2691 replies to this topic

[Sissy]

Goku, ful dobri vici. Sm se ful nasmejala!!!!

[Simy]

Ves kaj pomeni, če te mož objame in poljubi ko prideš domov, te prijetno poboža po laseh, te postreže z večerjo in te pol še povabi v posteljo ....???


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.


Da si falila hišo.....

[Kami]

Skupljam ja tako karton i naiđem na žabu. Uzmem kamen i krenem ka njoj, kad se žaba oglasi: "Poštedi me i ispuniću ti 4 želje, ja sam magična žaba".
Ja se mislim nemam sta da izgubim, pa kažem:
- Želim da mi kuća bude kao Arkanova
- Želim da mi žena bude sisata kao Ceca i da mi se po celi dan diže na nju
- Želim da mi ćerka pobeli i da joj se udvara samo gospoda
- Želim da mi sin bude uspešan biznismen

Dođem ja u cigamalu kad imam šta da vidim, kuća ista kao Arkanova iz nje istrčava sisata ciganka, 'odma mi se dig'o... Ispred kuće parkirani skupi automobili, udvarači došli da prose ćerku, ćerka skroz bela. Sin postao biznismen, izgradio kuću pored.

Napijem se i legnem da spavam, sutra ujutro vidim da je sve i dalje tu.
Krenem da tražim onu žabu da joj se nekako zahvalim. Preturam po onom đubretu i derem se iz sve snage, a nje nigde. Sedim tako očajan, već pao mrak kad eto žabe:

Ž: Šta se bre dereš?

C: Pa evo došao sam da ti se zahvalim, stvarno nisi lagala

Ž: Ma nema veze, idi kući ajde

C: Ma ne, ja moram nekako da ti se zahvalim

Ž: A da me kresneš ?

C: Ma kako bre, gde ?

Ž: Pa evo u usta recimo

C: Pa dobro ajde......

I nisam joj ubacio ni do pola kad se pretvori u tu devojčicu, časna reč druže sudija.

[URŠKA]

Notranji mir - deluje - preverjeno!

Ker sem upoštevala naslednji preprosti nasvet, ki sem ga našla v
članku jutranjega časopisa , sem končno našla svoj notranji mir.

Nasvet pravi takole: "Končati moraš vse stvari, ki si jih začel."

Zato sem pogledala okoli po hiši, da bi videla vse stvari, ki sem jih
začela in pustila nedokončane...

...in preden sem danes zjutraj zapustila hišo, sem do konca spraznila
odprto buteljko rdečega vina, spila še nekaj belega vina, prav tako tudi
whisky, Bailey's, Jagermaister in Viljamovko, pojedla do konca aspirin,
naklofen in preostanek sirove torte...

Pojma nimaš, kako odštekano in mirno se počutim...

[besweety_inside]

manemoj

[Kami]

Pita učiteljica: Ko zna primer za nešto očigledno, a neverovatno u isto vreme?

Očigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska - kaže Jovica.

Sram te bilo, Jovice. Kako se to izražavaš? - kaže učiteljica - zna li neko drugi primer?

Očigledno je da je pička uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zarđa - kaže Tomica.

Ju, i ti Tomice, kako se izražavaš. Ko će sledeći?

Očigledno je da je Zemlja okrugla... - započe Perica.

Najzad jedan pravi, kulturan primer - ubaci se učiteljica.

·...A neverovatno je da se jebu na svakom ćošku - završi Perica.

[Dragica]

Janezek je moral v šoli sestaviti poved, ki vsebuje besedo ananas.

Moja ata je včeraj dobil plačo, šel v gostilno in vse zapil, a na nas je čisto pozabil!

[Kami]

POSLJE MOZ ZENI cestitko za 50.rojstni dan:
Ko si bila stara 20 let, si bila kot roznipopek,
Pri 30. si bila kot cokolada,
Pri 40. kot sampanjec,
Sedaj, ko si stara 50 let, pa si stara baba.

ZENA ODGOVARJA:
Rozni popek nisi ti prvi utrgal,
cokolado si delil z najboljsim prijateljem,
sampanjec so pili vsi,
S staro babo lezis pa TI.

