2691 replies to this topic

[Sissy]

Simy, dobr vic! A se hecaš sama iz sebe???

(hec, hec, ne zares uzet!!!!)

[TASH]

Pošta Slovenije Vas obvešča, da smo znamko z vašim obrazom umaknili iz prodaje, ker ljudje niso vedeli na katero stran naj plunejo!



Kako kulturen gospod dami reče da gre na WC?
Grem pozdravit prijatelja ki ga boste kasneje spoznali.

[besweety_inside]

"Halo, a je tam policija ?"


"Ja, prosim."

"Kličem zarad" soseda Frenka.
U drvarn"ci skriva marihuano."

"Hvala lepa za prijavo, gospod."

Naslednji dan policija vdre v Frenkovo drvarnico in s sekirami
prekoljejo vsak kos drva posebej - a o marihuani ne duha ne sluha...
Prekolnejo Frenka in prijavitelja ter odidejo...

Pri Frenku naslednji dan pozvoni telefon:
"Hej Frenk, a je bla policija pr" teb" ?"
"Jou, bla" je, ja !"
"A so ti razsekal" drva ?"
"Jou, so ja."

"Vse najbols" za rojstn" dan, stari !!!!!!

[Dragica]

[Coco*]

Dober!

[Simy]

se pridružujem

[Sissy]

TOALETNA VODA

Nekega dne je komandir k sebi v pisarno poklical policista Janeza, ki je poleg dela v policiji doma skrbel tudi za kmetijo. Komandir mu je povedal za številne pritožbe občanov zaradi tega, ker Janez vedno smrdi po gnoju.
"Toda, gospod komandir, jaz vendar vsak dan delam v hlevu! Normalno je, da se to voha na meni!"
"Odslej boste uporabljali toaletno vodo. Vsak dan se umijte s toaletno vodo, preden pridete v službo, da ne bo več pritožb!" je ukazal komandir.
"Čez nekaj dni je šel Janez mimo komandirja, ko je ta ponovno zavohal hlevski gnoj.
"Ali me ne ubogate in se ne umivate s toaletno vodo?"
"Saj sem poskusil, verjemite mi, toda vedno, kadar se hočem umiti s toaletno vodo mi pade pokrov školjke na glavo!"

[Fluffy The Stud Eater]

Sjedi muž kući, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho.
Pokuša ga izvaditi, ne ide, dođe i žena, kako god pokušaju - samo ga guraju još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć.
Na izlazu sretnu kćerku koja se baš vraćala sa momkom iz grada. Ispričaju što je bilo, i momak kaže:
"Ma, nema problema, ne morate ići kod doktora, sada ću vam ja pomoći!"
Stavi on dva prsta čovjeku u nosnice i reče:
"Puši sad!"
Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
"Joj, kako fin momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?"
A muž:
"Pa, kako mu prsti mirišu, bit će nam zet..."

[Dragica]

[DiLeMa]

Bolno.

[Regratova Lučka]

Tale mora biti v živo dober. Piše, da je prleški vic.
Je rekla soseda Francika sosedi Lujziki:

"Ti, bos skoro mela rojsni den! Ves ka bom ti küpila???
"Niman pojma!!! Ka bos mi küpila?" je radovedna Lujzika.
"Zavese!!" ji pove soseda Francika.

"Zavese?? Zakoj pa zavese?", sprasüvle Lujzika.

"Zato, ka nemo vec gledala, kak se z mozon noga lovita po hisi!!"

Lujzika je malo premislila, te pa rekla Franciki:

"Se bos ti tüdi skoro mela rojsni den. Ves ka pa mo jas tebi
küpila???
"Koga????" je radovedna Francika.

"OCOLI!!!!!", se zadere Lujzika.

"OCOLI????. Zakoj pa ocoli??? ", se je raspizdila Francika.

"ZATO, KA BO BOJSE VIDLA!! TISTI S KERIN SE LOVIVA JE TVOJ MOZ, NE MOJ!!!!"

