2691 replies to this topic

[matej29]

Družina sedi pri kosilu. Sin vpraša očeta:"Oči kakšne vse vrste jošk
obstajajo ?"
Oče presenečeno odgovori:"Veš sine, obstajajo tri vrste ženskih dojk.
pri dvajsetih
so dojke kot lubenice, okrogle in sočne. Pri štiridesetih in
petdesetih so kot hruške,
še lepe vendar že viseče. po šestdesetem so pa kot čebula !"
"Čebula ??!??!" vpraša sine.
"Ja, ko jih vidiš te spravijo v jok, hahaha !"
Nato hčerka vpraša mamico:"Mami koliko vrst lulčkov pa obstaja ? "Mati odgovori:"Hčerka, penisi so kot drevesa. Pri dvajsetih je moški penis kot hrast.
Trd in pokončen.Pri štiridesetih in petdesetih je kot vrba. Bolj
elastičen, upognjen vendar še uporaben.
Po šestdesetem je pa kot božično drevo !"
"Božično drevo ??!!??" vpraša hčerka.
"Ja, mrtev od korenine naprej in kuglce so samo še za okras !"

[Kinky]

Se opravičujem, če je že bil, jaz sem ga sedaj prvič prebrala!

Učiteljica vpraša otroke: "Otroci, kdo lahko da luknjo v luknjo?"
Takoj se javi Mojca:"Jaz!"
Stakne kazalce in palce na rokah, naredi kvadrat in nastavi okrog ust.
"Bravo. Kdo pa lahko da tri luknje v luknjo?"
Spet Mojca: "Jaz! Kvadrat dam okrog ust in nosa in imam tri luknje!"
V zadnji klopi se dvigne Janezek in pravi:
"Bom jaz nekaj vprašal: Kdo pa lahko da devet lukenj v luknjo?"
Nihče se ne javi, pa pove Janezek: "Mojci nabijemo flavto v rit!"

[piko*biko]

LOL

[Piquet]

Hahahhaa, hud.

[Kinky]

"Dober dan. A je to center za pomoč alkoholikom?"
"Ja, želite prosim?"
"Kako se naredi bovla?"

[Ancka Pomarancka]

Ena primerna času:

Jasmina: Grešila sem!
BigBrother: Vem, sem gledal!

[Goddess]

Učiteljica v razred prinese dve steklenici in črva. v prvi steklenici je voda, v drugi pa alkohol.
Učiteljica da črva v steklenico z vodo in ta v njej veselo plava. Potem pa ga da v steklenico z
alkoholom in črv v njej podivja ter kmalu umre.
Učiteljica vpraša učence: ''No, otroci, kaj se tega lahko naučimo?''
Janezek dvigne roko in reče: ''Pijmo akohol, pa ne bomo imeli glist!''

[Kami]

Ozenio se Mujo Fatom, pa ga sutradan pitaju jarani:
I, kakva je Fata?
Pa, nije bas nesto!
Kako nije, cijelom selu je bila dobra, a samo tebi ne valja?!

*******************************************************

Razgovaraju Mujo i Haso:
Haso, danas sam ti spasio zenu od silovanja.
E, bas ti hvala, a kako se to desilo?
Uspio sam je nagovoriti!

*******************************************************

Kaze doktor Muji:

- Imam radosnu vijest za vas. Vasa Fata ce dobiti bebu.

- Nemoguce, pa ja uvijek dobro pazim.

A doktor ce:

- Znate, to vam je kao voznja autom. Vi pazite, ali se drugi zalete!

*******************************************************

Vozi Mujo BMW-a, 200 na sat, iznenada se ispred njega stvore zaprezna kola pa se on zestoko zapuca u njih. Izade Mujo iz olupine i vidi konja kako se ocajnicki trza u lokvi krvi. Izvadi pistolj i ubije ga da se ne muci.
Kad..., zacuje nesto s druge strane ceste i vidi razvaljenog seljaka kako skakuce na jednoj nozi, dok
rame pridrzava rukom i veselo se dere:
- Nije mi nista, nije mi nista!

