2691 replies to this topic

[Goddess]

DRAGA GOSPA

Sporočam Vam, da sem videl vaše no-
ve cvetlice na vašem vrtu, ki so tako dra-
ge in mi zelo ugajajo. Videl sem tudi zi-
mzelen lepo razcveten. Zgrešil pa sem narci-
ze, tako prikupno gibajoče. Našel sem pi-
sane rože sredi vrta, kjer sem strmel nad zve-
zdo sredi gibajočega gaja. Manjka vam še ku-
žek, ki bi vas čuval. Manjka vam tudi ško-
rc, ki bi vas omamljal s svojimi umetninami.

Vaš vrtnar


....sedaj preberi vsako drugo vrstico!!!!!!!!!

********************************************
Petnajstletnica pride k mami in ji potoži, da že 2 mesca nima ciklusa. Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, puncka je noseca.

Sledi kricanje, solze... "Takoj povej kateri prasec je bil in ce ne bos meni, boš povedala očetu....!!!!" Punca prime GSM in poklice.

Po pol ure se pripelje pred hiso Ferrari.

Iz njega izstopi moski, okol 40 let, lepo oblecen... pride v hiso in se vsede med mamo, očeta in hčerkico. "Dober dan", pravi "vasa hči me je obvestila. Torej jaz je ne morem poročit, ker že imam družino, ampak, če se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in 500.000 evrov na računu. Če je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na račun. Če pa slučajno zgubi otroka..."

Takrat se glava družine zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in pravi: "Jo pofukaš še enkrat!"

************************************************

Srečata se Mujo in Haso.
Mujo: "Znaš li zašto je dobro istetovirati si 500 eura na penisu?"
Haso: " Pa ne znam. Zašto?"

In Mujo:


1) Uvjek imaš gotovinu v ruci!
2) Raduješ se dok gledaš kako ti ustedjevina rase!
3) Daješ ženi da troši koliko hoče!
4) I na kraju - ako ti neko traži 500 eura na zajam, ti mu kažeš: EVO TI KURAC !!!"

******************************************************

PRIMERI IZ FUŽINSKEGA VSAKDANA

Denis pozvoni Sanelu na domofon: "Dobar dan. A je Sanel doma?"
Sanelova mama odgovori: "Ni Sanela doma. Sanel brca košarku."
________

"Denis - prit jest Viki kruh na krem!"
________

"SAAAALMIIIREEE! A čuješ ti mene kaj jaz tebe slišim!!!!"
_________

Profesor za matematiko iz srednješolskih časov:
"Vas dva zadaj, dajta tiho!" (tako dejansko govori moj profesor za ŠVZ )
______

"Bom kupo pištol pa bom pol vse pomrl da bo kri tekala po šipa."
_______

"Sanel prid doma na kosilo, bo vse mal po mal mrzl."
________

Učitelj:"Dečki, deklice - teci tek trkom!"
______

"Tivalo! Nehaj se kolesat, prid gor kosilat!"
________

"Moj moš dela nikamor, moji otroci sama cvek, vzela bom
puško i sve pomrla!"
________

"Ćamile, neh se kolesat po travi!"
________

"Purhan, doma prit!"
________

"Hoćeš da te tepem do kri?"
________

"Smo bli z mama na večerja - jedli omaka šnicel."
________

"Jas bom kozarac švepsa z kocko mraza in kavo z brezmrzlim mlekom."
________

"Fantje, a boste jedl sladoled kle al za po peš!"

[URŠKA]

Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico: "Kje sta oče in
mami?" "V postelji sta," mu odgovori babica. Deček se začne hihitati in
se odide igrat. Ko pride na kosilo, spet vpraša babico: "Kje sta oče in
mami?" Ta odgovori: "Še vedno sta v postelji." Fant se zahihita, poje
kosilo in se spet odide igrat. Ko se vrne v hišo, tokrat že na večerjo,
zopet vpraša babico: "Kje sta oče in mami?" Ko babica odgovori, da sta
še v postelji, se fant začne smejati na vsa usta. Babica ga začudeno
vpraša: "Kaj se dogaja s tabo?" Deček pove: "Včeraj zvečer je prišel v
mojo sobo oče in me prosil za vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo."






Mali deček z očetom v avtu prečka ‘vročo’ četrt.

«Oči, povej mi kaj počnejo gospe na pločniku ?»

V zadregi se oče izvleče z naslednjimi besedami :
«Prodajajo srečo.»

Ko je prišel deček domov, si je mali rekel, da bi si tudi on želel kupiti en košček sreče.

Razbije šparovček, ter odide ven, da bi šel do gospa.

