2691 replies to this topic

[matej29]

Iztiri vlak poln nun in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih
sprejme Sveti Peter.
Vpraša prvo: Si kdaj imela kakšen kontakt s "stvarjo" moškega?
Prva se zahihita in odgovori: Enkrat sem se dotaknila samo vrha glavice.
Sv. Peter odgovori: V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in lahko greš naprej.
Vpraša isto vprašanje drugo in ona mu odgovori: Enkrat sem se igrala z njim ga drgnila.
Sv. Peter odgovori: V redu, umij si roko v sveti vodi in pojdi naprej.
Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in jo vpraša:
Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto?
Micka pa mu odvrne: Rada bi grgrala sveto vodo še preden si Francka v njej opere rit.

[laLa°]

Trije polži se sprehajajo in pridejo do roba ceste. Eden od polžev se odloči, da jo bo prečkal.
"Si nor ali samo nepazljiv?" ga vpraša eden od polžev.
"Zakaj pa?" se čudi.
"Čez dve uri pripelje avtobus!"

Rdeča kapica gre skozi gozd k babici. Spotoma neprevidno izda volku cilj svoje poti. Sestradan volk jo prehiti, požre babico in čaka še na slastni mlajši zalogaj. Rdeča kapica stopi v hišico in zagleda v postelji čudno spremenjeno "babico". Začne se znani pogovor.
"Babica, zakaj imaš tako velike oči?"
"Zato, da te bolje vidim."
"Babica, zakaj imaš tako velika ušesa?"
"Zato, da te bolje slišim."
"Babica, zakaj imaš tako velika usta?" Tedaj volk- babica popeni in zarenči:
"Kaj je s teboj? Ali si prišla na obisk ali si me prišla zafrkavat?"

[matej29]

Halo, a je tam tajna policija ?"

"Ja, prosim."
"Klicem zarad' soseda Frenka. U drvarn'ci skriva marihuano."
"Hvala lepa za prijavo gospod."
Naslednji dan policija vdre v Frenkovo drvarnico in s sekirami
prekoljejo vsak kos drvá posebej - a o marijuani ne duha ne sluha...
Prekolnejo Frenka in prijavitelja ter odidejo...
Pri Frenku naslednji dan pozvoni telefon:
"Hej Frenk, a je bla policija pr' teb' ?"
"Jou, bla' je, ja !"
"A so ti razsekal' drva ?"
"Jou, so ja."
"Vse najbols' za rojstn' dan stari !"

[Goddess]

EN PIS MARTINA KRPANA

Tako bi se v slengovski slongleščini bral del Martina Krpana:

'' V notranjskem je vilidž, Vrh po imenu. V tem vilidžu je v old tajmsih lajf fural Krpan, ful nabildan tip, nobenga araund ni blo tacga. Za džob mu je dol viselo, ampak iz sisajda je na svojmu horsu hendlal angleško sol, kar je blo pa že v tistih cajtih big tajm prepovedan. Mejaški geng ga je hotu skenslat: ampak so se bal fajtat z njim, tko kt lejtli z modelom Štempiharjem. Krpan se je muval tko, da mu niso nč mogl. Bla je zima in sneg povsod araund. Sam je bla folku čist inaf ena ozka gaz od vilidža do vilidža, ker takrat še ni blo hjudž stritsov tko ko dons.''

**********************************************

god:hello osama?
osama: yes god?
god:osama...did you hear about the tsunami?
osama: yes,god
god: BEAT THAT YOU PRICK!

*********************************************
RAČUNALNIŠKI OČENAŠ

MOLIMO!
Računalnik naš,
ki si v mreži,
posvečen bodi tvoj zaslon.
Naj pridejo k nam tvoji bajti,
Zgodi se tvoja volja,
Kakor na trdem disku-
tako na tiskalniku.
Daj nam danes naše podatke
in odpusti nam naše napake,
kakor tudi mi odpuščamo Tvoje,
zaradi slabih programov.
Ne pusti nas dolgo čakati
in obvaruj nas vsakega virusa,
kajti Tvoja moč,
Tvoj spomin
in Tvoj procesor
Na vekomaj!
ENTER

[laLa°]

matej29 sem že čula tistega. Pa je full svetovn

[Errol]

Uf, tista molitvica zgoraj je super!