Edited by Regratova Lučka, 23 January 2007 - 07:53 PM.

[Dragica]

Učenci se spravljajo k beljenju razreda. Učiteljica jih vpraša, če imajo kake predloge, s katero barvo itd.

Janezek: "predlagam, da celo steno pobarvabo rumeno, potem pa še eno rdečo štrajfno čez upizdimo!"

Učiteljica je bila vsa zgrožena in ga pošlje k ravnatelju.

Ravnatelj:"Janezek kaj je pa bilo?"

Janezek: Predlagal sem, da steno pobarvamo z rumeno in potem eno rdečo štrajfno čez upizdimo!"

Ravnatelj: " Jebemo mater Janezek to pa ni slaba ideja."

[DiLeMa]

Tega od Dragice sm že stokrat slišala, pa se še vedno vsakič, ko ga slišim, smejim ko zmešana.

[Kami]

ZAKAJ JE PIŠČANEC PREČKAL CESTO?

UČITELJICA - Da pride na drugo stran.
PLATON - Za višje dobro.
ARISTOTEL - V naravi piščancev je da hodijo čez cesto.
KARL MARX - To je zgodovinska neizbežnost.
SADDAM HUSEIN - To je bilo sprovocirano dejanje upora in povsem upravičeno smo nanj spustili 50 ton bojnih strupov.
GEORGE W. BUSH - S tem terorističnim dejanjem je nazorno pokazal, da je na strani Al Kaide in njenih pomagačev. Vse protiteroristične sile se morajo združiti proti njemu.
MARTIN LUTHER KING - Imam vizijo sveta v katerem bodo vsi piščanci lahko svobodno prečkali ceste ne da bi se kdo spraševal o njihovih motivih.
JANEZ PAVEL II. - Korajža velja!
MOJZES - Bog je rekel piščancu: ?Ti boš hodil čez cesto!?
FOX MULDER - Videli ste na lastne oči, kako je prečkal cesto. Koliko piščancev mora še prečkati cesto, da bi verjeli?
RICHARD NIXON - Piščanec ni prečkal ceste. Ponavljam, piščanec NI prečkal ceste.
MACCHIAVELI - Dejstvo je, da je piščanec prečkal cesto in to opravičuje vsak motiv, ki ga je imel.
JERRY SEINFELD - Zakaj nekdo prečka cesto? Zakaj se konec koncev nihče ne vpraša, kaj je piščanec sploh počel tam?
FREUD - Samo dejstvo, da vas zanima zakaj je piščanec prečkal cesto odkriva vaše spolne frustracije..
CARL WESTENDORP - To je edina pot, ki jo piščanec lahko naredi upoštevaje določbe Daytonskega sporazuma.
BILL GATES - Pravkar smo izdali nov Piščanec2000, ki ne bo samo prečkal ceste, ampak bo ležal na vaših podatkih in jih varoval.
OLIVER STONE - Vprašanje ni, zakaj je piščanec prečkal cesto, ampak kdo je prečkal cesto, ko smo razpravljali o piščancu.
CHARLES DARWIN - To je bil naslednji logičen korak evolucije po sestopu iz drevesa.
ALBERT EINSTEIN - Ali je piščanec prečkal cesto ali pa se je cesta pomikala pod piščancem je odvisno od vašega položaja v referentnem sistemu.
BUDDHA - Postavljanje tega vprašanja zanika vašo lastno piščančjo naravo.
ERNEST HEMINGWAY - Da umre...da dežuje...Samo...
BILL CLINTON - Jaz nisem imel nikakršne nemoralne zveze s tem piščancem.
ISSAC NEWTON - Piščanec, ki se nahaja v stanju mirovanja, bo ostal na enem mestu. Piščanec, ki se premika v nekem referentnem sistemu bo prečkal ceste.
DARTH VADER - Zato, ker se ni mogel upreti moči temne strani.
KAPITAN KIRK - Ceste... Skrajne meje... To so potniki USS Jajceprise-a. Njihova petletna misija je da odkrijejo nove civilizacije in da pogumno gredo tja, kamor še nikoli noben piščanec ni šel.
STALIN - Me ne zanima... Samo ujemite ga... Potrebujem jajca za omleto!
SALVADOR DALI - Riba.
RENE DESCARTES - Mislim. Torej piščanec obstaja.
GROUCHO MARX - Piščanec? Kaj je bistvo zgodbe? Jaz sem namreč imel strica, ki je mislil, da je piščanec. Teta se je skoral ločila, vendar smo potrebovali jajca.
KARL MARX 2 - Da pobegne pred boržuaznim bojem srednjega razreda.
CESAR - Da pride, da vidi, da zmaga.
ADOLF HITLER - Hotel je pobegniti pred plinsko celico.
JOSIP BROZ TITO - Pa druže, ovo ti je rezultat naše protiv fašističke narodno-oslobodilačke borbe bratskih naroda Jugoslavije.
FRANCE PREŠERN - Piščan'ci, obrodile so njive zrnje nam sladko...
RAČUNALNIK - COBOL PIŠČANEC 0001-PIŠČANEC-PRECKA IF NI-AVTA-NIKJER THEN PERFORM 0010-PRECKAJ-CESTO VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL NA-DRUGO-STRAN ELSE GO TO 0001-PIŠČANEC PRECKA