*******************************************************

Nekada davno, u Americi, radili Mujo i Haso na zabijanju telegrafskih stupova.. Na kraju dana dosli nadzorniku, a ovaj ih pita koliko stupova su zabili.

- Dva - kaze Mujo.

Dva!? Pa, kako vas nije sramota. Vas dvojica, ovoliki, zabili samo dva stupa. Ona dva mala Kineza zabili 15 komada! -kaze nadzornik.

- Da, a vidi koliko njihovi vire iz zemlje - veli Haso..

*******************************************************

Fata pakira kofere.

- Kamo ces? - pita Mujo.

Odoh ja u Ameriku. Cula sam da tamo placaju 100 dolara za ono sto tebi dajem dzabe...

- E, bas me zanima kako ces zivjeti sa 200 dolara godinje.

*******************************************************

Dode Mujo na kiosk i pita prodavacicu:

Do you speak english? Prodavacica zbunjeno kaze:

NE !

Mujo, razocaran, okrene se i ode... Dode on

na drugi kiosk i opet pita:

Do you speak english? Opet isti odgovor

NE...!

Dode on na treci kiosk pa opet pita:

Do you speak english?, a prodavacica kaze:

Yes.

A Mujo ce:

Marlboro.

*******************************************************

Fato moja, cuo sam da me varas sa cijelim selom...!,

A Fata ce:

E, jes' ti to neko selo. Samo 25 kuca...

[matej29]

Še malo o ciganih....



Kako se imenuje Cigan, ki dela v knjižnici?
ROMAN

Kako se imenuje Ciganka za šivalnim strojem?
ROMI SNEIDER

Kako se imenuje Cigan za računalnikom?
CD ROM

Kako se imenuje Cigan z zlomljeno roko?
GIPSI

Kako se imenuje Cigan, ki predava kemijo?
BROM

Kako se imenuje Cigan, ki predava matematiko?
ROMB

Kako se imenuje Cigan na motorju?
KACIGA



Kako začne recept za cigansko torto?
Najprej ukradeš tri jajca ...

[Dragica]

Teli o romih so me ful nasmejal zdele

[Kinky]

Babica je od vnuka, ki je bil v vojski dobila paket.
V paketu je bila ročna granata in pismo na katerem je pisalo: Babi, če
potegneš za zanko bom dobil 3 dni dopusta!!!

LOL

[matej29]

Zebra uide iz živalskega vrta in sreča kravo. Malo si jo ogleduje nato pa ji reče: '' Travo ješ, mleko daješ, paseš se, torej si krava.'' Krava jo nekaj časa gleda in samo zmaja z glavo. Zebra nato odhiti naprej v svobodo in sreča bika, kateremu spet začne: Travo ješ, mleko daješ, paseš se, torej si krava.'' Bik jo nekaj časa gleda nato pa odgovori: '' Čoj ti punči, dej pižamo dol, pa ti bom jaz pokazal kaj delam.''

[DiLeMa]

Hahahaha, tega pa še nism slišala. Ful je fajni.

[Kami]

Tri miša sede za šankom i piju tekilu.
Prvi miš strusi tekilu, lupi čašom o šank i kaže: 'Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvaćem ga, tek da budem high.'
Drugi ga miš pogleda, strusi dve tekile, lupi čašom o šank i kaže:
'Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem krečku i malo se bildam na njoj. '
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi čašom o šank te krene prema vratima. Dva ga miša u čudu gledaju: 'Kuda češ ti?'
'Idem da kresnem mačku.'

[Goddess]

Natepava en fant eno blondinko, pa ga blondinka vpraša:
"Saj menda ja nimaš aidsa?"
Pa pravi fant: "Seveda ne!"
Pa reče blondinka: "Uf, hvala bogu, res ga ne bi rada še enkrat dobila..."

***********************************************************

Mlado blondinko je Jure končno pregovoril, da se je usedla v njegov avto. Prijel jo je za roke, jo pogledal globoko v oči. Zadrhtela je. Srce ji je začelo hitreje utripati."Ni mi lahko!" ji je zašepetal Jure, "toda nekaj te moram prositi! Ali si pripravljena z menoj deliti stroške za bencin?"