[z3a]

moški pride v knjigarno in prosi prodajalko za knjigo z naslovom "Moški, gospodar v hiši". prodajalka ga pogleda ter mu hladnokrvno odvrne: "znanstvena fantastika je v drugem nadstropju."

[Goddess]

Pred leti je v glavnem mestu Slovenije krožil letak, namenjen upokojencem, in sicer z naslednjo vsebino:

Država Slovenija
Državni krematorij Podpeč, PE Ljubljana
Okostnjakova ulica 15
1000 LJUBLJANA


ZADEVA: Vaša upepelitev

Spoštovani upokojenec!

Ker ste dosegli zakonsko predpisano starost in naša družba ne more več pričakovati nikakršne koristi od vas, ste avtomatsko zapadli upepelitvi po 1. odstavku 7. člena Zakona o upokojencih (Uradni list RS št. 16161/91).

Zaradi navedenega se morate takoj, najkasneje pa v osmih dneh oglasiti v naši poslovni enoti v Ljubljani, in sicer pred pečjo št. 8, vratca številka 16, zaradi upepelitve vaše nadvse smešne pojave.

Biti morate tešči in popolnoma trezni, da ne bi prišlo do morebitnih poškodb naših peči. Nadalje se morate k upepelitvi javiti obriti, počesani, brez lasulje in tupeja, oblečeni v čiste bombažne dolge gate brez vsebnosti umetnih materialov, da se ne bi pokvarila odzračevalna naprava peči. Zaradi nevarnosti pogasitve glavnega ognja v peči prosimo , da si predhodno odstranite morebitno vodo iz kolena.

S seboj prinesite malo bukovo poleno, aktovko premoga, posodo za ocvirke in škatlo za koščice.

V kolikor poravnate poštnino že vnaprej, bomo vaš pepel poslali vašim sorodnikom, v nasprotnem primeru pa bodo vaši posmrtni ostanki poslani tovarni SLOVENIJAGNOJ d.o.o. za nadaljnjo predelavo.

Ta dopis velja kot odjavnica pri vašem občinskem matičnem uradu in tudi kot opravičilo podjetju SLOVENIJATRUPLO d.o.o.

Pričakujemo vas z razširjenimi rokami in zakurjeno pečjo.

Lep pozdrav,

Direktor:
Pepelko Polenček, dipl. kurjač

*********************************************

Nov element v periodnem sistemu
Element: ženska
Simbol: ♀@
Najditelj: Adam
Relativna atomska masa: 51 kg
Izotopi: 40 - 200 kg
Nahajališča: največja koncentracija v urbanih središčih
Pridobivanje:
1. S triki.
2. Z resnimi nameni, kar je dolgotrajen in zahteven postopek.
Fizikalne lastnosti
1. Trdna. Prijetnega vonja in okusa.
2. Ob uporabi primernega postopka se topi.
3. Zavre naenkrat. Ohladi se brez razloga.
4. Ob pritisku na pravo mesto vpije.
Kemijske lastnosti
1. Zelo reaktivna. Redko se nahaja sama.
2. Dobro se spaja z zlatom in drugimi plemenitimi kovinami.
3. Ob prisotnosti katalizatorja burno reagira.
4. Absorbira velike količine kozmetičnih preparatov.
5. Na zraku in svetlobi kmalu oksidira.
6. V vodi ni topna. Alkohol poveča njeno aktivnost.
Uporaba
1. Predvsem za okras, še posebej v dragih športnih avtomobilih.
2. Zelo učinkovito sredstvo za čiščenje.
3. Odlično sredstvo za sprostitev.
4. Nujna za obstoj kozmetične, tekstilne, čevljarske industrije in zlatarstva.
Dokazovanje
1. Ujeta brez embalaže, pordi.
2. Postavljena poleg boljšega primerka, pozeleni.
Opozorila
1. Zelo nevaren element, če ni v rokah strokovnjakov.
2. Nelegalno je mogoče posedovati več kot enega, vendar le na različnih lokacijah, da med elementi ne pride do neposrednega stika.
3. Nenadoma lahko eksplodira brez opozorila in tehtnega razloga.
4. Previdno! Lahko te spravi ob čokolado, glavo in denar!