[Schpella]

Se opravičujem če je ta vic že bil...


Nuna gre na vlak in sede nasproti precej upedenane gospe. Med vonjo se nekaj časa opazujeta, nakar ugotovita, da sta bivši sošolki in se začneta pogovarjati. Nuna pove svojo zgodbo, ženska pove, da ne hodi v službo, nima družine, malo potuje, malo nakupuje, uživa...

Nuna vpraša; "Upam da nisem preveč firbčna, ampak... kako si pa brez službe lahko omisliš tako garderobo?"
Ženska zardevajoče; "Hm, saj mi je malo nerodno o tem govoriti s tabo, ki si nuna, ampak... veš, za tako garderobo ne rabiš ravno službe, ampak greš z določenim moškim nekajkrat v posteljo, pa se ti takole oddolži..."
Nuna; "Ahm... pa isto velja za torbico in čevlje iz krokodilje kože?"
Ženska; "Isto, gresta za kak vikend skupaj na morje... pa te takole malo pocrklja..."
Nuna; "A nakit isto?"
Ženska; "Isto ja..."

Do konca poti še klepetata, na postaji pa se lepo poslovita in gresta vsaka svojo pot. Nuna se zamišljena vrne v samostan, kjer povečerja, moli večerno molitev ter gre v svojo sobo. Ko v postelji že skoraj zadrema, se na hodniku slišijo koraki in nekdo potrka na vrata...

"Kdo je?" vpraša nuna rahlo razdraženo.

"Saj veš kdo je..." se sladkobno zasliši iz hodnika, "...župnik..."

"Ma veš kaj!!! Kar jebi se ti s tvojimi čokoladkami!!!"

[levck]

Mladi župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel spregovoriti niti besede. Vpraša škofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu pove, naj naslednjič spije kozarec vode v katerega naj kane dve kapljici Vodke. Takoj
se bo počutil bolj sproščenega. Potem se je župnik počutil tako dobro, da ga ni moglo nič vznemiriti.

Po končani maši najde škofovo sporočilo:
Spoštovani župnik, naslednjič dajte dve kapljici Vodke v vodo in ne obratno. Zraven tega je tu še nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili izpadi:

- ni potrebno dajati koščkov limone na rob keliha,
- ne naslanjajte se več na kip device Marije, ne objemajte jo in jo ne poljubljajte
- obstaja 10 zapovedi in ne 12,
- obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palček
- Jezusa in njegove učence ne nazivamo J.K.& Co
- David je premagal Goljata s fračo in kamnom, ni ga premlatil in mu razbil možganov
- Žida ne imenujemo kurvin sin
- papeža ne smemo imenovati El pedrino
- Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo
- hostija ni prigrizek k vinu
- grešniki gredo v pekel in ne v p.m.

