2691 replies to this topic

[Kami]

V. Zakaj je Slovenija v obliki kure?
O. Ker je večina prebivalcev ženskega spola.

V. Zakaj so neveste oblečene v belo?
O. Ker so vsi gospodinjski aparati v beli barvi.

V. Kje je ženska G točka?
O. Je ni! Edina je v besedi ShopinG

V. Zakaj so ženske vedno v skupini, ko gredo ven?
O. No, tudi kure so vedno na kupu.


Kakšna je dobra ženska?
Taka, ki te položi na hrbet, te sleče, se usede nate pa ti sploh ne dovoli, da bi se premikal,vse hoče namreč postorit sama... potem pa še dva tedna naokoli razlaga, kako si jo dobro nategnil...

Ženske NIKOLI ne lažejo, ampak si le izmišljujejo resnico!!

Zakaj delamo pozimi samo snežene može, ne pa tudi sneženih žena?
Zato ker je iz snega težko naredit votlo glavo...

Če bi ženske bile res tako dobre, bi bil Bog poročen...

Kaj je feministka? Je ženska brez dlake na jeziku, če pa jo že ima, je pa od njene kolegice.

Kako sodoben moški pokliče žensko k sebi? - afna.com

Zakaj so ženske in kondomi skoraj enaki? Ker oboji preživijo več časa v tvoji denarnici, kot na tiču.

Moški bi vedno pustili ženski zadnjo besedo, če bi verjeli, da bo resnično zadnja.

Zakaj so ženski možgani lažji od moških? Ker vakum nima teže...

Ženske se hvalijo, da živijo dlje, kot moški. Ni res! Moški si želimo prej umreti.

ženske se pritožujejo, da jih moški ne slišimo. Ne, da jih ne slišimo, preprosto nas ne zanima.

Top 5 ženskih laži :

5. Devica sem...
4. Kako je velik!
3. Tega ne morem narediti najboljši prijateljici...
2. Po poroki se ne bom zredila!
1. Prihaja mi! Prihaja mi!!...

[Dragica]

Čuj Kami, da te ni sram, kake vice pišeš, a res tako misliš o ženskah?

[Kami]

a-ha ... za kar veliko večino (ampak jaz sem seveda izvzeta )

[eve]

Hehe, sam so dobri vici

[Kami]

Bolan, Ibro, jesi l' cuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?
- Kako, bolan, od radijacije?
- Ubio je Mujo radijatorom.



Dodje Mujo kod doktora i pozali se: Doktore, kasljem, kisem, jedva disem.
Pita ga doktor: Da li vam je neko u familiji imao TBC?
- Nije, ali je amidza Suljo imao BMW.



Pita Mujo Fatu:
- Fato, jesam li ti prvi?
- Moze biti, nesto si mi poznat.



Dosla Fata Muji u bolnicu i kaze:

- Da cujes, Mujo, sta mi se sad desilo: usla ja u taksi i kad sam stigla do bolnice, vidim da sam zaboravila novcanik. Taksista mi rece: ili oralni seks ili da mu otpevam neku pesmu. Pita Mujo: Pa koju si mu otpevala? A Fata ce:

E, moj Mujo, zar ti mislis da je meni do pesme dok si ti u bolnici?!



Veli doktor Muji: -Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme. Mujo ce:
- Evo ti, bolan, gaca, tu ti je sve!


Možno, da je že bil ...

Mladji sin: - Tata, tata, koja je razlika izmedju 'potencijalno' i 'stvarno'?
Otac: - Pojasnit cu ti.

Obrati se svojoj zeni: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za 1 milion dolara
Zena: - Naravno, niposto ne bih propustila takvu priliku!

Onda otac upita svoju kci da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za 1 milion dolara?
Kci: - Wow ! Da !! To je moja fantazija!



Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:'- Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za 1 milion dolara ?
Stariji sin: - Da, Zasto ne? Zamisli sto se sve moze uciniti sa 1 milionom dolara!

Sad se otac obrati mladjem sinu i kaze:
Cuo si sine, 'potencijalno' mi sjedimo na 3 miliona dolara; ali 'stvarno' zivimo sa 2 kurve i jednim pederom

[Fluffy The Stud Eater]

V letalu se peljeta blondinka in na sosednjem sedezu advokat. Blondinka se ravno pripravlja na dremez, ko se k njej skloni advokat in ji predlaga igrico. Nadvse zanimivo. Blondinka ga vljudno zavrne in spet nasloni na vzglavnik.Advokat ne da miru in pove, da je igrica zelo zabavna.

Zastavil ji bo vprasanje. Ce nanj pravilno odgovori, ji da 5 eurov, ce pa ne pa ona njemu in obratno.