Ko je našel pravo ulico, se usmeri proti prvi gospe, ji v roko potisne bankovec ter reče :

«Bi mi lahko dali malo sreče gospa ?»

Profesionalka je malce zmedena. Odpelje malega k sebi ter mu na debelo namaže tri rezine kruha z Nutello.

Ko se deček vrne domov ‘srečen’, sta njegova starša čisto prestrašena in zahtevata pojasnila kod je hodil.

Mali pogleda očeta in mu reče, da je odšel kupit malo sreče h gospem, ki sta si jih prej ogledovala iz avta.


Ves prestrašen oče vpraša sina kaj se je zgodilo potem in mali mu odgovori:


«Ni bilo problema s prvima dvema, ampak tretje pa res nisem mogel, zato sem jo samo dobro polizal...»

[Goddess]

Novi župnik je bil pred njegovim prvim bogoslužjem tako nervozen, da iz sebe ni spravil niti besedice. Tako je za nasvet vprašal škofa. Ta mu svetuje, da naj pred mašo v kozarec
vode kapne 2 kapljici Tequille, naj to spije in tako ne bo več nervozen. Tako to novi župnik stori in izgubil je nervozo in šlo mu je dobro. Bil je tako miren, da ga tudi najhujše neurje ne bi moglo spraviti iz njegovega miru. Ko je novi župnik hotel oditi iz zakristije je na mizi našel napisan list, katerega mu je napisal škof:

Spoštovani župnik! Imam nekaj pripomb na vaše prvo mašo in upam, da se tak dogodek na naslednjem bogoslužju ne ponovi:

1. Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakršnih limoninih rezin.

2. Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC

3. Božjih zapovedi je 10 in ne ''cirka 12''

4. Apostolov je bilo 12 in »ne približno 7«

5. Jezusa in apostole ne poimenujemo >J.C. and the gang.<

6. David je Golijata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni >nafiksal z kokainom do smrti<

7. Judasa ne poimenujemo >kurbin sin< in Papeža ne poimenujemo >El Padrino<

8. Bin Laden ni imel nikakršnega opravka z smrtjo Jezusa.

9. Blagoslovljena voda ni tam za >umivanje obraza in vratu< temveč za blagoslavljanje

10. Zakaj ste mašno vino spili z enim požirkom, zatem polizali sol z roke in na koncu ugriznili v rezino limone mi tudi ni čisto jasno?

11. Predvsem pa ne smete moliti tako, da se vsedete na stopnico pred oltarjem in položite noge na sveto pismo .

12. Hostje niso mišljene kot >prigrizek k vinu< ampak so mišljene za vernike

13. Noe je zgradil arko in ne >offshore-Boat<

14. Abraham ni bil >Ata Smrk<

15. Povabilo k plesu ni tako slaba zamisel, vendar pa je skakanje v koloni skozi celotno cerkev šlo predaleč.

16. >P... z majhnimi joškami< je devica Marija. Ni potrebe da njen kip stalno objemate,
poljubljate in ližete.

17. Tako imenovani >Freak< nad oltarjem je Jezus. In on tam tudi ne visi kar tako, temveč je pribit na križ..

18. Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in katerega ste poimenovali > transvestitska pederčina v dolgi kiklji< sem bil jaz!

18. Naslednjič vas prosim , da date 2 kaplji Tequile v kozarec vode in ne obratno

Lep pozdrav

Vaš Škof

[Simy]

George W. Bush je prišel na obisk k angleški kraljici. Med pogovorom jo
vpraša: "Kako se da uspešno voditi državo? Imate kakšen nasvet?" Kraljica
odgovori: "No, najbolj pomembno je, da si obkrožen z inteligentnimi ljudmi."

Bush se zamisli in vpraša naprej:
"Kako pa prepoznam inteligentne ljudi?"

Kraljica srkne malo caja in rece:
"Oh, enostavno. Zastaviš jim uganko."
Nato pritisne na gumb na interkomu in rece:
"Prosim, da pride Tony Blair k meni."

Tony Blair pride v sobo:
"Da, kraljica?"

Kraljica se nasmehne in mu zastavi uganko:
"Povej mi tole, Tony:Tvoja mati in tvoj oce imata otroka. To ni tvoj brat in
ne tvoja sestra.Kdo je to?" Tony ustreli kot z neba:"To bom najbrž jaz."

Kraljica se mu nasmehne.
"Zelo dobro, hvala!"

V beli hiši...
Bush je malo v dvomih, zato hoče govoriti z Dickom Cheneyem. "Dick, povej
mi, nekaj.Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja
sestra.Kdo je to?"

