2691 replies to this topic

[URŠKA]

http://www2.lepa-si....h...=245&st=420

[Goddess]

kaj je logično in kaj legalno????
Adam je bil zadnji letnik faxa. samo še en izpit nmu je manjkal. Pa pride na izpit. pa mu 63-letni profesor reče. Adam, tole je bilo pa premalo znanja. pa Adam reče: Glejte profesor, če vam jaz postavim eno vprašanje, ki ga sigurno ne boste vedeli, ali mui boste dali šestko??
Pa mu profesor pritrdi. Adam: Povejte mi eno stvar , ki ni logična je pa legalna pa eno stvar ki je logična, ni pa legalna, pa še eno stvar ki ni ne logična in ne legalna! Pa profesor misli, misli, pa ne ve pravilnega odgovora, pa reče: V redu Adam, pa naj ti bo šestka. In Adam veselo odide.
Pa pride nasljedni učenec Žiga notri. Pa si profesor sam pri sebi rečle (tega bom pa zajebou), pa ga vpraša to vprašanje.Pa žiga misli, misli, pa reče. Poglejte profesor: Vi ste stari 63 let, imate pa ženo Evo, ki je stara 19 let; to ni logičn, je pa legalno.Potem vaša žena ima 19 letnega ljubimca, kar je logično, ni pa legalno. In tale ljubimec vaše žene Eve je Adam, ki ste mu zatradi tega vprašanja dali šestico, kar pa ni ne logično in ne legalno.

*******************************************************

Pride Janezek ves krvav v dnevno pa reče:"Mami, mami, babi sem fental."
Mat na to:"Kaj si normalen, saj mamo še pol dedka v hladilniku!"

********************************************************

vpraša sin mamo "mama zakaj lahko jst samo v krogu plavam?"
pa mu reče mama "tiho bodi da ti ne bom še druge roke utrgala!"

*******************************************************

Pride par z dojenčkom k mesarju da bi stehtu dojenčka.
pa mesar reča da nj prideta nazaj čez uro. in ko prideta nazaj jima reče 1kg brez kosti glih za u peč pa na krožnik.

[Sissy]

Tale tazadn je pa prekrut!

[Braunkopf]

Nekje so nedavno odprli trgovino, v kateri so ženske lahko izbrale in
kupile - moža.


Na vhodu so bila izobešena "navodila za uporabo":

- Trgovino lahko obiščete SAMO ENKRAT !!!

- Trgovina ima 6 nadstropij in karakteristike moških se izboljšujejo,
ko se povzpnete v višje nadstropje !!!

- Lahko izberete kateregakoli moškega na nadstropju na katerem se
nahajate ali pa se vzpnete v višje nadstropje

- Ne morete se vrniti v nadstropje nižje !!!






Ko se ženska odloči obiskati trgovino, da bi si poiskala partnerja:

Na vratih prvega nadstropja piše:

"TI MOŠKI IMAJO DELO"

In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.

Na vratih drugega nadstropja piše:

"TI MOŠKI IMAJO DELO IN IMAJO RADI OTROKE"

In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.

Na vratih tretjega nadstropja piše:

"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE IN NEVERJETNO SO LEPI"

Waau, pomisli ženska, a gre naprej.

Na vratih četrtega nadstropja piše:

"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI IN
POMAGAJO PRI HIŠNIH OPRAVILIH"

Neverjetno, pomisli ľžnska, težko se uprem, da ne vstopim, vendar
nekaj me vleče dalje in odide v naslednje nadstropje.

Na vratih petega nadstropja piše:

"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI, POMAGAJO
PRI HIŠNIH OPRAVILIH IN ZELO SO ROMANTIČNI"

...ženska se odloči vstopiti, ampak v zadnjem trenutku se premisli in
odide v šesto nadstropje.


Na vratih šestega nadstropja piše:

"STE OBISKOVALKA ŠT. 31.456.012. V TEM NADSTROPJU NI MOŠKIH,


TO NADSTROPJE OBSTAJA SAMO KOT DOKAZ KAKO JE NEMOGOČE ZADOVOLJITI
ŽENSKO!!!





HVALA VAM, DA STE OBISKALI NAŠO TRGOVINO."





*


*


*

Čez cesto od te je še ena 6-nadstropna trgovina, tu lahko moški
izberejo in kupijo svojo ženo!!!

V prvem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX

V drugem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX IN NE TEČNARIJO
PREVEČ.

Višja nadstropja ŠE NIKOLI NISO BILA OBISKANA.

[matej29]

Blondinki se odpravita v gozd iskat novoletno jelko. Po dveh urah reče ena drugi: "Jaz se ne grem več! Naslednjo, ki jo zagledava, vzameva, pa četudi je brez okraskov."

[Kami]

V banko uleti tip z nogavico na glavi. Jasno, oropal bi jo rad.
Dekletu zagrozi s pištolo:
-Odpri sef!?
-Napako delate!? se upira ona.
-Nič te nisem vprašal! Odpri!?
Končno se ona loti sefa.
-Ampak res ste se zmotili.?
-A si slišala, kaj sem rekel? Odpri sef in bodi tiho!?
Končno deklina odpre sef ? semenske banke.
-Vidiš tisto največjo flaško tam??
-Aha ??
-Vzemi jo in jo popij!?
Bejba gleda in nič ji ni jasno, a iz strahu vseeno zeksa tisto flašo
sperme.
Tedaj strašni ropar sname masko:
-No, vidiš, Majči, da lahko! Samo nočeš ??

[Braunkopf]

Ta vic je pa najbolj beden ever.

