2691 replies to this topic

[Kami]

Jenna ... ... vsaj 10x že prebrala foro, pa še vedno smešno!!! Ene fore so res večne!

[Fluffy The Stud Eater]

Res je



Dva gospoda se sprehajata po Trstu, eden je kadil, drugi ne. Pa reče nekadilec prvemu:
"Vidiš, če ti ne bi kadil, bi si v štiridesetih letih lahko eno od teh lepih hiš v Trsti kupil! "
"Aja? Pa pokaži ti svojo!"

[DiLeMa]

Doooobra!!

[Kami]

Lulček je kot pitbul.

Naši noče nič,
sosedovo bi pa raztrgal!

[Sissy]

ZANIMANJE
V gostilni se po dolgem času srečata Marko in Rajko.
"Zdravo Rajko! Kako si kaj? Si poročen, imaš kaj otrok?"
"Ne, nimam. Veš jaz...jaz... ženske me ne zanimajo več toliko!"
"A tako. Kaj pa starejši brat? Je že poročen?"
"Ne, tudi on je tak kot jaz."
"Ja kaj pa mlajši Tone?"
"Tudi z njim ni nič, kar zadeva ženske."
"A, kdo se pa v vaši družini sploh zanima za ženske?"
"Sestra."

[URŠKA]

Če v letalu ali vlaku sedite poleg nekoga, ki vam gre močno na živce....

1. Mirno in tiho odprite svoj kovček z laptopom

2. Odprite laptop

3. Vključite laptop

4. Poskrbite, da bo tudi oseba, ki vam gre na živce, lahko videla ekran.

5. Zaprite oči, obrnite glavo proti nebu in se približno dvajset sekund
delajte, da globoko premišljujete

6. potem kliknite na tale link:

[DiLeMa]

Hahahaha, kera kruta fora.

[Fluffy The Stud Eater]

TIPI ŽENSK PO RAČUNALNIŠKO

Ni res, da računalničarji stalno nosijo kariraste srajce, da so
introvertirani in da razmišljajo binarno. Evo, na primer, razlikujejo 13
tipov žensk:


1. INTERNET ženska: za dostop morate plačati.
2. SERVER ženska: vedno je zaposlena in ko jo potrebujete, je
preobremenjena.
3. WINDOWS ženska: veste, da ima veliko napak, pa kljub temu ne morete
brez nje.
4. POWERPOINT ženska: idealna je za predstavitev ljudem na kakem slavju.
5. EXCEL ženska: govori se, da zmore marsikaj, a vi vedno uporabljate samo
osnovne štiri funkcije.
6. WORD ženska: vsak dan znova vas preseneča in na svetu ni nikogar, ki bi
jo povsem razumel.
7. MS-DOS ženska: vsi so jo imeli in nihče več je noče.
8. BACK-UP ženska: mislite, da ima vse, a ko enkrat res nekaj potrebujete,
vidite, da ji vseeno nekaj manjka.
9. SCANDISK ženska: vsi vemo, da lahko naredi veliko dobrega, a v bistvu
nihče natanko ne ve, česa je sposobna.
10. SCREEN SAVER ženska: nima posebnih funkcij, a jo radi gledate.
11. HARD DISK ženska: spomni se vsega, ob vsakem času.
12. E-MAIL ženska: od desetih stvari, ki vam jih pove, je devet popolnih
neumnosti.
13. VIRUS ženska: ko najmanj pričakujete, se instalira v vaše stanovanje
in si prigrabi vaše stvari. Če jo poskušate deinstalirati, se lahko hkrati poslovite od nekaterih stvari. Če pa ne naredite nič, hitro izgubite vse.

[Simy]

Dva moska in zenska pridejo do finalnega testa za agenta CIE.

Enega od moskih odpeljejo do sobe z velikimi kovinskimi vrati in mu
naročijo: " V sobi bos na stolu zagledal svojo zeno, ki jo moras ubiti."Moski
vzklikne: " Pa saj ne mislite resno! Nikoli ne bi mogel ubiti svoje zene."
Agent odgovori :" Potem nisi pravi za to delo."