********************************************

Blond mama pise svojemu sinu

Dragi sin!

Te vrstice ti pisem zato, da bos vedel da ti pisem. Torej, ce prejmes to
pismo, pomeni, da je v redu prispelo. Ce pa ga ne prejmes, mi prosim
sporoci, da ti ga ponovno posljem. Pisem ti pocasi, ker vem, da ne znas
hitro brati.

Oce je v casopisu prebral, da rezultati anket kazejo, da se najvec nesrec
pripeti 1 km od doma. Zato sva odlocila, da se preseliva malo bolj stran.

Vreme tukaj je kar lepo. Prejsnji teden je le dvakrat dezevalo. Prvic je
padalo 3 dni, drugic pa 4 dni.

Glede suknjica, ki si ga zelel, mi je tvoj stric Peter rekel, da bo, ce ti
ga posljemo skupaj z gumbi, ki so kar tezki, postnina zelo draga. Zato sem
gumbe odrezala in jih dal v zep suknjica.

Naj ti povem, da je predvcerajsnjim eksplodiral plin v kuhinji, naju dva z
ocetom pa je odneslo visoko v zrak - enkraten obcutek, saj sva prvic po
dolgih letih z ocetom nekam skupaj potovala.

Potem je prisel zdravnik, da bi videl, ce je z nama vse v redu. V usta mi je
dal toplomer in mi rekel, naj bom deset minut tiho. Oce je hotel takoj
odkupiti toplomer.

Ko ze govorim o ocetu, naj ti povem, da je koncno dobil delo in da je zelo
ponosen, saj ima kar 500 ljudi pod sabo. Kosi namrec travo na pokopaliscu.

Tvoja sestra Julka se je porocila in je noseca. Zal se ne vemo spola, tako,
da ti ne morem se povedati ali bos postal stric ali teta.

Oce je vprasal tvoj sestro Lojzko, ce je tudi ona noseca. Rekla mu je, da je
ze 5 mesecev. Oce jo je vprasal, ce je prepricana, da je otrok njen. Ko je
odgovorila, da je, je bil oce zelo ponosen na svojo krepostno hcerko.

Tvoj bratranec Pavle se je ozenil z Marijo in zdaj vsak dan moli pred njo,
ker je se devica (Marija).

Moram ti povedati, da nic vec ne vidimo strica Janeza, ki je umrl lansko
leto.

Tvoj brat Jozko je pa res nemogoc. Zadnjic je zaklenil avtomobilske kljuce v
avto. Potem je moral iti pes domov po rezervne, da nas je odklenil in
spustil iz avtomobila.

Na pismo ti zal ne morem napisati nasega naslova, ker ga ne poznam. Prejsnji
stanovalci so namrec hisno stevilko odnesli s seboj na njihov nov naslov.

Ce kaj vidis Marjeto, jo pozdravi. Ce jo ne vidis, ji ne reci nic.