**********************************************************

Kapitan Titanika pove ostalim:Zadeli smo ob ledeno goro.Zaradi tega vam moram povedati dve novici.Dobro in slabo.Katero naj povem prvo ?Najprej slabo!Potopili se bomo.In dobra? Za to bomo dobili 11 oskarjev.

**********************************************************

Zakaj so baterije boljše od moških?
Ker imajo najmanj eno pozitivno stran.

***********************************************************

Zakaj so moski mozgani drazji od zenskih?
Ker so zenski rabljeni.

*************************************************************

Zakaj so moški naivna bitja? 1. mislijo, da so nežni, ker sedijo na jajcih. 2. mislijo, da so pametni, ker imajo dve glavi. 3. Mislijo, da je tole ______________ 20cm!!!

*************************************************************

zakaj moški ne morejo zbolet za boleznijo norih krav?ker so vsi prasci.

**************************************************************

V neki vasi pozvoni telefon. Klice nek novinar, da bi preveril novico, da je v teh krajih kar minus 45 stopinj.
Mamca pa pravi, da ni. Gotovo ne toliko.
Novinar vztraja in mamca gre pogledat na termometer.
"Kje pa, mamo -18!" mu odgovori.
Novinar, ze malo razocaran, pa: "Kako, pa so dejali, da bo v vaši dolini tokrat -45 in bo zunaj vse pozeblo!"
"Aja, zunaj, ja to je pa mozno, ja...." pravi mamca.

*****************************************************************

Zapornik je skozi okno jetnišnice na pločniku zagledal mlado damo in ji zavpil:"Halo, gospodična! Ali ste 15. januarja 2005 še prosti?"

******************************************************************

ČRNOLASKA SKAČE PO TIRIH IN SI PREPEVA "48,48,48!" MIMO PRIDE BLONDINKA IN VPRAŠA ČE SE LAHKO PRIDRUŽI.SKUPAJ POJETA NAPREJ VLAK ZAPELJE PO TIRIH ČRNOLASKA SE UMAKNE VLAK PA BLONDINKO POVOZI ČRNOLASKA SE VRNE NA TIRE IN ZAČNE PETI "49,49,49!"

********************************************************************

Gre družina domov z zabave in jih ustavi policaj. Mož odpre okno in policaj ga vpraša če je pil.Pa ata prav da ni, da alkohola ne pije. Policaj mu ne verjame in mu da pihat. Ata pihne - 1.2 . Pa ata reče da to ne more bit prav ker ne pije, to je neki narobe z alkotestom. Policaj reče v redu bo pa še žena pihala. Pa ata prav ni problema žena alkohola tud vidt ne more. Žena pihne-1.2 .Pa ata reče to tud ne more biti prav. Dejte še otroku pihat, za njega boste pa ja verjel da ni pil. Policaj da otroku pihat-1.2 .Pa se mu to čudn zdi, pa reče v redu očitno mam jaz pokvarjen alkotest, lahko greste. Se pelje familija naprej, pa reče mož ženi- a vidš da je bilo v redu da sva dala še tamalmu dva deci.

************************************************************************

Policist je zaustavil voznika osebnega avta, ki je vijugal po cesti. Že ko je voznik odprl okno vozila, je zasmrdelo po pijači. Policist je od voznika zahteval naj mu pokaže vozniško in prometno dovoljenje, nato pa ga je preizkusil z alkotestom. Rezultat je bil porazen: 3,1 promile alkohola v izdihanem zraku.
"Kaj ste pa pili?" je bil radoveden policist.
"Whiskey, toda vi kar napišite, da sem pil vino!"
"Zakaj pa naj napišem vino?" se je začudil policist.
"Zato ker Whiskey ali Ballantines tako in tako ne znate napisati!"