[Sissy]

[pa3]

Dve blondinki se stiskata na postelji za eno osebo. Ena blondinka pade dol pa reče druga: "Ej, pridi zdej gor! Je več placa.

[Coco*]

OMG, ke kretenizem

[Hevea]

OBSTOJ BOŽIČKA


DEJSTVA:

1. Nobena znana pasma jelenov ne zna leteti. Na srečo pa obstaja se vsaj 300.000 vrst organizmov, ki jih je treba se klasificirati in čeprav večina od njih odpade na insekte in mikrobe, možnost za leteče jelene se vedno obstaja.

2. Na svetu sta kakšni 2 milijardi otrok (pod 18 let). Vendar, ker se božiček (kot vsaj kaze) ne ukvarja z muslimani, hindujci, Judi in budisti, se ta številka skrči na 15% osnove, torej na bednih 378 milijonov. Svetovno povprečje je 3,5 otroka na družino, teh pa je torej 91,8 milijonov. Predpostavljamo, da ima vsaka družina vsaj enega pridnega otroka.

3. Božiček ima 31 ur časa, da razdeli darila. To pa zato, ker ima opravka z različnimi časovnimi conami in rotacijo Zemlje, če seveda obvlada logiko in potuje od vzhoda na zahod. Opraviti pa mora 822,6 obiskov na sekundo (ob prejšnji predpostavki o enem pridnem otroku na družino). Z drugimi besedami, na voljo ima 0,001 sekunde časa, da parkira sanke, skoči dol po dimniku, napolni nogavice, zmeče darila pod novoletno jelko, spravi vase kaj hrane, ki lezi naokoli, spleza nazaj po dimniku, skoči na sani in se odpelje do naslednje hiše. Če upamo, da je vseh 91,8 milijonov postankov enakomerno razporejenih po Zemlji (in zaradi lažjega računanja bomo to kar privzeli), potem je razdalja med dvema hišama 1,26 km, celotno potovanje pa je dolgo 121,5 milijonov km. In v to sploh ni vračunana pot in čas, ki gre za to, kar mora vsak človek storiti vsaj enkrat na 31 ur (tja kamor gre se božiček pes). Skratka, božičkove sanke drvijo s 1050 km/s, 3600-krat hitreje od zvoka. Za primerjavo - najhitreje vozilo, sonda Ulysses, se premakne samo za 40 km vsako sekundo. Vrhunsko trenirani jelen pa lahko teče največ 24 km/h, pa se to ne prav dolgo.

4. Teža sank je se ena zanimiva zadeva. Če vsak otrok dobi srednje veliko škatlo LEGO kock (0,9 kg), potem sanke tovorijo 340.200 ton, brez božička, ki pa ga vsi brez izjeme opisujejo kot obilnega. Običajen jelen na tleh vleče največ 136 kg. Tudi če leteči jeleni vlečejo desetkrat več, jih potrebujemo več kot 7 ali 8. Namreč kar 250 100, kar pa poveča težo sank na 372 330 ton. Luksuzna čezoceanska ladja Queen Elizabeth tehta komaj četrtino tega.