Drugi moski dobi enako nalogo ,vzame pistolo in oddide v sobo. Po petih
minutah tisine se vrne in reče :" Ne morem ubiti ubiti svoje zene, čeprav
sem poskusal. Agent odgovori: " Ni te dovolj v hlačah, pojdi domov! "

Naposled pride na vrsto ženska, ki mora ubiti svojega moža .Vzame pištolo
in stopi v sobo. Agenti slisijo strele, nato kričanje, razbijanje in tolčenje
po stenah. Po nekaj minutah tisine pride iz sobe, si obrise pot z obraza in
reče: " Fantje, niste mi povedali, da je pistola napolnjena s praznimi
naboji, zato sem ga morala do smrti pretepsti s stolom."

[Sissy]

O Bog!!!

[Luna 13]

PTIČJA GRIPA

Se srečajo lev,medved in kokoš.
lev:ko jaz zarjovem se ustraši cela džungla.
medved:ko jaz zabrundam se ustraši cel gozd.
kokoš:ko pa jaz "kihnem" se ustraši cel svet!

[Matilda]

O Simy, skor me je s stola vrgl...

[Fluffy The Stud Eater]

Moški


"Kaj imajo skupnega cigareti in moški?"
"Uporabiš, uživaš, odvržeš."

"Kaj reče moški, ki je do pasu v vodi?"
"To je pa že preko moje pameti!"

"Zakaj imajo moški noge?"
"Če jih ne bi imeli bi se morali rolati po jajcih in zavirati s penisom."

"Kakšna je razlika med gostilno in klitorisom?"
"Gostilno moški najde v trenutku!"

"Kakšna je razlika med avtomobilsko gumo in moškim?"
"Guma ima profil."

"Kaj dela ženska, ko njen mož cik-cak skače po vrtu pred hišo?"
"Strelja nanj!"

"Zakaj črne vdove usmrtijo svoje moške takoj po parjenju?"
"Da prekinejo smrčanje, še preden se je začelo!"

"Koliko moških je potrebno, da v WC-ju zamenjajo rolo papirja?"
"Nimam pojma! Doslej se to še ni zgodilo!"

"Zakaj je moški kot snežna nevihta?"
"Ne ve se, kdaj bo prišel, koliko cm bo prinesel in kako dolgo bo trajalo."

"Zakaj so kumarice boljše od moških?"
"V povprečju so dolge najmanj 15 cm, lahko so cel teden trde, pred uporabo
lahko njihovo trdoto preizkusiš na tržnici, vedno te počakajo doma, ne
skrbi
jih, če si nedolžna, nikoli ne kličejo svoje žene in vedno veš kje so."

"Kako ženske rečejo moškemu, ki dobro izgleda, je inteligenten in čustven?"
"Duh!"

"Kakšna je razlika med moškim in sirom?"
"Sir zori!"

"Moški so kot zobje. Težko jih je dobiti, ko ga imaš povzroča bolečine,ko
ga pa nimaš več pusti luknjo."

"Zakaj moški ne morejo zboleti za boleznijo norih krav?"
"Ker so vsi prašiči!"

"Zakaj ženske nimajo penisa?"
"Ker imajo možgane v glavi."

"Ali veš, zakaj je Mojzes z izraelskim ljudstvom 40 let hodil po pustinji?"
"Ker moški niso znali vprašati za pot!"

"Kako veste, da moškega muči nespečnost?"
"Ker se vsakih nekaj dni prebudi!"

"Kakšna je razlika med moškim in gorilo?"
"Gorila ne bi nikoli pustila tako veliko dlake v banji kot moški!"

"Kakšna je razlika med moškim in pujsom?"
"Eden rad je, spi in riga ter se valja v blatu, za drugega pa pravijo,da je
pameten in ima zvit repek ter rilec."

"Ko bodo moški lahko rodili bo splav sveti zakrament!"

"Si že slišal za otroka, ki se je rodil z obema spolnima organoma? Imel je
penis in možgansko celico!"

"Takoj, ko je Bog ustvaril moškega, mu je bilo žal!"