- tisti v vogalu zraven zbora, katerega ste imenovali transvestit v obleki, sem bil jaz

[Brokoli]

Fant in dekle prvič na morju. Ko ga ona zagleda v kopalkah, mu reče:
"Oh, kakšna ramena!"
"Na služenju vojaškega roka sem nosil strojnico" je povedal fant.
"Pa kakšna močna, mišičasta stegna imaš!" ga je pohvalila.
"Ja, veš, v vojski smo veliko pešačili."
Zvečer ga je prvič videla popolnoma golega.
"Lulali ste pa v vojski bolj malo, kajne?" mu je rekla.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Babica je imela tri odrasle vnuke, za katere je domnevala, da je nimajo preveč radi. Da bi ugotovila, kako radi jo imajo, jih je preizkusila.
Prvi dan je povabila prvega vnuka na sprehod ob reki. Naredila se je, kot da ji je spodrsnilo in "padla" v reko, nato pa zavpila na pomoč. Vnuk je skočil v reko in jo rešil. Naslednji dan je vnuka pred hišo čakal nov Mercedes, za brisalci pa je bil zataknjen listek z napisom: "Hvala, ker si me rešil! Tvoja babica."
Drugi dan je na sprehod povabila drugega vnuka. Prav tako se je naredila, da ji je spodrsnilo in skočila v reko, nato pa poklicala na pomoč. Vnuk je skočil v reko in jo rešil. Naslednje jutro je drugega vnuka pred hišo čakal Mercedes z lističem za brisalci: "Hvala, ker si me rešil! Tvoja babica".
Naslednji dan je preizkusila še tretjega vnuka. Povabila ga je na sprehod ob reki in se zopet naredila, da ji je spodrsnilo. Skočila je v reko in poklicala na pomoč, toda tretji vnuk se ni niti ozrl, temveč je nadaljeval svojo pot. Naslednje jutro ga je pred hišo čakal nov Ferrari, v njem je bil kovček z desetimi milijoni dolarjev, za brisalci pa je bil zataknjen listek z napisom: "Hvala, ker si me rešil! Tvoj dedek!"

[Sissy]

Se opravičujem če je ta vic že bil...
Nuna gre na vlak in sede nasproti precej upedenane gospe. Med vonjo se nekaj časa opazujeta, nakar ugotovita, da sta bivši sošolki in se začneta pogovarjati. Nuna pove svojo zgodbo, ženska pove, da ne hodi v službo, nima družine, malo potuje, malo nakupuje, uživa...

Nuna vpraša; "Upam da nisem preveč firbčna, ampak... kako si pa brez službe lahko omisliš tako garderobo?"
Ženska zardevajoče; "Hm, saj mi je malo nerodno o tem govoriti s tabo, ki si nuna, ampak... veš, za tako garderobo ne rabiš ravno službe, ampak greš z določenim moškim nekajkrat v posteljo, pa se ti takole oddolži..."
Nuna; "Ahm... pa isto velja za torbico in čevlje iz krokodilje kože?"
Ženska; "Isto, gresta za kak vikend skupaj na morje... pa te takole malo pocrklja..."
Nuna; "A nakit isto?"
Ženska; "Isto ja..."

Do konca poti še klepetata, na postaji pa se lepo poslovita in gresta vsaka svojo pot. Nuna se zamišljena vrne v samostan, kjer povečerja, moli večerno molitev ter gre v svojo sobo. Ko v postelji že skoraj zadrema, se na hodniku slišijo koraki in nekdo potrka na vrata...

"Kdo je?" vpraša nuna rahlo razdraženo.