Lep pozdrav
mama

P.S.
Hotela sem ti poslati se nekaj denarja pa sem zal ze zaprla kuverto

********************************************
Moški se odpravi na Jamajko. Z ženo, ki je na poslovnem potovanju, naj
bi se na tem vročem karibskem otoku dobila naslednji dan. Ko pride do
hotela, se odloči, da ji bo poslal elektronsko pošto. Ker neuspešno
brska za papirčkom, na katerega je gospa načečkala svoj postni naslov,
ga drzno natipka po spominu. Na žalost se zmoti in zamenja dve črki,
nakar posta pristane v elektronskem predalu neke pridigarjeve žene.
Gospod pridigar je ravno umrl prejšnji dan. Ko žalujoča vdova preveri
svojo pošto, se iz sobe zasliši predirljiv krik. Mrtva se zgrudi na tla.
V sobo pridrvi družina in na zaslonu zagleda. "Draga žena, ravnokar sem
se prijavil. Vse je pripravljeno za tvoj jutrišnji prihod! Tvoj ljubeči
mož.''
P.S.:''Je pa res vroče tukaj dol!"

[Sissy]

Joj, ful so dobri

[laLa°]

"Zakaj ima tako veliko moških noge na "O"?"
"Ker so ponavadi nepomembne stvari v oklepaju!"

***********************************************************

""Oprostite, ali niste vi tista, ki sem jo včeraj spoznal na Tonetovi zabavi in sva imela potem spolne odnose?"
"Vi? Hm. Ob kateri uri pa je bilo to? Morda se bom spomnila, če mi poveste, kdaj je bilo?"

[Goddess]

Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli.

Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske.
Začne se učna ura in učiteljica sprašuje:
Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino.
Kdo je rekel ´Svoboda ali smrt´?

Tišina, samo Suzuki dvigne roko:

Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji.

Učiteljica: Zelo dobro, Suzuki.

Kdo pa je rekel ´Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti´?

Suzuki vstane: Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu.
Učiteljica strogo pogleda učence in pravi: Sram naj vas bo. Suzuki Japonec, pa pozna ameriško zgodovino bolje od vas.

Tih glas iz ozadja: Jebite se, posrani Japonci!

Učiteljica zakriči: Kdo je to rekel!?

Suzuki dvigne roko in reče:
General MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupščini
delničarjev Chryslerja v Detroitu.

Razred je tiho, samo od nekod se sliši:
Puši falus!

Suzuki: Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington.

Drug učenec se zadere: Suzuki je sranje!

Suzuki: Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru.

Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest. V razred nato vstopi ravnatelj:
V pičko materno, takega kaosa pa še nisem videl!

Suzuki: Janez Janša - Ambrus November 2006.

************************************************************

Johnny wanted to have sex with a girl in his office but she be-
longed to someone else.
One day Johnny got so frustrated that he went up to her and said:
"I´ll give you a $100 if you let me have sex with you."
But the girl said, "NO."
Johnny said, "I´ll be fast, I´ll throw the money on the floor, you
bend down, and I´ll be finished by the time you pick it up."
She thought for a moment and said that she would have to consult
her boyfriend.
So she called her boyfriend and told him the story.
Her boyfriend says: "Ask him for $200 then pick up the money very
fast. He won´t even be able to get his pants down."
She agrees and accepts the proposal.
Half an hour goes by and the boyfriend is waiting for his girl-
friend to call. Finally after 45 minutes the boyfriend calls and
asks what happened.
She said: "The bastard used quarters!"

[Anouk]

quarters, hehe good one!

[Sissy]

SRČNA ODLOČITEV
"Daj, Marko, svetuj mi. Ali naj vzamem bogato vdovo, ki je ne ljubim ali revno študentko, s katero se ljubiva?"
"Vzemi študentko saj denar tudi ni vse."
"Tako bom tudi storil! Hvala za nasvet."
"Malenkost. Kje pa stanuje tista vdova?"

[matej29]

Studenti medicine so imeli prvo uro anatomije s pravim mrtvim cloveskim
truplom. Vsi so se zbrali okrog operacijske mize s truplom, pokritim z belo
rjuho.

Profesor je zacel uro tako, da jim je rekel: "V medicini je pomembno, da
imate kot zdravniki 2 pomembni kvaliteti"Prva je, da se vam ne gabi nic kar
je povezano s cloveskim telesom"

Za primer je profesor odgrnil rjuho, vtaknil prst v zadnjik trupla, ga
povlekel ven in vtaknil v usta.