"Zakaj moški tako lahko odprejo pivske steklenice?"
"Misliš? Raje poglej, kdo jim jih odpira!"

"Jaz nisem moški za eno noč! Jaz se utrudim že po dveh urah!"

"Moški so kot počitnice, ki niso nikoli dovolj dolge!"

"Obstaja nekdo, ki lahko opravi delo petih moških: ženska!"

"Zakaj moški radi gledajo nogomet?"
"Ker je že dolgočasno ves čas govoriti samo o seksu!"

"Zakaj so moški boljši od psov?"
"Ker po stanovanju raznašajo blato samo z dvema tacama!"

"Zakaj so vici o ženskah vedno tako kratki?"
"Zato, da jih moški razumejo!"

"Zakaj ženske po 50. letu ne krvavijo več?"
"Ker kri potrebujejo za krčne žile!"

"Kakšen je idealen moški v ženskih očeh?"
"Čeden, krut in neumen!"

"Kdaj lahko rečemo moškemu, da je gentleman?"
"Kadar pri poljubljanju vzame cigatero iz ust!"

"Moški so kot čebula. Ko jo odviješ najdeš notri vsebino, ki povzroči
solze!

"Nekateri moški mislijo, da imajo kompleks manjvrednosti, vendar temu sploh
ni tako. Oni so manjvredni!"

"Vzemi moške takšni kot so, saj drugačni ne bodo nikoli!"
"Zakaj ima tako veliko moških noge na "O"?"
"Ker so ponavadi nepomembne stvari v oklepaju!"

"Zakaj pravzaprav praznujemo Božič? Saj se vendar vsak dan rodi moški,ki se
ima kasneje za Boga!"

"Zakaj se ženske ličijo?"
"Ker moškim bolje funkcionirajo oči kot pa možgani!"

"Znanstveno je dokazano, da so moški možgani večji od ženskih. Še en dokaz
za to, da kvaliteta nima nobene povezave s kvantiteto!"

"Kakšna je razlika med moškimi in svinjami?"
"Svinjam ne rečeš moški, če so pijane!"

Moški ne dobijo celulitisa. Morda je bil pa Bog res moški.

"Zakaj moški dojenčki tako zelo jokajo, ko jih matere prenehajo dojiti?"
"Ker vedo, da bo minilo zelo dolgo časa, da bodo spet prišli do ženskih
prsi!"

"Moški ne bodo nikoli odrasli, le starejši in starejši in starejši
bodo...!"

"Zakaj moški svojim penisom dajejo imena?"
"Zato, da vedo, od koga je odvisno njihovo življenje."

"Kakšna je razlika med moškim in psom?"
"Psi grizejo tiste, ki jih ne marajo, moški pa tiste, ki jih ljubijo!"

"Bog je bil pri ustvarjanju človeka darežljiv in skopušen!"
"Kako to misliš?"
"Darežljivost se vidi po tem, da je moškemu ustvaril glavo in penis!"
"Kaj pa skopušnost?"
"Kadar ena od teh stvari deluje, druga odpove!"

"Zakaj so debeli moški prijazni in potrpežljivi?"
"Ker so prepočasni, da bi bežali."

"Kakšen je moški s polovico možganov?"
"Talentiran."

"Zakaj spominjajo moški na kuhane špagete?"
"Ker so mlahavi in brez okusa."

"Zakaj moški radi jemljejo s seboj v vesolje tudi astronavtke?"
"Da imajo nekoga, ki ga lahko vprašajo za pot, če se ladja v vesolju
izgubi.

"Kaj je rekel bog, ko je ustvaril moškega?"
"Znam narediti tudi kaj boljšega."

"Kaj razume moški kot pomoč v gospodinjstvu?"
"Da dvigne noge, ko žena čisti po tleh."

"Kako prisilite moškega, da se iz ležečega položaja pred televizorjem
potrudi v sedečega?"
"Daljinec mu daste med prste na nogi."

"Kakšna je razlika med poročenim in neporočenim moškim?"
"Neporočeni moški ima rad vse ženske, poročeni pa ene ženske ne mara."