"Saj veš kdo je..." se sladkobno zasliši iz hodnika, "...župnik..."

"Ma veš kaj!!! Kar jebi se ti s tvojimi čokoladkami!!!"

FULLL DOBR!!!!!!

[DiLeMa]

Meni je pa pri oni zadevi s piščancem od Kami parkrat skor v hlače ušlo. Najboljš je Hemingway pa Dali.

[Fluffy The Stud Eater]

Že slišano, ampak jaz še skos skoraj uriniram poleg...


TEČAJ ZA MOŠKE

Tečaj se bo izvajal le v primeru zadostnega števila udeležencev.
Popust se prizna vsem, ki se bodo odločili za vsa predavanja.
Pedagoški cilj; to je informacijski tečaj, ki bo usposobil moškim tisti del možganov, za katerega sploh ne vejo, da obstaja.

Modul 1: obvezni tečaj
1. naučiti se živeti brez mame (2000 ur)
2. moja ženska NI moja mama (350 ur)
3. razumeti, da je nogomet samo šport (500 ur)

Modul 2: življenje v dvoje
1. imeti otroke brez ljubosumnosti (50 ur)
2. nehati govoriti bedarije, ko ima žena obiske (500 ur)
3. premagati sindrom daljinca (550 ur)
4. ne uriniram mimo školjke (100 ur + praktični del s posnetki)
5. razumeti, da čevlji ne morejo sami v omarico za čevlje (800 ur)
6. kako priti do koša za umazano perilo, ne da bi se izgubili (500 ur)
7. kako preživeti lažji prehlad brez dramatiziranja (100 ur)

Modul 3: prosti čas
1. zlikati srajco v manj kot dveh urah (praktični del)
2. prebavljati brez riganja, medtem ko ona pere krožnike (praktični del)

Modul 4: tečaj kuhinje
stopnja(začetniki): gospodinjski aparati
ON = vklop
OFF = izklop

stopnja (napredni): moja prva Maggi juha, brez da zažgem lonec
Praktični del: zavreti vodo, preden se doda špagete


POGLOBLJENE TEME

Glede na kompleksnost in težavnost vsebin, se lahko vpiše le 8 kandidatov:

TEMA 1: Likalnik, od pralnega stroja do omare - ta misteriozni proces
TEMA 2: Nevarnosti pri polnjenju posodice za led (demostracija in dia posnetki)
TEMA 3: Ti in elektrika: ekonomske prednosti klicanja mojstra za popravila (tudi za osnovna).
TEMA 4: Zadnja znanstvena odkritja - kuhanje in odnašanje smeti ne povzročata impotence in tetraplegije (praksa v laboratoriju).
TEMA 5: Ni protizakonito kupiti ji rože, čeprav si poročen z njo
TEMA 6: Rolica toaletnega papirja: "Ali raste papir v škatlici za toaletni papir?"
TEMA 7: Kako spustiti pokrov straniščne školjke - korak za korakom (video konferenca s Harvardom)
TEMA 8: Zakaj ni potrebno vetriti z rjuho, ko spustiš pline (praksa v parih)
TEMA 9: "Moški, ki vozijo, lahko vprašajo mimoidoče za informacije, ne da bi izgledali impotentni?" (pričevanja)
TEMA 10: Detergenti: doziranje, poraba (praktični del, da ne bi poškodovali stanovanja)
TEMA 12: Osnovna razlika med košem za umazano perilo in tlemi (laboratorijski preizkus)
TEMA 13: Moški kot sopotnik - Ali je genetsko možno, da se ne govori in opozarja, ko ona parkira?
TEMA 14: Ali lahko kavna skodelica sama leti do lijaka? (praktični del - vodi David Copperfield)
TEMA 15: Nadpovprečna komunikacija: mentalne vaje za razumevanje, da je nekaj v predalu, ne da bi vprašal: „V katerem predalu?" in „V kateri omari?"