Bondinka se vedno ni za stvar. Advokat pa tezi dalje. Ker je preprican, da je blondinka pac "blondinka" ji predlaga, da ji zastavi vprasanje.
Ce blondinka nanj ne odgovori pravilno mu placa 5 eurov, ce pa on ne odgovori pravilno pa 500 eurov.

Blondinka ga ima pocasi zadosti in vidi, da ne bo odnehal, ce ne sprejme igrice in privoli.
Advokat jo vprasa: Koliko kilometrov je od zemlje do lune?
Blondinka mirno seze v torbico in mu da 5 eurov.

Advokat ves vesel vzame denar in caka na njeno vprasanje.
Blondinka ga vprasa: Kaj je to? Zjutraj gre s tremi nogami na drevo, zvecer pa s stirimi nogami dol pride.

Advokat se praska po glavi, odpre notebook, se poveze z internetom -nic.
Klice svoje kolege - nic. Vprasanje da na forum "cudnih vprasanj" in - nic.
Po dveh urah prizna svojo nevednost, s tezkim srcem zbudi blondinko in ji da tistih 500 eurov.

Blondinka jih spravi v torbico. On pa jo vprasa: In kaj je to?
Blondinka spet seze v torbico in mu da 5eurov.

[Piquet]

OMG, LOL!

[Coco*]

Hahahaha To je treba prakticirat

[DiLeMa]

Ta je res hudo dober.

[Sissy]

Ful, ful, ful dobr!!!!!

[Dragica]

Kako blondinka pridobiva marmelado??

Lupi krofe!

[black_sweety]

Jaz imam se en recept (pa ni za marmelado niti za krofe) hihi
Potrebujete: 1 kg poznanstva
20 kg ljubezni
15 lepih pogledov
20 stiskanj

Priprava: vse to postavite v siroko posteljo, dodajte banano in 2 jajca, mesajte 10 min. in pocakajte 9 mesecev!

[piko*biko]

Kami, Dragica

[Kalypso]

Janezkova sestra se je na morju v kempu tuširala, se močno namilila, se božala z rokami po telesu ter ponavljala: »Želim si moškega!« Pri tem jo je prvi dan opazoval Janezek. Isto je počela tudi drugi dan pod tušem, ko je vstopil Janezek. Bila je polna mila in neprestano govorila: »Hočem moškega«.
Ko pa je Janezek tretji dan prišel v tuširnico je v kabini zraven sestre bil moški. Janezek je hitro pograbil tekoče milo se zaprl v kabino se močno namilil in začel ponavljati: »Želim si nov bicikl!«






Profesorica slovenščine je dijakom povedala, da bodo naslednji dan pisali kontrolno nalogo.
"Nobenega opravičila ne bom upoštevala - ne pogreba, ne potrdil zdravnika, skratka nič! Vsi morate priti pisati kontrolko!"
"Kaj pa če bom seksualno utrujen?" je vprašal Jure, sošolci pa so planili v smeh.
"Če boš seksualno utrujen boš pa za pisanje uporabil drugo roko!" se ni dala profesorica.
Profesorica.

[Kami]

25 DEJSTEV O MOŠKIH !!!!!


Moški radi pečejo na žaru. Kuhanje jih veseli, kadar je nevarno.

Moški z uhanom v ušesu so bolje pripravljeni na zakon - skusili so že bolečino in kupovali nakit.

Če možu ali fantu kupite videokamero, prvih nekaj tednov zaklepajte vrata kopalnice.

Poročiti se z ločencem je ekološko odgovoren korak. V svetu, kjer je več žensk kot moških, se splača reciklirati.

Moški so zelo samozavestni. ( Rita Rudner: " Moj mož je tako samozavesten, da kadar gleda šport po teleiziji, misli, da bo lahko pomagal svojemu moštvu, če se bo dovolj skoncentriral. Kadar njegovo moštvo izgublja, daje igralcem navodila kar iz naše dnevne sobe, kadar pa jim gre res zelo slabo, ne smem telefonirati, če bi ga po naključju poklicali. " )

Vsi moški so čudni v črnih nogavicah in sandalih.

Če hočete pozornost, se nikar ne spustite v razmerje, ko je nogometna končnica.

Vsi moški se bojijo navijalnika za trepalnice. ( Jaz imam namesto pištole pod blazino navijalnik za trepalnice. )

Zelo primeren kraj, da srečaš moškega, je kemična čistilnica. Ti moški imajo ponavadi službo in se redno umivajo.

Moški obožujejo ure s številnimi funkcijami. (Rita Rudner: " Moj mož ima takšno, ki je kombinacija adresarja, teleskopa in klavirja.")