"Izvolite, naredite enako tudi sami", rece studentom.
Studenti so se
zaceli razburjati, se nekaj minut upirali, ampak so vsi scasoma zaceli
vtikati prste v mrtvaka in jih posesali z usti.

Ko so vsi koncali jih je profesor pogledal in jim povedal....

Druga najpomembnejsa kvaliteta je OPAZOVANJE.

Vtaknil sem svoj sredinec, posesal pa svoj kazalec.
Naucite se biti pozorni!

[Kami]

Three guys and a lady were sitting at the bar talking about their
professions.

The first guy says " I'm a Y.U.P.P.I.E, you know... Young,Urban,
Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist."

The second guy says, " I'm a D.I.N.K.Y., you know... Double Income, No
Kids=Yet."

The third guy says, " I'm a R.U.B, you know...Rich, Urban, Biker."

Then they turn to the woman and ask her, " What are you? "

She replies: " I'm a WIFE, you know... Wash, Iron, Fuck, Etc."

[Dragica]

Joj Kami, ko je dober

[Kami]

Še ene par na Janezkov račun:


Uciteljica rece v soli: "Ucenci, jutri naj vsak prinese v solo nekaj, kar se da v usta."
In vsak nekaj prinese: "Eni bonbone, drugi cokolado, tretju dudo, itd..."
Pa pride uciteljica do Janezka: "Janezek, kaj pa ti skrivas pod mizo ?"
Janezek pokaze luster.
"Ja, Janezek, od kdaj pa se daje luster v usta ?!" se zacudi uciteljica.
"Kaj, da ne. Vceraj je moj oce rekel mami zvecer v splanici: `Daj, ugasni ze ta luster, da ti ga dam v usta!'"

______________________________________________

V soli so se ucili sklanjanje in Janezka poklicejo k tabli.
"Janezek, kako se sklanja dedek?"
"Brez kozmodiska zelo tezko!"

______________________________________________

"Zakaj ima naš Janezek pri matematiki cvek?" vpraša mama učiteljico.
"Zato," odgovori učiteljica "ker nižjih ocen nimamo."

______________________________________________

Učiteljica vpraša Janezka:
"Janezek, katerega spola je veter?"
Janezek odgovori:
"Moškega."
Tovarišica ga pohvali, nato pa vpraša:
"In kako to vemo?"
"Ker ženskam dviguje krila."

_______________________________________________

"Če možgani nehajo delati, a človek potem umre?" vpraša Janezek.
"Saj si še živ, a ne?" naglo odgovori učiteljica.

_______________________________________________

Janezek vpraša župnika:
"Gospod župnik, kakšna je razlika med mamo in atom?"
"To je pa težko razložiti," odgovori župnik.
Janezek še vedno vztraja, zato župnik popusti:
"Dobro. Kakšno številko čevljev nosi tvoja mama?"
"38."
"Kaj pa ata?"
"43."
"No vidiš, Janezek, med nogami je razlika."

[Piquet]

Ne vem, ce ga nism ze postou ampak usen:


The LAPD, the FBI, and the CIA are all trying to prove that they are the best at
apprehending criminals. The President decides to give them all a test. He releases
a rabbit into a forest and has each of them try and catch it.

The CIA goes in. They place animal informants throughout the forest. They question
all plant and mineral witnesses. After three months of extensive investigations they
conclude that the rabbit does not exsist.

The FBI now goes in. After two weeks with no leads they burn the forest, killing
everything in it including the rabbit, and they make no apologies. The rabbit
had it coming.

Then the LAPD goes in. They come out two hours later with a badly beaten
racoon. The racoon is yelling, "Okay, Okay!!! Im a rabbit, Im a rabbit!"

[URŠKA]

Si že povedal

[Piquet]

Search mi pod racoon ni nc najdu. =)