5. 372.330 ton pri 1050 km/s ustvari opazen zračni upor. Jelenčki se segrejejo tako kot shuttle, ki prihaja v atmosfero. Vodilni par jelenov tako absorbira 14,3 trilijonov (10 na 18-to) Joulov. Na sekundo. Vsako. Skratka, zelo kmalu bosta oba jelenčka zagorela in izpostavila zračnemu uporu naslednji par, ki pri tem prebije zvoni zid. Celotna ekipa jelenov bo izparela v 0,00426 sekunde. Medtem bo božiček izpostavljen centrifugalnemu pospešku, 17.500-krat večjemu od gravitacijskega. 110 kg težak božiček (morda je shujšal) je tako prikovan na sani, kot da bi tehtal 1925 ton (dokler ne bo po 0,00426 sekunde prišel na vrsto za izparevanje). Če je torej božiček kadarkoli razdeljeval darila, potem je zdaj mrtev. Vendar, vse do sedaj smo računali na to, da obstaja samo en božiček. Izračunave mu dajejo boljše možnosti za preživetje, če upoštevamo, da jih je več. Namreč, 1000 božičkov (1 kilobožiček) ali pa kar milijon božičkov (1 megabožiček) bi s timskim delom naredilo vse obiske v istem času z manj napredno tehnologijo (in ob manj izparelih jelenih). Kdo pa opravlja zračni nadzor za megabožička? Milijon sani in 12 milijonov jelenov zavzame opazen kos neba. Če upoštevamo, da vsaka posadka ni višja od 1,5 m, potem megabožiček zaseda 1500 km vertikalnega zračnega prostora. Mimogrede, zračni koridorji za potnike linije morajo imeti vsaj 200 m medsebojne višinske razlike. Seveda pa kar pogosti pristanki niso všteti. Tudi zračni prostor v višini dimnikov mora biti zelo prometen, se zlasti, ker hiše težijo k temu, da so nagnetene blizu skupaj. Torej - čeprav se megabožiček izogne izparevanju jelenov, mora najbrž imeti velike izgube v zračnih trenjih.

ODGOVOR (da potolažimo vse tiste, ki verjamemo v Božička):

Znanstveniki tudi trdijo, da čmrlj ne more leteti, ker ima premajhno površino kril glede na telesno maso. Čmrlji pa znanstvenega članka niso prebrali in veselo letajo naprej...

666 is the Number of the BEAST

670 - Approximate number of the Beast

DCLXVI - Roman numeral of the Beast

666.0000000 - Number of the High Precision Beast

665.9999954 - Number of the Pentium Beast

0.666 - Number of the Millibeast

/666 - Beast Common Denominator

666 x sq. rt (-1) - Imaginary number of the Beast

1010011010 - Binary of the Beast 6

1-666 - Area code of the Beast

00666 - Zip code of the Beast

1-900-666-0666 - Live Beasts! One-on-one pacts! Call Now!
Only $6.66/minute.

$665.95 - Retail price of the Beast

$699.25 - Price of the Beast plus 5% state sales tax

$769.95 - Price of the Beast with all accessories and
replacement soul

$606.66 - Wal-Mart price of the Beast

$566.66 - Costco/Price Club price of the Beast

Phillips 666 - Gasoline of the Beast

Route 666 - Way of the Beast

666 F - Oven temperature for roast Beast

666k - Retirement plan of the Beast

666 mg - Recommended Minimum Daily Requirement of Beast

6.66 % - 5 year CD interest rate at First Beast of Hell National
Bank, $666 -minimum deposit.

Lotus 6-6-6 - Spreadsheet of the Beast

Word 6.66 - Word Processor of the Beast

i66686 - CPU of the Beast

666i - BMW of the Beast

DSM-666 (revised) - Diagnostic and Statistical Manual of the
Beast

668 - Next-door neighbor of the Beast

- Number of the Blonde Beast
uh... what was that number again?

[Kami]

Navodila za srecen zakon :-)

Nekaterim v poduk, za druge pa že prepozno ????


1. Dvakrat na teden obisceva prijetno restavracijo, si privosciva malo
vincka, okusno hrano in dobro druzbo. Ona ob cetrtkih, jaz ob petkih.

2. Spiva v locenih posteljah. Njena je v Mariboru, moja v Ljubljani.

3. Pogosto jo kam odpeljem, a vedno najde pot nazaj domov.

4. Vprasal sem jo, kam bi rada sla za obletnico poroke. Nekam, kjer ze
dolgo nisem bila, je odgovorila, zato sem jo poslal v kuhinjo.

5. Vedno jo drzim za roko. Ce jo izpustim, takoj tece nakupovat.

6. Ima elektricni mesalnik, elektricni opekac in elektricni strojcek
za peko kruha. Pritozila se je, da je v hisi prevec naprav, clovek pa
nima kam sesti. Zato sem ji kupil elektricni stol.

7. Zena je na novi shujsevalni dieti - kokos in banane. Shujsala sicer
se ni, a morali bi videti, kako zna plezati po drevesih.