"Kako se imenuje himna moških, ki uporabljajo viagro?"
"I'm still standing..." od Eltona Johna.

"Kako imenujemo moškega, ki je izgubil 90 % svobode mišljenja?"
"Vdovec."

"Sovražnih vicev proti moškim ni. Vse je res, tako kot pri policistih!"

"Zakaj imajo moški eno možgansko celico več kot pujs?"
"Zato da nimajo zvitega tička."

"Mere idealnega moškega: 80 - 20 - 42, 80 let star, 20 MIO EUROV v banki in
42 stopinj vročine."

"Kateri je najbolj neobčutljivi del penisa?"
"Moški."

"Samo moški lahko kupi avto za 50.000 tolarjev in vanj vgradi stereotehniko
za 500.000 tolarjev."

"Kaj imata skupnega pivska steklenica in moški?"
"Od grla navzgor sta prazna."

"Koliko kriznih obdobij ima moški v svojem življenju?"
"Tri: ko odide žena, ko izgubi delo in ko mu neznanec naredi prasko na laku
avtomobila."

"Kaj imajo skupnega moški in oblaki?"
"Če se preselijo drugam bo že lep dan."

"Zakaj se moški želijo poročiti z devicami?"
"Ker ne prenašajo kritik."

"Moški poznajo probleme za vsako rešitev."

"Obstajata dve vrsti moških: Mrtvi in na smrt dolgočasni."

"Moški dosežejo globino le v spanju."

"Zakaj so ženske bolj simpatične kot pa inteligentne?"
"Ker moški lažje vidijo kot pa mislijo."

"Kaj je to - biseksualni moški?"
"To je moški ki bi, pa ne more."

"Kakšna je razlika med E.T.-jem in moškim?"
"E.T. vsaj pokliče domov..."

"Ali veš, da moškega in časopis pravzaprav lahko primerjaš?"
"Kaj res? Kako?"

Od 20 do 30 let je dnevnik.
Od 30 do 40 let je tednik.
Od 40 do 50 let je štirinajstdnevnik.
Od 50 do 60 let je mesečnik
Od 60.leta naprej pa so le še posebne izdaje

"Katera je najtanjša in najmanjša knjiga na svetu?"
"Kaj moški vedo o ženskah"

[Kinky]

Se opravičujem, če je že bil, jaz sem ga sedaj prvič slišala:

Pita Mujo Fatu:Fato, mogu li te zvati "Eva"?
Fata:Zasto?
Ti si mi prva - kaze Mujo.
Zatim Fata pita Muju:
A mogu li ja onda tebe zvati "Peugeot"?
A zasto?
Jer si mi 207.!

[Coco*]

Heh, dober

[URŠKA]

KAKO DOBIŠ IDEALNEGA MOŠKEGA?
rešitev:

z genetskim inženiringom- križaš vibrator z bankomatom

[Sissy]

En dobr vic, ki se šali iz nas, žensk. V dokz da smo pametne se mu nasmejmo!

Ženske so igrale tenis nekega sončnega nedeljskega popoldneva. Ena od njih ni
bila preveč spretna in njena žogica odleti v gozd.
Gre jo poiskati in namesto žogice najde žabo ujeto v past.

"Reši me", reče žaba "in izpolnila ti bom 3 želje".

Ženska se ni dolgo obotavljala. Reši žabo, nato ji ta reče; "Hvala ti, ampak
pozabila sem ti nekaj omeniti. Vse kar si zaželiš bo tvoj mož dobil 10krat
toliko."

"Nimam nič proti", je bila zadovoljna. Njena prva želja je bila, da postane
najlepša ženska na svetu.
"Ali se zavedaš", jo opozori žaba, "da bo tvoj mož postal daleč najlepši

moški na svetu? Pravi Adonis. Vse ženske ga bodo preganjale". "Ni problema.
Ker bom jaz najljepša ženska na svetu, bo on videl samo mene."

In tako ženska postane najlepša na svetu. Nato si zaželi postati
najbogatejša.