Dick se zamisli:
"Hm, nisem siguren. Lahko počakaš minuto?"
Dick gre in vpraša vse svoje svetovalce, vpraša mnogo ljudi, a noben ne ve
odgovora. Koncno na stranišču sreča Colina Powella, pa ga vpraša: "Hej,
Collin, mi lahko prosim odgovoriš na eno vprašanje? Tvoja mati in tvoj oče
imata otroka.To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?"

Collin se obrne, in reče:
"To je pa ja enostavno, to sem jaz!"

Dick Cheney se nasmehne in se zahvali.
Pride nazaj do Busha in mu pove:
"Hej, našel sem odgovor na uganko. To je Collin Powell!"

Bush vstane, se jezno obrne in nadere Dicka:
"Ne, ti idiot, to je Tony Blair!"




Blondinec se poroci.
Po 4,5 mesecih dobi njegova zena otroka.
On zacuden: "To ne stima, porocena sva sele 4 in pol mesece, pa bos
ze rodila!"
Ona: "Kaj ne stima? Jaz 4 in pol mesece, ti 4 in pol mesece, to je 9
mesecev, to pomeni da stima!!!"
On: "Aha, stima."

Po 2 letih rodi zena crnega otroka.
On spet: "To ne stima!"
Ona: "Kaj spet ne stima?"
On: "Midva sva belca, a rodila si crncka?!"
Ona: "Otroka sva naredila ponoci. ce si hotel imeti belega, bi ga
morala podnevi On: "Aja, mhm, torej stima."

Nekega dne se on zbudi in zagleda na koncu postelje izpod odeje
gledati 6 nog. On njej: "To ne stima!"
Ona: "Kaj spet ne stima?"
On: " Poglej, izpod najine odeje strli sest nog!"
Ona: "Ti si pa res smotan! Vstani in prestej noge od zunaj!" On ven
iz postelje: "1 - 2 - 3 - 4. Ja, ja, vse stima ...."

[Sissy]

Fulll dobri vici!

[matej29]

Sin vpraša očeta: "Oče, kaj je to teorija?"
"Pojdi k mami in k sestri in ju vprašal če bi seksali za deset tisoč evrov!"
Sin se vrne in pove: "Rekli sta, da bi!"
"No vidiš, sinko. Teoretično imamo dvajset tisoč evrov v hiši, praktično pa dve prostitutki."

[Ancka Pomarancka]

Na izpitu iz fizike

Pride student na fakulteti za fiziko na izpit. Potrka na vrata, jih
odpre in vstopi. Profesor mu zastavi vprasanje:
"Sedite na vlaku in vam je ze posteno vroce. Kaj naredite?"
Student odvrne: "Odprl bom okno."
Profesor: "Odlicno. Torej, vlak vozi 100 km/h, zunaj je 35
stopinjCelzija, veter piha s hitrostjo 12 m/s, povrsina odprtega okna
pa je 2 kvadratna metra. Kako hitro se bo vagon ohladil?"
Student seveda ne ve in pade. Ko pride iz predavalnice, pove
vprasanje studentu, ki se caka na izpit. Nato pride k profesorju drugi
student. Dobi seveda enako vprasanje in odgovori, da bi si on v vagonu
slekel jakno. Profesor pa se naprej vztraja:
"Ampak vam je se vedno vroce."
Student odvrne: "Si bom pa slekel se hlace."
Profesor:"Ampak vam je se vedno vroce."
Student: "Se bom pa slekel do nagega."
Profesor: "Nasproti vas sedi sedi crnc in kurac se mu ze dviga ob
pogledu na vaso rit."
Student: "Me ne zanima. Lahko me fukajo vsi v vagonu, ampak okna pa
nebom odprl!"



Možakar vstopi v trgovino in pri prodajalki naroči 10 dag pariške .

Prodajalka jo nareže, položi na tehtnico in vpraša: "12dag je, jo lahko
zavijem?"
Možakar zavije z očmi: "Rekel sem 10 dag, prosim, da to upoštevate!"
Prodajalki ne preostane drugega kakor, da odstrani dve rezini in
vpraša: "Devet dag je, bo v redu?" Možak nejevolno zmaja z glavo: Devet ni
10. Rekel sem 10 dag."
Prodajalka doda eno rezino nazaj: "Ali je lahko 10 dag in pol?"
Možakar pa vzroji: "Ali res moram stokrat ponavljati?! Hočem 10 dag in
pika!"
Prodajalka se nagne k njemu in ga po tiho vpraša: "Me lahko prosim primete
za prsi?"
Možakar je šokiran in zmedeno vpraša: "Zakaaaj pa zdaj to?"
Prodajalka pa mirno odvrne: "Kadar me kdo jebe, mi je všeč če me zraven še
za joške drži .....