8. Na obraz si je dala oblogo iz blata in dva dni je bila videti cudovita.
Potem je blato odpadlo....

[Sissy]

Hevea, THE BEST!!!

[Kalypso]

Ironija
Poročita se mravljica in slon.
Po prvem poročnem seksu slona rukne infarkt in crkne.
"Sranje,"je besna mravljica, "zaradi petih minut strasti bom zdaj vse svoje
življenje kopala grob!"


Teža
"Kaj je najtežja stvar na svetu?" sprašuje učiteljica.
"Očetov kurac!" zleti Tinci iz ust.
"Od kod ti pa zdaj to?" se začudi učiteljica.
"Mama tako pravi. Veste, kadarkoli gre moj oče v posteljo z mamo, mu ona
reče: Jebenti tvoj kurac! Niti sam bog ga ne bi mogel dvigniti."

Nekorektno
Mali Haso začne v Ljubljani hoditi v prvi razred. Domov nosi same petice in
konča razred z odliko. Tako tudi vsa naslednja leta. Ker je daleč najboljši
učenec na šoli, se vodstvo šole in občine odloči, da ga nagradijo s
slovenskim državljanstvom
in mu ime spremenijo v Janez.
Ves ponosen pride domov in pove očetu Muju:
"Jaz nisem več Bosanec Haso. Dali so mi slovensko državljanstvo in ime,
sedaj sem Slovenec in ime mi je Janez."
Mujo ponori in ga začne mlatiti kot vola.
Hasu-Janezu med jokom uspe pobegniti. Na cesti sreča sošolca.
"Kaj pa se ti je zgodilo?"je ta začuden.
"Ah, zdaj vas pa razumem. Komaj eno uro sem Slovenec,
pa že imam probleme s čefurji!"

[eve]

Kalypso, hudi

[Sissy]

Ja ful so dobri, sploh zadnji

[Dragica]

Zadni je za crknt smešn

[Simy]

PILOT

Potniki so ze na svojih sedezih, ko pride prvi pilot
na letalo.
Pilot Jole s crnimi ocali se cvrsto drzi svojega psa
za slepe in ta
ga pocasi odpelje v pilotsko kabino. Potniki so vsi zacudeni, a
mirno sedijo na svojih sedezih. Kmalu za Joletom pride
pilot Peter tudi s crnimi ocali.
Ta previdno stopa po letalu in tipa z belo palico ter pocasi
najde
tudi on pilotsko kabino. Potniki se bolj zacudeno
sedijo na svojih
sedezih kot pribiti...
Kmalu za tem se prizgejo motorji in letalo se pozene
po vzletni stezi.
Potniki so seveda v strahu. Ko letalo ze divja po
stezi potniki pred
seboj zagledajo mocvirje in se v strahu se bolj cvrsto drzijo za
svoje sedeze.
Letalo se vse bolj priblizuje mocvirju in potniki so
se bolj prestraseni. Ko je letalo ze skoraj pri
mocvirju med
potniki zavlada panika in zacnejo glasno vpiti.
Seveda letalo v zadnjem trenutku zapusti pisto in
uspesno poleti.
V pilotski kabini pa se slisi komentar:
"Ti, Jole! Mene pa skrbi, da bodo potniki zaceli enkrat prepozno vpiti!"

[Fluffy The Stud Eater]

Sjede 3 narkomana za stolom, prvi uzeo kokain, drugi heroin i treci travu.
Prvi povuce prvu lajnu i kaze:
"Mene je Bog poslao da imam najbolj e aute, sve zene svijeta i sve naj."
Na to ce drugi:
"Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu."
Onaj treci suti, suti, a zatim povuce jos jedan dim i potpuno opusteno kaze:
"... nisam ja nikog poslao."


Srečata se Edo in Jože.
Edo: "Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?"
Jože: "Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega."
Edo: Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?"
Jože: "Aja, solidna penzija in lastno stanovanje."
Edo: "Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?"
Jože: "Ah, to... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat."
Edo: "O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?"
Jože: "Makarone."