo iz veselja, nekateri pijejo iz žalosti, nekateri pa kar iz
steklenice.

[Fluffy The Stud Eater]

Zena pride prej iz sluzbe in najde moza v postelji z neznanko. Besna mu rece, da ga zapusca. Moz jo prosi, naj prisluhne njegovemu pojasnilu, zakaj se je to zgodilo:
Peljal sem se z avtom in ob cesti zagledal jokajoco mlado zensko, umazano, v raztrgani obleki in boso. Ker se mi je zasmilila, sem jo vzel v avto in jo odpeljal domov, da se ocedi. Ko se je stusirala, sem ji dal tvoje perilo, ki ti je premajhno, svileno bluzo in hlace, ki si ju samo enkrat nosila in tvoje superge za tek, ki si jih samo dvakrat obula. Dal sem ji celo nekaj goveje pecenke iz hladilnika, s katero mi nisi postregla. Lepo se mi je zahvalila za vse in se napotila iz hise. Na pragu pa se je obrnila in me vprasala: 'Imate se kaj takega, cesar vasa zena ne uporablja vec?'

[callista]

Jajce na oko

Moški ravno peče jajce na oko, ko pride domov njegova žena in začne vpiti:
»PAZI!!! PAZI VENDAR!!! VEC OLJA!!! POTREBUJEMO VEC OLJA!!! PRIZGALO SE BO!!! PAZI!!! OBRNI GA, OBRNI GA, OBRNI GA ... DAJ ZE!!! PAZI!!! SI NEUMEN!!!OLJE BO IZTEKLO!!! O BOG, SE SOL!!! NE POZABI SOLI!!!«
Moški, ki je zaradi ženinega vpitja že popolnoma na koncu z živci jo vpraša:
»Zakaj tako vpiješ?!? Morda misliš, da ne znam narediti niti jajca na oko???«
Žena mu popolnoma mirno odgovori :
»To delam zaradi tega, da boš videl kako se počutim, ko sediš v avtomobilu poleg mene, ko vozim.«

[sajk]

Policaj patruljira ponoči po parkih in lovi parčke, ki se v avtih skrivajo pred očmi javnosti. Naenkrat opazi avto z razsvetljeno notranjosto. Previdno se približa avtu in opazi na vozniškem sedežu sedečega mladeniča z računalniško revijo v roki, na zadnjem sedežu pa
sedi mlado dekle in plete. Radovednost ga premaga in previdno potrka na voznikovo okno.

Mladenič odpre okno in reče: "Dober večer, gospod policist, je kaj narobe?"
"Kaj pa delaš tu?"
"No ja, berem revijo, gospod policist..."
Policaj pokaže s prstom na dekle in vpraša: "In ona, kaj dela ona?"
Mladenič skomigne: "Gospod policist, mislim da plete pulover."

Policaju ni nič več jasno, niti vreme ne. Mlad par v avtu ponoči na "ljubezenski točki", ne dogaja pa se nič, kar bi človek pričakoval od te situacije.
Zmedeno povpraša mladeniča: "Mladi mož, koliko si pa star?"
"25 let, gospod policist"
"In ona, koliko je ona stara?"
Mladenič pogleda na uro in odgovori: "Čez 11 minut bo 18 let."

[rea]

kako spraviš 4 pedre na 1 stol? okol ga obrneš

[callista]

Dva zdolgočasena krupjeja sta postopala okoli mize s kockami.

Zelo privlačna blondinka pride in stavi 20.000 dolarjev na en sam met
kocke. "Upam da vaju ne moti, vendar se počutim srečnejąa, če sem
popolnoma gola", s temi besedami si je slekla obleko od vratu
navzdol, vrgla kocko ter zakričala:
"Mami rabi nova oblačila!"
Nakar je začela vpiti: "DOBITEK, ZADELA SEM, JUHUHU!"
Potem je začela objemati krupjeja, pobrala vsa oblačila in denar in
hitro izginila.
Krupjeja sta začudena stala kot idiota. Končno en spregovori:
"Katero stevilo je pokazala kocka?"
drugi pa: "Ne vem, mislil sem, da si ti gledal!"

Nauk: Niso vse blondinke zabite, ampak moski so pa moski."

[redkvica]

iznajdljivo ni kej