"Ampak to bo napravilo tvojega moža desetkrat bogatejšega od tebe". "To me
sploh ne skrbi", odgovori ženska. "Kar je njegovo je tudi moje.

In tako ženska postane najbogatejša na svetu.

"In kaj je tvoja zadnja želja?", je bila radovedna žaba.
"Želim imeti lažji srčni infarkt!"

Sporočilo zgodbice je, da so ženske intligentne. Nikar se kdaj ne šali z
njimi!

POZOR : Če si ženska, ne beri dalje. Za tebe je vic končan. Počakaj na tem
mestu in se počuti superiorno Če si moški, pojdi na dno strani... !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.


Moški je torej imel desetkrat LAŽJI srčni infarkt!


Nauk te zgodbice je, da ženske res mislijo, da so zelo inteligentne.
Pustimo jih, naj tako mislijo in uživajmo v spektaklu .


P.S. Če si ženska in še bereš, je to dokaz, da ženske NIKOLI NE POSLUŠAJO!!!

[Braunkopf]

Itak da ne poslušam drugih, vedno samo sebe.

[Hevea]

Joj čisto sm nasedla

[Goku]

HALOOO!?! KAKA ZAROTA PROTI TIPOM

Sissy ti si pa carica!!!


Kakšna je razlika med ženo in psom ?
Ko ženo spustiš v hišo še naprej laja, pes pa utihne.

Stanje na ... cestah
"Pozor, pozor, ženske so na nekaterih predelih suhe in normalno prevozne, na nekaterih pa mokre in spolske"

Ženska, ki je pravkar naredila vozniški izpit, se pelje proti domu. Na telegrafskem drogu opazi delavca, ustavi in ga nahruli:
"Ste pa res reva! Tako slabo pa res ne vozim!"

Kaj imata skupnega ženska in tornado??
Oba prideta, odideta pa sabo vzameta avto pa hišo

Zakaj je bog ženske kaznoval z vaginalnimi glivičnimi vnetji?
Da tudi ženske vidijo, kaj je tečna pička.

"Koliko črncev je potrebnih za čiščenje tisoč sanitarnih prostorov?"
"Nič, ker je to žensko delo!"

Oče in sin se pogovarjata. Pa pravi oče sinu:
"Ah, sin moj, kaj je prava sreča boš spoznal šele po poroki."
"Kaj res," ga vpraša sin.
"Oh da, ampak takrat bo že prepozno," mu odvrne oče.

Zakaj ženske v povprečju živijo 8 let dlje? ker jim je bog povrnil čas ki so ga porabile za parkiranje avta

Zakaj delamo sneženega moža in ne snežene ženske? -iz snega je težko votlo glavo narediti

Kaj se zgodi,če vržeš ročno bombo v kuhinjo?
Prav veliko ne.Kaos v kuhinji ostane isti, le brezvezno nakladanje utihne

Zašto zene imaju menstruaciju? Bili jednom Adam i Eva.
Eva ponudi Adamu jabuku i Bog se jako razljuti.
Bog: "Krvavo ćes mi to platiti!"
Eva: "A jel može u ratama?"

Zakaj imajo zenske menstruacijo?
Eva je ponudila jabolko Adamu in bog se je strasansko razjezil.
Bog: "To bos pa krvavo placala!"
Eva: "A lahko po obrokih?"


Pa se dva mal izven konteksta:

Se pogovarjajo med seboj ženske treh generacij babica, hčerka in vnukinja o največji bolečini v življenju!
Vnukinja: Najbolj me je bolelo, ko sem izgubila nedolžnost!
Največjo bolečino čutiš pri porodu..., je bila pametna njena mama...
Babica: Ah dajta no dekleti, kaj se je meni zadnjič zgodilo!!! Sem šla s kolesom v trgovino, pa mi je ščegija med ketno potegnil.


Pride nuna h ginekologu in se potoži:"Gospod ginekolog,ko imam menstruacijo,mi ven tečejo tudi božje podobice"!On jo ves začuden pregleda,dvigne glavo in odgovori:"Gospa nuna,to niso božje podobice,to so nalepke od banan"!