**************************************************************************

Nekega dne se pelje Janez Janša skozi Grosuplje in vidi skupino otrok, ki se igrajokavbojce in indijance. Pa reče (zdej si motrte predstavljat un njegov hud dolenjski naglas):"Eeej, fantje, a b se lahko tut jast z vamej igrou?"Pa rečejo otroci (ful po grosupeljsko zavijajo):"Maa, na morte se jet, gaspod Janša...vam so že skalp azejli..."

*************************************************************************

Slovenija napade Ameriko pa vse poruši.Pa čaka, da jo bo Amerika napadla nazaj.Pa jo dolgo časa ne. pa Drnovšek kliče Busha pa ga vpraša:"Kdaj nas mislite napast?"Pa reče Bush:"Čaki, da te najdem na zemljevidu!"

*************************************************************************

Mali računalničar pravi abecedo: a..b...c ..d..e... f...g... h...t...t..p... w..w..w......

*********************************************************************

Se dva mulca pogovarjata, pa en vpraša:- Ej, a misliš, da če kupiš procesor, da dobiš zraven tudi MHz ali pa moraš to posebej kupiti?- Ja ne vem... Ko sva že ravno pri računalnikih... Koliko barve porabi tvoj monitor?

***********************************************************************

Programer pripoveduje:
Ko mi je slo vse narobe, sem pozno ponoci obupan natipkal:
"Jebi se!"
Odgovor je bil: "Part of hardware missing

[matej29]

Element: ženska
Simbol: ♀@
Najditelj: Adam
Relativna atomska masa: 51 kg
Izotopi: 40 - 200 kg
Nahajališča: največja koncentracija v urbanih središčih

Pridobivanje:
1. S triki.
2. Z resnimi nameni, kar je dolgotrajen in zahteven postopek.

Fizikalne lastnosti
1. Trdna. Prijetnega vonja in okusa.
2. Ob uporabi primernega postopka se topi.
3. Zavre naenkrat. Ohladi se brez razloga.
4. Ob pritisku na pravo mesto vpije.

Kemijske lastnosti
1. Zelo reaktivna. Redko se nahaja sama.
2. Dobro se spaja z zlatom in drugimi plemenitimi kovinami.
3. Ob prisotnosti katalizatorja burno reagira.
4. Absorbira velike količine kozmetičnih preparatov.
5. Na zraku in svetlobi kmalu oksidira.
6. V vodi ni topna. Alkohol poveča njeno aktivnost.

Uporaba
1. Predvsem za okras, še posebej v dragih športnih avtomobilih.
2. Zelo učinkovito sredstvo za čiščenje.
3. Odlično sredstvo za sprostitev.
4. Nujna za obstoj kozmetične, tekstilne, čevljarske industrije in zlatarstva.

Dokazovanje
1. Ujeta brez embalaže, pordi.
2. Postavljena poleg boljšega primerka, pozeleni.

Opozorila
1. Zelo nevaren element, če ni v rokah strokovnjakov.
2. Nelegalno je mogoče posedovati več kot enega, vendar le na različnih lokacijah, da med elementi ne pride do neposrednega stika.
3. Nenadoma lahko eksplodira brez opozorila in tehtnega razloga.
4. Previdno! Lahko te spravi ob čokolado, glavo in denar!

[Ancka Pomarancka]

Blondinka piše dnevnik (vsakršna podobnost z realnim življenjem je zgolj naključna)

3. marec: Hurrraaaa, sem dobila vozniški izpit! Končno bom lahko vozila svoj avto, ne da bi poslušala inštruktorja, ko stalno ponavlja: "Pazi! Prepovedana smer! Pazi pešec!" ... in podobne opazke. Sploh ne vem, kako sem ga sploh prenašala dve leti ...

8. marec: Avtošola je priredila zabavo, ker sem končala. Inštruktorji so bili ganjeni. Eden je rekel , da bo daroval mašo zame. Zdi se mi, da je eden od njih imel solze v očeh in je rekel, da bojo nazdravili meni. Zelo prijazno, ampak mislim, da moje vozniško le ni toliko pomembno za tako pretiravanje.