[Eli]

Babica stara 98 let lezi na smrtni postelji in zeli se pred smrtjo razkriti99 letnemu mozu, ki sedi zalosten ob njeni postelji, se zadnjo skrivnost.


Gerardo, moj mali Gege, prej, da bom za vedno zatisnila oci, ti zelim
razodeti mojo skrivnost.
Pojdi na skedenj in pod tretjem stebru na levi strani strehe, bos
nasel dve skatlji in jih prinesi.
Gerardo gre na skedenj in se po petih minutah vrne nosec v rokah dve
skatli.
V prvi najde tri jajca, v drugi pa 250,000,00 evrov, kar oci se mu
razsvetljijo.


Povej mi moja draga, kaj pomenijo ta tri jajca.


Ves Gerardo, porocena sva ze 78 let, in vsakic ko sva seksala in jaz
nisem dosegla orgazma, sem polozola v skatlo eno jajce.


Gerardo postane izredno zadovoljen in ponosen,

v 78 letih ni uspel zadovoljiti svoje zene samo trikrat, nato pa se
vprasa: in kaj pomeni 250,000,00 evrov?


Oh, vsakikrat, ko sem napolnila skatlo z dvanajstimi jajci, sem jih
sla prodati na trznico.

[Anouk]

skatlJi

[Simy]

Spoštovani gospod direktor,

Janeza Novaka, mojega asistenta pri delu, vedno vidite, kako
trdo dela v njegovi mali pisarni. Janez dela neodvisno in ne
lenari ali se pogovarja s sodelavci. Nikoli se ne zgodi, da bi
zavrnil kakega sodelavca, ki potrebuje pomoč. Do sedaj je vedno
končal z delom pravočasno. Zelo pogosto si vzame podaljšan
delovni čas, da konča svoje delo, pri čemer včasih preskoči
odmor. Janez je takšen delavec, ki nima absolutno nobenega
spodrsljaja pri opravljenih delih, ima visoke dosežke in je širokega
znanja na njegovem področju. Moje mnenje je, da ga lahko takoj
uvrstimo med tiste najbolj vzorne delavce, ki jih nikoli ne
odpustimo. Prav tako vam vljudno predlagam, da je moj predlog
o napredovanju tega izjemnega, vzornega in nepogrešljivega delavca
izvršen kakor hitro je mogoče.


Pripisano čez nekaj minut:
Ta idiot je stal za menoj, ko sem vam pisal tole pismo.
Prosim znova preberite vsako drugo vrstico tega pisma.

[June_]

hehe huda

[matej29]

Na avtobusni postaji stojijo mamica s sinkom in policaj. Mali ves čas tečnari, kdaj bo prišel avtobus.
Mama ga potolaži : "Šofer je imel gumi defekt, samo menja gumo in pride.".
Čez minuto mali spet tečnari,
mama pravi: "Avtobus je bil umazan, šofer ga še opere in pride.".
Mali spet tečnari, mama pravi : "Sedaj ga šofer samo še prebarva, da bo lepši, in pride...".
Policaj, ki vse to posluša, pa jezno zabriše kapo v tla in pravi:
"Pa mamo mu jebem...., a zdaj se ga je pa spravil še barvat ....!!".

[Simy]

blondinke svojemu sinu


Dragi sin!
To pismo ti pisem, da bi vedel, da ti pisem. Ce dobis
to, pomeni, da je dobro prispelo. Ce ga ne dobis, mi
javi, da ti ga ponovno posljem. Pisem pocasi, ker vem,
da pocasi beres.

Zadnjic je tvoj oce v casopisu prebral, da se,
statisticno gledano, najvec prometnih nesrec zgodi 1
km od doma. Zato smo se preselili nekaj ulic naprej.

Nova hisa je zelo lepa. Ima celo pralni stroj, vendar
ne vem, ce dela. Vceraj sem dala perilo prat in ko sem potegnila vodo,
je perilo izginilo.

Vreme je tukaj kar dobro. Prejsnji teden je samo
dvakrat dezevalo. Prvic je padalo tri, naslednjic pa
stiri dni.

V zvezi z jakno, ki si jo tako zelis, je stric Peter
povedal, da naj odrezemo vse gumbe, preden ti jo
posljemo, saj so gumbi zelo tezki in bi bila draga
postnina. Gumbe smo odrezali in ce jih bos potreboval,
jih lahko najdes v notranjem zepu, kamor sem jih
spravila.