Vsi moški mislijo, da so fejst fantje. Ampak nekateri niso.

Moški nimajo celulita. Bog je navsezadnje vendarle moški.

Moški imajo višjo telesno temperaturo kot ženske. Če vam pozimi crkne ogrevanje, priporočam, da spite zraven moškega. Moški so kot prenosne peči, ki smrčijo.

Ženske obleko jemljejo veliko resneje kot moški: še nikoli nisem srečala moškega, ki bi prišel na zabavo in rekel: " O, moj bog, spravite me vstran! Tako mi je nerodno - tu je še en moški v smokingu. "

Noben moški ni ves čas očarljiv, še celo Caryja Granta so slišali reči, da si želi, da bi bil Cary Grant.

Če moški reče, poklical te bom, pa vas ne, ni pozabil. Tudi ni izgubil vaše telefonske številke in ni umrl. Preprosto vas ni želel poklicati.

Moški ne marajo izgubljati. ( Rira Rudner: " Nekoč sem svojega moža premagala v tenisu. Rekla sem mu: Bova še kdaj seksala? Ja, je rekel, ampak ne eden z drugim. " )

Moški, ki lahko pojedo, karkoli hočejo, ne da bi se jim kaj poznalo, naj to počnejo tako, da jih ženske ne vidijo.

Moški, ki poslušajo klasično glasbo, ponavadi ne pljuvajo po tleh.

Kadar so ženski oblačila, ki jih potegne iz omare, pretesna, sklepa, da se je zredila. Kadar so moškemu oblačila, ki jih je potegnil iz omare, pretesna, sklepa, da so se uskočila.

Moška menopavza je veliko zabavnejša od ženske. Pri ženski menopavzi se zrediš in te obliva vročina, pri moški pa hodiš za mladimi dekleti in voziš motor.
Moški vse pozabijo, ženske si vse zapomnijo.

Če vam moški pripravi večerjo in so v solati tri vrste solate ali več, z vami misli resno.

Ko so na kupu štirje moški ali več, se pogovarjajo o športu.

Ko so na kupu štiri ženske ali več, se pogovarjajo o moških.

[Kami]

Crnogorac zove oca i kaže:
"Ja sam rešio da napustim fakultet za
elektrotehniku, dosta je bilo ovih 10
godina, prelazim na medicinu."

Otac mu odgovara:
"Ti kako hoćes, ja i deda ostajemo."

[Fluffy The Stud Eater]

Penju se na Mount Everest Hrvat, Srbin i Slovenac. Naiđu na mračnu spilju, te izvlače šibicu tko će ju ići istražiti...
Slovenac izvuče najkraću, te krene unutra...
Šulja se on šulja, kad vidi Jetija kako maže karinu od pola metra bočicom ulja...
Usere se Slovenac, počne se šuljati van, ali ga Jeti uoči i brutalno ga siluje.
Izlazi Slovenac, sve mu neugodno... Ovi ga pitaju:
"Daj reci, što je bilo!?"
A Slovenac će: "Unutra je Jeti, slomio sam mu nogu, Srbine, samo uđi i dokrajči ga!"
Uđe Srbin, šulja se šulja, kada vidi Jetija živog i zdravog kako karinu od pola metra maže bočicom ulja. Usere se i Srbin, pokuša se iskrasti, no Jeti ga vidi i naguzi i njega.
Po izlasku će Srbin:
"Slomio sam mu nogu, Hrvat, ulazi i skrati mu muke!"
Uđe Hrvat, kad se iznutra začuju demonski urlici.... Slovencu neugodno:
"Znaš stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!"
A Srbin će: "Nisam ni ja drugu, ali sam mu uzeo bočicu sa uljem!"

[Sissy]

POKORA
Ženska je prišla od spovedi in hodila v krogu okoli cerkve. Druga ženska, ki se je bližala cerkvi, kamor je hotela k spovedi je vprašala prvo:
"Zakaj pa hodiš okoli cerkve?"
"Župnik mi je dal pokoro. Za vsakokratno varanje moža moram narediti krog okoli cerkve."
"No, potem grem pa jaz kar domov po kolo!" je rekla druga in se obrnila.

[laLa°]

... Sissy the best !

[Sissy]

Še en:

DALJNOGLED
Policist je za rojstni dan dobil za darilo daljnogled. Zvečer je šel na balkon in sosede ter prijatelje opazoval pri posteljnih užitkih. Naslednji dan se je bahavo postavljal pred kolegom:
"Včeraj sem te pa videl kako si seksal. Imam namreč nov daljnogled." Se je pohvalil.
"Če bi imel pravi daljnogled bi ugotovil, da sem seksal s tvojo ženo" mu odvrne kolega.