12. marec: Kupila sem avto! Na žalost sem morala pustiti avto v salonu, da mi zamenjajo zadnji blatnik, ker sem dala v rikverc namesto v prvo. Ni prakse ... komaj en teden vozim.

14. marec: In končno moj avto. Tako sem bila zadovoljna, da sem se odločila, da grem malo vozit. Verjetno so imeli tudi drugi isto idejo, ker je bilo za menoj ogromno avtov; trobili so kot nori ... verjetno je bila ohcet in sem se jim pridružila in znižala hitrost iz 15 na 10 KM na uro. Verjetno jim je ugajalo, saj so začeli še bolj trobiti.

22. marec: Moji sosedje so super. Naredili so napis"PAZI MANEVER"; dali so mi največji parkirni in so prepovedali otrokom, da se igrajo, ko jaz manevriram. Mislim, da zato, da mi ne bi nagajali. Še so dobri ljudje.

30. marec: Drugi vozniki stalno trobijo in mi dajejo neke znake. Mislim, da je to prijazno, ampak malo nevarno. Neki tip mi je nekaj govoril, a ga nisem razumela, ker nisem našla gumba, da bi spustila šipo ... kmalu bi zadela pešca. Dobro, da sem vozila z mojo potovalno hitrostjo ... 15 na uro.

10. april: Malo čudni so ti vozniki. Ne samo, da stalno mahajo ampak tudi kričijo stalno. Ne vem kaj hočejo, ker še vedno ne najdem gumba za šipo ... morda mi hočejo dati kakšne informacije. Misli, da je tako, ker sem enega slišala, ko je reku:"Pojdi domov, pojdi!"

Neverjetno, kako je vedel, da grem domov. Ko bom našla gumb za šipe, mi bo bolj jasno, kaj mi hočejo vsi povedati.

19. april: Mesto je slabo osvetljeno. Danes sem šla prvič ven ponoči in sem morala imeti stalno dolge luči prižgane, da sem kaj videla. Zgleda, da tudi drugi vozniki, ki so vozili nasproti , so se strinjali z mano, saj so tudi oni prižigali dolge luči. Edino kar ne razumem, zakaj so trobil. Morda za ustrašit psa ali mačko ... mah, čudaki.

26. april: Danes sem imela prometno nesrečo. Zapeljala sem na rotundo (krožni promet) in ker je bilo mnogo avtov (ne, da pretiravam, ampak jih je bilo najmanj 4), nisem mogla zapeljati ven. Krožila sem in iskala priložnost za izvoz. Od kroženja se mi je zavrtelo in sem udarila v spomenik na sredini rotunde. Morali bi omejiti vožnjo po rotundi na 1 avto.

3. maj: Smola se me drži in drži. Šla sem po avto v garažo in ko sem peljala na cesto, sem zgrešila pedal in pritisnila gas namesto zavore. Zadela sem mimoidoči avto in mu razbila celo desno stran. Goli slučaj je nanesel, da je to bil moj inštruktor vožnje. Dober človek ... brez razmišljanja. Jaz sem vztrajala, da je moja krivda, toda on je vztrajno ponavljal: "Bog, oprosti mi, prosim! ... . " Bog, oprosti mi, prosim! ... . "

[Sissy]

Ful dober!

[Kinky]

Konj je zbolel.
Prišel je veterinar in predpisal kmetu zdravilo za konja.
Tri dni naj mu daje, če ne bo bolje, naj konja ubije.
To je slišala svinja.
Prvi dan, konju ni bolje, drugi dan isto. Pride svinja k konju in reče:
"Prosim te ustani, moraš ozdraviti" ampak konj ne ustane.
Tretji dan - konj ne ustane.


Svinja ga spet prosi, reče mu, da ga bodo ubili, če ne ustane.
Naenkrat konj ustane in počasi pride iz štale.
Vsi so veseli in kmet reče veterinarju:
"To moramo proslaviti, zvečer bomo zaklali svinjo".

Poanta zgodbe: Ne vmešavaj se v tuje posle.