Nekaj dni nazaj je eksplodirala jeklenka plina v
kuhinji. Tvojega oceta in mene je vrglo skozi okno na dvorisce. Kaksno
dozivetje. Po tolikih letih sva koncno sla enkrat skupaj ven.

In ce ze pisem o tvojem ocetu: dobil je novo delo!
Zelo je ponosen, saj je pod njim okrog 500 ljudi.
Zaposlili so ga na mestnem pokopaliscu, kjer skrbi za
travo.

Tvoja sestra Julija, saj ves, tista, ki se je porocila
s svojim mozem, je koncno rodila. Za spol sicer se ne
vemo, tako da zaenkrat ne vem, ce si postal stric ali
teta. Ce bo puncka, jo bo tvoja sestra poimenovala po
meni. Vseeno se mi zdi cudno, da bo svojo hcerko
klicala "mama".

Tvoj stric Pavel se je ozenil. Cele dneve moli pred
zeno, ker je devica.

Strica Karla sploh vec ne videvamo, odkar je prejsnjo
leto umrl.

In da ne govorim o tvojem bratu Janezu. Grozen je.
Zaklenil je avtomobilska vrata, kljuci pa so ostali v
avtu. S taksijem je moral domov po rezervo, da nas je
potem lahko odklenil iz vozila. Katastrofa!!!

Dobro, sinko, ne bom ti napisala naslova, ker ga ne
poznam. Prejsnja druzina, ki je tu zivela pred nami,
je s seboj odnesla hisno stevilko. Ce bos kaj videl
teto Lizo, jo pozdravi, v nasprotnem pa ni treba reci
nic.

Mama, ki te ima rada.

P.s. Hotela sem ti poslati nekaj denarja, pa sem ze
zaprla kuverto

[Sissy]

Kul! Umiram

[matej29]

greta dve žabi čez cesto!
prvo povozi avto in ji zelo izboči oči.. druga pa jo praša: ja zakaj pa me tak gLedaš? saj sem se jaz tudi vstrašla!

[Adriane]

greta dve žabi čez cesto!
prvo povozi avto in ji zelo izboči oči.. druga pa jo praša: ja zakaj pa me tak gLedaš? saj sem se jaz tudi vstrašla!

Ta vic sem danes enih 3x povedala in se poleg režala ko pečena kura!

[Miky]

V neki anketni raziskavi so anketirance vprašali "Ali bi spali z vzhajajočo mariborsko pevko z imenom Damjan Murko?".

20% vprašanih je odgovorilo, da raje skoči s hemeroidi v Mrtvo morje.

25% vprašanih je odgovorilo, da bi se s spolovilom raje puzali po nezbrušenem parketu.

35% jih je odgovorilo, da raje občujejo z grebljico za čiščenje kamina.

10% vprašanih je spontano reklo, da si raje v zadnjico vtaknejo dežnik, ter ga odprtega potegnejo spet ven.

5% anketirancev je za bolj seksipilnega označilo vinogradniški klopotec.

4% vprašanih je priznalo, da bi se raje ljubilo z nagačenim rakunom.

1% vprašanih pa je odvrnil, da tega ne bo več počel, ker se jim seks med sorodniki zdi rahlo sporen.

[matej29]

Razlika


Kakšna je razlika med šmarnico in redbullom?

Redbull ti da krila, šmarnica pa pogon na vse štiri.

[Simy]

V šoli se učijo o različnih vrstah papirja.

Učenci naštevajo razne vrste papirja: toaletni, časopisni, smirkov...

Dvigne roko Janezek iz zadnje klopi. Učiteljico je kar malo strah, ker Janezek vedno izusti kakšno neprimerno:
" No, kakšen papir pa poznaš ti, Janezek?"
"Šnops papir!"
"Ja kakšen papir pa je to?" vpraša učiteljica.
"Ne vem, ampak ko grem z očetom v gostilno, on vedno naroči šnops pa pir."

[Kinky]

Medicinska sestra, ki dela v psihiatrični bolnišnici, pride v sobo in zagleda pacienta, ki se pretvarja, da vozi avto, pa ga ogovori: Lojze, kaj pa počneš??
Lojze odgovori: Peljem se v Maribor.
Sestra se mu nasmehne in oddide iz sobe. Čez dve uri pride spet sestra v sobo, ko Lojze že neha voziti namišljeni avto in ga vpraša: No Lojze, kako si ?
Lojze odgovori: Ravno sem prišel v Maribor.
Sestra zapusti njegovo sobo in stopi čez hodnik v Robertovo, ta pa sedi na postelji in vneto masturbira. Presenečena ga vpraša: Kaj pa počneš??
Ta pa ji odgovori: Seksam z Lojzetovo ženo, medtem, ko je on v Mariboru.