[matej29]

"Kaj reče otolog ko pregleduje blondinkino uho?"
"Pokrijte si z dlanmi drugo uho, da se mi ne bo bleščalo."

[Kami]

Beži koka po dvorištu od petla i razmišlja:
- ako stanem, jebaće me i svi će misliti, da sem kurva
- ako ne stanem, neće me jebati
- najbolje je da slučajno padnem

[matej29]

PRISPEVEK
"Dragi, pred vrati je nekdo, ki zbira prispevke za dom starejših občanov!"
"Kar svojo mamo mu daj!"

[Ancka Pomarancka]

Tečaj dolenjščine


Začetni tečaj dolenjščine :
Beseda za žensko v dolenjščini:
QQŠ



Nadaljevalni tečaj dolenjščine:
Beseda za moškega v dolenjščini:
5=LN

(če slučajno ne obvladate nadaljevalnega tečaja - 5=LN => petjeln)

[Miky]

Mujo in Fata sta mož in žena!
Mujo: Fata, ali ti veš, kaj je to situacija?
Fata:Ja. Situacija je situacija.
Mujo: Situacije je, ko ti prideš domov in vidiš mene v postelji s sosedo!
Fata: Dobro. Potem je isto situacija, če ti prideš domov in vidiš mene v postelji s sosedom!
Mujo: E Fata, ne mešati batine in situacijo!!!!

[matej29]

Blondinka pride v trgovino z elektronskimi aparati. Razgleda se, pokaže na izdelek in reče trgovcu: "Rada bi imela tole televizijo."

"Ne prodajamo blondinkam," je bil kratek trgovec.
Naslednji dan pride kot rjavolaska ter ponovi ves postopek.
"Ne prodajamo blondinkam," je bil spet kratek trgovec.
In naslednjič kot rdečelaska.
"Ne prodajamo blondinkam," pravi trgovec.
"Toda prišla sem kot rjavolaska in kot rdečelaska. Kako veste, da sem blondinka?"

"Gospodična, tole je mikrovalovka."

[Sissy]

Dober!

[matej29]

aneda da je

REKLAMACIJE

Sprehajalka sreča v parku moškega s kupom otrok. Reče mu:
Kakšni simpatični otroci. So vsi vaši?
Ja in ne. Veste, sem zastopnik farmacevtske tovarne in prodajam kontracepcijske tablete. To so pa reklamacije.

[Dragica]

Blondinka pride v trgovino z elektronskimi aparati. Razgleda se, pokaže na izdelek in reče trgovcu: "Rada bi imela tole televizijo."

"Ne prodajamo blondinkam," je bil kratek trgovec.
Naslednji dan pride kot rjavolaska ter ponovi ves postopek.
"Ne prodajamo blondinkam," je bil spet kratek trgovec.
In naslednjič kot rdečelaska.
"Ne prodajamo blondinkam," pravi trgovec.
"Toda prišla sem kot rjavolaska in kot rdečelaska. Kako veste, da sem blondinka?"

"Gospodična, tole je mikrovalovka."

100 let star vic in prav nč ni smešn

[matej29]

Se pogovarjata Mujo in Haso o vremenu. Pa reče mujo: "haso veš slišal sem,da bo septembra 40 stopinj" pa reče haso:"čudno js pa sm slišal da bo snežilo." pa spet mujo:" ja gdo pa bo kidal sneg pri 40 stopinjah?"

[Ancka Pomarancka]

Kaj naredijo bosanci, ko končajo pravno fakulteto?

Preložijo zidarske odre na ekonomsko.

Mlad hudic se odloci, da se bo ozenil, ampak bo vzel samo tako, ki ni kurba. Vprasa starega hudica, kako bo vedel, katera je kurba in katera ne. Star hudic mu pove, da naj se postavi na cesto in ce mu je katera vsec, naj za njo zazvizga. Ce se zenska obrne, je kurba, ce ne, pa ni.
Mlad hudic gre na cesto in za vsako, ki mu je vsec, zazvizga.... Vse se obracajo...!!!!!!!!
Potem pa pride po cesti ena, ki mu je zelo vsec... Mlad hudic zazvizga enkrat ... nic! Zazvizga drugic .... nic! Zazvizga tretjic.... nic! In si mane roke. Tista je pa moja!

Kaj je nauk te zgodbe? Ce nisi kurba, te hudic vzame!

[matej29]

SVEČE
Župnik je romal v Lurd, kjer je prižgal svečo za zakonca, ki nista mogla imeti otrok. Čez nekaj let se oglasi pri paru. Potrka na vrata in odpre mu majhna deklica. Vpraša jo:

* Kje je mamica?
* V porodnišnico je šla rodit četrtega otroka.
* Kje pa je očka?
* V Lurd je šel pogasit vse sveče.



BREZ STRAHU
Konj pride k blagajni kinematografa in želi kupiti vstopnico. Blagajničarka zavpije:

* Jezus, konj, ki govori!
* Pomirite se, saj bom med predstavo popolnoma tiho.

[Goddess]

Tečaj dolenjščine


Začetni tečaj dolenjščine :
Beseda za žensko v dolenjščini:
QQŠ



Nadaljevalni tečaj dolenjščine:
Beseda za moškega v dolenjščini:
5=LN
(če slučajno ne obvladate nadaljevalnega tečaja - 5=LN => petjeln)

jst poznam pa drugo verzijo:
moški po dolenjsko:
BK

kako se po dolenjsko sliši: Kako prosim? A lahko ponovite vprašanje?:
a?